澪妹的摸盐碎雨❤️‍🩹

自己养的一对花枝鼠妹妹互相打招呼的方式就是摸摸双手，舔舔体毛，问问体香，关系特别好。它们表达爱的方式很简单也很动物，这样暴露爱的“丑态”，希望你们下辈子还能在一起……

感觉我的真心 可能正在被当作 情趣用品来助兴

凌晨一点半，我躺在我的地板上，这块比我所有朋友加起来都更了解。我的复合地板微弱灯光的光晕，我大概分层竖了十几层，记不清了。但我知道，如果他们代表我破碎过的期待，那这块天花板早该塌了。我渐渐想清楚了，也可能是想疯了。我他妈彻底厌恶亲密关系，不是害怕，是厌恶，像厌恶黏在鞋底甩不掉的呕吐物那样的生理性厌恶。人与人一开始总是好的，像刚拆封的廉价香水前调系你好特别。中调系我懂你，后调无一例外。东西腐烂的泥变了和奇袭我所谓的深度相处，不过是把彼此一点点剥开。起初惊叹于内里的纹路，最后却对着暴露的弦经和血管感到由衷的恶心。人终究是自私的，这道理俗到大家都懂，但每个人，包括我，都以为自己是那个例外，等着被命运打脸。爱惜什么？爱惜你亮出最柔软的肚子，对方却在那里学会了如何对你捅刀。最省力是在无休哥对话里，把童年的乡巴、成长的耻辱，对未来的恐慌都和盘托出。结果这些全部变成日后争巧些，对方精准投几回你脸上的弹药。深度，别搞笑了，深度相处，即是一场为期不等的厌恶感。孵化期孵出来的要么是冷漠，要么是仇恨，最好的结果也不过是相看良厌的。算了，我知道你们会凶什么。你太极端了，你只是没遇到对的人，你要打开自己。说这些话的人，或许将浸泡在各自或真实或虚假的幸福里。滥情献充是幸福的，为什么呢？因为自私的人最容易幸福，道德和愧疚感是后继的，而快感是积续的。你们这些相信敬爱经营关系的人可能也是幸福的，你们的幸福建立在房贷的共同还款人。孩子周末去学家每月工资怎么花的精妙算计下，建立在大家都这样的安全感上。你们的幸福是真的跟抄袭里面标价明确的罐头一样，保记器清晰，成分表复杂，但符合国标。可我厌恶，我厌恶这些幸福，我厌恶滥情献充的幸福，那些对真诚爱字的公开侮辱。他们把感情变成一场极其的多人在线的旮旯给幕攻略，存档独档、焕肤重开行云流水。他们玷污了喜欢和爱这些词，让这些词变得像被无数人揉搓过的旧钞票，脏的让我碰都不想碰。他们没炫耀一次胜利，没多一次无缝衔接东西，在对我这种还把感情当回戏的瞎布坟头下面多添一锹土。我也厌恶那些正常的幸福，那些正常人进入一段关系，结婚生子，在节假日发出标准化的全家福。他们为琐事争吵，为孩子教育焦虑，但也能在下班后的一顿夜饭里找到慰藉。他们的幸福是具体的，是妥协后的产物，是用一部分自我换来的安稳和陪伴。他们当然也幸福，在这些幸福底下，有多少次欲言又止的妥协，多少个自我修服的夜晚。这样的幸福太沉重了，沉重到需要双方合力编辑一个巨大的华丽的谎言天花板，才能遮挡住外面真实的风雨和内部逐渐滋生的霉斑管，这叫精营，叫成熟的爱我姐姐的泪。我宁可被珍惜的报雨淋成落汤鸡，也不愿在这天花板下呼吸着充满自我欺骗的空气。甚至是你屏幕前的你，你可能正爱着谁，或者被谁爱着。你们有争吵，有误解，但也有拥抱和和解的瞬间。你在那些瞬间里感到温暖，感到被连接，那就是你的幸福。所有人好像都能找到一种方式，钻进幸福这个庞大的概念里，各取所需，安然自得。幸福的定义那根本就是1000个哈姆雷特，是安全感，是自由，是不断的征服，是无条件的包容。它没有形状、没有重量，没有客观标准，它成了一个任人填充的万能标签，贴在任何一种生存状态下，使其变得合理、正当、值得追求，却太荒谬了，一个如此私密、如此千差万别的感想，却被捧向前台，成了人生是否成功的终极。K利尔，人们追逐他，想追逐海市蜃楼，并为所有没再追逐或追不到的人贴上可怜、有问题、不成雄的标签。所以当我看到那些幸福的面孔时，我无法共鸣。我既感到更新的修离和厌恶，我厌恶的不是他们拥有的温暖，我厌恶的是这场盛大的无人记忆的幻觉。我厌恶幸福这个词，我厌恶它制造了一种压力，好像你不去恋爱，不去结婚，不去在人群里找到你的慰藉，你就是个残缺品。我并不是说我的处理方式更高级，不一点也不屑，这很可能是一种缺陷，一种在情感代谢下的残疾，但这就是我运转的方式，因此，请放过我，不要用同情或不解的眼光看我，我只是选择了对我更诚袭的活法，不要用你会遇到对的人来安慰我那些对我的诅咒，不要用你这样会孤独终老来恐吓我，那就是我选择的亲近的道路。别再对我说你会好的，我不需要好，我只需要被允许不好。别再对我投下同情，你的同情是我需要额外处理的情绪垃圾，更别试图拯救我或理解我。我也有我的故事，是的，慢俗到让我自己都发笑的故事。我也曾像个虔诚的傻瓜，把真心放在祭坛上怨人宰割。我也曾相信过眼神，相信过承诺，相信过仙夜的眼泪和看似毫无保留的倾愫，一起说了什么话，一起做过什么什么细节。当时背景音乐是哪首歌我都记得，但我现在收起他们姐姐的伞位。无细悲伤是纯粹的生理性散胃。那些记忆的碎片不再是宝藏，而是卡在我喉咙里的玻璃渣。我可以一个人期待，一个人看电影，一个人应对生活的所有琐碎和灾难，我的心可以为自己感受到平静或波澜。我的存在不需要通过以另一个人的绑定来证明，也不要想理解我理解是另一种形式的入侵。当你相求，我理解你的痛苦只不过是在用你的认知框架来粗暴的解读我的废墟，然后贴上你能接受的标签，缺赖创销后印记回避型依恋。不不不，你什么都不理解，你只是在完成一次自我感动的情感消费。我讨厌你这种试图理解我的姿态，我恨所有轻飘飘的共情。我恨你们看完我的视频留下一句抱抱你，然后转身就去享受你们阳光下的生活。留下我一个脸在屏幕就投，对着抱抱你三个字感到加倍的孤独和荒谬。我更恨自己。恨那个曾经轻易交付出信任的自己，恨那个在消害后还会偷偷期待的自己，还在内心深处某个角落残留着一丝客气难抑的自己。我恨我这句依然需要期待。睡觉会对春天第一粒南方有反应。听到某首歌前奏，心脏依然会漏跳一拍的幼体。他承载着我如此腐朽的灵魂，真是委屈他了。我喜欢的世界很小，很安静，游戏也很冷，但这里没有谎言，没有表演，没有期待落空后的狼藉，这里只有我和我选择背负的真情的孤独。这可能是我最后一期情感日记了，我把这些我内心最全部的想法最后一次摊开在这里，下一次更新可能是很久以后。等我终于能把注意力从自己这些痛苦向移开，去关注一下小区里面的猫猫什么品种，或者学会做一道不糊的蛋炒饭的时候，当然也不一定。我向来不擅长遵守给自己的承诺，总之就这样了。我的恨意，我的厌恶，我对自己和整个世界的不妥协就存放在这里了。戏频会结束，音乐会停止，我继续躺回我的地板上，看着天花板就这么沉默着。这很好，这就是我选择的不被任何人打扰，也不去打扰任何人的微不足道的安宁，这就够了。所以我自家谨备言在此明确我的边界。我厌恶亲密关系，我惬意集体狂欢的幸福，我选择驻守在我孤独的壁垒里。

我矛盾，卑鄙，低劣，却想得到你的赦免

我今天去菜市场拎了一堆食材，放在家里的桌子上，回头一看，发现刚买的大蜗牛和生蚝居然不见了！我把家翻了底朝天都没找到，这时我突然明白了。 蜗蚝喜欢匿！！！！！

我们的红线藏在血管里

我只有两岁🤓，好想吃抹茶芭菲🍵🍨，可是妈妈不让我吃😭，还说吃太多甜食不太好☠️，可我才不这么觉得🤔，抹茶芭菲明明是，全世界最幸福的东西🤗🤗🤗，她有苦苦甜甜的抹茶冰淇淋🍦，蓬蓬松松的奶油🧁，Q弹的白玉团子🍡，甜甜的红豆🫘，还有脆脆的谷物脆🌾，淋上香香的黑米🍚，她每天孤零零躺在玻璃杯里😥，等着我去拯救她🤓，我不去吃她，她一定会难过坏的😭

我只有两岁🤓 我要吃汉堡🍔！啊啊啊啊啊啊啊啊 😡可是妈妈不让我吃😭她说汉堡🍔是不健康的东西☠️可是我觉得不对🤔汉堡🍔明明是世界上最快乐的东西🤗🤗🤗他有面包🍞有肉肉🥩还有香香的芝士🧀他每天孤零零的躺在盒子里😥等着我去拯救他🤓我不去吃他 他一定会很伤心的😭