澪妹的摸盐碎雨❤️‍🩹

“写东西不就是为了让自己开心吗，能让别人开心当然最好了，甚至连成长都不重要，就没有目的性地写字是非常开心的，不要尝试拿它去吸引人，很痛苦，因为有些人会强迫你去写一些你自己本来看不上的东西”

“生了孩子的家长准备得不见得比这个说明书上面的多，稀里糊涂反正就来了，稀里糊涂反正也就养了，还能养大，现代医学是有多可怕呢”

“给垃圾抛光之后就变成了......垃圾，真神奇，完全没有变化，做再多的努力，垃圾抛光液还是垃圾，在原地没有动过”

要知道很多人勉强活着，日复一日，年复一年，不知道何为欢乐，也不知道何为幸福，只是凭着一种机械的习惯。 Ведь многие живут кое-как, изо дня в день, из года в год, не зная ни радости, ни счастья, а лишь одну механическую привычку. Л. Е. 乌利茨卡娅《库科茨基医生的病案》 陈方丨译

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“身体和灵魂，总有一个在去死的路上”

被遗弃的婴儿

因为感情并不是 能够展示给谁人看的东西。

从亲缘关系中得到的物质和关怀 都是需要还的， 是从出生起就必须接受的高利贷。

如果直接说出口 就将成为可被攻击的。 丑陋是被鄙夷的，于是需要装饰需要升华。 如果想在世间行走就得如此， 我当然可以回到从前的态度却留恋着世界的触感。 明明如同黏液一般该是我恶心的质感， 却又觉得能被粘住是幸福的。 很明显世界不是火， 我不是飞蛾。 我是水母 不适合来到陆地的水母 黏糊糊的接受不了这种世界的我。 痛苦是能刺破皮肤的尖锐 我擅长的那些都是圆润的。 遇到屏障再反弹回去 就再难停止的响声。 在空的躯壳中发出一旦动作 逃不掉，逃无可逃。 不停撞击着内壁 却因为不够锐利而不得解脱。 也可能因为如此我才总想把自己剖开 总是想把自己像胶皮手套一样翻出来， 那样被撕扯开的痛感 才能释放那些圈滑的无形折磨。 把一个字一个字咀嚼而过， 如果可以不这样做我觉得也算得上一种幸福。 拿痛苦当做食物 如果可以不继续吃这些东西也能存活那确实是太幸福了。 在想什么， 没有，没什么。 如果真的是发呆就好了。 渴望能够实际握住的东西， 把一切都抓牢都掌握 也许会松手却需要再次拿起的能力。 如此才感到舒心， 甚至是安心。 漂浮 我总是漂浮着的。 为了不让自己悬浮，我会用痛觉把自己钉在地上。 雨珠，泪珠，血珠都会连成线。 降雨是天空和地面最亲近的时候 天在地上， 垂眸间就遮掩了光亮变得暗沉。 不管是流泪还是流血， 也都是我和世界和生活最亲近的时候。 用刀雕刻想要修饰的部分削掉死去的组织，那里会长出新芽。 我随意又小心地对待它， 一旦下刀就很难修改， 它又是我无法丢弃的唯一一件材料。 我就那样吹口哨 可惜我连口哨都不会吹。 响指是想打的， 觉得很脆但始终没熟练掌握。 敲击离我很远，连对拥抱的余地都变少。妄想睡下去，期待哪天一觉醒来能有不一样的地方。 不愿意动作的我， 只能等待天上掉馅饼或者下冰雹啦。 那时候再唤醒我好吗。 就算是下冰雹也可以。 为了能够继续活下去， 于是要对一些东西无能为力视而不见。 是我拥有的太少了吗？才能够义无反顾打破。 还是我无动于衷那些拥有，黄金也如沙土一般。 还是说我不该拐入那些人的荒唐谬论 变动的是自身的无能 和世界的无理。 但责怪后，还是回到了这里 不放下就会受折磨， 不如说活着就是最大的受刑。 睁眼闭眼， 如此鬼祟着偷欢。 羡慕鱼，不会闭眼，不用烦恼选择。 羡慕无眼生物， 不会看见，也不需要选择。 因为过分自由而痛苦，因为这种事受折磨，太优越了。 焦虑是满地的头发 找不到一个出口。 在皮下蔓延 而我在原地旋转 旋转， 直到失去一切。

用刀雕刻想要修饰的部分去掉死去的组织，那里会长出新芽,不管是流血还是流泪，也都是我与世界生活最亲近的时候,痛苦是能刺穿皮肤的尖锐。把痛苦当做食物，如果可以不允许吃这些东西能存活的话，那的确是太幸福了