مَلاذ أَخير

زَهرة... أكو ناس تمر بحياتك مثل العابرين، وأكو ناس وجودهم وحده يغيّر معنى الأيام. وإنتِ من النوع الثاني. يمكن لأنج نفس جوي، أو لأن أرواحنا تعرفت على بعضها قبل لا نتعرف إحنا. ويكولون التشابه يجيب الملل، بس وياج اكتشفت إن التشابه الحقيقي يجيب الطمأنينة، لأن كل كلمة أكولها تلگالج مكان، وكل سكوت أسكته تفهمينه بدون ما أسولف. أحسج الشخص الوحيد اللي ما يحتاج أشرحله شعوري، لأنج تقرين ملامحي قبل حروفي، وتعرفين شنو بيه من مجرد نبرة صوت أو رسالة قصيرة. وياج ما أحس نفسي مضطرة ألبس شخصية حتى أنقبل، لأنج قبلتيني مثل ما آني، بكل تقلباتي، بكل هدوئي، وحتى بفوضاي. دائمًا أفكر إن الصداقة مو بعدد السنين، ولا بعدد الطلعات، الصداقة الحقيقية هي ذيج الراحة اللي تحسها وأنت تعرف أكو شخص بالدنيا يشبه روحك. وأنتِ بالنسبة إلي مو مجرد صديقة، إنتِ مرآة أشوف بيها نفسي بدون تزييف، وإذا ضعت يوم، أعرف جزء مني بعده موجود يمج. الغريب إن الناس كلها تسمع الكلام، بس قليل جدًا اللي يسمع الصمت. وإنتِ من هذوله القلائل. تفهمين حزني حتى إذا ضحكت، وتعرفين تعبي حتى إذا گلت "أني زينة". يمكن لهذا السبب أحب أحجي وياج أكثر من أي أحد، لأني ما أخاف أكون على طبيعتي. تعلمت منج إن مو كل العلاقات لازم تكون كاملة حتى تكون جميلة، يكفي تكون صادقة. وأجمل صدق بالدنيا هو لما تعرف إن أكو إنسان ما يحكم عليك، ولا يطلب منك تكون نسخة أفضل حتى يحبك، بل يحبك لأنك أنت. إذا الحياة كتاب، فهواي ناس مجرد صفحات وانطوت، بس أكو ناس يصيرون فصل كامل ما يتكرر. وإنتِ من هذوله. وجودج علمني إن الأرواح مرات تختار بعضها بدون سبب واضح، وكأن القدر يعرف شنو يحتاج قلبك قبل لا تعرفه أنت. وأدري مهما تكبر الأيام وتتغير الظروف، راح يبقى داخلي امتنان لأن الحياة عرفتني على إنسانة تشبهني بهذا الشكل. لأن مو سهل تلكه شخص يفهمك بدون ما تشرح، ويحس بيك بدون ما تطلب، ويبقى قريب من روحك حتى إذا المسافات صارت بعيدة. وأخيرًا... إذا سألوني شنو معنى راحة الروح، يمكن ما أعرف أجاوب بتعريف فلسفي، بس أگدر أذكر اسمج بكل بساطة. لأن بعض الأشخاص ما ينوصفون بالكلمات، وإنما بالإحساس اللي يخلوه داخلنا، وإنتِ تركتي بداخلي إحساسًا ما أعتقد الأيام تگدر تغيّره...🤩

الحب بالنسبة إلي مو شعور راح... الحب صار باب انكسر، وكل ما أحاول أصلحه أتذكر ليش انكسر من الأساس. مو لأن ما أعرف أحب، بالعكس... يمكن أحب أكثر من اللازم، ولهذا تعبت أكثر من اللازم. هسه إذا أحد سألني: ليش ما تحبين؟ أگله لأن كَلبي مو قاسي، بس تعلّم يحمي نفسه. تعلّم إن مو كل شخص يستحق يدخل، ومو كل كلمة حلوة إلها نية حلوة، ومو كل وعد ينكتب إله عمر. يمكن يجي يوم وأرجع أحب، بس مو هسه. هسه كلشي بداخلي ساكت، وكل الأبواب مسدوده. مو غرور، ولا انتقام، بس لأن الإنسان من ينكسر بنفس المكان أكثر من مرة، يصير يخاف حتى من الأشياء اللي جان يتمناها. كَلبي مو ميت... بس قافل. وقافلته بإيدي، لأن آخر مرة خليته مفتوح، دخل منه التعب أكثر من الفرح، والخذلان أكثر من الطمأنينة. ولهذا قررت أخلي الحب واكف على الباب، لحد ميثبت إلي أنه مو نسخة من كل اللي راحوا. يمكن البعض يشوفني باردة، لكن الحقيقة أن البرود مرات يكون آخر طريقة يحافظ بيها الإنسان على بقايا نفسه....🀄

أصعب حقيقة تعلمتها مو إن الناس تكرهك، أصعب حقيقة هي إن مو كل شخص يحبك يتمنى لك الخير. لأن المحبة الحقيقية ما تنقاس بكثرة الكلام ولا بحجم القرب، تنقاس بقدرة الشخص إنه يفرح لك من قلبه، بدون غيرة، بدون مقارنة، وبدون ما يشوف نجاحك تهديد إله. بعضهم يبتسم بوجهك، ويصفق لإنجازك، لكن بداخله يتمنى لو ما وصلت، أو لو تأخرت خطوة حتى يبقى مرتاح وهو يشوفك بمكان أقل. تعلمت أن النوايا ما تنشاف بالعيون، وإنما تفضحها المواقف. فالإنسان اللي يحبك فعلًا، يدعي الك بالخير وكأنه يدعي لنفسه، ويفرح لفرحتك كأنها جزء من فرحته. أما اللي يضيق صدره كلما شاف الله يفتح لك بابًا، فهذا مهما بالغ بإظهار المحبة، يبقى قلبه عاجز عن تمني الخير لغيره. لهذا صرت ما أبحث عن الناس اللي يكولون "نحبك"، صرت أبحث عن الأرواح اللي ما تستكثر عليه نعمة، لأن الخير ما ينقص إذا وصل لغيرك، والرزق ما يتقسم بالحسد، والقلوب النقية وحدها تعرف أن الدعاء الصادق للآخرين ما يرجع إلا بالخير. لهذا صرت أستودع أحلامي عند الله، لأنني أيقنت أن نوايا البشر متقلبة، أما ما عند الله فلا تفسده غيرة، ولا تمنعه نفسٌ ضاقت برزق غيرها.....🤩

أحيانًا أكثر الأشياء وجعًا مو الخذلان، ولا الفراق، ولا حتى الوحدة... أكثر شيء يوجع هو من تكتشف إنك قضيت عمر كامل تحاول تكون مفهوم، بينما محد كان يحاول يفهمك. كبرت وأنا أتعلم شلون أخفي حزني حتى لا أصير حمل على أحد، وشلون أبتسم بوجه الناس حتى لو داخلي منهار. مو لأني قوية دائمًا، بس لأن الحياة علمتني إن مو كل معركة تنحچى، ومو كل دمعة لازم تنشاف. صرت أؤمن إن الإنسان كلما عرف نفسه أكثر، ابتعد عن الضجيج أكثر. مو كرهًا بالناس، وإنما لأن السلام الداخلي أغلى من أي تجمع، وأغلى من أي علاقة مبنية على المجاملة. مو كل شخص يدخل حياتك مكتوب إله يبقى، ومو كل شخص يطلع منها يعني خسارة. بعض الناس يجون حتى يعلموك درس، والبعض الآخر يجون حتى تعرف قيمتك بعدما يحاولون يقللون منها. وأغرب شيء بالحياة... إن الإنسان يقضي سنوات يدور على مكان ينتمي إله، وبالنهاية يكتشف إن الانتماء الحقيقي مو لمكان ولا لشخص، الانتماء الحقيقي هو لنفسك. من تصير مرتاح ويا نفسك، ما راح تخاف من الوحدة، ولا راح تركض ورا أحد حتى يعوض الفراغ. ولهذا قررت ما أقاتل حتى أبقى بحياة أحد. الي يريدني يعرف مكاني، والي يريد يروح، الباب مفتوح. لأن الكرامة مو غرور، الكرامة هي آخر شيء يبقى للإنسان بعد كل الخسارات....

أحس وصلت لمرحلة ما عاد أگدر أبين شنو بداخلي لأي أحد. كلشي صار ينحچي بداخلي وبس، حتى الحچي صرت أخليه يرجع قبل لا يطلع. أضحك وأشاقه وأبين بخير، بس محد يدري شكد التعب اللي ضامته ورا هالضحكة. ابتعدت عن الكل مو لأن ما أحبهم، بس لأن تعبت من شرح شعوري، وتعبت أنتظر أحد يفهمني من نفسه. صرت أتعامل ويا حزني بهدوء، أخليه ساكن بكَلبي وما أخلي أحد يشوفه. مو لأني قوية، بس لأني تعودت أشيل كلشي وحدي. يمكن الناس تشوفني طبيعية، لكن بداخلي ألف شعور ما ينحچى، وألف وجع ما لگه طريق حتى ينحجي. مو كل ضحكة تعني إن الإنسان بخير، ومو كل شخص ساكت يعني ما عنده حچي. مرات (أكثر الناس ضحكًا هم أكثرهم تعب) لأن الضحكة تصير مجرد ستار يضم وجع ما ينوصف. ويمكن أكثر شي تعلمته بهالفترة، إن مو كل اللي بداخلك لازم يعرفه العالم، لأن مو الكل راح يفهم، ومو الكل راح يقدر ثقل اللي شايله... 🦋

أصعب شعور مو إنسان يتركك... أصعب شعور من تتعلق بشخص من البداية تعرف بداخل روحك إن وجوده مؤقت، وإن يوم من الأيام راح يمشي. ومع هذا تتعلق بيه أكثر، وتبني وياه تفاصيل، وتحفظ كلامه، وتنتظر وجوده، وكأنك تحاول تنسى النهاية حتى تعيش البداية. التعلق بإنسان ما راح يدوم يوجع أكثر من الفراق نفسه، لأنك كل يوم تعيش بين خوف إن يخسرك وبين أمل يمكن يبقى. وبالنهاية تكتشف إن بعض الناس مو مكتوب إلهم يكملون ويانا، مهما حبيناهم ومهما حاولنا نتمسك بيهم. يمكن الغلط مو بالحب... الغلط إن نربط راحتنا وسعادتنا بشخص وجوده مو مضمون. لأن الناس تتغير، والظروف تتغير، واللي يبقى بالنهاية هو نفسك. فلا تخلي كَلبك يسكن بمكان تعرف إنه مؤقت، لأن من ينهدم، أكثر واحد يتأذى هو إنت..

إذا يوم قررت تطلع من حياتي، لا تطلع لأنك متردد، ولا لأن الظروف ضغطت عليك، اطلع لأنك متأكد إن وجودي ما عاد يعني إلك شي. أما إذا تحبني فعلًا، لا تخليني أعيش شعور الفقد وأنت بعدك موجود. لا تخليني أتعلق أكثر بشخص ناوي يمشي. تره مو كل الناس تتعوض، ومو كل قلب إذا انكسر يرجع مثل قبل. يمكن أبين قوية، ويمكن أسكت، بس هذا ما يعني إن غيابك ما يوجعني. إذا تحبني، قاتل حتى تبقى، مو تدور سبب حتى تروح. وإذا قررت تمشي، امشي باحترام، لأن يمكن ترجع يوم وتلكاني مو مثل قبل... ويمكن أصلًا ما تلكاني. وأتمنى تعرف شغلة وحدة... الشخص اللي يحبك بصدق، مو يخليك كل يوم يخاف من فكرة إنك راح تتركه.

أحيانًا أسأل نفسي: ليش وين ما أروح أحس نفسي غريبة، حتى بين ناس أعرفهم ويعرفوني؟ مو لأنهم سيئين، ولا لأنهم ما متقبليني، بس أكو شعور بداخلي يخليني أحس وكأني مو بمكاني. أظل ساكتة أكثر مما أحچي، مو لأن ما عندي كلام، بس لأن ما أعرف شلون أفتح موضوع، أو أخاف أحچي وما ألكه اهتمام، فأفضل السكوت. والغريب إن حتى ويه الناس القريبين، أحس أكو مسافة ما أگدر أتجاوزها. يمكن المشكلة مو بالناس، يمكن لأن تعودت أخلي كلشي بداخلي، وأراقب أكثر مما أشارك. ولهذا كل مكان أدخله أحس نفسي مجرد شخص موجود، مو شخص منتمي. أتمنى يجي يوم أحس بيه بالراحة من دون ما أفكر بكل كلمة أگولها، وألكه ناس أحچي وياهم بعفوية، بدون تردد أو شعور بالغربة. لأن أصعب شعور مو إن تكون وحدك، أصعب شعور إن تكون بين الناس... وتحس نفسك وحدك. . 🌵؟

مو كل من حاول يقلدك صار مثلك، لأن الشخصية مو لبس ولا أسلوب حچي، الشخصية وعي، وهيبة، وحضور، وأثر يتركه الإنسان وين ما يروح. وأكو ناس متعودة تعيش بظل غيرها، تراقب، تقلد، وتحاول تاخذ كلشي يعجبها، حتى الناس اللي يحبونك. بس المحبة الحقيقية ما تنسرق، والقلوب ما تنجذب للتقليد، تنجذب للأصل. أنصح كل واحد يدور على هويته، لأن قيمة الإنسان تنبني بشخصيته هو، مو بنسخة مستنسخة من غيره. والأصل يبقى أصل، مهما حاولت النسخ تتشابه وياه، تبقى فاقدة للروح اللي تميزه. وأني ما يهمني شكد أحد يحاول يقلدني، لأن الشي اللي بنيته بنفسي، لا يتكرر ولا ينأخذ. والناس اللي تعرف قيمتي، تعرف الفرق بين شخص صنع نفسه، وشخص كل همه يعيش بصورة غيره. 🌵