𝙰𝚙𝚘𝚛𝚒𝚊

في صغري كنت أخاف الأشياء كلها العناكب والثعابين وأسماك القرش والمهرجين والأشباح والجنيّات والمستذئبين والغرباء والوحوش والظلام والموت والحزن. اليوم، لو سألتني عمّا أخشاه سأقول شيئًا واحدًا: أن أخسرك. -نيكيتا جيل

‏"يا للأسف ؛ كل شيء هاوية، الفعل والرغبة والحلم والكلمات" ‏- بودلير

‏"حياتي تتكلّسُ على هيئة مأساةٍ"

إلى جوليان سارازان | ألبرتين سارازان "حبيبي، ما زالت تتملكني رغبة كبيرة في أن أكون جبانة، إلا إني أعلم أن هذه الرغبة ستظل على حالتها الخامدة. أنا بكل صدق وجدية لم أعد أريد أن أعاني. لكن لمَ قد أستيقظ صباحًا ؟ لمَ لا أنام لفترة من السنين تكفي لتندلع الحروب والنيران في، العالم ولأن تصبحوا كلكم محروقين، منسيّين، وبلا قيمة؟ هل ترى، لا أرغب في شيء سوى ثقتي بك وبشخص أو اثنين آخرَين، ثم ينهار كل شيء مجدداً. ليست القيم شيئًا سوى هراء. ها أنتِ ذي يا آنيك، الجميع يرغب في صداقتك بينما أنت وحيدة، مهتزّة، جريحة ومتروكة، دامية تشاهدين الغبار ولا تجرؤين على رفع رأسك صوب الشمس، لأنك تخشين أن تكون الشمس أيضاً قد اختفت. ورغم كل ذلك، أنا أستشعر، بكل خلاياي، أنك لن تتمكن، رغم كل ما تدلّ عليه الإشارات، لن تتمكن أنت بدورك من خيانتي. أعرف أنك في هذه اللحظة لا تقدر على شيء سوى أن تخضع. كم أردنا أن نلتقي، أردنا ذلك بكل ما أوتينا من وجود، كي لا نتمكن من ذلك في النهاية. قلقي الوحيد، أن تفكّر أنه لا يحقّ لك أن تحبني، أو أن تفكر ربما أنني مجبرة على حبك. مجرد أن تفكر في ذلك يُعَد جريمة؛ جريمة شيطانية أنت قادر على ارتكابها. أعرف أنني لست ملاكًا، لكن أن تتجرّأ على التفكير أنني قد أدير لك ظهري، تلك فكرة تعذّبك وتسلّيك منذ التقينا. لكن من تعتقدني؟ قط صغير مترف عطشان؟ سرير غير مرتب لحياة خاوية وخالية من المستمتعين والمنافقين؟ إذن أنت لن تفهم أنني قضيت شهورًا في باريس، أو قُل سنوات، منتشية للنخاع، وأنني اتبعت المال لأنه يوهمني بامتلاك شيء ما. قمت بكل الأذية الممكنة كي أهدم بشراسة كل ما يُشعِر بالغيرة. دستُ على كل الرجاءات المتأخرة، وكسرت كل ما وددت حبّه. خسرتُ كل ذلك. كنت قادرة على الانكماش لساعات كاملة، كنت أتسلح بكل صعوبة المراس وكل الفسق. لكن كيف لم تتمكن أنت من أن تشعر أنه، في الصميم، كل شيء ضاع؟".

"أنا التي أنقذُ نملة ويبكيني منظر الفُقراءَ جدًا كيف أقتلك الآن بداخلي وأنتَ الأعزّ !."

‏"ولكني اكتشفت كم تآكلت أرواح الناس من الخوف". ‏- شتيفان زفايغ

‏"تُشقيك النهارات و تفترسك الليالي، ما الحياة إلا جرحٌ؛ جرح". ‏ - أليخاندرا بيثارنيك

‏لماذا تلهثُ الدنيا ‏وراءَ جراحِيَ الأغلَى ‏وتغمِسُ ظُفْرَها ‏ بدمي ‏وتذرفُ دمعةً ‏خجلَى ‏كفاتكةٍ بواحدِها ‏تُسمِّي نفسها الثكلَى..

-

هاوية ، هاوية، هاوية..

من البير كامو إلى ماريا كساريس 1944. كم ستكون قاسية محنة غيابك... أنا في حالة يأس فقط. طوال هذا الصباح وأنا أعاني من الحمى وحالة خوف بارد. ترعبني فكرة أن كل شيء قد انتهى، انتهى حقيقة، واقتراب فصل الشتاء ثم الربيع وهذا الصيف الذي احرقني. هل تعلمين يا ماريا حبيبتي، أنك أنت الكائن الوحيد الذي أبكاني؟ أشياء كثيرة ستفقد مذاقها في غيابك. الأفراح التي قد أعيشها أعيشها ستبدو مبتورة أمام محنة غيابك وما منحته لي. سأغادر باريس لأذهب نحو أبعد نقطة. هناك بشر وشوارع لن يكتب لي رؤيتها ثانية. لكن، مهما حدث، لا تنسي أبدا، أن هناك كائنا في هذا العالم، يعيش على توقيتك، ويمكنك أن تلتفتي أو تركضي نحوه في أية لحظة تشائين. أعطيتك، من أعماق القلب، كل ما أملك، وكل ما يجعلني أنا. احتفظي به إلى يوم أغادر هذه الدنيا الغريبة التي بدأت تنهكني. أملي الوحيد أن تدركي يوما فقط، إلى أية درجة أحببتك. وداعا حبيبتي، حبي الغالي. يدي ترتجف وانا أكتب لك هذا. اهتمي بنفسك، وكوني مشرقة. ولا تنسي أن تكوني كبيرة. القلب يخذلني كلما فكرت بأني سأكون بدونك في الزمن القادم كله. لكني إذا كنت أعرف فيك الفنانة القديرة، في مستوى ما أنت فيه، وسعيدة بطريقتك، فأنا أعرف أيضا أنه على الرغم مني، سأكون سعيدا من أجلك. وسأعلم أخيرا أني لم أعطلك في شيئ، وأن هذا الحب الشقي، لم يكن بكل تلك السلبية. مرة أخرى ليس هذا إلا مؤاساة باهتة، لكن هذا كل ما تبقى لي. وداعا عزيزتي، وليحفظك حبي. أقبلك، أقبلك طويلا بديل السنوات التي سأقضيها وحيدا، في غيابك. أعانق وجهك الحبيب بكل ما ما أملك من وجع الحب الذي في القلب.

ليلة أمس رأيت حلمًا بدا وكأنه ذكرى لمحة عما كان يمكن أن يكون إشارات متداخلة من حياة أخرى حيث بدلًا من هذا كله كنتَ لي. الحياة كانت بسيطة بشكل مدهش وكنا سعداء للغاية! -لانج لييف

أشعرُ تحت جِلدي بانقباضٍ وغَثَيان.. أريدُ تَمزيق كلَّ شيءٍ.. أُريد أن أتقوقعَ في ذَاتي ما أمكنني. أريدُ الانطواء في أعماق الأرض، فهناك حُبّي، هُناك عندما تخضر البذور وتتواشج الجذور يَلتقي التفسّخ والانبعاث، وجود ما قبل الولادة وما بعد الولادة، كأنَّما جَسدي شكلٌ مؤقتٌ سرعان ما سيزول. أريدُ الوصول إلى‏ الأصل، أرغب في تعليق قلبي على الأغصان مثل‏ فاكهةٍ طازجةٍ…‏ سعيتُ دائماً لأكون بوابة موصدة لئلا يَطّلع أحدٌ على حياتي الباطنيَّة الموحشة، لئلا يعرف أحد حياتي ..سعيت إلى أن أكون آدمي.. ولكن كان في داخلي على الدوام كائنٌ حيٌ..‏ قد ندحرج إحساسنا بأقدامنا.. لكننا لا نستطيع أن نرفضه أبداً.‏ لا أعرف الوصول.. لكني أعتقد أن هناك هدفاً ولابدّ، هدفٌ ينسابُ من وجودي كلّه إليه، آهٍ.. لو أموت وأُبعث ثانيةً لأرى الدنيا شكلاً آخر.‏ العالم ليس ظلماً بكليّتهِ، والناس، الناس المتعبون ينسون أنفسهم دائماً فلا يسيج أحدٌ منهم بيته.‏ - فروغ فرخزاد الى ابراهيم كلستاني.

‏"لدي ما أقوله لك؛ لكني ابتلعه مثل سكين واكتب شعرًا من دم ولحم وصراخ.. لدي ما اقوله لك، لكني اضعه في مغلفات وأرسله للغرباء والعابرين وأجلس أمامك متلاشيًا في العتمة والصمت." -اسماء الرواشدة.

‏"كم أريد أن أتقوقع فيك، كالجنين". -ماريا الى كامو

ليتك من غصن الحياه الاخضر، تقطف ورده حزني. ليتك تجد في شعري؛ سر الاحتراق.