"ارتواء"🖤✨

هناك أمور سيئة تحصل في الحياة مؤذية،وسيئة للغاية وأنا قررت أن أمسك لساني عنها وأحتفظ برأيي لنفسي لأنني على أية حال راحلة،وأمضي بصمتي إلى حيث يلتقي الدرويش الذي بداخلي بالشيطان الذي يجري مجرى دمي،ولأن الجميع لا يعرف صعوبة الحياة،الكثير بل الأغلبية والسواد أصبحوا يتصرفون بلا مبالاة ويعتقدون أن لا شيء ممايجري يجب أن يهمهم،وأن المهم أن تتحقق المصالح البشرية،وهم محقين في مايقولون وأنا كنت مادية في فترة سابقة لكنني لا أمانع من تغيير قناعاتي إن ثبت عدم فعاليتها،وقد ثبت أن المضي بهذه القسوة ماهي إلا حماقة لمحاولة تجفيف الروح من رطوبتها،أنا لست هكذا ولن أصبح هكذا،مهما حدث أرى الحسن في الشيء لا سوئه تربيت على أن الكمال لله وحده ولو أنني في فترة من حياتي بدون قصد تمردت على ماتربيت وظننته قد يصبح بشرياً قريباً،لكنني وعيت أن الأمر مستحيل وأنني أملك قوة الجميع يملكها لكن ليس الجميع أستطاع تفعيلها وهي التكيف،لذلك أقول ملئ فمي أتركوني وشأني وأفعلوا ما تريدون بعيداً عن أذني،بعيداً عن أي نقاش معي،أرجو من أعصابي الحارة أن تضع قدميها بين ماء بارد وتسترخي،أنا لم أعد أهتم بكسب شيء،وأعي أن من يهين أو يقلل من أحدهم لابد أن يقع بذات الموقف يوماً ،أنا بعد اليوم لن أوكل نفسي على أحد،سأحاول بقدر الإمكان أن أعود لقوقعتي،وأتجنب هذه المناكفات التي أصبحت جزءًا من حياتي،وأن أسكب الماء على نيران ثورتي،وأن أكون خيره لكن دون إهتمام مبالغ فيه بالقضايا أياً كانت،سأعود إلى حضن الكتب وبين ظلام العلم ،وبين رغباتي السابقة في الفلسفة وحيده في سراديب غرفتي أربي الغربان وبعض الحمام،أنفخ في كوب شاي أو قهوة،وأشرب الأعشاب بعض الأحيان،سأعود لرفع قدماي على الجدران حين ينتصف الليل وأرفع كتابي أمام وجهي ساخرة من وضعي،سأترك الجميع يحاول شتمي دون رد ولازلت أشك بقدرتي بكبح العنف بداخلي،والوحشية التي أكتسبتها تجاه أعدائي الذين ليسوا بأعدائي وهم من نصبوا أنفسهم بمحل العداء،فمثلي لا يعادي مثلهم ،أنا أبحث عن سبب لأعاديهم كما يفعلون ولا أجد سبباً لعدائهم سوى مشاعرهم السلبية تجاهي التي ترفع رصيدي بعين نفسي لاغير،سأبصق همي تحت وسائدي بعد الآن ولن أكتب بعد الآن ،سأترك ملاذ طفلتي وحبيبتي هنا التي اعتقد أن ارتواء هي والدتها وأنا فقط كنت أربيها لفترة محدودة وهاقد وصل الفراق،ومجهولي الذي صنعته ليعادل حموضة معدة هذه القناة المكتوية بألم الإرتجاع،أما السيدة لين والسيد صاحب الظل الطويل فهم كالشمع في درجي حين تنطفئ أضواء الكهرباء يبدأون هم بالغناء والرقص على جراحي الأدبية ويغطون أقدامهم بالكثير من الملح دون رحمة ومكتبي الصغير ساحتهم ومسرحهم وأما الكلمات التي أخرجها معهم ماهي إلا أنين قلبي حين يبدأ بالتصحر فأعيده إلى الحياة بهذه الطريقة التي لم تعد أنيقة ولا تناسبني وأصبحت أود تغييرها وطيها إلى الأبد،لقد وصلت إلى هذا السن وبعد خمسة أيام وبتاريخ 25من أكتوبر سيكون يوم مولدي الحادي والعشرين بكل سمو وأود أن أهنئ نفسي بهذه المناسبة مقدماً وعلى قتلها العصفور العشرون وشرائها آخر،وأقول لنفسي كل عام وأنتِ شابة وكل عام وأنتِ ذاتي الجميلة التي تقاتل الصخر في وديان الوعورة،وذات الفتاة التي تؤمن بالحقائق ولا تؤمن بثبات النظرة ووجهات النظر،كل عام وأنا أحلم وأسعى وأحقق،يسعدني أنني أكتوبرية ويسعدني أكثر أني سأرحل في نفس فترة ميلادي،أنا سعيدة لأني أتيت إلى هنا وسعيدة بكل أمر صالح حصل أو سيء ،فالصالح أسعدني،والسيء علمني ورباني،ربما كان يجب أن أمر بهذه التجربة الفريدة،والتي من خلالها وثقت ثلاثة أعوام بلا نقص،الأمر يدعو للبكاء لكنني أعتقد أنه حان الوقت أن أعتمد سياسة أخرى غير الكتابة،لن أحذف هذا المكان يا رفاق الحرف سيبقى من الذكريات الجميلة لأيام شبابي،لكنني أشرع الباب لكل من يريد المغادرة لأنني سأتوقف عن النشر فيها وهذه الرسالة ستكون ختامه مسك ولن أنتظر حتى ليوم مولدي فأعتقد أن التأجيل قد يفسد قراري،أتمنى أن لارتواء أثر عليكم حتى لو كان بسيطاً هذا كافي بالنسبة لي،وأتمنى أن لا يعاقبني الله على خيالي وماصنعت به ،وأتمنى أن يعم السلام وأن ينتهي هذا الصراع على خير وأن ينعم الوطن بالخير والرخاء والازدهار .