опаловый цветок

забыла рассказать, что мы вчера гуляли с ЯМашей 🌞 🎧Посмотрели «Майкла Джексона», специально фильм растянула для второй части, а так нам понравилось все. Как обычно, я бы хотела больше отношенческих сцен, но надеюсь, что вторая часть будет плотней по содержанию. 💛Обкашляли вопросы по музыкальным планам. 🤩Гуляли и много разговаривали.

села с гитарой, дабы немного окунуться, что-то прожить, крутилось в голове пару строк по поводу песни, которую набросала на неделе, но ничего. «схлопнулось», когда психика отказывается испытывать боль или слишком, по этому просто обрубило все. сколько получилось у меня вытащить из себя, что не вмещалось в этот ларчик, то и было. инстинкт самосохранения 10/10. все снова становится поверхностью, фактом и рациональностью. проживать все вовремя небезопасно, неудобно. настоящая элита потом сидит в депрессивных состояниях по полгода и разбирает все накопленное.

всю неделю я вспоминаю самое «вкусное», что блуждает где-то на грани с тем, что какое-то время вспоминая это, ощущала, что сошла с ума и все придумала. это мне помогает не падать в драму и ощущение безысходности. надеюсь, данный ✨лайфхак ✨ вам никогда не понадобится.

причина всему. в какой-то момент наши разные образы жизни стали не дополнением друг к другу, а большим расстоянием. первые два года мной не могли налюбоваться и радовались всему Диснейлэнду, который я предлагала. после, все стало уходить на спад, я снова и снова придумывала активности, генерировала предложения как можно приспособиться к измененным условиям, копила обиды, которые не имели адекватного выхода, а одним субботним утром было сообщено, что у человека нет и не было физически столько ресурса на все мои предложения, и что я все больше и больше стала за эти годы дальше от его образа человека, с которым он хотел бы себя видеть, полгода меня пытались «запихнуть» в эту новую картинку, но с каждым разом это просто взрывало мне голову и порождало неимоверное количество претензий. мне честно очень хочется и хотелось устроить латиноамериканскую драму с криками и битьем посуды, но снова и снова понимаю, что я не в том положении для этого. стоит помнить, что обиды - неоправданные ожидания тебя самого. ну, и я по-прежнему «самый прекрасный человек», но не тот. так что, мы обсудили адекватно моменты расставания, порешали кому увлажнитель воздуха, а кому вентилятор.

такие нынче приглашения прилетают в календаре

Подруга предложила поменять фамилию на Опалова. Как идея?

не забываем, я пишу песни, а не только хайпую на разводе. здесь я пишу то, что меня беспокоит и разные анонсы событий здесь появляются самые первые. из ближайших событий: - переезд во вторник или среду; - фестиваль шаров в Великих Луках/ я буду отвисать в деревне у своей учительницы; - запись вокала и я покажу демку; - выступление в Питере;

еще и на голову голубь насрал.

и самое неловкое, что сегодня ровно год со свадьбы, а дата развода уже определена. конечно, ощущение, что у меня снова ничего не получилось, что я виновата во всем, что надо было иначе, а как это все со стороны, вдруг больше ничего такого в моей жизни уже не будет, вдруг вообще меня не будут больше любить и выбирать, вдруг я повторю сценарий родителя, а если больше ни с кем и ничего не захочу строить(?) пишу об этом постфактум. сходила к психологу, который помог мне из ямы негатива выбрать позитивные примеры того, что меня любят и выбирают некоторые люди годами, что все метания имеют места быть и переделывать себя бескомпромиссно - не самый лучший вариант, который будет копить лишь пассивную агрессию, выливание которой может состоятся не в самой приятной форме. правда уверена, что обстоятельства чистят мне пространство ради чего-то очень крутого.

подписчики телеграма всегда будут самыми нишевыми ребятами, которые самые первые все будут узнавать (любимки среди соц.сетей) сегодня я чувствую себя лучше, если сравнивать с другими днями, ищу новую работу или подработку (пока не решила, как-будто у меня за два года школы развился Стокгольмский синдром), нашла квартиру по приятной цене и местоположению, надеюсь, что перееду и уже представляю как буду все украшать зелеными лианами и жечь сандал. я обтекла от первого потока чувств и эмоций (вчера была возможность нормально порыдать со всеми слезами и воем, на который вообще была способна). меня ждет увлекательное количество откатов, но картина сложилась окончательно, это нехорошо и неплохо, это жизнь, по этому и пишу этот пост. мне по-прежнему больно, но я буду об этом говорить,писать, снимать и петь, ибо как говорил Шрек: нельзя держать все в себе. абсолютно уже честна в своих проявлениях настолько, что считаю себя человеком, который был создан до понятия «страх уязвимости».

написала песню о том, как чувствую себя сегодня

Второй день лета и знаете где я ? В ахуе

много уделяю блогу и музыке, но в который раз убеждаюсь, что оно меня и держит, держало и будет держать как ничто (никто) другое в этой жизни.

«Нормально делай, нормально будет»

договор у меня со школой не целевой, а обычный. вот и всё.