سَجَنْجَل | 𝔖𝔞𝔧𝔞𝔫𝔧𝔞𝔩

أحيانا ننطق الآهات، أكثر من نطق الكلمات..

وما قتَلَتني الحادثاتُ وإنما.. حياةُ الفتى في غير مَوضعهِ قَتلُ!

‏ ‏- المُتَنَبّي

.

في البيئة الجامعية تحت مظلة العلم، قد تضطرنا الظروف لتواجد مشترك، فتتقاطع العقول وتتعدد مسميات العلاقات بين الجنسين كالزمالة وهنا يتحتم علينا سد أبواب الاختلاط المذموم، وضبط أي تواصل عابر بحدود الضرورة القصوى، حمايةً للدين والقلوب.

حقيقة التعامل عند الضرورة:

لا توجد في قاموسنا الشرعي علاقة مفتوحة تُسمى "الزمالة بين الجنسين" بل هو تواصل تفرضه الحاجة الأكاديمية الملحّة فقط؛ كاستفسار لا بديل عنه، ويجب أن يتم في إطار من التحفظ التام، والحزم، والالتزام الصارم بالضوابط الشرعية.

ضوابط سد ذرائع الاختلاط:

الأصل هو المنع وتجنب الاحتكاك؛ فإن دعت حاجة ماسة، وجب أن تقف عند حدها دون أدنى تجاوز فلا تُشرع أبواب الحوارات الجانبية، ولا تُخلق أعذار واهية للتواصل، فمتى ما انتهت الحاجة الملحّة، انتهى الكلام تمامًا.

كيف تُخترق الضوابط وتُفتح أبواب الفتنة؟

• الخضوع بالقول: التخلي عن الحزم والرسمية، والميل إلى اللين في الحديث، مما يُذهب الوقار ويفتح مداخل الشيطان. • التهاون في الخصوصية: كسر الحواجز وتبادل الأحاديث الشخصية مما يزيل الكلفة ويوقع في المحظور. • حسن النية المبالغ فيه: الاعتقاد الساذج بسلامة القلوب وتبرير التواصل بأنه "نية طيبة" متناسين طبيعة النفس البشرية وضعفها أمام أدنى احتكاك. • الاعتماد على طرف من الجنس الآخر: كثرة السؤال والاعتماد المستمر في المذاكرة والمشاريع، مما يولد الاعتياد ثم التعلق. فالحدود لا تُكسر غالبًا دفعة واحدة، وإنما تُهدم حجرًا بعد حجر حتى يجد الإنسان نفسه في موضع لم يكن يتوقع الوصول إليه. تبدأ بكلمة وتهاون حتى يقع المرء فيما لا يحمد عقباه

آثار التساهل في الاختلاط:

• ضياع الهدف السامي للدراسة والانشغال بما يُفسد القلب. • التشتت الذهني، وتراجع التحصيل العلمي. • التعلق العاطفي، وما يعقبه من توتر واضطراب نفسي. • ذهاب الحياء وفقدان الاحترام الذاتي عند ذوبان الحواجز الشرعية. • الندم والحسرة على خطوات بدأت بـ "حسن نية" وانتهت بالفتنة. فالحدود لم تُشرع للتضييق، بل هي الحصن المنيع الذي يحفظ عليك دينك، ويصون قلبك من الانجراف في مسالك الردى والندم.

ختاماً ونصيحة للجميع:

اتقوا الله، وسدوا أبواب الاختلاط ما استطعتم، غُضوا الأبصار، والزموا الحزم والاختصار الشديد في الحديث عند الضرورة، ولا تتخذوا من الدراسة عذراً لتمزيق حُجب الحياء. وليكن الصمت هو الأصل، والكلام للضرورة القصوى فقط، وإن أحسست من قلبك ميلاً أو رأيت في أمرٍ فتنة فالفرار الفرار؛ فإن حفظ الدين وصيانة القلب أولى وأعظم، ومن ترك شيئًا لله عوضه الله خيرًا منه، وما عند الله خير وأبقى. #نحو_الصلاح

وعدٌ باللقاء، وإيجاب وقبول بين طرفين كانت خطوات يسيرةٌ نحو الحلال، لكنها تحولت عند كثيرٍ من الناس إلى أعباء تُرهق الشباب وتؤخر الزواج، بسبب ما فرضه المجتمع من عادات وتكاليف وطقوس لا يقوى الكثير على حملها.

الخِطبة:

الخِطبة (بكسر الخاء) هي طلب الرجل يد المرأة للزواج، وتُعد شرعًا تمهيدًا للزواج، ولا يحلّ للمخطوبين بموجبها ما يحلّ للمتزوجين. وتأتي هذه المرحلة في إطار الرؤية الشرعية التي تهدف إلى تحقيق القبول والاتفاق بين الطرفين، ليُبنى الزواج على الرضا والقناعة.

كيف ينظر الإسلام إلى الخِطبة؟

الخِطبة ما هي إلا وعدٌ بالزواج، ويظل الخاطب أجنبيًا عن مخطوبته حتى يُعقد القِران رسميًا فلا تترتب عليها الحقوق الزوجية ولا تنشأ بها رابطةٌ شرعية تُبيح ما يباح للزوجين. ولهذا فلا يجوز للخاطب ومخطوبته الخروج معًا ولا يجوز التواصل بأي طريقة كانت فذلك مُخالف للشريعة، والشريعة جاءت لتُغلق أبواب الفتنة وتحفظ القلوب والأعراض، وما كان مخالفًا لأمر الله في شريعته فلا يُرجى له التوفيق والبركة.

المعايير التي جعلها الإسلام للخِطبة:

بين الإسلام أن الهدايا في العلاقات والصلات أمرٌ مستحبّ لما فيه من تأليفٍ للقلوب وتقويةٍ للمودة،

قال ﷺ: «تهادوا تحابوا».

فالأصل في الهدايا أنها باب للمودة والتقارب تُقدم عن طيب نفسٍ ومحبة لا التزامًا وإلزامًا. غير أن هذا المفهوم تغيّر عند بعض الناس حتى خرج عن مقصوده الذي أراده الشرع واستحدثوا عادات وفرضوها.

معايير مستحدثة لتقييم الخاطب:

أصبح معيار الخاطب مظهره لا جوهره، باقات الورد التي يُقدمها لا أخلاقه التي يتحلى بها، عدد من يأتون معه لا عدد محبيه، حتى أن الحلوى التي تُقدم والورود التي تُجهز والذهب الذي يلمع أصبحت محل مقارناتٍ بين الفتيات وبقدر ما أُهدي للمخطوبة يكون قدرها، وقد يُنظر إلى الخاطب نظرة انتقاصٍ أو تقصيرٍ لمجرد أنه لم يقدم ما قدمه غيره. فأصبحت المظاهر والشكليات مقدمةً على أمورٍ أعظم شأنًا وأبقى أثرًا كالدين والخلق والعقل وحسن المعاملة.

واجبنا تجاه هذه الاستحداثات:

علينا أن نجتهد في معالجة هذا الأمر، فقد استُصعب الحلال على كثيرٍ من الشباب بسبب هذه التكاليف والعادات حتى أصبح الوصول إليه شاقًا رغم القدرة وقد نستطيع أن نرُد الأمور لطبيعتها بـ: أولًا: أن يتفهم الآباء أن هذه الأمور ليست واجبة شرعًا، فلا يُكلَّف الخاطب ما لا يطيق، فإذا وجدوا فيه الدين، والخلق، والكفاءة، وقد تقدم على سنة الله ورسوله فذلك أولى بالنظر والاعتبار من المظاهر والتكاليف. ثانيًا:أن تدرك الأمهات أن قيمة بناتهن لا تزيدها هدية، ولا تنقصها نسيان وردة، وأن بناء البيوت لا يكون بالحلوى الفاخرة والهدايا الباهظة وإنما بالمودة والرحمة والتفاهم وحسن المعاملة. ثالثًا: أن يعي الشباب والفتيات أن ما يدوم بعد الزواج هو الرحمة والمودة، أما الهديا فتُنسى ، والورود تذبل، والجمال يبهت، والناس تنسى، كل ما يبقى هو الدين والأخلاق والإحترام المتبادل والقدرة على تحمل مسؤوليات الحياة.

ختامًا:

إن الخطبة شُرعت لتكون طريقًا مُيسرًا إلى الزواج، لا ميدانًا للتفاخر والتنافس في المظاهر. وما نراه اليوم من تكاليف وعاداتٍ أرهقت الشباب وحوّلت الخطبة في بعض الأحيان إلى ما يشبه الأعراس المصغرة، هو أمرٌ يحتاج إلى مراجعة وتصحيح. فلنعد إلى المعايير التي أرساها الإسلام، ولنجعل الدين والخلق أساس الاختيار، ولنعلم أن البيوت تُبنى على المودة والرحمة وحسن العشرة، لا على كثرة الهدايا ولا على المظاهر التي تزول بانتهاء المناسبة. #نحو_الصلاح.