I hate my mother confession

Я честно не понимаю, что я сделала своей матери. Сегодня утром я проснулась на учёбу и какого-то хуя это тварь недовольная сутра, потом она пришла гладить мою рубашку и я ей принесла, а она начала орать на меня, что у меня грязная рубашка, грязная кофта и штаны. Потом она назвала меня безмозглой. Начала орать на меня, что я тупая и у меня нет будущего, потому что я не учу английский. Говорит, что я постоянно в телефоне сижу, говорит, что я будущая двоичница и уборщица. Что у меня нет будущего без знания английского языка. Постоянно в таких моментах упоминает про мои порезы. Я крайне не понимаю, что я делаю не так. Я стараюсь учиться на отлично, участвовать в каких нибудь конкурсах, убираюсь дома, помогаю ей, но она каждый раз недовольна. Искренне не понимаю почему она один день меня любит, ценит, обнимает и целует, а другой день относится как к дерьму, тычит пальцем в голову и щипает, называет меня тупой, что из-за телефона у меня отсохнут мозги и потом спрашивает ещё почему я плачу постоянно. Делает из себя жертву, говоря, что у неё опухоль и однажды она умрёт, или может даже завтра, говоря, что я её не ценю и скоро доведу до смерти. Я была бы очень рада уехать в детдом, считаю, что даже там ко мне будут относиться лучше. 👍 #тейк || @takemomconf_bot

Здравствуйте всем бибяткам 🥺🥺. Я хочу немножка рассказать о своей жизни и о моей маме, и о том, что происходило со мной. Мне исполнилось 14 лет чуть меньше 2-ух недель назад, начиная с 6-ти лет в моей жизни все поменялось. Когда мне исполнилось 6 лет, у меня умер мой отец, мне было очень тяжело от его потери, и мама будто. . сошла с ума? Она начала кричать на меня, бить, унижать меня, говоря, что я ничего не добьюсь. Я был озадачен таким поведением ко мне. . Она говорила, что я жирный (тогда у меня и за этого было куча комплексов по этому поводу), отбирала у меня еду, выкидывала на мороз в одной футболке и шортах. И все всегда были за неё, говорили, что я сам виноват в этом. Она ругала меня за любую оплошность, избивала за любое слово сказанное в её сторону, я боялся её. Очень. Но сейчас нет. Ей было все равно на то, что я чуть ли не умираю сам от потери близкого человека, и она выкинула все те вещи, которые дарил мне тот человек. Ей было все равно на то, что я сам себе причинял боль, ей было всего равно, когда я просил отвести меня кпсихологу, или даже психиатру. Брр. Я просто хотел высказать и тд #тейк || @takemomconf_bot

В итоге могу сказать, что моя мать - психически-неустойчивый человек, которыц почему-то решил завести ребенка, да только начал растить его по тем же принципам, что растили его. Но только ребенок, в отличии от самого родителя в детстве, начал давать отпор, что родителю не нравится. К вашему сведенью, на данный момент я либо пытаюсь собрать как можно больше компрамата на нее и подать в опеку, либо дорасти до 18 и, использовав все, что она старается мне дать, поступить в тот вуз, куда я хочу, на ту специальность, что я хочу. неанон мохито #тейк || @takemomconf_bot

здравствуйте, братство обьеденненое ненавистью к одному и тому же человеку в их жизне. Мне 15 лет. На протяжении последних лет так 5-6 я не вижу в сузестве, что живет со мной в одной квартире родную мать. Когда мне было 9 лет, ее будто подменили: она стала вечно орать, срываться на меня, временами бить по голове ладонью, сравнивать с отцом. Но и до этого было не все сладко. Еще тогда мои друзья, да и я тоже, замечали за ней черезмерную опеку. "Туда не ходи, с теми не дружи, ходи только на эти кружки". До 11 лет я вообще ходила с кнопочным телефоном, но это не помешало мне стать "странным ребенком", ибо понятие "эскапизма через интернет" я прочувствовала на сеье сквозь еще работающий на телевизоре ютуб. Весь пиздец начался, когда мы съехали от моего отца, по причине того, что тот был конченным нариком, а позже и со съемной квартиры в именно материнскую квартиру, что та купила на оформленную ипотеку. Она начала хлеще прежнего на меня орать, временами это перерастало в рукоприкладство. Чаще всего конфликты случались по причине учебы, беспорядка в комнате и моей лени его исправлять, а также моего сидения в ПК, когда тот появился (до этого проблемой был телефон). Иногда такие ссоры превращались в мои побеги к отцу-наркоману, но дольше недели оставаться не получалось - мой личный Цербер приходил, забирая меня и мои вещи обратно. Один раз я сбегала в мороз под - 20 в одних легких штанах да термобелье, беря с собой учебники и пару трусов. В тот раз мы поссорились из-за того, что моей матери не нравилась моя "подруга", которая на самом деле была моей девушкой. По ее мнению, она мною манипулировала. В прошлом году начался ад. Вечные крики из-за учебы, например я не сделала дз и получила двойку - она могла меня отмудохать ногами, пока я лежала на кровати. Один раз, она опустила меня на четвереньки и встала мне на спину всем весом, держась за стену. В результате долгого эмоцианального, ментального и физического насилия это все переросло в мои саморазрушающие привычки по типу порезов на разных частях тела, или вырыванию волос. Кстати, из-за второго у меня на голове есть лысина, ибо даже сейчас я нахожусь в ужасном стрессе, а резать себя я не хочу и не буду. А также, вышли суицидальные мысли и попытки их реализовать, но была лишь единственная, когда я чуть не сигнанула из открытого окна 8 этажа. Я многое что не помню из наших сорр, ибо психиатр поставил мне предположительный диагноз - КПТСР. Я впринципе являюсь довольно необычным ребенком, потому что имею сразу два нейроотличия в виде СДВГ и РАС. Моя мать, естественно, в это не верит, ибо я же хорошо учусь, а СДВГшники, по ее мнению, хорошо учиться не могут. Кхм, так вот, из-за того что я нейроотличник, у меня всегда были сертезные проьлемы с коммуникацией со сверстниками. На протяжении 9 лет обучения в нескольких школах я подвергаюсь буллингу и травле, на что моей "момо" либо плевать, либо она говорит что это моя вина и мне надо что-то в себе менять. Видимо, менять строение мозга. Естественно, не получив должное количество общения в реальной жизни, с получением телефона я углубилась в интернет. И, о Звезды, как же сильно я заела в этом месте. Интернет буквально заменил мне почти все что только нужно. Эскапизм через интернет стал моим смыслом жизни, а гиперфиксации на очередном пейринге - счастьем и поводом для радости. но интеренет как стал моим спасением, так и стал новым поводом для криков и моей же погибелью. Про погибель подробнее. Я довольно известна в узких кругах определенного фандома. Недавно, я сделала не самое приятное действие, в результате которого чуть не попала под отмену. Сейчас я сижу и не отсвечиваю, ибо я ужасно себя чувствовую после данной ситуации. Кстати, из-за своей матери, я помимо КПТСР также схватила синром отличника, из-за которого ныне боюсь начинать что-либо впринципе. Я боюсь начинать рисовать, ибо сделаю ошибку, я боюсь поступать, ибо боюсь, что не пройду и т.д. А также я начала уходить во вредные привычки по типу употребление табака или спиртного. Что от первого, что от второго я смогла отказаться. #тейк || @takemomconf_bot

всем привет, я высказалась матери насчёт того, что я боюсь там социализации, что у меня с головой нихуя не ок, и я бы хотела сгонять на каникулах к врачам, чтоб мне дали бумажку о том, что у меня в голове пиздец, но неет! она начала мне тут говорить, что у меня в голове всё ок, что ч не могу быть ебанутой, так как я типо очень умная. але, ебанутость не зависит от интеллекта 😩 она ещё говорила мне, что я зря так рано думаю о будущем, хотя блять, если я не буду думать, то в будущем я буду нищей. она ещё несколько раз приходила в мою комнату, лишь бы втереть мне какую-то хуйню #тейк || @takemomconf_bot

Мне мама запрещает красить волосы(хочу осветлить), так как "так делают только бабы и пидорасы"(это если что цитата). Я упрашивал отрастить эти волосы 2 года(они пока ещë растут) Неанон Коля Басист #тейк || @takemomconf_bot

Мам знаешь, я "обожаю" ходить на тренировки.. Начнем с того, что мои родители добрые, буквально ко всему, но только не к тренировкам.. я занимаюсь художественной гимнастикой уже около 8 лет, и все эти восемь лет я просила уйти оттуда, но каждый раз я получала один и тот же ответ: нет Я уже много раз рассказывала им причину почему я так не хочу туда ходить, и сейчас расскажу вам ее тоже: мне примерно лет 9-10 когда меня перевели в группу постарше и там была не самая лучшая тренерша, да может быть она и обладала большим авторитетом среди других, что было много раз мне на руку, но при этом если ты делаешь какой либо элемент не правильно она могла взять и утащить тебя за волосы+ осквернить матом с ног до головы, это повторялось буквально каждый день и повторяется до сих пор, на данный момент я учусь во вторую смену, а вся оставшаяся команда в первую из-за этого она ко мне относится получше, но бывает и... В общем, мои родаки прекрасно понимают, почему я не хочу ходить, но нет видите ли нужно, причину они говорят что тебе за КМС дадут 20 баллов на экзаменах, слушайте мне ваши баллы нахрен не сдались, у меня в школе оценки лучше чем у 3/4 класса, но нет я должна каждый день идти и по 4 часа пахать, и после этого сидеть с обеда до 8 в школе... И кстати забыла добавить, что мне очень сложно найти друзей и в интернете и в реальной жизни.. но вот я только нашла себе подругу с которой договорилась погулять,но нет, моих родителей вообще не интересует с кем я там договорилась.. я конечно же пойду на тренировку.. вау🤩 спасибо, нету у меня больше подружки Анон #тейк || @takemomconf_bot

Мной очень трусит, я рфдаю около чпса Моя мама решила отвести меня в кафе когда я была в цжасно. Я е могу сейчас написать весь текст ибо мной очень трувит, но дошли до того, что она орала на весь город матами. Я ей просто хлтела сказавтл о буллинге в мож сторону, а получила: "Ты знаешь слишком много таких фраз на свой возраст. Вот не знала бы, лучше бы было" #тейк || @takemomconf_bot

Пр ай хейт май мом нация! Мне сейчас очень плохо. 8 сентября я заснула с разблокированным телефоном, а мама просмотрела многое, что там было (всякий лгбт контент, маты и тому подобное). В итоге я до сих пор хожу со старым телефоном. За всё это время я могу ревела, в частности из-за того, что только в интернете есть люди, с которыми я могу общаться. В один из моментов она сказала, что я позорю своего отца (он ебаный нарцисс, напивался и пиздил её иногда) и искренне не понимала с чего я взяла, что он уже сам её опозорил. Сказала что у нас (я К СОЖАЛЕНИЮ мусульманка) таких как я" убивают и правильно делают", позже ещё и и отлупила меня. Она вечно грозится рассказать всё отцу, ведь это её бедную я довожу, но, если она расскажет, я ьоюсь, что меня серьёзно могут грохнуть. Вчера был мой день рождения, я думала, что всё пройдёт более менее хорошо, и так и было, но стоило пройти 20 минутам после полуночи (это уже сегодня, 4 октября) как ей снесло крышу из-за того что я о боже смотрела в телефон и она хотела отобрать его, но я успела выйти из акка в тг и она под утро поменяла пароль, говоря, что она не даст мне ни капли самостоятельности из-за того, что мне "есть что скрывать". Сегодня я готовила себе поесть и она припёрлась на кцхню и ни с того ни с сего начала на меня орать что это я виновата, что мне есть что скрывать и т.п. Я очень ранимая и я там уже в настоящую истерику впала, билась головой о шкафы, царапала лицо, дергала волосы. Я не могу и слова сказать, получается либо какой-то хрип, либо что-то как у Нишимии из формы голоса. Я уже не вижу никакого выхода кроме как самовыпила, я очень боюсь умереть от рук родни и быть закопанной где-то в лесополосе. Один человек когда поздравлял меня, сказал, что я тот человек, которому не похуй на своё окружение, и я так хочу, чтобы и моему окружению было не похуй на меня, все просто молчат( я говорила о своих суицидальных мыслях в щп и да, чтобы менч пожалели, чтобы поддержали, чтобы сделали хоть что-то потому что я уже не могу поддерживать сама себя, мне кажется, что мне уже осталось недолго #тейк || @takemomconf_bot

Меня же не одну это бесит, я знаю. Когда хочешь куда-то сходить, что-то сделать или просто прогуляться по улицам в определённый день, но тебе тупая маманя запрещает под предлогом "иди делай уроки" или "уже поздно". Это база, но хочу выговориться. Я на днях, а именно в среду, хотела пойти в ростикс. Просто хотела сходить на пару-тройку часов туда, там поесть и вернуться. Я сказала об этом в тот же день, но нет, меня эта дура послала куда подальше и вообще "мне следовало бы заняться уроками". Бля, а давно это у нас вся жизнь зависит только от школы? Я тогда очень расстроилась, а потом она оправдывалась, что типо заранее нужно обговаривать и вообще она была сонная. Ага, да, я вчера прям думала "так, ну сегодня я точно захочу сходить в ростикс...". Я не экстрасенс и хочу прямо сейчас сходить, а не завтра-послезавтра. При этом ключей у меня от квартиры нет (мне 16 лет, к слову, м-да), а таскаться с рюкзаком после школы по всему городу не очень хочется. Ну ладно, на следующий день снова сказала, что хочу сходить туда же. На что я получаю "поздно уже, надо было раньше". ??? Время только 7-й час, ростикс работает до 22:00, чозаху. И тем более я изначально знаю какие там очереди, так что была я была к тому времени уже готова полностью. Ну, я устроила в этот день скандал, наорала, потому что сколько можно, я и так сутками взаперти сижу. На что эта свинота начала хуйню нести типа "если ты договариваешься с друзьями идти, нужно сразу предупреждать", "ты хотела с друзьями пойти?", "если в среду-четверг какая-то скидка, то нужно было сказать" и т. д. Во-первых, у меня нет друзей и чисто физически не могла бы их завести в городе. Эта дура даже не могла догадаться до того, что я банально вообще не гуляю (раз в год дай Бог и ра том спасибо, если выйду одна до куда-нибудь). Во-вторых, я не такое же жирное уёбище, чтобы усираться из-за скидок в заведении, в которое я крайне редко хожу. Буквально один раз за всё время я захотела куда-то сходить, а в итоге я получаю пакет говна себе под дверь. Это очень обидно. К тому же хочу добавить, что проблем с оценками в школе у меня нет, да и в конечном счёте ей должно было бы насрать на это, ведь это было сугубо моим решением перейти в 10-й класс и получать вышку. Я не имею вредных привычек, я не гуляю допоздна (лол, я вообще почти не гуляю), не хожу по впискам и т. д. Так что меня это прям убило. Анон #тейк || @takemomconf_bot

Моя мама в детстве забила на меня хуй и вспомнила обо мне сейчас. Когда мне уже это не нужно. Но порою она снова ложит хуй и все. #тейк || @takemomconf_bot

мать не успела приехать домой как сразу напивается и с поломанной ногой едет к какой знакомой жрать водку прекрасно знает что они опять с отчимом сцепятся и будет пиздец,но всё равно едет и бухает #тейк || @takemomconf_bot

Сегодня день рождения у моей матери, но я её не поздравила. Мразота не заслужила. Она всю мою жизнь ложила огромный болт на меня и вспоминала только ради того, чтобы показать себя идеальной мамочкой перед своими друзьями или родственниками. Этот список большой, возможно по ходу формирования своих мыслей продолжу его позже. Не антон: Кавазаки. #тейк || @takemomconf_bot

На вас тоже кричала мать, потому что "Начальник кричать будет и ты тоже плакать будешь?!". "Я кричу?! Ты просто не слышала как в других семьях кричат! (Примеры неблагополучных семей)". Она отучивала меня плакать, у нее не вышло. Я однажды заплакала перед своей начальницей, и меня не убили, даже утешали✌️ #тейк || @takemomconf_bot

. https://t.me/hatemomconf/6120 Привет, помните да? Ну так вот вчера я был самым хуевым в мире, короче говоря я не сделал уроки, хотя я «обещал» (нет, ч просто сказал хорошо) Ну так в чем весь сок? спросите вы Всее было как обычно мать пришла, ушла гулять с собакой, я решил ращогреть себе поесть, ну тип мне же не 5 камон 🐜 Разогрел макароны с сосисками в принципе не самая полезная еда, но главное голодным не буду. Позже пириходит это млекопитающие и сука началось «какого хуя ты ешь макароны с сосисками!! Кто будет доедать остальное?! У нас что есть больше нечего?!!» и бла-бла-бла, тип у меня небыло бы претензий если бы она не доебывалась до меня сука иза того что Я СУКА ЕМ, в принципе чтобыло дальше для меня уже стабильность, на меня наорали сказали какой я тупой и так далее так что рассказать мне пока вам больше нечего, всем покка #тейк || @takemomconf_bot

Каким плохим у меня ни был отец, от ощущения грязи на руках он мне купил нитриловые перчатки. Мать же по сранению хлестнула грязной половой тряпкой по моему лицу. #тейк || @takemomconf_bot

Моя мать не учила меня жить. Я не умею хорошо ухаживать за собой и выживать в обществе. Насколько понимаю, для восполнения надо читать книги про self-parenting и adulting, но пока не идёт и практика тоже идёт со скрипом. А как вы восполняете отсутствие настоящей матери, да и отца до кучи? #тейк || @takemomconf_bot

тв кв упоминания смерти и прочие страшные штуки здравствуйте. я не знаю, пропустят ли такой тейк, но надеюсь, что да моя мать умерла буквально сегодня, в 16:45 по мск, от почечной недостаточности мама была алкоголичкой, беспропудной. она страшно бухала с тех пор, как мы переехали в спб 10 лет назад. у нас были очень, очень сложные отношения в этот период, сначала, лет до 14 я дралась с ней, всеми силами отбирала алкоголь, прятала бутылки, ключи от дома, в какой то момент она на зло просто наглоталась моих таблеток от сердца, и ее тогда спасло наверное только чудо. после этого она продолжала пить, и все это время моя неприязнь к ней росла в геометрической прогрессии. мы ругались с ней, много и очень грязно, она говорила много того, что очевидно ребенку слушать не то что не надо было, а вообще нельзя что надо было меня в детстве удавить, что рожать она меня не хотела и была бы рада моей смерти и много, много чего еще. она полностью испоганила мой выпускной в июне, и устроила истерику, напала на меня прямо при всех и оттаскала за волосы хотя сейчас я даже не вспомню причину конфликта который тогда произошел полгода назад у нее была диагностирована почечная недостаточность, цирроз печени, я ннихуя не шарю в медицине это вроде одно и то же она начала медленно, но верно угасать каждые две недели она ложилась в больницу. то, что она вообще смогла с марта месяца дожить до сегодняшнего дня это НИХУЯ себе. я испытывала облегчение - человек, полностью испоганивший мое детство, начало моей взрослой жизни скоро уйдет из жизни, и больше никаких проблем с ней, никаких скандалов, никаких драк по поводу и без я и все мои родственники, которые страдали от ее выходок , моя тетя которая тянула ее изо всех сил, вбухала просто космические бабки на ее лечение ВСЕ вздохнут с облегчением вчера , после того как я приехала домой, я обнаружила мать в ее постели, всю в кровище и прочих биологических жидкостях, она ничего не понимала, не могла назвать своего имени, не узнавала меня, не могла сложить даже одного слова она пролежала так предположительно с вечера прошлого дня и до 15.00 вчерашнего я вызвала скорую, приехала реанимация и ее срочно увезли сегодня с утра я проснулась от звонка из приемного покоя больницы, меня попросили приехать там я выслушала все просто страшные дикие подробности того, что с ней сейчас ее ввели в искусственную кому, подключили к ивл ей перелили 2 литра крови, 2 пакета плазмы и еще что-то что я в стрессе просто не запомнила короче там реально овер дохуя всяких препаратов было у нее случилось кишечно-желудочное кровоизлияние и мне сказали, что до понедельника она не доживет, а потому (еще потому, что у меня началась просто какая то дикая истерика) пустили посмотреть на нее и попрощаться если кто-то был в таких местах и шарит, там просто огромная палата где в ряд стоит по 10 кроватей с людьми, которые вероятно скоро умрут или типа того мать лежала там опять же в искусственной коме, я не буду описывать ее внешний вид, но на это было просто страшно смотреть через два часа, когда я приехала домой мне сообщили о ее смерти и знаете, я совсем не могу понять своей реакции, мне плохо, мне больно от ее смерти, я плачу и сижу на кухне, потому что это единственное место в доме где нет ее каких то вещей и я могу не смотреть на ее кружку, на ее вещи, на кровать, где она спала , хотя все белье которое было в крови я сняла и постирала еще вчера, и я понимаю, что я на самом деле не хотела бы, чтобы она вот так умерла я просто ненавидела этого человека последние 4 года точно, и я не понимаю, почему ее смерть вызывает во мне такие эмоции, почему я плачу и бьюсь в истерике последние 4 часа, и я так рада, честно рада, что успела хотя бы последний раз сегодня взглянуть на нее живую, сказать что то, попрощаться. бай друзья... #тейк || @takemomconf_bot

У меня были проблемы с тем, что я сильно тревожилась и часто что-то мыла, тратя влажные салфетки. Из-за этого мне прилетало от мамы. Она говорила "возьми тряпку и помой пол, а не трать салфетки", но тряпка грязная и мерзкая. Меня обвиняли в том, что я трачу салфетки. Говорили, что на руках должно быть немного грязи для иммунитета, но это не помогало. Когда я помошла к маме, а это было очень тяжело - подойти и сказать ей, что у меня возможно Обсессивно-компульсивное расстройство, то она отмахнулась, а потом сказала бабушке, что я какую-то ерунду придумала. И меня продолжили поносить за салфетки Спасибо, мам. #тейк || @takemomconf_bot

блятьь почему она орет каждый раз, когда я не мою её посуду (я ее часто даже не вижу, потому что может положить после того как я свою помыла) #тейк || @takemomconf_bot