أحزان أنيقة

لا يوجد انسان بيختار طواعية في سن صغير يعمل اللي في مصلحته .. لازم يُجبر .. انت محظوظ لو لقيت اللي يجبرك، اللي تزعل منه النهاردة بس تشكره بكرة

🧡

كلما أفكر بهذا الموضوع، وهو موضوع شبه يومي لعقلي، أشعر بامتنان لأبي العزيز لأن عرّفني أن وساخة مجتمع الرجال اختيار شخصي. همّ غير مجبرين عليه لكن مستمتعين بيه. وهو بنفسه ينتقده رغم تورّطه ببعض الأساليب الذكورية، يبقى يكرههم وينتقد قلة مسؤوليتهم ويحذرني من الرضوخ اللي اخافه.. اقتنعت أن القوة يسلبوها من خوف المقابل.. فالحل هو تقليل هذا الخوف وتجريده من قوته الوهمية على نساء لا يملكهم فالحمد لله. والله يبعدكم عن المخابيل

احس بإرهاق نفسي من أفكر بكمية الاستحقاقية اللي ننطيها للزلم بتحديد حريتنا وأتمنى النساء يوعون قبل الزلم ويمنعون عنهم هاي البهرجة الفرحانين بيها لأن إذا يريد من المرية ترفع ثقته برجولته بالرضوخ التام اللي يشبه رضوخ الطفل لأمه، فهو قليل رجولة من أساسه، ماكو داعي نساعده يكسب الثقة مهما كان المقابل

لازم الرجال، إذا صدك يريد يطور من عقليته يسأل نفسه هو محترم النساء فعلاً لو يعطف عليهن ككائنات أقل منه؟ مثل ما نعطف على الأطفال يعني لأن هواي اشوف نساء يمدحون رجل لأن "يسمح لها" تسوي كم شغلة عادية مثل الطلعة والطبة مرة بالشهر ولبس البنطرون بالشارع بينما هالشغلات غبية كلش ومو من المنطقي تطلبها من أحد أو تنتظر موافقته عليهن لأن من صدك منو هوّ؟

وحتى لو تزوج فالرغبة بالسيطرة عنده تزيد ما تنقص لأن بالنهاية هو تزوج "مرية" هاي المرية مهما تعلى تبقى أقل منه بنظره تبقى تحاول تصعد وما توصل لمستوى الرجل الرفيع فلازم يعاملها بقلة ثقة حتى تعرف مكانتها يمنعها من مكان، يمنعها من ناس كلة لمصلحتها حتى تبقى إنسانة معتدلة ما تطلع عن الطريق وكل بنية طالعة عن الطريق، يسألون ماعدها أب لو أخ يلزموها؟ لأن هاي مسؤوليتهم الوحيدة بالدنيا السيطرة على النساء بس الولد من يغلط منو يسيطر عليه؟

وللأسف من يكبر هذا الولد المجتمع يگله لا سيطر براحتك عندك نساء من حولك تحتاج سيطرة حتى تمشي عدل حتى لو البنية مو من عائلتك، سيطر عليها ومن أشكال السيطرة هاي: التحرش. الولد اليتحرش بالشارع يريد يسيطر ويهين مو يستلذ بالتحرش بس

الاحترام ما يعني أنك بس ما تغلط على الگدامك ولا تضربه الاحترام مستوى أعلى من هيج أمور بديهية يعني من الأم تعلم أبنها يروح للمدرسة وما يضرب أحد، جاي تعلمه بديهيات.. ما يكون عنيف على ناس ما غلطانة بحقه. بس الاحترام الفعلي لما تعلّمه يسمع من المقابل بدون ما يرد رد جارح، وتعلّمه ما ينتقد شكل أحد ولا اختياراته ويعرف أن لكل واحد مسؤوليته وحريته الشخصية وهو ما عنده سيطرة عليهم ولا لازم يسعى للسيطرة على أي شخص

“أنازع كل لحظة الحياة وعدمها، وأزرع الفسيلة كل يوم، بيد مرتعشة، علّها في مرة بعينها، تنغرس بقدر ما ينجيني... علني أنجو“.

هذه الحياة ليست بموطني الأخير.. لما أبحث عن خطط تلائمني معها؟

اجعلوا مشاريع علومكم إيلامًا للعدو فيما يظن أنَّهُ متفوّق به.

وَالحُب نَفسه أَيُّ قِيمة لَه إِذا لَم يَقتنع بِه العَقل تَمامًا؟ الحُب الأَعمَى سَيَظل أَعمَى، وَيَتمخض بَعد الإشباع عَن خَوَاء.

لا سَبيل لِلتفاهُم بَيننا فَأنتَ مِمَّن يَخافون الحَياة، وَأَنا مِمَّن يَزدرونها، وَجَميع ما تَرتعد لِمُجرد تَصَوره قَد عانيته .. جَميع ما تَسأَل الله أَلَّا يَقع قَد ذَهَبت إِليه فَوق قَدميّ.

"العيش ضربًا من الجنون"

كانت تمثّل شعاع الأمل بعد معركة طاحنة

كتبت يومًا أن الناس عندما يحبّون شخصًا حنونًا، غالبًا يكون هذا لحبّهم أنفسهم فهم يختارون الأحن والأهدئ والأكثر طمأنة لروحهم وغالبًا ما يشعر هذا الحنون بالغربة معهم، لأنه لا يأخذ ما يعطي، غالبًا. مررت في هذا العالم وأنا مكبّلة بالخوف الخوف من أن أَحب وأن أُحَب، ولا سامح الله أن لا أُحَبّ البتّة. كل الاحتمالات تخيفني وتزيد من شدة الأسوار من حولي.. دعوت الله مرارًا أن يأخذ كل الخوف مني لكن بداخلي اتسائل دائماً، من أنا بدون خوفي؟ ليس لأنني أحببت هذا الخوف أو شعرت بسيطرته على شخصيتي وإنما لأنني فعلا لا اعرف من أنا دون تلك التشوهات التي وضعها زمان الخوف عليّ أنا خائفة على الدوام وقلبي عندما يطمئنّ ينوّهني أن هذه حالة خاصة جداً أدوّنها، أستشعرها، لا أنسى حقيقة أنني لست خائفة فاستمر بالنظر إلى نفسي كإعجاز غريب شخص لا يخاف. يا للعجب. ولا أتوقف عن رؤية ذاتي من بعيد والتعليق عليها كشخص غريب لكنها في الحقيقة الشخص الوحيد الذي اعرفه. لا اعرف أحدا غيري ولا اعرف كيف أحب معها شخصًا آخر لا تفهمني بشكل مشوّه، لست نرجسية لكني فعلا لا أعرف كيف أفصل حب الناس عن حبي لذاتي أنا اذا احببت أحدا لغيت كل الحدود ولغيت حب النفس مني وإذا احببت نفسي عزلتها في جزيرة مهجورة، لكي تُحَب كما يجب ليست لي، هذه المناطق ليست لي أعبر عبورًا خفيفيا وثقيلا ولا ينتهي وقعها الثقيل الطرق السهلة غريبة عني والصعبة باتت كالأصدقاء لجسدي جسدي متعب ويحب التعب.. كيف أشفيه من هذا الحب؟ لا أريد للتعب أن يكون صديقي الملازم لي أريده أن يكون صديقًا قديم أتشافى منه. كيف كبرت مع كل هذا بدلا من أن أرميه في طريقي؟ الطريق طويل لما حملتي كل هذا معك؟ لا أعرف كيف اتوقف الآن وأي نافذة تتحمل لأرمي منها كل هذا النوافذ ترمي علي قصصها والناس يمدّون أيديهم إليّ كهامنت في نهاية مسرحيته وليس لي سوى إعطائهم يدي، وقدمي، وراسي وحبي وقلبي كلّه ما الذي يتبقّى لي؟

شيئاً من الخيال أقتات عليه وأغرق في الكثير من الواقع