Блог CISO

Коллеги, сегодня в 7 утра мне позвонил коммерческий директор и спросил, можем ли мы запатентовать наш уникальный подход к кибербезопасности. Я, ещё не проснувшись, спросил, что он имеет в виду. «Ну, мы же каждый раз придумываем новые способы обхода требований и регламентов, это must have для рынка!» - сказал он. Я вежливо положил трубку. Чувствую, мы на пороге открытия нового вида DRM. Digital Regret Management.

Коллеги, гендир пришёл сегодня с новой книгой «Думай как Трамп». Сказал, что нам надо менять мышление по управлению ИБ и делать упор на вау-эффекте. Я в шутку предложил провести DDoS-атаку на сайт наших конкурентов, чтобы послать сигнал силы. Он в восторге, сидит, злобно хохочет и что-то пишет в свой блокнот.

Коллеги, мы наконец-то добрались до пятницы! Хотелось бы сказать, что это была продуктивная неделя, но врать я не привык. Работа велась в полсилы. А сила была равна нулю.

Коллеги, посмотрел логи за первую неделю. Пик попыток подбора паролей пришёлся на 15 января, 9:00. Это были не хакеры. Это были вы, пытавшиеся вспомнить свои учётки. Возникает справедливый вопрос о том, как вы работали эти три дня?

Коллеги, планы на год уже составлены, а вот долгосрочным планированием я люблю заниматься как раз в январе, пока волшебство ещё витает в воздухе, а вера в чудо сильна, как никогда. Накидал несколько пунктов: 1. Честный и полный аудит прав доступа, а не просто выдача админки всем, кто громко попросит, запланирован на 2029, в год Жёлтого Земляного Петуха по китайскому календарю. 2. Написание инструкции «Как работать с ИБ-отделом» для работников старше 60 планируем на начало следующей эры. Текущие попытки лишь подтверждают, что некоторые формы разума развиваются независимыми путями. 3. Переход с костылей на нормальные решения в инфраструктуре назначен на 2030, сразу после получения финансирования на машину времени, чтобы вернуться в 2015-й и всё сделать правильно с первого раза. 4. Моментальное реагирование на тикеты с пометкой «срочно» от отдела маркетинга откладывается до тех пор, пока их «срочность» не перестанет означать, что они не в повестке, а теперь у нас дедлайн по интеграции зумерского мема-пасхалки на сайт. 5. Изучение всеми сотрудниками отличия фишинга от служебного письма до 2035 года. Мы верим, что эволюция сама сделает своё дело.

Новогоднее обещание «начать нормально вести документацию» уже можно смело переносить на 2027 год.

Операция «Поиск трона» завершена. Моё рабочее кресло было интегрировано в архитектурную композицию в переговорке. Видимо, это был тронный зал Временного Правительства. На спинке красовалась самодельная табличка «ДЛЯ ГЛАВНОГО ПО ПРАЗДНИЧНОМУ НАСТРОЕНИЮ». Подпись неразборчива, но почерк выдает Артёма. Оказывается, он приезжал к дежурным в Новый год. Подсиживает. В сетке для проводов под сиденьем обнаружены следы праздничной активности: конфетти-хлопушки и вонь от разлитого виски. Коллектив решил, что символ власти должен находиться в эпицентре праздника. Стул возвращён на законное место. А я поздравляю вас всех с первым днём огребания люлей!

Коллеги, прекрасный момент для практики дзена. Примите реальность такой, какая она есть. Дела горят. Пароль забыт. Вы здесь и сейчас. Сделайте глубокий вдох и начните с малого. Найдите мой стул.

Коллегии, прошу завтра не геройствовать. Если вам удастся заставить работать монитор и вспомнить где ваши креды с доменом, а где без, считайте, день прошёл не зря.

⚡️Теперь точно в России наступил 2026 год — очевидцы

С Новым годом всех, кроме двух разрабов из Калининграда! 🎄☃️

Коллеги, через несколько часов наступит Новый год. Я не буду говорить, что вы идеальные сотрудники. Это определено не так. Но открою вам секрет: идеальных сотрудников не существует. Если вы не верите, что мы настоящие бойцы, то напомню, что в этом году мы вместе сражались с голубями и тараканами шпионами. Разбудили весь ИБ департамент в 4 часа утра, когда гендир выкачивал нашу базу, чтобы проверить возможности DLP. Научились печь пироги в системном блоке Ларисы, зараженном майнером. Мы вместе делали вид, что не замечаем, как Артём из нелепого инсайдера стал человеком, который теперь гадит только из добрых побуждений. Пусть в новом году вам будет попадаться меньше срочных задач в пятницу вечером и больше искренних спасибо. От всего сердца поздравляю вас всех с наступающим Новым годом, дорогие инженеры, админы, аналитики, защитники и все-все, кто понимает, что sudo rm -rf / — это не выход. Я вижу, как много вас стало. Без вас этот блог был бы одиноким криком в корпоративную пустоту. Вы не идеальные. Но вы лучшие.

Если после уборки вам покажется, что холодильник выглядит пустым и грустным, не переживайте. Это нормальное состояние для холодильника в первый рабочий день после праздников. Как и для вас.

Перед уходом на праздники обязательно почистите кэш, cookies и холодильник. Во всех могут оставаться следы вашей активности.

Коллеги, к сожалению, Новогодние праздники отменяются. 1. Переносы на «после праздников» отменены. Все задачи ждут вас сегодня. И завтра. И послезавтра. И всю неделю. 2. Споры о составе оливье прошу считать закрытыми, ввиду его переквалификации в тривиальный обеденный продукт. 3. Гирлянды и ёлка сегодня же увозятся на склад. 4. Шампанское, обнаруженное в кружках, снова считается поводом для увольнения. 5. Система обратного отсчета до Нового года отключена и показывает время до события: ∞. Испугались? Всё это шутка! Но пока я настоятельно рекомендую всем оставаться на рабочих местах и делать умный вид, даже если он нацелен на страницы маркетплейсов.

Коллеги, у нас в коллективе работают образованные люди, кандидаты наук, родители, воспитывающие детей, специалисты, строящие финансовые модели на 5 лет вперёд, головы, создающие крутые продукты, актуальные на современном рынке. Но стоит мне закинуть на общий диск папку с названием «Зарплаты_за_2026_год_секретно», как все эти достойнейшие представители обращаются в глупых любопытных котят.

Коллеги, вчера в 16:30 один из основных продакшен-серверов настиг неожиданный пиздец load. Первая мысль у меня, что Лариса снова запустила майнинг печку на рабочем компьютере. Оказалось, всё хуже. Расследование показало, что кто-то (и снова привет, отделу маркетинга и их доброму сообщнику Артёму!) поставил на самый мощный сервер задачу отрендерить 6-ти часовое видео «Лучшие моменты корпоратива 2025» в разрешении 8K HDR под новогоднюю музыку. На рабочих компах ПОЧЕМУ-ТО процесс не шёл. Что представляли собой лучшие из лучших моментов: 1. 17 минут дрожащего кадра с заляпанным объективом. Это оказался эмоциональный тост гендира, снятый им же, как он думал, на фронтальную камеру. 2. 38 минут танцпола, где главным действующим лицом был потолок со стробаскопом. 3. 55-минутный ролик о том, как мы играли в крокодила. ИИ в рендере потратил 30% ресурсов сервака на попытки распознать, что именно изображает Виталик (искусственный интеллект так и не понял, была ли это микросервисная архитектура или умственная отсталость, а не определившись написал «микросервисная отсталость»). 4. Апофеоз: 17-минутная стабильная картинка чьей-то сумки на стуле. Видео зациклилось, и сервер, проявляя нечеловеческое терпение, обрабатывал каждый кадр, будто ожидая, что из сумки вот-вот выпрыгнет сюжетный поворот в виде годовой премии. Вес итогового файла получился 347 ГБ. Теперь Марго хочет порезать его, чтобы залить в сторис. Кажется, если этот сервак снова увидит расширение .mp4, то мы его уже не откачаем.

Коллеги, не оставляйте без присмотра ни свои рабочие места, ни миски с мандаринами на столе. Оба ресурса очень уязвимы для атак в предновогодней суете.

Коллеги, наш отдел разработки закодировал алгоритм «Тайного Санты» на Python. Программа учитывает 47 параметров, включая коэффициент обиды за прошлые годы и вероятность, что подарок будет передарен. Именно поэтому в этом году система выдала Петру Николаевичу в качестве получателя… самого Петра Николаевича. Технологии наглядно показывают нам, как математически выглядит мудрость.

Коллеги, не хочу заканчивать этот год с кем-либо в плохих отношениях, поэтому прошу всех извиниться передо мной до конца недели.