🙇🏻‍♂️Ежедневник

Не спать в 6 утра потому что.. Это как будто лучшая работа из всех моих работ, мне так хочется это уже куда то закинуть, может как проснусь припев закину сюда

Йоу? Мы так смешно с ИлюшейОмут смотрим в разные стороны, будто обиделись друг на друга

Немного переходного вайбика вам в ленту

Немножечко итогов и мыслей по пути домой. Очень многое в голове перевернулось, и от этого и снаружи тоже всё стало иначе. Прочтение трансерфинга не стало бесполезным даже для меня, как для музыканта. Я на протяжении долгого времени копил в себе страхи, комплексы, зажимы — и легче не становилось. Все попытки исправиться или стать лучше были тщетны. Я на протяжении года не понимал, что я, блять, такое и в чём у всего смысл... Сейчас, в конце стрита, подошёл один знакомый, у которого был свой музыкальный проект, и сказал одну очень важную штуку, которую я уже встречал накануне. Он рассказал, что тоже выпал на год, а потом понял, что всё теряет смысл без этого внутреннего порыва — и снова вернулся сюда, но только иначе, просто как к отдушине. А мысль, которую я встречал недавно, звучала так: «Творческий человек не может не идти за своим порывом. Он может сидеть в удобном кресле с большой зарплатой, построить дом, завести семью, но не ощутить того самого в себе самом.» И во мне это очень отразилось. Все мои мысли всё ещё полны юношеским максимализмом, наверное, но я буду только рад, если так, ведь полгода назад в моей голове были только вопросы, а сейчас я позволил себе дать на них ответы. Это искренне тяжело, когда ты любишь человека, но понимаешь, что ничего не выйдет. Искренне тяжело смотреть по сторонам и грустить об упущенной жизни, которую видишь у других — но счастлив ты в ней не будешь, не сможешь быть... Запутанное веретено. Но я вёл вообще к другому — хотел поделиться крутым переживанием одной эмоции. Три года назад, когда я так же играл в ПГ, писал песни, выступал с ними — я почему-то всё равно был подавлен. Люди вокруг это ощущали, и это отражалось от них. Помню, самое запоминающееся — это фраза: «Сними пальто, не твоё.» Она так села глубоко внутри. И здесь, конечно, важна призма, через которую я потреблял информацию извне. То есть: «Я слышу то, что и так звучит внутри меня.» Сейчас же всё стало чуточку иначе. По крайней мере, пока что. Только за сегодняшний вечер я ощутил это раз пять. Да, пятница, люди пьяные, счастливые, хотят говорить хорошее. Но почему они говорят со мной так, будто они меня знают? Знают мой путь и куда я иду. Они будто внутри это чувствуют и говорят об этом. Они не говорят: «Молодец, у тебя всё получится, пой дальше в переходе.» Они смотрят глубже. И всё это — когда ты стоишь уже как тварь осипшая, три часа поёшь, мёртвый по всем фронтам. Конечно, это всё бредни сумасшедшего, но мне нравится не просто верить в это — а искренне ощущать. К чему я всё это... Мне пиздец как не стало легче. Даже сейчас — я дойду домой, и в груди будет от чего-то тяжело. Но откуда-то появились силы. Откуда-то нашёлся смысл. И закрылись вопросы, ответа на которые ты не знал.

Пока что совсем не понимаю, что делать без стритов, будто единственно, что вытягивает, но стритовать каждый день возможности нет и стриты только в 22:00 Соответственно все время до это просто полнейшая прокрастинация, плаваю от и до, хоть выходи и просто на лавке сиди с гитарой как году в 19 🤷‍♂️

Собираюсь на стрит, пока что двигаюсь на гипер тревожном, поэтому думаю пора отписаться в канал. Последние дни сон по 12+ часов, от того и тревожка усиливается. Стараюсь больше времени сидеть за написанием музыки так как если опять начну стагнировать, то сяду в яму, хотя позавчера хотел написать в канал, что чувствую себя на 10/10, но на утро снова 0, что так мечет то я не выкупаю, кто то со стороны говорит, что стал гораздо лучше выглядеть, вроде и трясет поменьше, но все равно это лишь фрагменты, по чуть чуть продолжаем собирать себя. Кстати прошел на этот #avtorparty, который постил недавно, поэтому чуть позже может что то распишу подробнее по этому поводу, но желание сейчас очень сильное, столько материала накопилось и думаю прогоню что то новое, в общем я лично жду этого момента, пока все.. Глажу кошку в подъезде на удачу каждый вечер, но она какая то пассивно агрессивная, идет гладиться и устраивает нападение, йоу?

А еще я набросал вот такую демку. Шок сколько мне приносит эмоций создание музыки, но пока результат под пивом каким то, когда нибудь научусь лучше, пока что вот такая демОчка. Песня если что старая, ей года 3 точно

Вчера сделал вот такую карточку себе для уличных стритов. Сначала сделал другую, но она получилась слишком херовой, еще и кьюар не читался, в общем лажа, эта прям понравилась

😴 Сон: 00:00 - 15:00 Норм поспал🙂

🗓️ Дата: 27.07 Пора подвести небольшие итоги: Слов в голове стало меньше, а значит все стало лучше, но при этом есть ощущение, что я просто не успеваю их уловить. Как то много всего происходит разом, я то тут, то там, и все слишком мимолетно.. Тем не менее вчера был очень хороший вечер, если бы я записывал настроение, то оно бы было 10/10🥳 По итогу я немного закрыл некоторые гештальты, а в чем то просто сделал выводы. К сожалений хоть я и готов выставить шкалу настроения на 10, то некоторые мои проблемы все равно никуда не деваются и я все так же местами ощущаю себя как в песне Сироткина «Герои» «Вот и устроен дом, Где моё место в нём? Полон улыбок дом, Что мне они?» Выдалась возможности поспать в норм время, надо ее не упускать.. 🚶 🚶🚶🚶🚶

Думаю стоит попробовать вновь какого это, поэтому делаю пост для участия, таковы правила 🤷‍♂️ 🎶 Хочу выступить на AVTORPARTY! Скоро пройдёт фестиваль авторской музыки — и мне очень хочется стать его частью. #AVTORPARTY

🙂 Настроение: 7/10 😴 Сон: 4:30 - 10:21 Сегодня на стритовом. Пока не тревожимся и убираем всякие триггеры из своей повседневности, может переквалифицировать канал в духовные практики.. А на самом деле все больше мыслей о том, что писать свои мысли мне нравится, но я хочу возвращаться к своей музыке, последние несколько дней на стритах просили сыграть что то свое, и на удивление прохожие местами даже более положительно реагировали чем на какие то каверы, хотя они не могут знать, что я пою сейчас свое. В целом это всегда было моим приколом, что свои песни из меня сочились более ярко чем каверы, меньше внутренних зажимов. В общем из за этого всего появляется еще больше мыслей о том, что я хочу больше своей музыки, но напомню, что это и послужило изначальным якорем того, что я все бросил Не хочу каверы - хочу петь свое - за своё денег не дают - грустно - пойду петь не на улице - деняк нет - музыку надо двигать - надо деньги - ниче не надо я в тильте. Поэтому надо подумать над этим лучше, а точнее пока что сосредоточиться на поставленных целях. Стриты это работа, поэтому закрываем все проблемы, дисциплинируемся и работаем над своей музыкой, нужно научится правильно разделять и расставлять приоритеты.

Сегодня настрой реально 0/10. Заебали эти состояния, эти мысли, всё, что происходит вокруг, люди, у которых в голове тараканов больше, чем в моей. Заебало в себе проблемы искать, когда есть ощущение, что кроме тебя больше никто и не думал над таким. Вечное самокопание с мыслями о том, что во всём виноват ты, а не кто-то другой: «Зачем чужие брёвна обдумывать, нужно увидеть соринки в своём глазу» — да тоже пускай идут нахуй такие мысли. Это просто уже крик, а не попытка спрятаться в заметках. Нахуй я вообще в жизни на чём-то зацикливался, кроме музыки? Почему кто-то может спокойно развернуться и сказать с улыбкой: «А я в целом молодец, я всё правильно делал, йоу», — а тебя годами жрут мысли, съедает изнутри ебаной тревогой. Жизнь в вечном стрессе доводит до реальных диагнозов, и ты сидишь и такой: «Не, ну надо было тогда вот так ответить» — да идите нахуй, вот так надо было ответить. Вечная борьба за справедливость и отвратительная гиперэмпатия к каждому, от которой ещё ни разу не было лучше — только каждый раз спотыкаешься и спотыкаешься. Эти грабли уже просто превратились в лакомый кусочек, при виде которого ты бежишь со всех ног бросаться в обнимку с ними. Сколько можно ещё проходить одни и те же кармические уроки, чтобы отработать эту блядскую карму? Реально хватит. Хватит депрешен таймов и подобной чуши — с меня хватит. Добра от меня тоже уже по горло, самому себе хватило. Каждый раз сворачиваться от мысли, что кто-то за спиной на самом деле плохо к тебе относится — да тоже идите нахуй. Я устал. Я весь день топлю эти мысли в себе. Никаких утренних мыслей — лишь бы они не вырвались. И вот, пожалуйста. Мне даже банально поговорить об этом не с кем, а если бы и было с кем — я бы и не стал говорить, потому что кому это вообще усралось? Я даже, блять, не пью, а так сильно бы хотелось заглушить эту боль хоть в чём-то. Крч, на музыкальном теперь двигаемся. Я слишком неправильно расставлял приоритеты, и это единственное, за что я могу винить себя. Впредь я не хочу больше ошибаться в том, в чём я когда-то уверенно стоял на ногах. Но с годами чужие мысли сели в голове настолько сильно, что за ними не чувствуется своих — и снова самокопание, самокопание и самокопание... Горе от ума — и в итоге ты тупой и несчастный. Это не йоу. У каждого свой путь, и свой я разметил. Сбиться с него не было ошибкой, но было опрометчиво верить, что твои ноги приспособлены к чужим тропам. Поэтому заметки медленно перерастут в то, что всегда рвалось изнутри меня. И это не нытьё о моих депрессивных периодах — это моя музыка, мой опыт и душа, которую я во всё это вкладываю.

😇 Настроение: 9/10 🌃 Итог: Все равно дни летят слишком быстро, но пока внутри я не ощущаю этого окисляющего чувства, что я что то упустил и это меня радует. Депрешен меня все равно пока никуда не покидал и эти штуки у меня куда глубже чем просто «дело случая» поэтому тут нужно время и силы не сдаться, йоу.. А еще весь мой тик ток теперь вот в таком, я думаю это даже хорошо, осталось только на пацанская цитаты в ВК подписаться и сразу все душевные раны залечатся😇

Еду на стрит немного на грустном, пока только так и двигаемся 🤷‍♂️

😴 Сон: 2:00 - 11:20 🙂 настроение:8/10 🎯 Цель на день: 1. Стрит 2. Стрит 🙇‍♂️ Мысли: Сегодня немного на спящем. Каждый раз засыпая с музыкой в ушах я знаю чем это закончится, но еще ни разу меня это не остановило. Поэтому сон в полубреду, пробуждение каждые 30 минут и все в том же духе😵‍💫