Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Умирает мужик от простуды... И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: — Зачем?!! — Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х#й! Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Приходит батюшка в публичный дом: — БлОндинку хОчу... Ему матрона — хозяйка заведения отвечает: — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — Я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... — КрОкОдилОв не е@ем... — Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... — Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ.. Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат... — Дорогая, ну что дальше? — Подождем, может нас кто-нибудь тр@хнет... Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — Это лопата, дружок. Мальчик: — А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — А это — грабли, дружок. — А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут: — А это что? — А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. — Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее. Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины. Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: — Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? — С пидорасами! — Но почему??? — Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы! — Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? — Да пидорасы они! — На этот раз почему??? — Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы! - Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой? — Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь? Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: — Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: — Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: — Это как? Врач: — Лежишь около норы и воешь. Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Муж с командировки возвращаеться домой. Cекcу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!! Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: — А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): — Да мы и не трахаемся!!! Матрос: — Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): — Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: — Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: — Да не может так казаться!!! Матрос: — Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): — Мда, действительно трахаются. Хохотальник 🔞😆|Анекдоты

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Хохотальник 🔞😆|Анекдоты