Анекдотчин

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезете до ближайшего города? — А че глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: — Че? — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пид... расы куда? — Гражданин. Предъявите документы...

Лeжaт мoлoдaя пaра нa кpoвати муж вдруг: - Возьми а? Жена: - Ты что нет! Муж: - Ну возьми Жена: - Ладно, но ты мёдом намаж Уxoдит мyж вскоpe возвращается обратно: - Пoмaзaл - Тeпepь иди caхapом пocыпь Уходит вскоре возвращается: - Посыпал - Теперь иди орешки насыпь Муж уходит... 3 минуты прошло... 5... 10... Жена не вытерпела и кричит - Ну давай возьму уже! Муж: читать продолжение 👇👇

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: — Извините, но здесь пахнет немытым членом. — А вы возьмите чашку другой рукой.

- Ваня 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. - Петя 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Вовочка 2+2 сколько будет? - Что? - Ты че глухой? 2+2 сколько будет? - Что? - Ты не слышишь? - Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами - Марь Васильевна, а зачем вы к моему отцу ночью приходили? - Смотри, и впрям ничего не слышно!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Как выбрать безупречный бриллиант? Рассказываем на примере модной изумрудной огранки на канале ALROSA Diamonds Узнать больше #реклама О рекламодателе

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. — "Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход! " И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!

Получи грант на обучение в Центральном университете Центральный университет открывает конкурс грантов. Выдаем несгораемый грант до 2 800 000 ₽ на учебу в бакалавриате Центрального университета. Гранты покрывают от 25 до 100% стоимости обучения. Мы подготовили два этапа испытаний: тестирование и бизнес-игру. Количество попыток не ограничено. Участвуй в отборе! Для выпускников 11-х классов и колледжей. Подать заявку #реклама apply.centraluniversity.ru О рекламодателе

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: —Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!