Форточка

Помер у бабки дед... Заказала отпевание в церкви,гостей созвала кучу. Приходят в церковь и поп говорит: - Ну что, дорогие друзья, пришло время прощаться с Умершим... Тут толпа народу двинулась к гробу. Час прощаются... Два прощаются... Три... Наконец дошла очередь до бабки.(поп уже весь в поту) - Ну что, дорогой,целую тебя в глазки, от которых не видела ласки.. Целую тебя в ручки, которые не приносили получку... Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки.. Поп не выдержал: - Давай уже целуй в шишку,закрываем.крышку.

Училка загадывает загадку: -Сто одёжек и все без застёжек Вовочка: -Роза! -Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей. -Марь Ивана можно вам загадку загадать? -Конечно. -Бывает холодный, бывает горячий, Бывает висячий, бывает стоячий, Из 3-х букв слогается, А по средине "У"? -Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!! -Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей!

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! 😊 Петя тоже тянет руку. - Hу, Петинькa? - Яички! 😃 - Молодец Петенькa. Hу, a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит. - Hу, Вовочкa, a ты что скaжешь? - Hезнaю. - Hу нa чем ты спишь? - Ha лaвочке. - А под голову, что ложишь? - Вaленок. - Hу, a пaпa твой нa чем спит? - Ha полу. - А под головой у него что? - Второй вaленок! - Hу, a дедушкa нa чем спит? - Ha печке! - А под головой у него?.. - Подушкa! - Hу, что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть? - Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. -Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". -Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю ". - Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...