Эндорфин

«Конкретно сейчас, что мне надо сделать, чтобы стало лучше?» Постоянно актуальный вопрос, ответ на который тебе на самом деле всегда известен. ❌Только давай без всякого рода фантазий и гипотез. Рассматриваешь строго только те действия, которые помогут начать менять твое положение сейчас. Всё. План у тебя есть. Перед носом. Эндорфин

Всё то, внутри, из-за чего у вас существуют проблемы сейчас, будет тянуться шлейфом, куда бы вы ни убежали и сколько бы раз не решили начать с чистого листа. Единственный способ не тащить за собой этот след — проработать и отрезать от себя причины, из-за которых эти проблемы возникли. Других способов нет. Многие исключают этот вариант, потому что он слишком жертвенный и неудобный. Потому что вместе с причинами тебе приходится отрезать кусок себя, своей памяти, своих чувств и взглядов. Иногда даже приходится отказываться от близких. Поэтому, люди чаще стараются найти другое решение, удобнее. Якобы, выводы сделали, всё, теперь знаем как правильно, начнём заново и всё будет иначе. Иначе не будет. Пока мы сами иными не станем. А до тех пор, пытаясь убежать подальше, мы всегда гарантировано будем прибегать в самое начало. И ни новые отношения, ни новая работа, ни новый понедельник, не решат проблемы, а лишь отсрочат ее. Неизбежно. Вопрос времени.. Эндорфин

Всё зависит от того, как вы смотрите на вещи, а не от того, чем они являются сами по себе.

Карл Густав Юнг Эндорфин

Вот прямо сейчас — вы живёте настоящей жизнью? Или, по ощущению, это пока, всё-таки, больше "черновик"? Да, большинство из нас живут черновиками.. Словно настоящая жизнь наступит лишь когда-нибудь — и всё расцветёт, как весной после холодной зимы. Но это, к сожалению, иллюзия. Не будет никакой жизни "на чистовик". В жизни так не работает — здесь всегда и всё взаправду, непосредственно здесь и сейчас. Как бы там ни было, мы продолжаем жить и у нас нет другой жизни. Мы не можем выбрать другую историческую эпоху. ЭТО наша жизнь, мы вот здесь живём. Крайне важно, чтобы вы поняли свою ответственность. Если вы не делаете это сейчас, когда вы сделаете это? Если вы не позволите себе сейчас двигаться к жизни, которая вас устроит, когда будет этот момент? Что должно случиться в вашей жизни, чтобы вы сказали: «Ну, вот теперь я готов, разрешить себе жить, полностью реализуя себя». Ну, когда наступит это время? Если вы себе не позволите это сделать сейчас, это не наступит никогда. Эндорфин

Здоровые отношения - это свобода⠀ Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли.. Нет необходимости пасти друг друга. Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания "сказал - делаю". Оба знают, кого выбрали, и принимают СВОЙ выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными и угодными. Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, сказать что-то не так. В них можно расслабиться [не путать со вседозволенностью] и быть живым человеком. Существует безопасное пространство, где каждый может иметь свое личное пространство, своих друзей, свои дела, свои интересы. В здоровых отношениях есть совместно принятые договоренности - найденные в ходе обсуждения. В них нет замалчиваний и пассивной агрессии. В них есть диалог и каждый друг друга слышит. Свобода от зависимости: как я без него/неё, куда я без него/неё "нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал". Не надо так. Суть такая: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика. Отношения строятся совместно, это командная работа. Эндорфин

«Моей огромной любви хватит нам двоим с головою»

Звучит конечно красиво, но на деле может оказаться опасной ловушкой, которая способна отнять годы вашей жизни. Насильно, как известно, мил не будешь. Но стоит начать испытывать к другому человеку сильные чувства, как этот простой, вроде бы, принцип почему-то напрочь забывается.. 💬"Что если я всё-таки смогу его/её добиться?" 💬"Сейчас он/она поймёт, как со мной замечательно, и мы будем счастливы!" 💬"Конечно, он/она изменится, когда осознает, насколько прекрасно моё чувство!" Но другой человек не станет меняться. Это лишь навязчивая мечта, грёза, мираж, который влюблённому трудно, иногда невозможно развидеть. Влюблённый всё больше и больше вкладывается в отношения, инвестирует в них своё время, переживания, и слепо игнорирует очевидные сигналы полного отсутствия взаимности. И со временем становится всё труднее отказаться от того, на что было потрачено такое количество сил, времени и душевного труда. Конечно, горечь падения таких любовных чар тяжела. Но чем быстрее сместить фокус с другого человека — на себя, чем быстрее перейти от инвестиций в химеру отношений — к инвестициям в свою жизнь, тем скорее можно заметить, что вокруг множество замечательных людей, с которыми, возможно и будет по-настоящему счастливо. Эндорфин

Сила, в умении отказаться от той дороги, которая ведёт тебя к поражению Многие ошибочно думают, что продолжать биться и стоять на своём, каким бы плачевным ни было положение, это показатель истинной силы и храбрости. Безусловно, навык преодолевать трудности крайне важен — но при условии адекватной оценки своих перспектив. Иначе выйдет, что вся жизнь пройдёт в схватке ради схватки, не приводящей ни к чему стоящему.. Поэтому настоящая сила заключается в том, чтобы уметь признать ошибочность выбранного пути и найти иное решение. Держать в фокусе только то, что является для вас действительной ценностью — в этом секрет подлинных победителей. И это должен быть внутренний выбор. Эндорфин

Всегда есть выбор Когда человек говорит: "у меня нет выбора" - это неправда. Он его знает. Это значит, что он просто боится этого выбора. А еще, когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор. Эндорфин

Зачем себя познавать? Когда понимаешь, чего от себя ждать, то и адаптироваться к реалиям легче. И не путать свои желания с навязанными каким-нибудь благодетелем. И прощать себе ошибки легче — вы знаете, на что способны, и как реагируете на тот или иной раздражитель. А значит, сделали всё, что могли. Вот способы постичь и принять себя настоящего: • Обращайте внимание, что вас цепляет в поведении других Эту нашу особенность когда-то подметил и проанализировал большой знаток человеческой души Карл Юнг. Почти гарантированно те качества, которые бесят нас в другом человеке, есть в нас самом. Иначе, нам было бы по барабану. Поэтому есть смысл остановиться на этом, покопаться в себе — почему нас так цепляет какое-то качество в ближнем. Это помогает наладить контакт со скрытой частью себя. Вытащить её наружу и принять как данность. Чтобы не мутила наше эмоциональное состояние по поводу и без. • Прислушивайтесь к себе Вы взорвались в ответ на критику? Или вдруг ощутили в какой-то момент смутную тревогу? Замечайте свои эмоции и реакции. Не обвиняйте и не оправдывайте себя — ваша задача не оценить, а обратить внимание, попробовать понять, что и почему вызывает у вас как будто бы неадекватную реакцию. Без причины не бывает ничего. • Задавайте себе вопросы Вот такого рода: "Что мне важно?", "Чего мне сейчас хочется?", "О чём и почему я сейчас переживаю или грущу и почему это меня так трогает?" Если мы не интересуемся собой, своим состоянием, то жизнь идёт как будто мимо, мы теряем себя в ней. Спрашивайте, что для вас по-настоящему ценно и достаточно ли этого в вашей жизни? Эндорфин

Есть одна примечательная цитата Фрица Перлза, с которой я и начну этот пост: "Если вам нужна поддержка, похвала, похлопывание по спинке от каждого — вы вручаете себя в чужие руки". Она намекает на зависимость от мнения других. На своем пути быть от кого-то зависимым — не самая лучшая идея, поскольку другие люди неспособны в полной мере оценивать вашу уникальность. Независимость можно обрести лишь тогда, когда вы пропитаны любовью к себе. Потребность в оценках и чужих мнениях о ваших действиях тут же отпадает. Любовь к себе — сострадание и безоговорочное принятие себя. Через эту призму вы рассматриваете себя как человека достойного и ценного. Вы сами себе критик и проповедник морали — а это, разумеется, лучше и удобнее. Тех, кто живет без любви к себе, к сожалению, много. Это говорит о том, что им постоянно необходим кто-то, кто будет их любить вместо того, чтобы самим заняться этим вопросом. Человек, у которого любовь к себе отсутствует, постоянно нуждается в оценках извне. Ему нужно знать мнение других: знакомых, не знакомых — всё равно кого. Ему нужно "похлопывание по спинке" — ему нужен вердикт судьи, для того, чтобы себя оценить. Эта потребность становится преградой на жизненном пути. Велик риск того, что судья окажется не совсем объективным, если вообще окажется рядом. А порой бывает так, что судья и вовсе не способен полностью оценить что-либо сделанное. Да и к тому же, он будет вам навязывать своё мнение и влиять на ваши действия. А оно вам надо? Эндорфин