🔞логово шкибиди иуалета

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: - Пойдем, поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Сколько ты получил? - 1000 долларов. - Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Только не начинай опять с этой хуйни! а так же анек про джазовый бар легенда вообще

САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ отредачила потому что слетело Строй новобранцев, перед ними прапор: - Иванов - Я - Кем был до армии? - Каменщиком - Отлично, Иванов! Будешь строить казармы - Сидоров - Я - Кем был до армии? - Маляром - Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы - Петров - Я - Кем был до армми? - Клюкальщиком - Кем-кем? - Клюкальщаком - Это кто такой? - Ну это тот кто клюкало делает - А что это такое за клюкало? - Ну как вам объяснить... Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!! - Петров, ты что, охуел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну черт с тобой, уж очень на клюкало посмотреть хочется. Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного продырявленного железа. - Петров???!!! Это что за хуйня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!! В общем, Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили. Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашены хреново и тд. Короче прапору разгон устраивает в кабинете - А что это у вас такое отличное клюкало тут делает Прапор в шоке: - Выбросили, товарищ генерал - Вы тут что, совсем все ебанулись?? Кто сделал? - Петров, товарищ генерал - А где Петров? - На губе - Нет, ну точно ебанулись!!!!! Петрова сюда! Приводят Петрова - Ты такое клюкало сделал? - Так точно, товарищ генерал - И сколько времени ушло? - 3 дня - Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим?? - Давайте, товарищ генерал Заплываают на лодке на середину озера. - Петров, а можно я? - Конечно, товарищ генерал!!! Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк... - Ох как пошло то, как пошло!!!!

Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит: - Товарищ старшина, там рядовые табуретку трахают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать. - ЧТООО? Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет: - А, ну стройся! Солдаты построились в шеренгу. Старшина: - Так, все кто трахал табуретку - шаг вперед. Вышли все кроме одного солдата. - Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок? - Табуретка.

Устроил царь соревнования: кто выше на дом залезет и не обосрется, тому полцарства и царевну. Лезет американец. Долез до 10го этажа, не выдержал Лезет немец. Долез до 20 этажа, не выдержал. Лезет русский. Долез до 10 этажа, чувствует, приперло, что делать? Смотрит, в окне на полотенце лежит хлеб. Он его выкинул, насрал туда, завернул и полез дальше. Долез до 20 этажа. Опять приперло. Смотрит, в окне младенец плачет. Он насрал ему в пеленки, запеленал и дальше полез. Почти до конца долез, опять невмоготу, обидно, смотрит, в окне только шляпа. Он в нее насрал и пустил летать по городу. Царь его наградил, женил. Прибегает к нему глашатый и кричит: - Последние новости! Двое нищих подрались из-за кучи говна! Ребенок насрал больше, чем он сам весит! А по городу летает шапка-самосранка!

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"