306 547
Subscribers
No data24 hours
-1 6377 days
-7 45230 days
Posts Archive
Photo unavailableShow in Telegram
🏴☠️Только для взрослых:
ХХХ Amoral Video (21+)
👎 54👍 4
СМОТРЕТЬ🔞
ХХХ
Покупает мужик за в магазине недорогую колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, херак в десну заноза, глядь - щепка, вытащил, режет ещё кусок, нож лязгает об метал, там кусок цепи.....
Ну, все нервы сдали. Пошел в магазин разбираться. Там кивают на производителя.
Звонит производителю, а ему производитель отвечает:
— А Вы хотите, чтобы мы за эти деньги собаку еще из будки вытаскивали?
👍 402👎 15
Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:
— Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, а жена спрашивает:
— Ну, а когда будет больно?
— Щас кончу, ебальник тебе разобью!
👍 376👎 28
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
👍 422👎 6
Трахает черт грешницу в аду 🔞
Она уставшая говорит
- Пожалуйста, перестань в попу...
- Умолкни, грешница, мне тебя ещё 20 лет так жарить
- Может хотябы в киску, туда не так больно ?
- Замолчи я сказал, либо позову второго черта, вдвоём тебя будем жарить
- Ну ладно...
Тут грешница внезапно начала кричать… читать далее
👎 66👍 5
Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
👍 372👎 5
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
👍 393👎 5
Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
👍 385👎 13
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
👍 347👎 11
— Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом allow.
— Allow, Misha, eto ti?
👍 329👎 23
Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение…
👎 55👍 3
Гаишник случайно махнул рукой и остановилась машина. Подходит, чтоб извиниться.
Водитель:
— Попался! Извините, я права дома забыл.
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Теща:
— Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Голос из багажника:
— Чё, границу уже переехали?
👍 454👎 12
Идёт полицейский, видит - пьяница под фонарем что-то ищет. Подходит к нему и говорит:
–Что ищешь то?
–Да вот, ключи потерял.
Начинают вместе искать.
Полицейский спрашивает:
–А где хоть потерял?
–В парке.
–А что тогда под фонарем ищешь?
–Так тут светло.
👍 409👎 13
Заходит бабка в дома там дед на потолке сидит и моль ебет, она в недоумении выпаливает
-Ты как туда забрался?
А дед с потолка падает и говорит
-Ух тыж блять, напугала
👍 361👎 61
Repost from VOBLYA 18+
Photo unavailableShow in Telegram
🎁 Розыгрыш ☺️ 400 USDT ($399.91)
4 победителя разделят ☺️ 400 USDT, каждый получит по ☺️ 100 USDT ($99.97).
Подпишитесь на каналы и нажмите кнопку «Принять участие», чтобы стать участником розыгрыша:
1. VOBLYA 18+
2. molnia
3. GNews
30 апреля 2024 в 11:00 (UTC) 🦋 Crypto Bot выберет победителей случайным образом.
👎 26👍 4
Принять участие
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я
👍 471👎 7
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам
👍 424👎 6
— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать
👍 538👎 6
Photo unavailableShow in Telegram
«Судьба России после выборов была предрешена» - цитата из пророческого журнал The Economist
Журнал с подозрительной точностью предсказывает самые страшные события в мире
— За 48 часов предупреждал о каждом крушении самолётов
— В 2020 предсказал опасность вакцинации, но этого никто не заметил
— В 2024 назвал точные координаты ракетных ударов
На 2024 год уже есть расшифровка пророчества, советуем почитать: @TheEconomist
👎 69👍 3
Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.
👍 293👎 22
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
👍 372👎 8
Photo unavailableShow in Telegram
Арсенал — Тоттенхэм
Дерби Северного Лондона — главное футбольное противостояние столицы. Когда «канониры» и «шпоры» вынуждены делить поле, их фанаты больше ненавидят оппонентов, чем болеют за своих. Для Тоттенхэма будет большой удачей обыграть гостей, но не ради своих трех очков, а чтобы отцепить соседей от чемпионской гонки.
Образец футбольной вражды ждет твоей ставки!
Поставить на этот и другие интересные матчи можно на
MOSTBET
С промокодом ⛹♀ MOST99 ⛹♀ ты получишь секретный бонус
Дарим 25 000 ₽ на первый депозит!
Возвращаем 100% от суммы ставки, если она не зайдет!
👎 26👍 2
Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь!
- За что?
- Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот.
Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь!
- Ну что теперь то?
- Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
- Да что опять такое???
- Нравишься))
👍 209👎 57
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.
👍 318👎 22
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
👍 334👎 6
Photo unavailableShow in Telegram
🏴☠️ XXX Amoral Video (18+)
Только для взрослых👇
https://t.me/+fKNzZTb9H1w0YWVi
👎 30👍 2
СМОТРЕТЬ🔞
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!
👍 410👎 15
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.
👍 536👎 3
Деревня. На завалинке у дома сидит дед, играет на баяне. А бабка его с утра на ногах: свиней покормила, то-сё, в огороде сорняки выдернула, полила помидоры, огурцы говном удобрила. Дед всё играет. Бабка воды домой натаскала, постирала всё, развешала сушиться, яиц в курятнике набрала, пошла обед готовить, а дед всё играет. Наварила борща, пошла сорняки полоть, а дед не унимается — жарит на баяне. Идёт мимо сосед и говорит:
— Чё ж ты, отец, на баяне играешь, а бабка-то твоя вон, пластается?
— А, так она-то на баяне играть не умеет...
👍 412👎 9
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.
👍 387👎 35
Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
– Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин.
– А ты не Ленин, Вова, ты мой!
👎 260👍 160
00:30
Video unavailableShow in Telegram
На этот канал должен быть подписан каждый мужик❗️
90 % мастеров пользуются советами из канала Мудрёныч 🛠
Рукастые мужики точно оценят и найдут много всего интересного здесь👇
👎 27👍 7
➡️ПЕРЕЙТИ В КАНАЛ⬅️
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
– Доктор, какая моча, локоть болит!
На что доктор говорит:
– Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
– Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:
– Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй!
👍 369👎 17
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
👍 338👎 24
Чем цыганские шахматы отличаются от обычных?
В них на четыре фигуры меньше
👍 316👎 22
00:54
Video unavailableShow in Telegram
🤯 Знакомства в Telegram
@teledate это приложение для знакомств прямо в telegram, где можно донатить тем, кто нравится.
⚡️Переписки прямо в телеграм, никто их не видит
⚡️Приложение встроено прямо в интерфейс
⚡️можно отправлять ДОНАТЫ криптой в качестве суперлайка
⚡️Бесконечные свайпы
🤩 Зарабатывай на донатах и знакомься, знакомства прямо в телеграм!
👉 Начать
👎 22👍 2
Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
– Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".
👍 247👎 27
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
👍 411👎 8
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у неё 15 детей, но ей похуй.
👍 403👎 14