Анекдоты категории Б+
Хранилище баянов и аккордеонов Предложка: @baneksnewBot @orangedop - главный @ANDRW003 - менеджер (с оплатой) @ch2er - админ (с оплатой) Купить рекламу(но лучше напрямую, контакт выше): https://telega.in/c/anekdotcollection
Show more12 545
Subscribers
-124 hours
-297 days
-29430 days
Posts Archive
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров головой со скалы.
- Кто здесь?
🗿 30✍ 4🤡 2
Навальный пошел в туалет навалить кучу, но его начало поносить, в этот момент в туалет зашёл сын и, увидев обгаженный унитаз, заорал "ОООО, ЛИБЕРАХУ ПРОРВАЛО...."
🤡 64❤🔥 17🗿 7✍ 4
Когда самая феминистичная феминистка с надписью «фемен» на голое тело отдыхала в Спарте, она направила письмо их мэру:
-Если феминистки захватят город, если мы пройдём сквозь ворота города, то беспощадно уничтожим патриархат и приумножим количество гендеров!
На что мэр Спарты отправил короткий ответ:
— ха тебя просто не ебут!)
🫡 35🤡 8✍ 3❤🔥 3🗿 2
А вы знаете как дорого обходится обучение в школах США?
650$ только на бронежилет
❤🔥 55✍ 6🤡 5
Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к нему, наклоняется и томно ему на ухо говорит:
— Откуда блядь у нас слуга
🤡 38❤🔥 8✍ 1
- Поздравляем, вы стали отцом!
-Людского во мне дохуя.
- Вы о чем? Я говорю у вас сын родился
-Дедушка передо мной стоит там, копейки дрочит свои.
- Молодой человек, с вами все хорошо? Может вам присесть?
- Я говорю бля старина съеби нахуй
- Звоните в опеку и в дурку
🤡 38✍ 3❤🔥 2
иисус: ну чё,пацаны, сыграем в прятки?
будда: да!
зевс: го
кришна: я не против)
аллах: я тоже хочу
иисус: нет, аллах, ты играть не будешь.
аллах: почему же?
иисус: потому что аллах всё видит.
❤🔥 54🤡 22🗿 5✍ 3
Жених говорит невесте:
- Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва.
- А чего у вас нет?
- Зубов.
❤🔥 47🤡 10🫡 2✍ 1
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— стучит в дверь Мам, открой, это я
❤🔥 40🤡 11✍ 4
Идёт фтор по химической лаборатории, тут к нему подбегает кто-то, даёт электрон и убегает. Следом подходят менты, а фтор уж больно подозрительно выглядит: глаза красные, шагает качаясь, за версту видно энергетический уровень заполнен. Стопанули, а он говорит:
— Да подкинул газ какой-то благородный!
Стали искать все газы в округе, приводят аргон.
— Ну что, он?
— Нет, неон.
🤡 49❤🔥 21✍ 5🫡 4🗿 1
Заходит ковбой в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит ему пиво. Ковбой делает глоток и говорит:
- Бармен, это что, крафтовое пиво?
Бармен отвечает:
- Нет, это - моча.
Тогда ковбой говорит:
- То-то я и думаю, пить невозможно.
🗿 37🫡 7✍ 3
Врач долго и с ужасом смотрит на снимок рентгена, а потом говорит :
-Именно этого я и боялся...
Пациент спрашивает:
-Что там такое, доктор?
Врач отвечает:
- Скелет
✍ 36🤡 13❤🔥 3
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?
🤡 54❤🔥 8✍ 4
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот бля! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Сергеевич
🤡 35✍ 10❤🔥 5
Как называют нескольких друзей, арендующих жильё ?
Съёмочная группа
❤🔥 31✍ 5
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- В ПИЗДУ!!!
🫡 47🤡 5❤🔥 2🗿 2✍ 1
Что общего у Микеланджело и Курта Кобейна? Они оба использовали свой мозг, чтобы раскрашивать потолки.
🗿 33🤡 10❤🔥 4✍ 4
Заходит как-то в бар негр с огромным буем. Бармен видит его и спрашивает:
- откуда у тебя такой?
- ну вот я нашёл лампу с джином, загадал желание. И вот у меня огромный буй.
- А можно и я тоже загадаю
- Можно. Только кричи погромче, а то он глуховат видимо.
Негр достаёт лампу и даёт бармену. Бармен кричит в лампу: "Хочу миллион баксов". Тут же на барной стойке появляется кейс с миллионом долларов наличными. Негр в ахуе:
- А как так?
- Потому что иди работать, черножопый - послышался голос из лампы.
✍ 50🤡 9❤🔥 6🫡 4
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
- Хорошо, -- говорит денщик, -- Без окон, без дверей, полна
горница людей.
- Жопа какая-то, -- говорит поручик после долгого размышления.
Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца,
два кольца, а посередине гвоздик, -- говорит денщик как можно
вежливей.
- Опять жопа какая-то, -- с досадой восклицает поручик.
- Да нет же, это ножницы!
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку:
- Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы
замахали веерами
- Ни за что не догадаетесь, господа, но это ножницы
✍ 37❤🔥 12
Поженились коммунист и коммунистка. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?
🤡 28❤🔥 16🗿 7
— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.
✍ 31❤🔥 8🤡 6
Идёт парень и спрашивает у прохожих:
- вы здесь моего брата близнеца видели?
- а как он выглядит?
🫡 43🤡 12❤🔥 3✍ 1
Собрались как-то Аллах, святой Давид и Гитлер.
Беседа как-то не задалась.
🗿 49✍ 4❤🔥 1🫡 1
Как на Руси звали священника, у которого были ключи от храма?
Кей поп
🤡 68❤🔥 8
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью
❤🔥 59✍ 7🤡 7🗿 2🫡 1
- Почему у посудомойщиков всегда будет секс?
- Потому что стакан и две губки всегда под рукой.
🗿 41❤🔥 6🫡 5🤡 3✍ 2
Приходит Курт Кобейн в магазин оружия.
- 12й калибр, самозарядка
- Итальянская. Ручная и авто
- 45й калибр с лазерным прицелом
- Совсем новый, только получили. Хорошая пушка. Троньте спуск - появится луч. Красная точка там, куда должна попасть пуля. Не промахнётесь. Что-то ещё?
- Плазменная винтовка. Дальнобойная
- Из того что есть, друг
- UZI 9mm
- Ты знаешь толк приятель, такая штука - идеал для защиты. Так что берём?
- Всё
- Удачный сегодня день. Через 15 дней будут пистолеты, винтовки можно забрать сейчас
Курт Кобейн берёт патрон и вставляет его в дробовик
Продавец:
- Так делать нельзя
- Можно - отвечает Курт Кобейн и стреляет себе в ебало
✍ 22❤🔥 7🫡 3🗿 1
Сидит обезьяна, банан в реке моет. Мимо проплывает крокодил. Он увидел обезьяну и решил спросить, что она делает:
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай сто рублей, скажу.
Крокодил мнется, не хочет давать. Но любопытство победило и он решил отдать сто рублей.
- Так что ты делаешь?
- Банан мою.
🤡 37✍ 7❤🔥 6🗿 3
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!
🤡 37❤🔥 9✍ 6
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит:
- Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Пацан ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонит незнакомый номер:
- Вы платите за домашний телефон?
- Телефон... Ебаный в рот, я че похож на абонента?!
🤡 28❤🔥 5✍ 3
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- Ща как уебу бля
✍ 28🤡 11🫡 5🗿 3
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?
🤡 44🗿 12❤🔥 10✍ 8
Проводил я как-то лето в деревне, мне было 9 лет, гулял с пацанами до вечера, бегали в лес, на речку, пиздились. Но вот наступила ночь, и мы стали расходиться по домам, но проблема в том, что я только один из пацанов жил на другом берегу. И вот, в гордом одиночестве я побрел домой. Подходя к мосту я увидел, что на нём стоит какой-то прохожий, подхожу ближе, присматриваюсь, а он на ебена мать похожий, и тут вдруг откуда не возьмись, появился в рот ебись.
История реальная.
❤🔥 47🤡 5✍ 2🗿 1
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность
🤡 38❤🔥 8✍ 3
Разыграйте свою подругу :
1.поменяйте содержимое её перцового баллончика на взбитые сливки
2.изнасилуйте её
✍ 68🤡 11❤🔥 6🗿 6
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
- Член распух
🤡 33✍ 4🗿 3
Мексиканец, араб и девушка реднек сидят в одном баре и пьют пиво.
Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды".
Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды".
Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды".
❤🔥 76✍ 4🗿 4🤡 1
Только рожая женщина может испытать ту боль, которую испытывает мужчина после душа, отдирая сперму от волос ноги.
🫡 50🤡 9✍ 3
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.