Анекдоты категории Б+

Навальный пошел в туалет навалить кучу, но его начало поносить, в этот момент в туалет зашёл сын и, увидев обгаженный унитаз, заорал "ОООО, ЛИБЕРАХУ ПРОРВАЛО...."

Когда самая феминистичная феминистка с надписью «фемен» на голое тело отдыхала в Спарте, она направила письмо их мэру: -Если феминистки захватят город, если мы пройдём сквозь ворота города, то беспощадно уничтожим патриархат и приумножим количество гендеров! На что мэр Спарты отправил короткий ответ: — ха тебя просто не ебут!)

А вы знаете как дорого обходится обучение в школах США? 650$ только на бронежилет

Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к нему, наклоняется и томно ему на ухо говорит: — Откуда блядь у нас слуга

- Поздравляем, вы стали отцом! -Людского во мне дохуя. - Вы о чем? Я говорю у вас сын родился -Дедушка передо мной стоит там, копейки дрочит свои. - Молодой человек, с вами все хорошо? Может вам присесть? - Я говорю бля старина съеби нахуй - Звоните в опеку и в дурку

иисус: ну чё,пацаны, сыграем в прятки? будда: да! зевс: го кришна: я не против) аллах: я тоже хочу иисус: нет, аллах, ты играть не будешь. аллах: почему же? иисус: потому что аллах всё видит.

- Какая рыба водится на Патриарших прудах? - Харассь

Жених говорит невесте: - Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва. - А чего у вас нет? - Зубов.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: — стучит в дверь Мам, открой, это я

Идёт фтор по химической лаборатории, тут к нему подбегает кто-то, даёт электрон и убегает. Следом подходят менты, а фтор уж больно подозрительно выглядит: глаза красные, шагает качаясь, за версту видно энергетический уровень заполнен. Стопанули, а он говорит: — Да подкинул газ какой-то благородный! Стали искать все газы в округе, приводят аргон. — Ну что, он? — Нет, неон.

Заходит ковбой в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит ему пиво. Ковбой делает глоток и говорит: - Бармен, это что, крафтовое пиво? Бармен отвечает: - Нет, это - моча. Тогда ковбой говорит: - То-то я и думаю, пить невозможно.

Врач долго и с ужасом смотрит на снимок рентгена, а потом говорит : -Именно этого я и боялся... Пациент спрашивает: -Что там такое, доктор? Врач отвечает: - Скелет

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. — Томный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало?

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот бля! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Сергеевич

Как называют нескольких друзей, арендующих жильё ? Съёмочная группа

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - В ПИЗДУ!!!

Что общего у Микеланджело и Курта Кобейна? Они оба использовали свой мозг, чтобы раскрашивать потолки.

Заходит как-то в бар негр с огромным буем. Бармен видит его и спрашивает: - откуда у тебя такой? - ну вот я нашёл лампу с джином, загадал желание. И вот у меня огромный буй. - А можно и я тоже загадаю - Можно. Только кричи погромче, а то он глуховат видимо. Негр достаёт лампу и даёт бармену. Бармен кричит в лампу: "Хочу миллион баксов". Тут же на барной стойке появляется кейс с миллионом долларов наличными. Негр в ахуе: - А как так? - Потому что иди работать, черножопый - послышался голос из лампы.

Поженились коммунист и коммунистка. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

— Можно ли построить коммунизм в Швеции? — Можно, но жалко.

Идёт парень и спрашивает у прохожих: - вы здесь моего брата близнеца видели? - а как он выглядит?

Что отличает sapiens от homosapiens? No homo

Собрались как-то Аллах, святой Давид и Гитлер. Беседа как-то не задалась.

Как на Руси звали священника, у которого были ключи от храма? Кей поп

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает: — Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! ... Поутру дочка приходит и говорит: — Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью

- Почему у посудомойщиков всегда будет секс? - Потому что стакан и две губки всегда под рукой.

Приходит Курт Кобейн в магазин оружия. - 12й калибр, самозарядка - Итальянская. Ручная и авто - 45й калибр с лазерным прицелом - Совсем новый, только получили. Хорошая пушка. Троньте спуск - появится луч. Красная точка там, куда должна попасть пуля. Не промахнётесь. Что-то ещё? - Плазменная винтовка. Дальнобойная - Из того что есть, друг - UZI 9mm - Ты знаешь толк приятель, такая штука - идеал для защиты. Так что берём? - Всё - Удачный сегодня день. Через 15 дней будут пистолеты, винтовки можно забрать сейчас Курт Кобейн берёт патрон и вставляет его в дробовик Продавец: - Так делать нельзя - Можно - отвечает Курт Кобейн и стреляет себе в ебало

Сидит обезьяна, банан в реке моет. Мимо проплывает крокодил. Он увидел обезьяну и решил спросить, что она делает: - Обезьяна, ты что делаешь? - Дай сто рублей, скажу. Крокодил мнется, не хочет давать. Но любопытство победило и он решил отдать сто рублей. - Так что ты делаешь? - Банан мою.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: - В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. Он говорит: - Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: - Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Пацан ответил: - Хорошо. Через несколько часов ему звонит незнакомый номер: - Вы платите за домашний телефон? - Телефон... Ебаный в рот, я че похож на абонента?!

Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - Ща как уебу бля

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

Проводил я как-то лето в деревне, мне было 9 лет, гулял с пацанами до вечера, бегали в лес, на речку, пиздились. Но вот наступила ночь, и мы стали расходиться по домам, но проблема в том, что я только один из пацанов жил на другом берегу. И вот, в гордом одиночестве я побрел домой. Подходя к мосту я увидел, что на нём стоит какой-то прохожий, подхожу ближе, присматриваюсь, а он на ебена мать похожий, и тут вдруг откуда не возьмись, появился в рот ебись. История реальная.

— Вы что-то принимали в последнее время? — Да, желаемое за действительность

Разыграйте свою подругу : 1.поменяйте содержимое её перцового баллончика на взбитые сливки 2.изнасилуйте её

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? - Член распух

Мексиканец, араб и девушка реднек сидят в одном баре и пьют пиво. Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды". Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды". Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды".

Только рожая женщина может испытать ту боль, которую испытывает мужчина после душа, отдирая сперму от волос ноги.

Два мужика собрались бухать. Один говорит: – Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые. Ну, второй согласился, сидят, выпивают. Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду. Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше. Ошарашенный мужик спрашивает: – Что это было? – КТО ЗДЕСЬ??