سس ماست
https://t.me/cliparminahmadi/3 :اول کانال
Show more396
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Posts Archive
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﺮﻧﺞ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
ﺷﺎﯾﺪ ﻗﺪ ﻭ ﺑﺎﻻﯼ ﺧﺎﺭﺟﯿﺸﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻭﻟﯽ ﻋﻄﺮ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺩﺍﺭﻩ
که ﺣﺴﺎﺑﯽ آﺩﻣﻮ ﮔﯿﺞ ﻣﯿﮑﻨﻪ
به ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﻭﻧﯿﻪ
خدایا به امید تو 🙏 🙏
تو pv منتظرم 😉😜😋
@cliparminahmadi
کسایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای برای بیدار شدن ندارن 😴😪
وگرنه شما بگو ساعت ۵ صبح بریم تایلند 😐
لعنت به کسی که بلند نشه 😐✌😂
@cliparminahmadi
دختره از خونه میاد بیرون تاکسی میگیره🚶♀️🚕
راننده میگه کجا میری؟🤔
دختره میگه من به بابام نگفتم کجا میرم حالا به تو بگم!😐😳😂
الهی العفو🙏😂
@cliparminahmadi
دیروز یه ژاپنی رو دیدم
ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟
گفت شما که رفاه ندارید چرا وزیر رفاه دارید؟!
هیچی دیگه تصمیم گرفتم دیگه تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم .😐😂😂
@cliparminahmadi
دختره داشت خاطره تعریف میکرد:
ما با کاروان داشتیم میرفتیم که یهو راهزَن ها به ما حمله کردن..
نصفمون رو کُشتند و به نصفِ دیگمون هم تجاوز کردند!!🔪
" یه دفعه میبینه همه دارند بهش بَـــد نگاه میکنند"😲
میگه: البته منو کُشتند عوضیا😐
😂😂😂
@cliparminahmadi
سه تا معتاد پای بساط نشسته بودن داشتن نعشه میکردن
اولی گفت میخوام یه ترانزیت بخرم بار بزنم برم خارج
دومی گفت من هم میخوام یه ویلا تو شمال بخرم به وسعت یه میدون فوتبال
سومی گفت هر چی میخواید بخرید زود بخرید چون میخوام پیک نیک و خاموش کنم😁😁😂😂
@cliparminahmadi
از پلیس فتا اومدن گفتن به جرم ارسال عکس برهنه تو سروش بازداشتی😐
. گفتم من که اصلا عضو سروش نیستم. گفتن ما خودمون عضوت کردیم و پیام فرستادیم.
@cliparminahmadi
زنه به شوهرش ميگه مي دونستي پنگوئن نر تا وقتي جفتش نياد غذا نمي خوره و اگر جفتش بميره با يکي ديگه جفت نميشه؟
شوهرش ميگه کصخله ديگه راه رفتنش رو نديدي؟😃😆😂
@cliparminahmadi
آیا میدانید اگر مردم انگلستان همه قرص ضد انگل بخورند
.
.
.
.
میشوند پاکستان !
تا اکتشافات بعدی؛ بدرود😂🙌
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
خدايا بهتر نبود که خلقت پشه را طوری قرار می دادی،
که به جاي خوردن خون خلق، اضافه چربي های بدن آدمیان را می خورد؟!!😂😂
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا:
عباس تَرک کرد .
عسکر تَرک کرد .
منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم :
بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم😂😂😂
@cliparminahmadi
به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه:
یک. ایشون گواهینامه نداره.
دو. بنده ماشین ندارم.
سه. بنده ایشون رو ندارم! 😐😑😂😂
@cliparminahmadi
+آقا اجازه میشه بریم دسشویی؟
-زنگ تفریح چکار میکردی پس؟!
+آقا مگه شما میخواین تفریح کنید میرین دسشویی😁😂
@cliparminahmadi
در آستانه ماه محرم هستیم، یک آدرس بهتون میدم
یک هیئت هست
که نه روضه می خونه
نه مداحی داره
و نه نذری میده
ولی به راحتی اشک همه را در میاره
آدرس:
هیئت دولت😂😂😂😂
@cliparminahmadi
یارو میره تایلند سوار اتوبوس میشه؛
مامور اتوبوس: tichet please
یارو: چی؟
مامور دوباره: a tichet
یارو: میگم نمیفهمم! مرتیکه خر!
مامور: هوووی! به من میگی خر؟
نفر سوم: آقایون چرا دعوا میکنین؟ زشته مملکت غریب صلوات بفرستین
کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد وال محمد 😳😂
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
اگر ميخواهيد در زندگي قدم هاي بزرگي برداريد...
شلـــــوار کردي بپــوشيد! 😂😂
@cliparminahmadi
جفر رو میبرن کلانتری میگه منو واسه چی آوردین اینجا؟؟؟
پلیسه میگه واسه مشروب خوری...!
جفر میگه پس زود بیارین بخوریم که هزارتا کار دارم.....!! 😂😂😂😂😂
@cliparminahmadi
دویست سال پیش وقتی آمریکایی ها در لجن وکثافت زندگی میکردند ایرانیان مسواک ميزدند!
دویست سال بعد وقتی امریکاییان کره ماه را فتح کردند،
.ایرانیان همچنان مسواک ميزدند!!!!
آخه بهداشت خیلی مهمه😂😂😂
@cliparminahmadi
مگس کش رو ورداشتم رفتم سمت مگسه. میخواستم بکشمش که دیدم یکم نون لواش برداشت، یکم گوه گذاشت توش، رفت گذاشت تو کیف بچش. اشک تو چشام جمع شد همین که مگس کش رو گذاشتم زمین بابام با دمپایی کوبید رو مگسه، گفت داشت فیلم بازی میکرد، الان که اموزش مجازیه، لقمه برای چی گذاشت تو کیف بچش؟
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
شب اول قبر شیرازیه:
نمازتو خوندی؟
وووووی عامو بذا از راه برسیم
مثل اینکه تازه مردیماااا
خسته و کوفته! 😂😂😂
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
یه زمانی ﺍنقد خاستگاﺭ ﺯیاﺩ بوﺩ دخترﺍ ﺍلکی حلقه دستشوﻥ میکرﺩﻥ کسی مزﺍحم نشه
الاﻥ آستین مانتو ﺭﻭ تا آﺭنج میدﻥ بالا همه ببینن چیزﻯ نیست ، باﺯﻡ خاستگاﺭ نیست که نیست🤣
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
كم حجمترين كتاب دنيامنتشرشد‼️
"مردان چقدر زنان را ميفهمند؟"
اين كتاب فقط جلد دارد😊😂😂😂
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
این دخترایی که میگن ما شوهر کردیم
اینا دروغ میگن
شوهراشون اینا رو کردن
گفتم در جریان باشید😁😂
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
16 واقعیت دنیا که تا حالا نمیدونستید :
1.شما نمیتوانید صابون روی چشمانتان بریزید
2.شما نمیتوانید موهایتان را بشمارید
3.شما نمیتوانید از بینی خود نفس بکشید، زمانیکه زبانتان بیرون است
.4.شما مورد سوم را انجام دادید!
5- ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﯾﺪ،ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﺪﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪﺍﻣﺎﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﻭﻓﺎ ﺷﺪﯾﺪ
6- ﺍﻻﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ،ﺩﺭﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ
7.برای دیگران share ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺍﻻﻥ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ!
سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا
سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا
سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا
8 -شما آنقدر تنبل هستيد كه اين 40 تا سيا رو نخوندين
9 -شما آنقدر سهل انگارهستيد كه متوجه نشدید يكي از آن ها سينا ميباشد
10 -شما آنقدر ساده هستيد كه رفتيد بالا و پيدا نكرديد
11 -من شما را سر كار گذاشتم
12 -داريد ميسوزيد
13 -بي مزه هم خودتي!
14 -از اينكه شما را سركار گذاشتم خوشحال باشيد!
15 -الان نفهميديد كه خوشحال رو اشتباه نوشته بودم
16 -بازم رفتيد چك كرديد ولي من بازم سركارتون گذاشتم
@cliparminahmadi
معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
ببينيد چقدر قشنگه
چند سال بعد ميگيد:
اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده این قربون هم هیچی نشد.
قربون از ته کلاس داد زد:
اينم آقا معلمه، روحش شاد،مرده!😂😂😂
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
آمریکا هیچ غلطی نمیتواند بکند...
بگو چرا
چرا
چون ازشون کلی فیلم سوپر داریم 😎😂
@cliparminahmadi
فداکارترین آدم دنیا سانسورچیه صدا و سیماست که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم.
خدا خیرت بده داداش, رفتی جهنم برات از بهشت موز میندازم 😂😂
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
انقد هوا گرمه
دیدم مگس با یه پرچم سفید به پنجره چسبید
روش نوشته در رو باز کن بی انصاف
به ناموسم قسم اذیتت نمیکنم فقط میخوام خنک شم😂😂
➖➖➖➖➖➖➖
@cliparminahmadi
خانم معلم:
سه تا پرنده هست، یکی را با تیر بزنیم چندتا داریم؟
دانش آموز : هیچی!
معلم : چرا ؟
دانش آموز : بقیه میپرن دیگه !
معلم:
۲تا داریم اما از طرز فکرت خوشم اومد!
حالا شما یه مساله بسازید....
دانش آموز:
سه تا خانم بستنی میخورن،
یکی لیس میزنه،
یکی گاز میزنه،
یکی میکنه دهنش در میاره،
کدوم شوهر داره؟
معلم سرخ میشه میگه:
اونیکه می کنه دهنش!
دانش آموز:
نه, اونیکه حلقه دستشه ولی از طرزفکرت خوشم اومد😂😂😂😂😂
@cliparminahmadi
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻗﺰﻭﯾﻦ ﻣﯿﺎﺩ⛽️ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻪ
ﮐﺎﺭﺕ 💳ﺳﻮﺧﺘﺶ ﻣﯿﻔﺘﻪ روﺯﻣﯿﻦ..
ﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ🤔 رفیقش ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ تو ﻗﺰﻭﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﺟﻪ ﺩوﻻ ﻧﺸﻮ.
ﺑﻪ یکی ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻨو ﺑﺪﯾﺪ 🙄🙏
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﺩ😑 ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﻦ خودم ﺑﺮﮔﻪ ﺩیپلمم ﺍﺯ ﺩستم ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭفتم اﺯ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩم ﺣﺎﻻ ﺩوﻻ ﺷﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﺗﻮ ﺭو ﺑﺪﻡ!😂😂😂😂
@cliparminahmadi
به جففففر میگن:
باجناقت کرونا گرفته!
میگه:
این عوضی پارسالم سانتافه گرفت به ما نگفت 😂😂
@cliparminahmadi
ديشب واسه بابابزرگم يه گيف فرستادم صبح زنگ زده میگه این فیلمي که فرستادي چرا تموم نمیشه😐🤦😂
@cliparminahmadi
💎 مردی قصد خودکشی داشت... به بالای صخره بلندی رفت .
طنابی به گردنش انداخت و آن را به صخره بست ، مقداری سم خورد ،خود را آتش زده و پرت کرد و در همان حال به سر خود شلیک کرد .
تیر به خطا رفت و طناب را قطع کرد !
مرد که از حلق آویز شدن نجات یافته بود ، به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد !
خوردن آب دریا باعث شد ، استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع کند .
ماهیگیری او را دید و از آب زنده بیرون آورد .
مرد به یک بیمارستان ایرانی منتقل شد
و در آنجا بعلت نبود امکانات در گذشت !!!! 😐😂😂
@cliparminahmadi
رفتم بقالی
فروشندش زن بود گفتم ببخشید میشه یه رُب به مـن بدید ؟؟
برگشت گفت اون درو ببند بیا پشته یخچال
منم درو بستم رفتم پشته یخچال کشید پاییـن یه رب بهم داد😐
بعده سی سال ساده زیستن تازه فهمیدم چرا به بقالی میگن سوپری😐😐
کلید اسـرار این قسمت = رُب با برکت
@cliparminahmadi
-میشه بیای یه سانتی لبام نفس بکشی؟
+حالا چرا یه سانتی لبات؟
-میخوام نفس هاتو ببوسم.
+آها باشه اومدم.