lill polya

смелый, смелый тэхен

Я не знаю как это объяснить, но теряя людей слишком часто, видя как от этого страдает семья, больше всего — мама.. я решила, что мне нужно контролировать себя, эмоции, слезы. Может я сама надумала, но наблюдать за страданиями мамы было больнее, я не знаю как мне её поддерживать если я дам всю волю своим эмоциям, поэтому сильно не плачу, не думаю что это хорошо, но такой уж я выросла… Спасибо большое за поддержку, Поля Могу попросить кое-что у пуптиков? Если у вас есть возможность. Если человек рядом с вами, вас не разделяют какие либо ограничения — пожалуйста… обнимите, скажите как цените, обговорите все мелкие обиды, время не «никуда не денется». Время утекает, оно не спрашивает никого, когда вы готовы уйти или отпустить человека… не упускайте сей шанс, пока он есть, вы же умнички, пуптики?

и последнее, никогда не извиняйтесь передо мной за ваши сообщения. вы ни в чем не виноваты, когда пишите мне.

по поводу знакомой. может, это тупой пример, но я когда-то делала видео о том, что ты не психиатр и даже не психолог, чтобы справляться с депрессивными или суицидальными мыслями других людей. ты делаешь свой максимум, ты поддерживаешь ее так, как умеешь и как считаешь нужным. даже в тот момент, когда эта поддержка нужна тебе. ты имеешь право сказать, что сейчас поддержка нужна тебе и у тебя просто нет сил. я дружила с таким человеком, который чуть ли ни каждый день рассказывал, что наложит на себя руки. я правда пыталась ей помочь. но в какой-то момент задумалась о том, сколько раз за год дружбы она спросила, как мои дела? сколько раз не перевела любое моё переживание в тему о ней? ни одного. ей было все равно на меня и мое состояние. может, это не твой случай, но в любом случае, сейчас поддержка нужна тебе и ты имеешь право ее получить, а не только отдавать

ты не обязана оставаться сильной всегда и имеешь право выражать свои эмоции. чем дольше они в тебе - тем хуже тебе самой. хочешь плакать - плачь. мы же, блять, люди. мы имеем право плакать, когда нам грустно. смерть это грустно. в мире нет ничего постоянного и мы успокаиваем себя этим, но одна вещь все же навсегда. если кто-то умер, то это навсегда. именно это и пугает так сильно. терять кого-то окончательно и навсегда это страшно. и ты имеешь право быть напуганной и грустной. если и не быть настоящей с родными, то с кем вообще быть настоящей и испытывать свои эмоции?

Поля извини что выливаю сейчас это сюда(и за отсутствие орфографии тоже), но я не знаю больше куда мне кричать… я потеряла родного человека. Секунду назад все хорошо, ты делаешь покупку, поднимаешь трубку, слышишь новость. Все, ничего не хорошо, весь мир из под ног, у меня не получается плакать, ибо рядом еще другие родные люди, с которыми я привыкла оставаться сильной и невозмутимой, ибо они теряются в таких ситуациях…. Я пытаюсь успокоиться. Вроде у меня получается… в следующую секунду сообщение от знакомой о том, как она заебалась жить и лучше бы она померла ибо всем все равно на нее похуй (я каждый день говорила ей, что каждая жизнь ценна, и как минимум мне не было бы все равно на её смерть…. Но видимо я остаюсь для нее минимумом? Поэтому мое мнение не важно?) я не могу на это отвечать.. пишу что никому не будет все равно на это, в ответ «да да щас прям, всем похуй» и я больше не отвечаю. Я не могу. Я не знаю есть ли в этом тексте смысловая нагрузка но я просто не знаю куда мне все выливать…прости🥲

распланируй свой завтрашний день или сделай план на целую неделю, тревога не любит, когда у тебя есть план и ты его придерживаешься. она уходит от такого.