Дмитро Карпачов

❗️(До попереднього відео-посту, де дівчата кажуть "скільки має заробляти хлопець, щоб вони з ним були" )❗️ ЯК ВАМ ТАКИЙ ТЕСТ НА САМООЦІНКУ? Я тут подумав, що одним з тестів на самооцінку для жінок може виявитися її здатність попросити грошей у чоловіка без того, щоб психічно травмувати себе або чоловіка. ⠀ Перешкодами для такого прохання можуть бути такі погані думки: ⠀ 1️⃣ ЧОМУ ЦЕ ВІН МЕНІ ПОВИНЕН ДАВАТИ ГРОШІ? (Завуальоване усвідомлення власної незначимості) ⠀ 2️⃣ Я І САМА МОЖУ ЗАРОБИТИ! НЕ ПОТРІБНІ МЕНІ НІЧИЇ ПОДАЧКИ! (Прояв гордовитості, яка є компенсаторним механізмом почуття власної незначимості) ⠀ І головна ідея тут не в тому, може вона заробляти чи ні. І не в тому, чи повинен їй хтось надавати послугу. ⠀ Головна ідея, на яку я хочу звернути вашу увагу, це здатність розв'язати проблему в найпростіший і найбезболісніший спосіб. ⠀ 😇 Як на мене, психічно здорова особистість, потрапивши в складну ситуацію (наприклад, фінансову), передусім думатиме про те, як знайти розв'язання проблеми, а не про те, який вигляд усе це має в очах оточуючих. 👉 P. S. Коли ви читали про цей тест, який пункт спрацював у вас: 1 чи 2, і чому? Обирайте свій номер.

*** А що б ви відповіли на це питання? Як вам тема загалом? ;)

*** А для чого вам стосунки? Не "чому" вони у вас, а для "чого" ? Напишіть у коментарях 👇

*** ЦЕ СВІТОВА ЗМОВА, напевно. Як вважаєте❓ Нас навчають у школі математиці, фізиці та хімії. Це добре? Думаю, так. Але чому в школі не вчать розуміти себе та інших людей? Ось прямо не вчать і все. Ні в школі, ні в більшості ВНЗ. Це роблять спеціально, якась змова❓ Адже розуміння себе та інших − це основне, що має вміти людина, щоб жити в задоволення, бути щасливою та успішною (незалежно від сфери). Мабуть, «Світовому уряду» не потрібні щасливі люди ;) Скажіть, ваші батьки забороняли вам проявляти негативні емоції? Наприклад, злість, роздратування, істерики. Якщо не забороняли, то вам пощастило. А якщо забороняли, то ви не самотні. Майже всім забороняли, і не тільки батьки. Саме тому зараз так багато нещасних дорослих. І я кажу не тільки про придушення емоцій, та на цьому ґрунті онкологію й інші проблеми зі здоров'ям. Я про те, що негативні емоції потрібні нам для .... (УВАГА!) щасливого життя! Парадокс? Можливо, але все цілком логічно, якщо краще розуміти себе і знати більше про емоційний інтелект. Отже... Давайте не будемо надіятись на школи та ВНЗ. Навряд чи там найближчим часом щось зміниться. Згодні? Все у ваших руках. Запрошую на ❗️безкоштовний❗️ майстер-клас (для батьків дітей від 3 до 9 років). Розповім як розвинути в собі та дитині емоційний інтелект, навчитися краще розуміти себе та інших людей. Це запорука успішного та щасливого життя, з мінімальними стресами. 👉 Початок 13.07 (четвер) о 19-00 за Києвом. 👉 Мова ефіру: українська Реєструйтеся за посиланням 👇 https://web.karpachoff.com/ph3fq1

ВИКЛЮЧНО ДЛЯ БАТЬКІВ ДІТЕЙ ВІД 3 ДО 7 РОКІВ (перевірте себе за пунктами нижче 👇) Привіт, друзі. Ви знаєте, що у період від 3 до 7 років, є етапи яким треба приділити особливу увагу. Бо якщо, це не зробити, то надалі у дитини можуть розвинутись проблеми, які залишаться на все життя. Наприклад, вона може (також перевірте чи є у вас ці пункти): 1. Легко піддаватися стресу 2. Мати проблеми з самооцінкою 4. Швидко робити висновки і шалено їх захищати 5. Легко ображатися та довго зберігати у собі образи 6. Занадто переживати через помилки 7. Часто почуватися незрозумілою 8. Погано знатиме свої сильні та слабкі сторони 9. Часто дратуватись 10. Звинувачувати інших людей у ​​тому, що з нею відбувається І це ще не всі проблеми, які можуть виникнути, якщо завчасно не звернути увагу на певні моменти. Наприклад, не навчити дитину розуміти себе та свої емоції. Ви повинні розуміти, що за вас ніхто це не зробить. Ваша дитина потрібна лише вам, це факт. Запрошую на безкоштовний онлайн-майстер-клас по вихованню дітей від 0 до 3-х років. Зокрема поговоримо про таку важливу тему як емоційний інтелект дитини. 📢 Початок майстер-класу: 13.07 (четвер) о 19-00 за Києвом. Мова ефіру: українська БЕЗКОШТОВНО Реєструйтеся за посиланням зараз 👉 https://web.karpachoff.com/ph3fq1

#випускники ЯКЩО ДИТИНА ПОВОДИТЬ СЕБЕ ПОГАНО (зробить ось що) 👇 Задайте їй послідовно 5 питань. 1️⃣ Розумієш, що зараз ти ведеш себе погано? Якщо дитина не усвідомлює цього, наступні питання не мають сенсу, тому потрібно пояснити їй, чому це неправильна поведінка. Якщо дитина розуміє, задайте їй кілька додаткових запитань: 2️⃣ Чому ти це зробив(ла), знаючи, що це неправильно? Мета цього питання - з'ясувати справжні мотиви негативної поведінки та дізнатися, як дитина сприймає свої вчинки. 3️⃣ Чи міг(ла) ти поступитися інакше? Це питання спрямоване на розвиток в дитини здатності розглядати альтернативи у складних ситуаціях. Якщо дитина не може сама дати відповідь, запропонуйте кілька варіантів. 4️⃣ Як мені вчинити в цій ситуації? Пам'ятайте, що "Дитина найбільше потребує любові та підтримки саме тоді, коли найменше на це заслуговує". Це запитання спрямоване на побудову довірчих стосунків, які є основою виховання. Без них виховання перетворюється на дресирування домашньої тварини. 5️⃣ Якщо ситуація повториться, як ти будеш вчиняти наступного разу? Мета цього питання - створити нову, правильну модель поведінки. Передбачення того, як дитина може діяти інакше в подібній ситуації, збільшує ймовірність позитивної поведінки. Звичайно, ці питання не гарантують, що дитина завжди поводитиметься правильно, але вони допомагають знизити напругу у стосунках. Пам'ятайте про ці питання та спробуйте використовувати їх у взаємодії з дитиною. Вони можуть сприяти зростанню усвідомленості та вихованню позитивної поведінки. Час від часу задавайте й собі наступні питання: 1. Чому дитина не усвідомлює свою погану поведінку? 2. Які можуть бути справжні причини негативної поведінки дитини? 3. Як допомогти дитині розглядати альтернативи і вчиняти інакше? 4. Як будувати відносини з дитиною на основі любові та підтримки? 5. Як розвивати у дитини уявлення про правильну модель поведінки в майбутніх ситуаціях? Нехай ці питання допоможуть вам у підтримці дитини на шляху до розуміння та покращення її поведінки.❤️ 👉👉👉 До речі, якщо хочете найти гармонію між особистими інтересами, вихованням, та стосунками запрошую до SuperMamaClubUA − подробиці за посиланням 👇 https://bit.ly/3JlPi3m

*** ЧИ МОЖНА ЛАЯТИСЯ ПРИ ДІТЯХ? 😡😡 У сімейній психології існує два типи шлюбних сварок: руйнівні та конструктивні. Діти, які стикаються з деструктивними конфліктами, що характеризуються погрозами, фізичною силою, образливими виразами і демонстративною поведінкою, схильні до розвитку депресії, тривожності, агресії і порушення дисципліни і соціальних норм. У той час як діти, які з самого раннього дитинства бачать, як батьки конструктивно сперечаються, розвивають незалежне судження, толерантність, уникають стереотипного мислення і підпорядкування, а також проявляють просоціальну поведінку, такі як дружелюбність, товариськість, вміння працювати в команді і допомагати іншим. ЯК СПЕРЕЧАТИСЯ В ПРИСУДЖЕННІ ДІТЕЙ? 👇 🗝 Щоб навчитися сперечатися в присутності дітей, можна визнати допустимість подружніх суперечок і не приховувати від дітей факт, що іноді ви не згодні один з одним і сперечаєтеся. Крім того, можна намагатися вибирати більш адекватні вирази, уникати криків, матюків і кидання предметів. 🗝 Не варто втягувати дитину в сварку, не змушувати його вибирати сторону або питати, кого він більше любить або з ким згоден. 🗝 Якщо ви розумієте, що вам важко стримуватися, спробуйте сказати спокійним тоном: "Я не хочу продовжувати цю суперечку зараз, давай обговоримо пізніше", і відновити розмову, коли будете впевнені, що дитина знаходиться в безпеці і не бачить або не чує вас. 📌 Для того щоб перетворити звичайні подружні суперечки в конструктивні дискусії, можна дотримуватися чотирьох правил: ▪️Розглядайте зіткнення як дискусію, а не як відкритий конфлікт. ▪️Сперечайтеся так, ніби ви праві, але слухайте, як ніби ви помиляєтеся. ▪️Постарайтеся інтерпретувати точку зору чоловіка з максимальною повагою. ▪️Визнайте моменти, коли ви згодні з протилежною стороною. Дотримання цих правил допоможе вам і вашому партнеру перетворити суперечки на взаєморозуміння і можливість побудувати більш гармонійні відносини. Важливо пам'ятати, що суперечки в сім'ї неминучі і те, як ви їх ведете, має величезне значення для розвитку ваших дітей.❤️ P.S. А ваші батьки лаялись при вас❓Как ви відчували себе при цьому ❓

*** Ось чому важливо знаходить своїх людей 🤩

ЧОМУ ДЕЯКІ ЛЮДИ ТАК БОЯТЬСЯ І ЧОМУ НАМ ПОТРІБНО ДОЛАТИ СВОЇ СТРАХИ? 😩 Страхи - це природна реакція на небезпеку або невідомість, і вони можуть бути корисними, коли ми знаходимося у реальних ситуаціях, де потрібно захищати себе. Однак, іноді страхи стають перешкодою для особистого розвитку та життя у задоволення. Одна з головних причин, чому люди бояться, полягає в тому, що страхи утримують нас у зоні комфорту. Ми можемо боятися невідомого, змін, ризику або можливого провалу. Але саме за межами цієї зони комфорту та страху ховаються можливості. Ось декілька основних порад щодо подолання страхів👇: 1. Усвідомте свої страхи: Важливо зрозуміти, з чим саме ви стикаєтесь і що саме викликає у вас страх. Свідомість та розуміння своїх страхів − перший крок до їх подолання. 2. Навчайтесь управляти своїми емоціями: Страхи часто пов'язані з інтенсивними емоціями, які можуть перешкоджати нашому раціональному мисленню. Вивчайте техніки саморегуляції і зосередження, такі як медитація або глибоке дихання, щоб заспокоїти свій розум у ситуаціях, коли страх виникає. 3. Знаходьте підтримку: Не бійтеся поділитися своїми страхами з довіреними людьми. Підтримка від друзів, родини або професійного психолога може бути великою допомогою у преодоленні страхів. 4. Змінюйте своє сприйняття страху: Дивіться на страх як на можливість для особистого росту. Подивіться на нього як на виклик, який допоможе вам стати сильнішою та більш самостійною людиною. 5. Поступово збільшуйте свою зону комфорту: Робіть маленькі кроки у напрямку подолання страху. Поступово збільшуйте свої можливості та впевненість у себе, але пам'ятайте, що прогрес потребує часу та терпіння. Страхи − це перешкоди, які можна подолати. Не забувайте, що подолання страхів − це постійний процес. Кожен крок, який ви робите, наближає вас до більш вільного та наповненого життя. 📌 P. S. Більш детально розберемо тему страхів під час ефіру у SuperMamaClubUA − який відбудеться завтра (середа 28.06) о 21-00 годині за Києвом. Якщо ви ще не у SuperMamaClubUA, то дознавайтеся подробиці та долучайтеся, за посиланням 👉 https://bit.ly/3XgWzr4 ❓ Розкажіть, який страх ви подолали та пишаєтесь цим❓

*** Якщо не брати війну. Яка подія кардинально змінила ваше життя. Та чи ви замислювались, яка б у вас зараз було життя. Напишіть в коментарях, цікаво. 👇

ЧИ Є У ВАС ЦИФРОВА ЗАЛЕЖНІСТЬ❓ПРОЙДІТЬ ТЕСТ 👇 На минулому тижні у закритому клубі  SuperMamaClubUA розібрали тему цифрової залежності. Як виявилось, у тій чи іншій мірі, нею «хворіють» більшість сучасних людей. Доречі, на картинці питання учасниці SuperMamaClubUA.❤️ 👉 У підсумку, для всіх учасниць клубу, я розкрив тему ширше, ми пройшли тест на залежність, всі отримали рекомендації, як подолати чи зменшити залежність. Також я порекомендував цікаву та корисну книжку по цій темі. У SuperMamaClubUA кожного дня навчаємось жити за принципом «Щаслива мама = щаслива сім'я». Та вже багатьом це вдається. ❤️ Якщо хочете дізнатися більше про Першу Українську спільноту щасливих матерів (SuperMamaClubUA), то переходьте за посиланням 👇 https://bit.ly/3XgWzr4 А поки що можете дізнатися рівень вашої залежності від гаджетів.📱 Одже… Коли ви звертаєте увагу, скільки часу проводите в телефоні, то розумієте, як це багато! Щоб дізнатися, які у вас стосунки зі смартфоном, спробуйте пройти тест на компульсивність, що породжується смартфоном, розроблений доктором Девідом Грінфілдом, засновником Центру дослідження залежностей від інтернету і технологій, професором психіатрії Школи медицини Коннектикутського університету. Порахуйте, на скільки запитань ви відповіли позитивно: 1. Чи виявляєте ви іноді, що провели зі своїм смартфоном більше часу, ніж здавалося? 2. Ви регулярно безглуздо проводите час, дивлячись у телефон? 3. Чи трапляється втратити лік часу, коли користуєтеся смартфоном? 4. Чи буває, що проводите більше часу в смартфоні, ніж спілкуючись у реальному світі? 5. Чи збільшується час, який проводите за смартфоном? 6. Хотіли б менше залежати від телефона? 7. Ви регулярно спите з увімкненим телефоном, що лежить під подушкою або поруч із ліжком? 8. Чи буває, що читаєте і відповідаєте на текстові повідомлення, коментарі, постійно, вдень і вночі, навіть якщо це перериває інші справи? 9. Чи пишете ви СМС, меседжі, коментарі в соц. мережах, переглядаєте сайти/мережі під час керування автомобілем або іншої діяльності, що потребує зосередження та концентрації? 10. Чи відчуваєте ви, що постійне використання смартфона знижує вашу продуктивність? 11. Ви не хочете розлучатися зі своїм телефоном навіть ненадовго? 12 Чи відчуваєте ви себе не в своїй тарілці, якщо випадково залишаєте смартфон у машині, вдома, або якщо він ламається, або ви перебуваєте поза зоною дії мережі? 13. Коли їсте, телефон завжди лежить поруч? 14. Коли ваш смартфон дзвонить, сигналить або вібрує, чи відчуваєте сильне бажання перевірити що там? 15. Чи перевіряєте телефон по кілька разів на день, навіть якщо знаєте, що не знайдете нічого нового чи цікавого? ❗️РЕЗУЛЬТАТИ: Ось як Грінфілд інтерпретує кількість позитивних відповідей у цьому тесті. 1-2: ваш стан нормальний, але це не означає, що варто занадто покладатися на смартфон. 3-4: ваш стан близький до проблемного, ви починаєте проявляти компульсивність. 5-7: найімовірніше, у вас є проблеми — ви використовуєте смартфон компульсивно. 8 і більше: вам варто проконсультуватися з психологом, психіатром або психотерапевтом, який спеціалізується на нехімічній залежності. Після проходження тесту більшість людей дізнаються, що є потенційними пацієнтами психіатра, адже єдиний спосіб набрати менше 5 — не мати смартфона.   P. S. Пишіть у коментарях, скільки у вас "Так". Та чи ви відчуваєте залежність від гаджетів👇

*** Пояснення та продовження у наступному пості👇

ЗУСТРІЧАЮ таких людей майже щодня👇 Психологія жертви — дуже глибока тема. Така глибока, що неможливо в пості охопити хоча б один її аспект — наприклад, як формується жертва або як виявляє себе в різних ситуаціях. Швидше за все, ми поговоримо про це ще раз. А сьогодні опишемо 6 ознак того, що перед вами типова жертва. ☝️ Вам ця інформація допоможе краще зрозуміти людину, визначити її мотивацію. А може побачити у своїй поведінці ознаки жертви. Поїхали! 1. Бажання догоджати. Така людина намагається бути всім хорошою, безвідмовною, милою кульбабкою. 2. Позиція малюка. 40-річна жінка гримасує, розмовляє голосом п'ятирічки та зовсім не пристосована до життя? Це жертва. Її треба жаліти і балувати, інакше вона просто не виживе у цьому суворому світі. 3. Боязнь сказати «ні». Не просто страх, а панічний страх з мокрими долоньками і подальшою рефлексією. 4. Плекання образ. Людина не говорить відразу про те, що їй не подобається, а носить у собі образи роками. А потім як вибухне! Але, швидше за все, ні. 5. Психосоматика. Людина не хоче йти на корпоратив, але боїться, що начальство розсердиться — і ось, будь ласка: тиск підскочив, суглоби крутить та ще й ведмежа хвороба тримає біля туалету. 6. Показна агресія. Коли людина постійно перебуває в напрузі: похмурий вираз обличчя, спалахує в суперечці немов сірник, готова напасти першою. Немає сумнівів: її ображали раніше, вона типова жертва. 👉 Помітили подібні риси у себе чи своїх близьких? Це дуже добре, тому що усвідомлення проблеми — перша сходинка до її вирішення. Рухаємось далі. 👌 Є три прийоми, які допомагають, якщо не позбавитися психології жертви повністю, то як мінімум знизити життєвий дискомфорт, який вона приносить. ✔️ Найчастіше робіть те, що хочете саме ви. ✔️ Рідше робіть те, чого не хочете. ✔️ Говоріть відразу, якщо вам щось не подобається. Спочатку може бути складно. Адже жертва навіть думки не допускає, що можна жити інакше. Ліки в цьому випадку — слухати себе, любити себе, не дозволяти іншим впливати на своє життя. Важко це? Так, нелегко. Але зате як чудово вийти з позиції жертви і жити повним, щасливим, комфортним життям! ♥️ P. S. Чи є у вашому колі жертви, а може це ви❓

ЧИ ДОПУСТИМО ВИБИРАТИ ЗА ДИТИНУ РЕЛІГІЮ?🧐👇 (Давайте обговоримо) Ви знаєте, що людині для комфортного життя та правильного психоемоційного розвитку потрібно сформувати особистісні кордони. Що таке особистісні кордони? Це усвідомлення своєї цілісності — власних переконань, потреб, інтересів, бажань, цінностей. Відчуття безпечної для себе риси у спілкуванні з іншими так, щоб ці інтереси не були порушені. Формування особистісних кордонів починається з дитинства. Про особистісні кордони дитина може дізнатися від батьків. Від того, як дорослі сформують свої кордони у стосунках один з одним і з дитиною, залежать подальші стосунки в сім'ї та відносини між дитиною та навколишнім світом. А тепер два питання з різних сфер, але вони стосуються особистісних кордонів:👇 1. Як ви вважаєте, чи допустимо в ранньому віці пробивати дитині вуха? Навіщо це роблять? Адже це її (дитини) тіло, і проколювання вух не є життєво важливою необхідністю. 2. Як ви вважаєте, чи допустимо за дитину обирати її віросповідання? Навіщо це роблять? Адже законодавчо закріплено (на міжнародному та внутрішньому рівні) право людини на свободу віросповідання. P.S. Пишіть у коментарях, ЩО ви думаєте з приводу кожного питання і ЧОМУ ви так вважаєте. Задані мною питання дозволять нам усім краще зрозуміти тему особистісних кордонів.

Знайомо? 😉 Як поводите себе з такими матусями, чи ви самі такі? 🙃 Розкажіть подібну історію у коментарях 👇

ПРИВІТ БАТЬКАМ, ЯКИМ СКЛАДНІШЕ, НІЖ МОГЛО БУТИ 👇 Я впевнений, що зараз вашим сім'ям складніше, ніж раніше. Дуже багато на нас усіх навалилося. Можливо, ви відчуваєте, що у стосунках з партнером та дітьми стало більше напруги. І це цілком зрозуміло, нерви у всіх на межі. Хочу допомогти вам та вашим дітям. У вас з'явиться більше ресурсів на себе та стосунки. І, звичайно ж, ви допоможете своїм дітям. І саме зараз ви здатні зробити максимум, щоб захистити їхнє дитинство та сформувати фундамент щасливого та успішного майбутнього. 👉 До Дня захисту дітей у мене є розпродаж. Знижка 80% — на комплект навчальних програм з виховання дітей. Підходить для будь-якого віку. Ви дізнаєтесь, ЯК ВИХОВАТИ СУЧАСНУ ДИТИНУ, щоб вона росла щасливою, успішною та емоційно здоровою. В результаті зможете: ▪️Правильно організувати процес виховання: без стресів та помилок ▪️Допомогти дитині знайти себе, сильні якості та ефективно розвиватися ▪️Зменшити кількість поганої поведінки дитини ▪️Навчити дитину фінансової грамотності ▪️Мотивувати її вчитися та розвиватися ▪️Виховати успішну, незалежну та щасливу дитину ❤️ А ще безкоштовно ви отримуєте бонус — практикум «Що змінити в сім'ї, щоб стати джерелом комфорту та щастя для всіх». Вдосконалюйте підходи до виховання. Це покращить стосунки з дітьми, заощадить вам час та нерви. У результаті ваша сім'я стане щасливішою. ⏰ Постарайтеся встигнути — розпродаж діє 2 дні. Дізнайтесь подробиці за посиланням 👉 https://bit.ly/3MOFOi8

ЧТО ОБЩЕГО У ВАРКИ БОРЩА И ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ? Представьте историю. Маричка никогда не готовила борщ, да и в целом не умела готовить. А тут она очень сильно влюбилась и решила сделать сюрприз своему мужчине. Маричка решила не читать рецепт и не смотреть на ютуб, как готовят борщи. А зачем, ведь она ела борщ в столовой, дома у мамы и у бабушки. «Этого будет достаточно, чтобы сварить отличный борщец» − подумала Маричка и начала. Проблемы начались ещё на стадии подготовки продуктов. Маричка не смогла найти в магазине красную воду для борща. Потом вместо белокочанной капусты, она купила пекинскую (потому что пекинская ей больше нравится в салатиках). Ну, ладно. Нарубила она всё это дело интуитивно, по памяти и на глаз. А потом закинула сразу всё в кастрюлю, напрочь игнорируя порядок закладки ингредиентов. В результате. Борщ вышел какой-то грязно-серого цвета, капуста и картошка разварились, мясо осталось полусырым. Да и соли, конечно, многовато, фууу. Смотрит на это всё Маричка и думает: «Странно, какая-то фигня получилась. Интересно, почему так вышло?». Подытожим. Маричка потратила кучу времени, физических и эмоциональных сил на готовку. Её самооценка стала ниже, чем до начала готовки, ведь она не справилась. У неё появилось чувство вины: во-первых, она должна была лучше подготовиться к варке борща, чтобы всё получилось. А во-вторых, она не сможет порадовать своего мужчину вкусным блюдом, и показать ему этим свою заботу. Вот и сидит Маричка на стуле: уставшая, разочарованная, виноватая, с красным носом и комом в горле. Сидит, почти плачет и думает: «А не так-то я и люблю этого мужика, чтобы варить ему борщи, пусть сам себе варит», а ещё: «Где всё же купить красную воду?!». «А при чём тут воспитание?» — спросите вы. А при том, что многие родители пытаются воспитывать ребёнка, получить отличные результаты и не иметь с ним проблем так же, как Маричка, абсолютно не подготовившись к этому важному процессу. Не прочитав ни единой книги о детской психологии, не прошедши ни единого курса по воспитанию, И НЕ ПОНЯВШИ, как устроен их ребёнок. Что такие родители имеют в результате? А в результате сидят они на стуле: уставшие, разочарованные, виноватые, с комом в горле. Сидят, почти плачут и думают: — «Ну, нас же как-то без этого всего воспитали, и мы нормальными выросли…» — «Та все эти шаблоны не работают. Каждый индивидуален» — «Какой родился, такой и будет, гены решают. Ничего уже не поделаешь» — «Главное любить ребёнка, и всё будет нормально» — «На фиг вашу психологию, мать интуитивно чувствует, как надо» — «Та по жопе давать чаще надо, чтобы родителей уважали» А в это время их дети… А что дети? Та кому какая разница, дети та и дети. Не так-то мы их и любим, чтобы читать рецепты по их воспитанию. P. S. А вы умеете варить борщ и воспитывать детей, а как вы этому научились?😉

Долучаєтеся до эфіру, прямо зараз. Це безкоштовно 👇 https://youtube.com/live/fW_Y1HFyZFI

Як правильно слухати жінку, яка прийшла до тебе з проблемою. І чоловіка, відповідно. Сцена I ЖІНКА — розповідає про проблему. ТИ: та ти що, нічого собі, ось тобі й на, жесть, офігеть, от козел, боже боже, моя ти манюня, як я тебе розумію. ЖІНКА — йде задоволена. Сцена ІІ ЧОЛОВІК — розповідає про проблему. ТИ: ага, ага, а ти думав, чому так вийшло? А це пробував? А зроби так (1,2,3,4), тримай контакти чувака — він фахівець у цьому питанні, я тобі у Вотсап посилання на статтю скинула на цю тему ... і видосик. ЧОЛОВІК — йде оптимістично задумливий. 😉 Схоже на правду? Частіше, що для вас важливо, коли ви розповідаєте близьким про свої проблеми ❓

*** Рухається чи ні? Ці ілюзії створив японський психіатр Акіоші Кітаока (A.Kitaoka). Лікар стверджує, що чим швидше рухаються ілюзії, тим сильніше втомлена ваша психіка. Як у вас? 😉

*** ТОП-7 ПРИЧИН, ЧОМУ ЖІНКИ ЗАВОДЯТЬ КОХАНЦІВ 😲 Раніше був пост «Чому чоловіки зраджують?». У коментарях багато хто просили зробити пост про жіночі зради. І ось, на «прохання телеглядачів». Хотіли? Тримайте! 👇 Отже… ___ ❗️Статистика каже, що зраджували своїм постійним партнерам, за різними даними, 15-25% жінок.❗️ Психологія жіночої зради — вкрай складна сфера дослідження. Така багатогранна, наскільки багатогранна сама жінка. 1. ПРОБЛЕМИ У СЕКСУАЛЬНІЙ СФЕРІ. Це може бути і розбіжність темпераментів, коли чоловік хоче 2 рази на місяць, а дружині потрібно частіше. І неприйнятні сексуальні уподобання. І чоловіча статева дисфункція. Люди не звикли вирішувати подібні проблеми у кабінеті сексолога чи сімейного психолога. Одні пригнічують невдоволення (як відомо, до певного часу), а інші реалізують свій сексуальний потенціал на стороні. 2. ЗАПОВНЕННЯ ЕМОЦІЙНО-КОМУНІКАТИВНОЇ ПОРОЖНЕЧІ В ШЛЮБІ. Яким би не було напруження пристрастей на старті відносин, з роками емоції вщухають. І не завжди є моральні сили, час та бажання підтримувати цей вогонь. Партнери віддаляються, їхній шлюб стає формальним співжиттям, у кожного — своє життя, нюанси якого вони вважають за краще не обговорювати один з одним. Чоловіки з головою пірнають в роботу, ставлячи на перше місце обов'язок фінансово забезпечувати сім'ю. А жінки в'януть без уваги, ласки, емоційної близькості до чоловіка. Але, як кажуть, святе місце порожнім не буває. З часом знаходиться той, хто заповнює собою простір у душі жінки. І неважливо, разовий це зв'язок, легкий флірт або постійний коханець. Головне стати хоч на хвилину щасливою. 3. ПОМСТА. Не лише око за око, тобто за зраду чоловіка. Мотиви можуть бути різними: погане ставлення (фізичне, емоційне або сексуальне насильство), затяжні конфлікти, патологічна жадібність чоловіка і т. д.. Вдало ілюструє помсту у вигляді зради сюжет американського серіалу «Відчайдушні домогосподарки»: прекрасна Габі спить із садівником через відсутність уваги з боку свого чоловіка. Той відкупається від неї діамантовими кольє, але їй потрібні його любов та турбота. 4. ЖАГА НОВИХ ВІДЧУТТІВ. Незважаючи на те, що ця причина більш характерна для чоловіків, жінкам також не чуже бажання урізноманітнити своє сексуальне життя за допомогою нового партнера. Причому це може відбуватися на тлі цілком гармонійних стосунків у шлюбі. Просто не можна щодня їсти один і той же борщ. 5. ШЛЮБ З РОЗРАХУНКУ. Коли між подружжям спочатку не було пристрасті, зрада — лише справа часу. Навіть якщо один із них пристрасно любить, а другий дозволяє себе любити, навряд чи ці відносини пройдуть перевірку на міцність. Тому наважуючись на шлюб за розрахунком, потрібно добре подумати, чи варта гра свічок. 6. НЕВПЕВНЕНІСТЬ У СОБІ. Нереалізованість жінки боляче б'є по її самооцінці. А роман на боці допомагає відновити реноме, довести, що вона на щось годиться. З кар'єрою не вийшло, чоловік об'ївся груш, діти не слухаються... зате є коханець, молодий та гарний. 7. МАТЕРІАЛЬНА І НЕМАТЕРІАЛЬНА ВИГОДА. Не так банальна плата за секс, як досягнення поставленої мети. Найпоширеніший вид зрад із вигодою — заради просування кар'єрними сходами. Ніхто і ніколи з успішних жінок, які багато чого досягли, не зізнається, чого їм насправді це коштувало. Але, як каже статистика, жінки готові на секс заради кар'єри. ____ Це далеко не всі причини, чому дружини зраджують своїх чоловіків. Мотивація настільки різноманітна, що описати всю її в рамках одного посту не вдасться. 👉 П. С. Розкажіть, яка із зазначених причин спонукала б вас до зради❓

РЕКОМЕНДУЮ. Мабуть, найкращій курс цієї тематики, який є на освітньому ринку 👇 ⚡️Онлайн-курс професія "HR менеджер" | $400 | 8 занять з ДЗ | диплом після курсу | 23 травня 2023 року, щовівторка о 17:00 ⠀ Не обмежуйте свій потенціал! Пройдіть онлайн-курс HR менеджер - перша роль в HR від Mike Pritula - та отримайте всі необхідні навички та знання для ефективного управління персоналом. Реєструйтеся просто зараз і розкрийте свій потенціал! ⠀ 📐Переходьте на сайт за посиланням під картинкою для вивчення програми та реєстрації на курс просто зараз👇 https://pritula.academy/hrmanager-ukr

Прямо араз говоримо про - ГНІВ😡 Безкоштовний майстер-клас 👇 https://web.karpachoff.com/09vld4

ЗВЕРНІТЬ НА ЦЕ УВАГУ, ЯКЩО ВИ БАТЬКИ ДІТЕЙ ВІД 3 ДО 7 РОКІВ👇 Привіт, друзі. Запрошую вас на безкоштовний онлайн майстер-клас для батьків дітей від 3 до 7 років. Розкажу на що треба звернути увагу батькам у цей період розвитку дитини. Зокрема поговоримо от такій важливій темі, як розвиток емоційного інтелекту дитини. Чому це важливо❓ Наприклад. А ви знали, що до 5 років діти просто не вміють керувати своїми емоціями, оскільки це уміння яке набувається з часом. Саме тому, у це період батькам важливо навчити дитину визначати, розуміти, використовувати та керувати власними емоціями. 🔎Це керування та розуміння і є Емоційний інтелект (EQ). 💭ПРИКЛАДИ, уявіть: 1️⃣ Маленька дівчинка, яка вміє розпізнавати свої емоції та емоції інших, може швидше зрозуміти, чому її молодший брат плаче, коли вона забирає у нього іграшку. Завдяки цьому вона повертає йому іграшку, заспокоює його і пропонує разом пограти. Така поведінка сприяє позитивним стосункам між дітьми та здоровому емоційному розвитку обох. 2️⃣ Хлопчик, який вміє керувати своїми емоціями під час контрольної роботи, здатний зосередитися на завданнях та успішно їх виконувати, попри можливі почуття тривоги або страху, спричинені тиском та відповідальністю. Це допомагає йому поліпшити академічні досягнення і набути більше впевненості у своїх здібностях. 3️⃣ Дівчинка, яка навчилася саморегуляції своїх емоцій. Вона зіткнулася з розчаруванням — не отримала негайно того, чого хотіла. Вона знає як зупинитися, заспокоїтися та виразити своє розчарування адекватним способом, замість істерики. Ця здатність допомагає їй краще адаптуватися до непередбачуваних обставин і полегшує її взаємодію з іншими дітьми та дорослими. І це не всі приклади, їх багато… Розвиток емоційного інтелекту потрібен не тільки дітям, він важливий й у дорослому віці у всіх сферах життя: стосунках, на роботі, дружбі та навчанні. Це тільки одна із тем, які ми розглянемо на майстер-класі, та на яку потрібно звернути увагу виховуючи дітей від 3 до 7 років. ❗Приходьте безкоштовно❗ ✅ Майстер-клас почнеться: 24.05 о 19:00 по Києву ✅ Мова: українська Реєструйтесь за посиланням👇 https://web.karpachoff.com/09vld4

Сьогодні розповім про основні причини чоловічих зрад. А трохи згодом про жіночі. Хоч чоловічі та жіночі причини схожі, але все ж таки є «статеві» нюанси. ЧОМУ ЧОЛОВІКИ ЗРАДЖУЮТЬ? Зрада – одна з найбільш травмуючих та стресових подій у житті жінки. 😢 Але, незважаючи на деяку раптовість, більшість зрад відбувається не випадково. Як правило, у чоловічих зрад є вагомі причини. То чому ж чоловіки зраджують? У кожного з нас є потреби, наприклад: інтелектуальні, емоційні, а також у їжі, теплі, безпеці тощо. Ми відчуваємо себе щасливими, коли всі (або більшість наших потреб) задоволені. Коли ми перебуваємо в парі, то прагнемо того, щоб партнер, з яким ми поряд, міг задовольняти наші потреби. І якщо якісь важливі потреби не задовольняються партнером, ми відчуваємо «голод» і починаємо задовольняти його на стороні. Тому чоловік шукає на стороні те, що не отримує від своєї жінки. Ось кілька основних незадоволених чоловічих потреб, які штовхають його на зради: ❗️Інтелектуальні потреби – чоловікові НЕ цікаво з жінкою, йому нема про що з нею поговорити, у них немає спільних цілей та цінностей. ❗️Емоційні потреби – чоловік від своєї жінки отримує НЕдостатньо любові, турботи, підтримки, розуміння, поваги та інших позитивних емоцій. ❗️Тілесні потреби – чоловік НЕ отримує від жінки гарного сексу, якісну смачну їжу, комфорт та затишок у будинку. ❗️Потреби у визнанні − чоловік поруч зі своєю жінкою НЕ почувається важливим, значущим та оціненим. Образно. 👉 У результаті виходить, що коханка − це найманий співробітник, якому дружина передає частину своїх обов'язків, якщо сама не хоче, не може впоратися з ними. Проблеми у цій сфері найчастіше вирішуються РТОМ. Тобто розмовами між подружжям. Наприклад, якщо у чоловіка є потреба, то він говорить про це дружині і вони разом вирішують, що з цим робити. Це в ідеалі… Але у житті буває по-різному. Наприклад, хтось боїться озвучувати свої потреби, хтось не хоче чути про ці потреби. Комусь і так нормально, а хтось не має можливості (фізичної, психологічної) задовольнити ці потреби. У результаті ми починаємо шукати ресурс в іншому місці. Зрозуміла думка? Хочете спростити тему зрад до “бо просто не можуть тримати член у штанах?”. Ну ок, але це нічого не вирішить.

Навіщо люди яки перебувають у шлюбі заводять коханців/нок? 🤔 Пишіть у коментарях. Потім кину декілька цікавих думок, з цього приводу 😉

«ТРИКУТНИК КАРПМАНА: ЯК УНИКНУТИ ГРИ “ЖЕРТВА-РЯТІВНИК-ПЕРЕСЛІДУВАЧ”» (хто є ви ?) 🔼👇 Ви, можливо, не чули про трикутник Карпмана, але, швидше за все, стикалися з його проявом у своєму житті. Трикутник Карпмана — це психологічна модель, що описує типові ролі, в які ми можемо потрапляти у взаємодії з іншими людьми. Ці ролі включають жертву, рятівника та переслідувача. Важливо розуміти, що ця модель може призводити до деструктивних та незбалансованих стосунків. Давайте розглянемо кожну роль і як уникнути попадання до цього трикутника. 1. Роль жертви: Жертва часто почувається беззахисною, безпорадною та залежною від інших. Вона схильна звинувачувати інших в своїх проблемах та чекає, що хтось прийде та врятує її. Прикладом може бути людина, яка постійно скаржиться на своє життя, але не робить дій для її вдосконалення ✅ Як уникнути ролі жертви: Прийміть відповідальність за своє життя. Відмовляйтеся від ролі жертви та шукайте шляхи вирішення проблем самостійно. Розвивайте навички самоврядування та самодостатності, щоб стати активним учасником свого життя. 2. Роль рятівника: Спаситель часто відчуває себе потрібним, коли допомагає іншим, але може стати надто контролюючим і нав'язливим. Він часто бачить жертву та пропонує свою допомогу без прохання про це. Прикладом може бути людина, яка завжди метушиться навколо інших, вирішуючи їхні проблеми, навіть якщо вони цього не бажають. ✅ Як уникнути ролі рятівника: Поважайте автономію та кордони інших людей. Пропонуйте допомогу лише тоді, коли вас просять чи коли вона дійсно потрібна. Дозвольте людям самостійно справлятися зі своїми проблемами та розвивати свої навички. Замість рятувати інших, підтримуйте їх у розвитку власної самостійності. 3. Роль переслідувача: Переслідувач часто критикує та звинувачує інших. Він насолоджується тим, щоб критикувати і принижувати жертву, роблячи її відповідальною за свої проблеми. Прикладом може бути людина, яка постійно критикує та засуджує інших, не пропонуючи конструктивних рішень. ✅ Як уникнути ролі переслідувача: Зосередьтеся на конструктивному спілкуванні та пошуку рішень. Уникайте засудження та критики, а натомість практикуйте емпатію та розуміння. Допомагайте іншим рости та розвиватися, а не принижуйте їх. Щоб уникнути трикутника Карпмана та розвивати здорові стосунки, важливо:👇 - Усвідомлювати свою роль у взаємодіях з іншими людьми. Визнайте, коли ви потрапляєте у роль жертви, рятівника чи переслідувача і намагайтеся змінити свою поведінку. - Розвивати емоційну інтелектуальність та емоційну поінформованість. Дізнайтеся свої емоції та розумійте, як вони впливають на вашу поведінку та взаємодії з іншими. - Встановлювати ясні межі та висловлювати свої потреби та очікування щодо взаємодій з іншими. Навчайте інших, як ви хочете бути підтримані або які форми допомоги вам потрібні. - Розвивати навички ефективного спілкування та слухання. Вчитись активно слухати і виявляти справжнє розуміння та співчуття до інших людей. 👉 Трикутник Карпмана може бути шкідливим для наших стосунків та благополуччя. Однак, усвідомлюючи його динаміку та застосовуючи відповідні стратегії, ми можемо створити більш здорові та підтримуючі стосунки з іншими людьми. Яку роль найчастіше виконуєте ви❓ Поділіться у коментарях.

*** Так чи ні? Голосуйте 👇

ЛЕГКА ВПРАВА ЯКА МОЖЕ ЗМІНИТИ ЖИТТЯ 😉 Робите нагадування (наприклад на телефоні) на будь-який зручний час у кінці дня, з повторенням «кожен день». І коли він дзвонить, то запитуйте себе «у чому я сьогодні молодець». Відповідь «нічим», не підходить. Обов'язково потрібно знайти в чому ви молодець, навіть саму дрібницю :) Спробуйте робити це регулярно і побачите як зміняться ваше мислення і ставлення до себе 🥰 "Годуйте" в собі позитивне, щоб воно росло і розвивалося. P. S. Коротка притча 👇 - Господи, а секс без любові — це гріх? - Та що ви всі прив'язалися до цього сексу? Все без любові — це гріх. P.s. А що ви робите без любові? Пишіть в коментарях 👇

СВАРКИ МІЖ ДІТЬМИ У СІМ'Ї: чому це відбувається і що робити батькам (+ лайфхак «Ведмідь примирення»🐨) Причин може бути маса, наприклад👇: 1. Різні темпераменти Індивідуальні особливості дітей, їх унікальні риси характеру впливають на взаємовідносини. Одні малюки поводяться спокійно і поступливо, а інші активно і неспокійно. На стику темпераментів можуть бути конфлікти. 2. Ревнощі між дітьми Одна дитина відчуває, що їй приділяють менше уваги. Наприклад, якщо одна маленька, інша старша. Або одна хворіє, а інша здорова. Хтось бачить, що інший отримує більше любові, ласки та уваги, тому можуть виникати негативні почуття — гнів, агресивність, ревнощі та агресія. 3. Сварки та конфлікти в сім'ї Те, як батьки вирішують проблеми та розбіжності, є взірцем поведінки для дітей. Наприклад, якщо подружжя успішно вирішує конфлікти, вміє йти на компроміс, то дитина аналогічно поводитиметься в подібній ситуації. Коли батьки під час сварки кричать, б'ють посуд, грюкають дверима, тоді діти, з великою ймовірністю, теж будуть поводитися агресивно, змагатися один з одним. ЩО РОБИТИ БАТЬКАМ👇 ▪️Вчіть діалогу Навчіть дітей залагоджувати конфлікти перед тим, як вони виникнуть. Вміння поступатися, вислуховувати позицію іншої сторони, ввічливо аргументувати — важливі навички. Батькам слід на своєму прикладі показати, що таке конструктивний діалог у суперечці. Крім того, рекомендується хвалити дітей, коли вони співпрацюють один з одним. ▪️Будьте об'єктивними Батьки не повинні сперечатися, хто почав сварку, з'ясовувати, хто винен. Необхідно дати дітям «охолонути», розібратися у складній ситуації самостійно. При врегулюванні конфлікту важливо не симпатизувати жодній із сторін. Батько, у цій ситуації, має демонструвати нейтралітет. В результаті діти розуміють, що дорослі на боці справедливості. ▪️Вчіть компромісу Якщо діти не можуть дійти взаємовигідного рішення, то дорослим слід навчити їх вирішувати суперечки безконфліктним шляхом — йти на компроміс. Вміння йти на поступки для отримання бажаного результату допоможе дитині і зараз, і в дорослому житті. ▪️Будьте прикладом Діти копіюють поведінку батьків. Тому рекомендується своїм прикладом показувати, як саме можна залагодити конфлікт. Слід пам'ятати, що діти виборюють увагу дорослих. Намагайтеся справедливо вирішувати конфлікти, підказувати як вести діалог, вчити поступатися. Не забувайте, що сімейні традиції і спільне дозвілля покращують взаємини братів і сестер. Пам'ятайте, що суперництво між братами та сестрами може бути позитивним. Цей досвід дасть дітям можливість постояти за себе, піти на компроміс і навчитися жити з іншими. ЛАЙФХАК — «ВЕДМІДЬ ПРИМИРЕННЯ» 🐨👇 Коли діти посварилися, посадіть їх один навпроти одного. І по черзі даєте кожному 1-2 хвилини висловитися щодо конфлікту: чому, як, навіщо і що хотілося б у результаті. Тому, хто говорить, даєте в руки ведмедя (або будь-який предмет). При цьому друга дитина слухає мовчки, і може говорити тільки коли її черга. Коли перший закінчив, то передає ведмедя наступному, хто говорить, і т.д. Важлива умова, що в діалозі не повинно бути образ опонента, типу — «Вона дура» тощо. Ви виконуєте роль арбітра. Можете ставити уточнюючі питання, м'яко присікаєте того, хто має мовчати, коли він намагається щось сказати не в свою чергу і т.д. ❗️ВАЖЛИВО — у жодному разі не засуджуєте сказане і не даєте йому оцінки. Такий діалог може продовжитися стільки, скільки потрібно дітям, щоб висловитися і почути іншого. Наприкінці діалогу запитайте дітей, що вони зрозуміли зі сказаного братом/сестрою, а також про конфлікт в цілому, і як можна робити в аналогічних ситуаціях, щоб такі ситуації не повторювалися. 👉 Треба пояснювати, для чого потрібен «Ведмідь примирення» і чому він вчить дітей❓ Якщо ви не полінуєтеся та подумаєте, то впевнений, що пояснювати не потрібно. Не лінуйтеся. У вихованні дітей лінь — не найкраща риса. 😡 Чому сваряться ваші діти найчастіше? Або згадайте, чому ви сварилися зі своїми братами/сестрами❓

*** Відповіді на ці питання☝️ ЧИ МАЄ ДИТИНА ДІЛИТИСЯ? Часто дитину, яка не ділиться своїми іграшками, називають жадібною. І це неправильний підхід. Будь-яка річ дитини — це її власність, має право не ділитися. Дайте мені свій мобільний телефон прочитати повідомлення або поритися у вашій сумочці. Дасте, не будете скупитися? "Хочеш — ділися". "Не хочеш — не ділися". І перша і друга — правильні стратегії. Тут ключове слово — "Хочеш". Потім такі діти, зашугані фразою «Ти жадіно, ділися!», виростають у дорослих, які не вміють говорити «ні», а коли все-таки кажуть, почуваються винними. Згодні❓Якщо ні, то пишіть свою думку у комментарях 👇 ❗️Далі читайте про конфлікти ➡️➡️➡️

*** Интересный вопрос задал подписчик 👆 Что вы рекомендуете, и как в целом видите ситуацию? Пишите в комментариях 👇 Позже дам свой ответ.

ОДНА З ПРИЧИН, ЧОМУ ДІТИ МОЖУТЬ ПРОЯВЛЯТИ АГРЕСІЮ 😡 Маргінальне оточення майже завжди впливає на особистість дитини. Вона керується поганим прикладом не тому, що їй цього хочеться або подобається такий стиль життя. Діти, як губки, вбирають в себе все те, що їх оточує ☝️ Канадськими та американськими психологами було проведено дослідження двох фокус-груп дітей. 👉 Перша група спостерігала таку картину: в кімнату входить дорослий, бере ляльку і починає її бити, тріпати, ламати. 👉 Друга група дивилася, як дорослий грає з лялькою, доглядає за нею. Після того як ляльки вручили дітям, ті, що були в першій фокус-групі, повторили знущання над іграшкою, копіюючи поведінку дорослого. Також було проведено додаткове дослідження. Якщо за знущання над лялькою людину покарали, це надавало виховний ефект — діти не мучили іграшку, навіть якщо перед цим спостерігали екзекуцію. Дослідження підтвердило, що приклади безкарної агресії, що спостерігаються дітьми, з великою часткою ймовірності будуть ними повторені. ❗️Рекомендація: по можливості огородить дитину від спостережень за актами агресії, особисто коли агресора не покарано за це.  ❗️ А як ваша дитина сприймає агресію❓Пишіть у коментарях. 👇

директ

https://instagram.com/abcactivity?igshid=YmMyMTA2M2Y= Київ https://instagram.com/abcactivity.lviv?igshid=YmMyMTA2M2Y= Львів https://instagram.com/abcactivity.frankivsk?igshid=YmMyMTA2M2Y= Івано франківськ Нам потрібен експертний візит Дмитра до нашої компанії та оцінку нашої діяльності. В свою чергу ми маємо реальну аудиторію 5000+ тисяч дошкільнят яку можна при бажанні залучити до Ваших проектів. Кравченко Богдан 0931189700

#выпускники Рекомендую подивитися серіал заснований на реальних подіях. 👇 «ВДАВАННЯ» (The Act) - 2019 року. Жахлива історія матері та доньки, яка відбувалась у 2000-х роках у США. Постраждавши від урагану Катріна, мама Ді Ді та її хвора дочка Джіпсі Роуз переїхали до нового будинку, збудованого для них благодійною організацією. Сімейство одразу викликало співчуття оточуючих, адже дівчинка не може встати з інвалідного крісла, і має цілий букет невиліковних захворювань — від м'язової дистрофії до алергії на цукор. Як можна не співчувати матері, яка все своє життя поклала на догляд за дочкою? Але як ви розумієте, не все так просто. Дивиться, та пишіть враження. 👉 Щось чули про делегований синдром Мюнхгаузена?