Под Колёсами Любви 2.0

За то, что вы плохо себя вели и не молитесь, несу вам оригинал про профессии, на который моя зеркалка Спасибо любимому нашему Арсению, что принес мне это 😂https://vkvideo.ru/video-228748471_456239464

Напоминалка о том, что завтра в 14 часов в Сенсе прекраснейшая Ира расскажет нам про секс власть имущих. Всякие там Ричарды Львиные Сердца, различные Людовики и американские президенты. Я буду, в первых рядах!) Запись @senscafe

К браку неиронично не пригодны мужчины, не выкупившие иронию поста о профессиях 😂😂😂

Я дожила до того момента, когда смета моего проекта может себе позволить потратить 6 к на грузчиков, чтобы поднять два саба по 25 кг на второй этаж (альфа мужчины из команды возмущены такой расточительностью, но они мне ещё пригодятся таскать все остальное 😂) Боже храни наших спонсоров и мою команду

Топ - 10 мужских профессий, от которых надо валить. 1. Айтишники. Слишком умные. Такой мужчина будет подавлять тебя своим интеллектом, а в семье умным должен быть кто-то одна. К счастью, они не такие умные, как ученые, но зарабатывают больше ученых. Хорошо зарабатывающий мужчина слишком самостоятелен и из-за этого к браку не пригоден. 2. Бармены. Слишком харизматичные. До свадьбы мужчину должен ласкать только ветер, а не толпы фанаток в барном сортире. Поверь, твоему бармену столько раз отсосали, что твои навыки останутся без должной оценки. Ты точно не хочешь вынимать его из-под блондинок, набрасывающихся на него с воплями "Ах, Сашенька пришел ураааа" в каждом рандомном баре. 3. Врачи частных клиник, особенно стоматологи. За врача коммерческого выходить нельзя. У него будут выходные, а это значит, что эти дни ты не сможешь провести вместе с любовником или подружками. Он будет хорошо зарабатывать, и профессия ценная для общества, поэтому вызывать у него чувство вины будет слишком сложно. Совсем другое дело - врачи государственных поликлиник и больниц. Очень рекомендую их рассмотреть! 4. Представители альфачных мужских профессий типа пожарный, а также весь топ-менеджмент. Брутальность, сила и спасательство тянут за собой гиперкомпенсацию в постели. Да, он не будет умничать, но ты просто заебешься его пороть и страпонить. 5. Творческие: музыканты, актеры, комики, блогеры, писастели. Ну ты же не собираешься терпеть его поиски себя и творческие эксперименты в три часа ночи? Отправь его работать на завод, а лучше брось. Вся эта творческая хуйня от недозагруженности. 6. Заводские работяги. Слишком прозаично. Ни песни тебе, ни баллады. Максимум - чебупели принесет и садовую скульптуру из папье-маше. Скучно. Отправь его в театральный кружок, но только после того, как бросишь. 7. Психологи. Знают наперед все твои стратегии и манипуляции, воспитанию под себя не поддаются. Максимум, если брать будущего психолога на этапе котлована студенчества. Там голова вне зависимости от выбора профессии дурная, успеешь слепить, что тебе нужно. Но вообще мужчины после 20 лет считаются просрочкой. 8. Ученые и научные сотрудники. От этих точно надо бежать, потому что они верят во всякую ересь типа космоса, заставят тебя делать прививки и себе, и детям, а также не одобрят твой эзотерический бизнес. Это бракованые мужчины, у них даже натальная карта не составлена. 9. Сотрудники НКО. Они, во-первых, нищие, во-вторых, грустные и склонны к суицидам, в-третьих, слишком святые, поэтому их будет не отпиздить при необходимости сковородкой. Да и хоронить их тоже заеба та еще. 10. Предприниматели и стартаперы. Ничего не боятся, у них уже и так НДС 22 процента, и тебя не будут. Едят слишком много магния, поэтому будут устойчивы к истерикам. Слишком социализированы, а значит, почистить его контакты в телефоне не удастся. Не исключено общение с другими женщинами. Вычеркивай на хуй.

Твиттерская мадемуазель выложила в какой-то чат объявление о продаже корма, потому что кот умер. Этот же товарищ наверняка по вечерам написывает в интернеты про зажравшихся баб, которые с ним на свидания не идут

Ночной чат!!! И утренний сразу тоже.... Давайте поиграем в "Он(а) 10 из 10, но... " Вы спрашиваете у меня, я вам отвечаю и спрашиваю у вас)

Друзья, если вы из дисфункциональной семьи и у вас есть запрос на терапию, то для вас 👇👇👇 Наши друзья "Улица Мира" запускают бесплатную терапевтическую группу на 10 встреч. Одна из ведущих - моя терапевтка, которая превратила меня в человека. Я рекомендую эти встречи на миллион миллионов. Прочитайте внимательно пост и условия вот тут: https://t.me/ulicamira/2538?single

Мужчины, почему вы не дерётесь из-за меня на рыцарском турнире, а

Хочу больше секса. Но испытываю с мужчинами такое недоверие, жуть. С одной стороны параноить не стоить, с другой стороны, не отменить свой негативный опыт и большинства женщин. Меня разрывает. Хочу больше классного секса и не хочу чтобы меня заразили задушили побили убили бл Не доверяю мужчинам, и у меня есть на это объективные причины. Что думаешь? Как быть как трахаться, Тем более с малознакомыми ооооо

⛔️ Триггер - ворнинг: обсуждаем насилие Как знакомиться, чтобы точно не убили? Никак. Начнем с безопасности. Первое, что надо понять - то, что в целом безопасность это иллюзия. Тем более, безопасность при общении с мужчинами. По статистике большинство случаев насилия происходит от знакомых мужчин, а не от strangers in the night за гаражами. Человек может быть супер-адекватным своей фасадной к обществу частью. Все будут говорить "Нет, ну Вениамин Петрович точно не мог, порядочный такой". А Вениамин Петрович просто психопат, который отлично выучил, как надо вести себя в социуме, и хер ты распознаешь, что он маньячелло с полным подвалом заспиртованных людей. Ну или просто насильник и человек с неконтролируемой агрессией. Ни один насильник не приходит на первое свидание со словами "я буду пиздить тебя ногой в живот". Вполне возможно, что он даже три года продержится в режиме ожидания и начнет вас пиздить только когда вы останетесь уязвимая в декрете. Поэтому первое, что я хочу донести - риск есть всегда. Коммуникация с мужчинами действительно рискованная вещь. Тем не менее, какие-то совсем поверхностные риски минимизировать можно, и вот такие мои советы: 1. Начинайте в диалоге говорить, что вы большое внимание уделяете безопасности и обязательно отправите место-время-адрес-номера машины своей семье. Попросите его четкое фото, объясните, что это тоже нужно для вашего спокойствия. Адекватный мужчина это все поймет и, кстати, у него тоже есть риски. У меня бывало такое, что люди покидали диалог после этого. Возможно, неспроста. 2. Вы реально отправляете все пароли явки своим друзьям, а также его фото. И договариваетесь с какой частотой будете выходить на связь. У меня вообще была система шифров. Например, я должна раз в час отправлять подруге слова, которые связаны с нашим 2019 годом. Потому что злоумышленник может взять ваш телефон и написать с него "дорогая, у меня все ок!", а вот догадаться, какая связь между словами "шкаф, фонтанка, невидимка" - не может. Важно: это должны быть внимательные друзья, которые серьезно поедут по адресу, если вы вовремя не отпишетесь. Если он пришел и не похож на фотку, сразу уходим. 3. Ебля в общественных местах типа Алекс Отель или специальные мероприятия. В Алексе картонные стены, и если вас там будут убивать, то это точно все услышат. Эффективнее кричать "пожар" либо договориться с девушкой на ресепшене тоже о каком-то кодовом слове, чтобы это не спутали с обычными ебле-криками. Кинки вечеринки это вообще золотой вариант, потому что люди туда проходят хоть какой-никакой, но отбор. И потом в случае чего есть кого призвать в свидетели. А также стоит помнить, что насилие бывает разным, и снятый за вашей спиной презерватив - это тоже оно. И понятно, что если такое произойдет в Алексе, то никто вас защищать не будет и заявление вы тоже подать не сможете. А выпиздить человека из комьюнити - сможете. (Организаторы горько вздохнули). 4. Интуиция! Она у нас очень мощная, на самом деле. Если предчувствие не то, если вроде рационально хочется на встречу, то что-то тормозит или если чел не делает ничего предосудительного, но как будто что-то не так, валите. Лучше показаться ебанутой, но остаться живой. Это касается всех предыдущих пунктов. 5. Не пьем на встречах никакие напитки кроме тех, что вы сами принесли с собой. Если вы оставили свой бокал без присмотра, больше из него не пьете. Для первых свиданий классно завести "свой" бар, где вас будет знать и любить персонал и выгонит его ссаными тряпками в случае необходимости, а также заметят, с кем вы уехали. 6. Никогда никого не приглашаем к себе домой. Это что вспомнила, и знаки кончились.Что добавите?

Помните, я вам обещала хорошие новости? Ещё в декабре Так вот, мы делаем вечеринку в Севкабеле!!!! Иронично, что в локации бывшего Нормального Места, где теперь Театр-Цирк Монгольфьери. Анонс в @magis_aurum Френдлики есть у меня @daria_live_love Оооо как я счастлива, вы бы знали. Будет нечто бомбическое 💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃 Приходите обязательно, потому что потом мы уйдем в отпуск и точно ничего не будем делать минимум до апреля

При свидетельстве данного уважаемого и почетного гражданина, находясь в трезвом уме и здоровой памяти, я грохнула пьюр, включая и анкету, и приложение. Феминь!

😳🥹🥲😳 🥲🤨😘🤨😇🥹🙂 25 января, вс, 14.00 Лекция от Иры Ульяновой. Ира - преподавательница истории и репетиторка с человеческим лицом, поэтесса и феминистка. Нет ничего интереснее, чем немного посплетничать о власть имущих, особенно если мы привыкли их видеть крайне серьезными —  на страницах учебников, на парадных портретах и чуть ли не на иконах. Но, как мы все догадываемся, у королей были гениталии, и даже самый благообразный король периодически пускал их в ход. 😂Можем ли мы узнать уровень либидо человека, жившего в XVIII веке? Откуда у нас вообще вся эта информация? 😂Кому нужно отчитываться о своем сексе Папе Римскому? 😂Как военный опыт может повлиять на ваши навыки в постели? А, если кратко, то кто кого ебал?.... И к чему это приводило? Политика, религия, секс и мертвецы!!! 😁😁😁😁😁😁😁😁😁 😂😂25 января, 14.00 Стоимость: по тарифу тайм-кафе + донат ведущей от 300 р. Запись: @senscafe

Ночной чат! Давайте болтать. А то меня хуярит тревожкой со всей дури

Разбираемся с Женским Благочестием, часть 2

Короче давайте я удалю пьюр, потому что один хрен, я в отношениях и даже как будто не честно перед гражданами, хоть я с ними и не встречаюсь и ничего не обещаю. Там на 10 отморозков встречается все же 1, которого злобно хуесосить не хочется. Только надо придумать, что я буду думскроллить в те моменты, когда хочется мозговой жвачки и внутреннего разжижения. Может, игрушку на телефоне посоветуете? Или ещё какую приложеньку?

Мне сказали в пьюре, что девушка не должна употреблять выражение "жопой жуй" 😂

Алиса рассказала, что один товарищ мне однажды написал "нам надо поговорить", а я ответила "да, я как раз давно хотела тебе написать, что нам надо серьезно поговорить". Какая я бываю сообразительная и смелая, когда мне похуй на человека. Надо взять лайфхак на вооружение.

Друзья, я до 8 февраля (как минимум) ухожу в режим энергосбережения, потому что сегодня 28 день подряд, когда я общаюсь с людьми. Последний раз, когда я не выходила из дома и не общалась ни с кем оффлайн был 17 декабря. Помимо того, что я просто разговариваю с друзьями, я провела за это время три разговорных мероприятия и одну вечеринку. Я невероятно обожаю всех людей, с кем я общалась этот месяц, и в восторге от всех мероприятий, но, кажется, у меня такая перегрузка, что к концу недели я просто сдохну. Прошу понимания, и прошу не писать мне без действительно сильной на то необходимости.