cigarettes with books

рождена быть эгоистичной, думать только о себе, не понимать чувства других. вынуждена идти против себя, только чтобы не причинить боль другим, быть эмпатом, убегать от всех свои чувств, только чтобы хоть на немного скрыться от всего что копится в душе. лучше вообще ничего не чувствовать, чем чувствовать всё и всех сразу.

я очень люблю книги. я безумно люблю книги, в которых есть персонажи похожие на меня. я тону в книгах, которые точь в точь описывают то, через что я прохожу на данный момент. мне необходимо больше времени в сутках, только чтобы читать, вдыхать запах страниц и ни о чём не думать.

and the peace that I sought in others was found in my solitude

я наверное всю жизнь буду на стадии принятия своего постоянного взросления. моё желание вернуться в детство никогда не исчезнет. но больше всего больнее от того, что я больше никогда не буду чувствовать так, как когда была маленькой. кажется тогда был был добрее и теплее, день рождения был самым счастливым днём в году, слёзы шли только из-за разбитых коленей, а время было очень медленным, словно давало шанс сильнее насладиться моментом.

мне слишком трудно справляться с собственными эмоциями. я сразу стараюсь убежать от них, полностью погрузиться в учёбу, сбежать в мир книг, там где они точно не найдут. при попытке поделиться ими с кем-то в этот же момент они становятся для меня ничего не стоящими, глупой выдумкой, накрученной моим же собственным мозгом. иногда просто хочется полностью лишиться чувств. в таком случае все переживания решатся в один момент

an illusion that dissolves with the dawn

регулярно каждый вечер осенью

мой крепкий иммунитет из прошлого смеётся над мной, которая уже лежит с температурой в первой половине сентября только из-за того, что вышла на улицу на 5 минут с мокрыми волосами. stop it

меня убивает недостаток времени в сутках. единственное на что мне его хватает - чтобы сделать только самое базовое, что нужно делать каждый день. а мысли о том, что так может пройти вся жизнь меня мучают сильнее чем что-либо другое.. моё представление о взрослой жизни с детстве было другое, можно я вернусь обратно, тогда было лучше

tall you what lurks deep inside deep inside my battered mind

« – Иногда я смотрю на тебя и думаю, что вижу далекую звезду, – продолжал я. – Она так ярко светит, но свет от нее идет десятки тысяч лет. Может статься, и звезды-то уже нет. »

秋

I'm in love, but not with you. я влюблена в спокойные дни, которые проходит без спешки и суеты. я влюблена в дни когда могу учиться большое количество часов подряд. влюблена в дни, когда после пробуждения могу одеться в свои огромные штаны и футболку на два размера больше моего, и завершить образ тёплыми носками, чтобы потом пойти на кухню делать себе ароматный чай. я влюблена в покой и тишину таких дней

когда-нибудь я перестану отрицать тот факт, что рано или поздно всё изменится. больше никогда не будет того, что сейчас для меня является обыденностью. и осознание своего полного бессилия повергает меня в отчаяние

but I don't want..

平和。

дьявол не смог добраться до меня, поэтому он дал мне чрезмерную эмпатию и любовь к книгам с тяжёлым сюжетом. ты буквально проживаешь боль каждого персонажа, а после каждой главы борешься с желанием прекратить это читать, потому что психологически уже не выдерживаешь. однако не можешь остановиться читать, потому что если конфликт книги не разрешится будет только хуже. а интереса к книгам с лёгким сюжетом совершенно нет (моя психика держится только потому, что после каждой книги я отхожу по несколько недель, при этом не испытывая никакого интереса к другим книгам. психологические травмы персонажей книг всё ещё не проработаны)