РЕШАЛА

— огромное спасибо всем тем, кто отзывается, подписывается, мне безумно приятно знать, что сегодня у меня есть такая возможность, выразить свои чувства, эмоции в канал, где есть люди, кому это откликается… что мне ещё надо, когда есть такая поддержка как ВЫ 😘

ещё до боли далеко. порой знаете есть боль, о которой не рассказываешь даже самым родным. не потому, что не доверяешь им, а потому что иногда просто не находишь слов, как им объяснить то, что происходит внутри, когда самому трудно понять свои чувства? как рассказать о том, что болит там, куда никто не может заглянуть? да и тем более, когда ты самый яркий, молодой и рвущий на свои пути любые пьедесталы парень. так тебя видят родные, враги, друзья, коллеги, так и видишь ты себя. я молчу. почему я молчу?улыбаюсь, делаю вид, что всё нормально, продолжаю жить, помогать, разговаривать, быть рядом. а внутри иногда идёт своя тихая борьба, о которой никто не знает, но догадываются. но, несмотря на всё, что мне пришлось пережить, я не хочу становиться жестоким. не хочу превращать свою боль в причину причинять боль другим, становиться той мразью, которая портит жизнь другим, из-за своих обид, амбиций, оправданий перед другим… наверное, а даже возможно, это единственное, что я стараюсь сохранить в себе - доброе сердце… я могу многое не говорить. могу скрывать то, что чувствую. могу быть уставшим, разбитым и потерянным внутри. но я всё равно стараюсь оставаться честным хотя бы в своих поступках. помогать, когда могу. не предавать. не делать намеренно больно. оставаться человеком, даже когда самому тяжело, когда даже не видишь ничего хорошего в этом для себя, пытаешься понять себя… пусть не все знают, что у меня внутри. пусть я не могу поделиться этой болью даже с родными. я знаю одно, моя боль это часть моей истории, а не вся моя сущность. и я ее принимаю, и я ее отпущу скоро, просто пока не время. это просто боль, и интуиция того, что меня снова бросит в эту игру, что мне вновь придется через это пройти. заново. и несмотря ни на что, я всё ещё остаюсь добрым сердцем. я знаю будет нелегко , ещё до старта далеко.

— наберем тут 1000 подписчиков начну записывать кружочки 😉

— mood

—

— дом достроить и к новой цели 🎯

— mood

на год старше. сегодня мне исполнился 31 год, и знаете… я никогда не думал, что буду встречать этот день с таким тяжелым сердцем… когда мне было двадцать, я был уверен, что к тридцати у меня уже будет свой загородный дом, квартира в центре города, любимая женщина рядом, дети, семейные вечера, друзья, с которыми можно разделить любые радости и трудности. я был уверен, что стану человеком, которым будут гордиться мои родители. человеком, которым буду гордиться и я сам. но, увы, жизнь распорядилась иначе. и у меня до сих пор нет собственной квартиры. я продолжаю жить в съемном жилье, понимая, что каждый месяц оплачиваю чью-то мечту вместо своей. да, я строю дом. медленно. настолько медленно, насколько позволяют мои силы и возможности. каждый заработанный рубль. это часы моей жизни. каждый новый этап строительства это месяцы ожидания и отказов себе во многом… иногда я смотрю на этот недостроенный дом и понимаю, что он очень похож на меня самого. такой же незавершенный. такой же уставший. такой же, который все время пытается стать чем-то большим. я так и не построил семью. не стал мужем. не стал отцом. не услышал детское «папа». не стал тем человеком, которого после тяжелого дня кто-то ждет дома. я так и не стал лучшим другом. не стал тем, на кого всегда можно положиться. наверное, слишком часто был занят борьбой за собственное выживание, чтобы научиться жить по-настоящему. иногда мне кажется, что я вообще свернул не туда. что все эти годы занимался совсем не тем, чем должен был. пока я пытался догнать жизнь, она уже убежала далеко вперед… самое страшное это сравнивать себя с другими, кто-то в моем возрасте уже держит на руках своих детей. кто-то выплачивает ипотеку за собственную квартиру. кто-то путешествует. кто-то строит успешный бизнес. а я иногда просто радуюсь тому, что смог оплатить аренду, закрыть счета и купить очередную партию материалов для стройки, рад мелочам что могу обрадовать очередную малышку… иногда кажется, будто ты делаешь всё правильно, работаешь без остановки, не просишь помощи, никого не обвиняешь, стараешься быть сильным… а жизнь всё равно будто проходит мимо. я говорю о своих чувствах… наверное, потому что нас с детства учили, мужчина должен терпеть. мужчина не должен жаловаться. мужчина обязан справляться сам. мужчина не должен плакать, я и не плачу, если вы подумали об этом, мне вас искренне жаль. да я часто грущу, но я не ною, да, я часто проклинаю себя, но я… я справляюсь… каждый день… даже тогда, когда внутри уже почти ничего не оставалось, даже когда любовь на расстоянии меня тянуло на дно, не смотря ни на что, я шел, и иду…даже тогда, когда хотелось просто остановиться и больше никуда не идти… знаете, что удивительно? и несмотря на всё это… Я ВСЁ ЕЩЕ НЕ СДАЛСЯ!!! я всё ещё просыпаюсь утром! иду работать! строю свой дом! мечтаю о семье! верю, что однажды услышу слово «папа» от своей дочери, сына. верю, что когда-нибудь открою дверь уже своего дома, а не съемной квартиры… верю, что однажды этот бесконечный путь перестанет быть только борьбой. сегодня мне исполнился 31 год. и если быть честным, мне не нужны красивые слова ради приличия. мне очень хочется, чтобы этот день стал началом чего-то нового. чтобы спустя годы я смог перечитать эти строки и улыбнуться, понимая, что всё это было не зря… возможно, сейчас рядом с вами есть человек, который тоже молча несет свой груз и делает вид, что у него всё хорошо. иногда одно доброе слово, одно сообщение, один звонок могут значить намного больше, чем мы привыкли думать. а себе я сегодня хочу пожелать только одного. не потерять веру, любовь и надежду. я отдавал себя полностью, жаль что этого не делали взаимно. я в толпе, я счастлив. я справлюсь. потому что пока человек продолжает идти вперед его история еще не закончена. с днём рождения меня.

— имя - Адель. с угадавшим уже связались, все нормально.

— до сих пор, никто не угадал. дам подсказку, имя начинается на букву «А». до 1 сентября еще время есть. 🫂

прочти одна. порой, в тишине ночной, я могу снова и снова писать эти заметки, где-то я могу повторяться, где-то давить из себя, но вы же и так прекрасно меня знаете. да и ясное дело, за что вы любите эти заметки. за то, что я действительно искренне делюсь тем, что когда было в моей жизни, то, что будет, или даже то, что есть сейчас. не стоит загоняться мыслями о том, что я в депрессии, у меня все плохо и так далее, нет. пожалуй, буду краток, и если надоел, всегда можете написать в сообщения группы, так как когда я вернусь, я обязательно прочту, кто там по мне действительно скучал 😂 ну что, присаживайся мой друг, читай внимательно и не торопись. иногда любовь проигрывает не потому, что чувства оказались недостаточно сильными. иногда она отступает перед страхом. перед долгом. перед желанием не причинить боль тем, кто подарил тебе жизнь. ты побоялась пойти против своих. побоялась сделать шаг навстречу нам. побоялась рискнуть, чтобы однажды узнать, каким могло стать наше «вместе». и я никогда не стану осуждать тебя за этот выбор. у каждого человека свой путь, свои страхи и свои испытания. я принял твоё решение. я никогда не требовал от тебя каких-то финансовых поддержек, я никогда не проверял твой телефон. я доверял тебе. ты и сама знаешь, как я лелею тебя. не потому, что перестал любить или перестал верить. а потому, что настоящие чувства умеют уважать чужой выбор, даже если он разбивает сердце… для меня ты всё так же остаёшься тёплым лучиком надежды. светом, который однажды появился в моей жизни и оставил след, который невозможно стереть временем или расстоянием. и даже если сейчас между нами километры, даже если нет возможности связаться друг с другом, или оба мы в чс друг у друга, просто знай: ты не забыта. я помню тебя. я верю в тебя. верю в твою силу, в твоё сердце и в то, что однажды ты сможешь жить так, как подсказывает оно тебе. но и я в свою очередь с этим не остановился. я принял твоё решение и пошёл дальше искать своё место в жизни, свой путь и свой выбор. не потому, что хотел забыть тебя, а потому, что жизнь продолжается, и каждый из нас должен идти вперёд. идти честно, не предавая ни себя, ни те чувства, которые когда-то были настоящими, я тебя не предавал, я не изменял тебе, зачем мне искать оправдания себе, если я был словно на ладони. каким бы ни было наше будущее, я искренне желаю тебе счастья. если однажды судьба снова пересечёт наши дороги, я хочу, чтобы мы встретились людьми, которые не жалеют о прожитой жизни, а лишь благодарят её за всё, что она им подарила. спасибо тебе за то, что однажды ты стала частью моей истории. и где бы я ни был, как бы далеко ни находился и сколько бы ни прошло времени, в моём сердце всегда останется тёплая благодарность, светлая память о тебе и тихая вера в то, что ты обязательно найдёшь своё настоящее счастье. ну а что со мной? ты же знаешь, я с улыбкой на лице, бороться и расти дальше.

— однажды, ты будешь искать меня в каждом. обещаю. это не обида, это реалии жизни. и напоминание вам о том, что вы лучше, чем кажетесь на самом деле.

слепой. знаешь, самое болезненное открытие, к которому я пришёл, это не то, что мы не вместе, больше нет диалогов, которые как по мне грели нас обоих, оказывается, нет. самое ужасное понять, что человеку, который когда-то говорил о чувствах, о каких-то целях, мечтах, оказалось настолько всё равно, что он ни разу не написал и не спросил самого простого «Как ты там Иля?», не спросил, где я, жив ли я, что со мной происходит. такое молчание невозможно объяснить занятостью. оно объясняется только одним безразличием и абсолютным наплевательским отношением ко мне лично. ты могла придумать тысячи причин, но правда всегда одна, когда человек действительно дорог, для него находится одна долбанная минута в этих 24 сутках. но у тебя не нашлось даже её) сегодня я окончательно перестал искать тебе оправдания. это все закончились ровно там, где закончилось твоё фальшивое «люблю», «скучаю». ты продолжаешь жить мечтами о каком-то счастливом будущем, строишь красивые планы, цепляешься за надежду, которой на самом деле не существует. но правда в том, что твоё «светлое завтра» это всего лишь блеф. липовая надежда, за которой ты прячешься, чтобы не смотреть в глаза своим поступкам. будущее не меняется от красивых фантазий. оно строится характером. а характер человека проявляется именно тогда, когда рядом кому-то тяжело. ты свой выбор уже сделала. не словами, а поступками. и именно поступки навсегда показали мне твою настоящую сущность. я никогда не держал на тебя зла. это чувство слишком дорого, чтобы тратить его на человека, который не нашёл во мне даже повода спросить: «Как ты?» вместо боли пришло другое чувство безразличие. и, наверное, это самое страшное, что может случиться между двумя людьми… когда-нибудь ты, возможно, оглянешься назад и поймёшь, что потеряла не того, кто ушёл. ты потеряла того, кто был рядом даже тогда, когда ты этого не заслуживала. но тогда будет уже поздно. некоторые двери закрываются не потому, что за ними обида, а потому, что за ними больше ничего не осталось. уходи без ненависти, без мести и без желания что-либо вернуть. просто забираю своё уважение, своё время и свою жизнь туда, где они будут иметь хоть какую-то ценность, где действительно будут ценить меня такого, какой я есть сейчас. пусть твоё выдуманное будущее и дальше согревает тебя, если реальность не способна этого сделать… прощай. не ищи меня. Илю, которого ты так легко потеряла своим равнодушием, ты уже никогда не найдёшь снова. это не способ вернуть тебя, это честный ответ тебе и на все твои выходки. я уважаю себя и не выношу «ссоры из избы», как ты это делаешь. продолжай и дальше крутиться с крутыми связами, только вот помни, я всегда был собой, без связей, без воров и ментов, всегда один. а кто ты? наверное к сожалению - никто. и все это я закончу и закреплю фразой, на своем родном языке если и напишу, вы не поймете, поэтому держите на русском. чтоб напоминать себе, и напомнить вам: «Пусть твое счастье будет таким же, как и твое сердце» не смотря ни на что, и все что я старался сделать, я уважаю твой выбор, но никогда не смогу понять всей этой тишины. прощай, на этот раз, навсегда.

— пусть ваша любовь наденет свадебные платья, братья…

— мужики, что находятся далеко от дома, как и я (в данный момент материал весь на таймере) все у нас будет нормально. просто держитесь. спасибо вам за поддержку и мотивацию, что даете, берегите себя. обнимаю.

— до 1 сентября, если сможете угадать этот ребус, подарю вам кое-что вкусное. ||17^2 ~ 5 - 6 — 13 — ∅ «Это всё, чего я хочу больше всего»|| дам подсказку, это имя. напишите ответы в личные сообщения, с вами свяжется человек, он вам передаст сюрприз. 🫢

— знаю тех, кто упал на самое дно и сейчас сияет ярче всех звезд. и знаю тех, кто бежал за звездами и упал на дно.

— не за горами те дни.

— я иду в этот город, которого нет.

— и поделит все мои мы на я и ты.