Созависимость | Психология отношений

Что делать, если страшно обидеть партнера своим желанием? Если ваше желание идет вразрез с его. Как будто проще промолчать. Первым шагом всегда будет осознать, что происходит на самом деле. Это только так кажется, что здесь немножко потерплю и ничего страшного не случится. Но стоит обратить внимание, где и как это отражается в вашей жизни. Может вас все больше партнер начинает раздражать? А может вы давно используете, как это сейчас модно говорить, пассивную агрессию? Зло подшучиваете над ним, небрежно относитесь, забываете о том, что для него важно? Чувствуете апатию, упадок сил, потерю смыслов? Ведь если я не делаю то, что хочу, а все время терплю, то зачем тогда все это? Если мы регулярно будем по чуть-чуть заметать под ковер и делать вид, что все нормально, через какое-то время накопится критическое количество подковерного мусора и случится катастрофа. Поэтому, первое - обнаруживаем последствия, второе - обнаруживаем себя, это уже в терапии.

Почему так сложно сказать: сегодня я хочу побыть одна? Если я так скажу, мой партнер обидится. Ведь мы все делаем вместе. Это один из симптомов эмоциональной зависимости. Когда другой с его желаниями важнее, чем я. Нам важны отношения и мы к ним стремимся. Когда-то в детстве не все смогли получить опыт здоровой привязанности в отношениях. В первую очередь с родителями. ➖Когда не было безусловной любви, принятия, понимания. ➖Когда в отношениях с родителями любовь нужно было заслуживать. ➖Когда любили с условиями: если послушный, хорошо учишься, вежливо себя ведешь со старшими, мнения своего не отстаиваешь. ➖Когда было слишком непредсказуемо. Сегодня мама не обратила внимание на какое-то мое действие, а завтра наказала за это. Мы вырастаем, у нас все та же потребность в отношениях и страх их потерять. Мы постоянно пытаемся разными способами подстраховаться, чтобы эти отношениях сохранить. И тогда выбор себя (хочу сегодня побыть одна) воспринимается буквально как риск разрыва отношений. И конечно мы неосознанно выбираем отношения, а не себя.

Сегодня тебе хочется побыть одной. Но твой партнер привык, что вы ужинаете вместе, а потом проводите время в одной комнате. Даже если занимаетесь разными делами. Но сегодня столько всего за день произошло, сын принес две двойки, ты не сдержалась накричала. Не успела сделать все, что хотела. Перепутали заказ и привезли не те продукты. Забыла купить йогурт, который дочка так давно просит. Стала винить себя. Бывают такие дни, когда все не по плану. Ты не хотела ничего рассказывать, просто хотела немного побыть одна, когда никому ничего не должна и лечь спать. Но подступает тревога, как ты ему скажешь? Он ведь обидится, не поймет, будет расспрашивать, что случилось. Наверное проще сделать все как обычно и просто потерпеть. Когда партнер холодно посмотрел

Мы всегда, в каждый момент времени строим отношения. С партнером, друзьями, коллегами, детьми, с целью, с деньгами, с пространством, с собой. Даже если мы не задумываемся об этом, эти отношения все равно есть. Какие они, ваши отношения? Подходят вам? Хочется ли что-то изменить? Узнать и понять про то, как вы строите отношения - тут

Сложно ли вам общаться?

Я чувствую себя неуверенно, как будто мне не о чем рассказать, со мной скучно, другие умнее и интереснее меня. Слушать безопаснее, чем говорить

Недавно задавала этот вопрос. Подобных ответов довольно много. Это непростое переживание, его трудно испытывать каждый раз. Чтобы лучше понять, можно перефразировать этот ответ, начиная с конца.

Мне небезопасно говорить. Ведь если я начну говорить и общаться с другими людьми, я сразу попаду в переживание: со мной скучно и неинтересно.

Этому обычно сопутствуют чувство стыда и ощущение «со мной что-то не так». И тогда я выбираю только слушать. Основное переживание, которое стоит взять в работу: со мной скучно, другие умнее и интереснее меня. Представьте ребенка, который только научился говорить. Он болтает без остановки, ему интересно абсолютно все. И конечно у него нет ощущения, что кому-то это может быть скучно. В какой момент это ощущение появилось у вас? Откуда взялись такие мысли? Где они подтверждались в реальности? Это может быть одно событие, а может быть период, в котором эти ощущения сформировались и закрепились. Это было важно на тот момент. Чтобы были именно такие чувства. Так работают механизмы защиты. Мы меняемся, реальность вокруг нас меняется, механизмы остаются. Если когда-то они спасали вас, то сейчас похоже перестали быть нужны. С этим и работаем♥️ Что делать, если страшно общаться? Ссылка

Мы с Катей стали получать подобные сообщения. Охотно верю, что летом хочется отдыхать и наслаждаться солнышком☀️ 😁 В связи с этим вопрос только для тех, кому интересно участие в терапевтической группе. Готовы летом или удобнее осенью начать?

Мы с Катей стали получать подобные сообщения. Охотно верю, что летом хочется отдыхать и наслаждаться солнышком☀️ 😁 В связи с этим вопрос только для тех, кому интересно участие в терапевтической группе. Готовы летом или удобнее осенью начать?

Мы встретились с ней на кофе, в перерыве между клиентами. Мы были знакомы, но вдвоем встретились впервые. Обсуждали, что иногда сложно входить в контакт с другим человеком, особенно малознакомым. Где-то боишься сказать глупость, где-то опасаешься быть непонятой. Иногда думаешь, не много ли я сейчас расспрашиваю о том, что интересно мне? Это норм? Или это перебор? А как ей в этом? Уместно ли будет спросить? А потом пауза неловкая, и уже совсем неясно, чем ее заполнить. У нас был бонус, мы психологи. Профдеформация выражается в том, что в отношениях мы бесконечно спрашиваем и проясняем про чувства, ощущения, что происходит с другим и делимся своими. К сожалению, в семье часто нас этому не учат. Тогда как самое важное, что мы можем делать для отношений - это разговаривать. Не додумывать за другого, а искренне интересоваться, как у него там все устроено. А то знаете как: сам сказал, за другого додумал, сам обиделся или разозлился. Или еще какая реакция. Только другого в этой всей картинке нет, он потом сильно удивится, когда вы ему расскажете. Мы предлагаем вам место и пространство, где можно этому всему учиться, пробовать разные способы взаимодействия. Приходите в терапевтическую группу «Я и другие люди», очно в Москве. Записаться в группу

Отношения - это большая ценность Мы сидели на супервизорской группе и обсуждали волнующий вопрос всех терапевтов на все времена. Как развивать частную практику. Набирать новых клиентов, работать хорошо и со старыми, и с новыми, запихивать в расписание бесконечные очень интересные обучения, успевать жить другую жизнь, не связанную с работой, и не развалиться от перегруза. Одной из важных составляющих этого процесса - общение с коллегами. У психологов очень одинокая работа, мы часто остаемся один на один с болью клиентов. И следуем конфиденциальности: все что было в кабинете, остается в кабинете. То есть даже не посплетничать, представляете?) Общение конечно важно не только психологам. Через отношения мы справляемся со сложностями, выдерживаем нагрузку, проживаем чувства и не остаемся в одиночестве со своими переживаниями. Если у психологов общение с коллегами - это профилактика выгорания, то для любого человека общение - это способ не выгореть в собственной жизни. Важность общения для многих понятна, но появляется вопрос, а как именно общаться? У всех какие-то жесткие графики, работа, семья, дети, хобби. Ну правда, некогда дружить. А еще важный вопрос, как сближаться, если ты например интроверт с многолетним стажем? Или просто некомфортно себя чувствуешь с новыми людьми? Хорошее место, чтобы искать ответы на эти вопросы - терапевтическая группа. Там мы наблюдаем, как мы вступаем в отношения, в какие чувства и переживания попадаем, что нам мешает, как мы себя останавливаем от этого общения, что нам помогает. Приходите. Записаться в группу

Есть ли в ваших отношениях повторение одного и того же сценария? Когда очень хочется быть в отношениях с другими людьми, но почему-то не получается. Отношения рвутся, не начавшись. Или просто сходят на нет через какое-то время. Когда не получается быть с человеком, потому что очень страшно и непонятно как это вообще делать. Например: - вам одиноко, но вы выбираете изолироваться вместо контакта с другими; - чувствуете напряжение в отношениях и замалчиваете вместо того, чтобы прояснять; - боитесь потерять человека и терпите неудобство; - ваше настроение зависит от настроения другого человека; - вы часто тревожитесь и переживаете. Если вы узнаете себя, это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что внутри есть опыт отношений, который можно постепенно менять. Менять в безопасном пространстве, с поддержкой профессионалов и, конечно же, заручившись собственным интересом и любопытством. Приглашаем вас в терапевтическую группу «Я и другие люди», где вы получите новый опыт отношений. Не в теории, а в живом контакте с людьми. Бесценный опыт: - говорить о своих чувствах и не быть отвергнутым; - злиться и при этом оставаться в контакте; - замечать свои границы и опираться на себя; - замечать других людей и опираться на них; - быть поддержкой для другого человека и чувствовать свою ценность и значимость. Начало: 16 мая суббота Время: 13.00-16.00 Длительность: 8 встреч Регулярность: 1 раз в 2 недели Стоимость: 3500 руб за встречу Очно, Москва, м.Новослободская. Для записи пишите в личные сообщения

💬 Хотите спросить, но стесняетесь? ⠀ Напоминаю, что в канале есть анонимная форма, куда вы можете задать любой вопрос. Без имени. Без неловкости. Без страха быть непонятой(-ым). Я отвечу на него в этом канале. 🔗 Просто перейдите и напишите то, что тревожит: задать вопрос Может быть, это: - переживания в отношениях, - тревога, которую сложно объяснить, - ситуация, из которой не видно выхода, - или просто внутренний «запрос», который давно просится наружу. Иногда достаточно одного вопроса, чтобы стало чуть легче. Чтобы начать видеть. Начать понимать. Или хотя бы почувствовать, что вы не один(-а). ✨ Я не обещаю волшебное исцеление. Но я могу ответить с вниманием, с пониманием, без оценок. И, возможно, именно с этого ответа начнется ваш путь к себе. 📩 Задать вопрос анонимно можно здесь: https://t.me/anonim_mail_bot?start=6476419309 ⠀ #вопросы

3 шага, чтобы понять, подходит ли вам групповая терапия Многие знают, как это индивидуально ходить к психологу, но мысли о терапевтической группе вызывают сомнения. Точно ли это то, что мне нужно? Решу ли я там свои вопросы? Что там будут за люди и будет ли мне комфортно с ними? Я предлагаю вам 3 шага, чтобы сориентироваться, подойдет ли группа именно вам. Шаг 1. Смотрим на свои отношения Есть ли в них повторение одного и того же сценария? Или похожие циклы - партнер отдаляется, а вы начинаете сильнее стараться; - боитесь потерять человека и терпите больше, чем хотите; - после расставания говорите «больше никогда», но возвращаетесь; - настроение сильно зависит от настроения другого; - вы часто чувствуете тревогу в отношениях и тд Шаг 2. Проверьте свою готовность к контакту К присутствию рядом с другими. В группу не нужно приходить уверенным или проработанным. Достаточно минимальной готовности быть среди людей и замечать себя. Важно: страх перед группой это нормально. Отсутствие страха не является условием. Шаг 3. Оцените, чего вы ждете от группы В группе вы не получаете готовых инструкций. Вы получаете возможность прожить новый опыт отношений. Например: - говорить и не быть отвергнутым; - злиться и оставаться в контакте; - не стараться заслужить внимание; - замечать свои границы; - видеть, что другие люди чувствуют похожее. Если сомневаетесь, напишите слово «группа» мне в личные сообщения и я помогу сориентироваться, нужна ли групповая терапия именно в вашем конкретном случае

Почему в начале жизни у всех есть мечта о том, какой эта жизнь должна быть? И что с ней становится потом? В начальной школе я хотела иметь парк маршрутных такси. Мы с мамой тогда часто ездили к бабушке, и от метро до нее добирались на маршрутке. И мне казалось это очень захватывающим: продумывать маршруты, закупать машины, обслуживать их, нанимать на работу водителей, устанавливать стоимость проезда. И все мне такие благодарные за удобно составленные маршруты для людей и за хорошие зарплаты водителям. Хорошая была мечта, вдохновляющая. И знаете, если посмотреть на смыслы, заложенные в эту мечту, все реализовалось. У меня есть люди, которым нужны мои услуги. Когда я с ними знакомлюсь и они рассказывают, куда хотят прийти, появляется некий маршрут. А также есть инструменты, с помощью которых можно добраться в конечный пункт. И этих инструментов становится все больше и больше. Я убеждена, что мечтать очень важно. Приходите в группу. Будем вспоминать ваши мечты и адаптировать под сегодняшний день. Если готовы, поделитесь, кем хотели стать, когда вырастите? Очень интересно

Страшно с другим человеком. Вам бывает тревожно оказываться в новом коллективе? Испытываете ли вы неловкость при общении с новым человеком? Боитесь сказать что-то не то или ляпнуть какую-то фигню? Может есть тревога показаться каким-то неловким, неуместным? Если это вам знакомо, что вы с этими ощущениями делаете? Можно стараться избегать или пробовать разобраться. Откуда это взялось, почему я это чувствую именно так? И главное, как можно по-другому? И что мне нужно сделать, чтобы рядом с другим чувствовать себя спокойно и расслабленно? Это очень распространенные переживания рядом с другим человеком. Если вы это испытываете, с вами все в порядке. Но в этих переживаниях не просто и точно можно облегчить себе жизнь и научиться по-другому чувствовать себя при общении с людьми. Этими процессами мы занимаемся в терапевтической группе, приходите.

Терапевтическая группа «Я и другие люди» Ведущие: Антонова Екатерина, Шерстина Светлана Начало: 16 мая суббота Время: 13.00-16.00 Длительность: 8 встреч Регулярность: 1 раз в 2 недели Стоимость: 3500 руб за встречу Для записи пишите: +7926-882-54-33 (Екатерина); +7926-104-10-45 (Светлана)

Мир так быстро меняется последнее время. Хотелось бы сказать, что слишком много именно изменений, но нет: слишком много ограничений.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. © Роскомнадзор.

Это вызывает разные чувства: страх, тревогу, беспокойство, отчаяние, апатию и другие. В такие турбулентные времена всегда нужно что-то, за что можно держаться. Что-то постоянное и неизменное. Помните был тренд на уникальные действия? Узнавать что-то новое, добираться на работу новыми маршрутами, менять привычные действия и тд. Это здорово, когда все относительно спокойно. Сейчас важнее создать себе понятную и устойчивую рутину, которая будет повторяться регулярно, чтобы не случилось. Тогда психика будет воспринимать это, как: мир устойчив, я могу на него опереться, я в безопасности. Психика сможет немножко выдыхать в такие моменты. Я приглашаю вас в группу, которая сможет стать для вас местом поддержки и опоры. Где можно выдохнуть, быть собой и лучше узнать себя через других людей. Приходите⬇️

50 минут в неделю рядом с терапевтом. Так мало и так много одновременно. Столько моментов можно прожить вместе. Так много к чему прикоснуться. Что-то понять про себя. Разделить трудности и переживания. Просто жить. И быть в пространстве, где безусловно примут и поддержат. Я бесконечно восхищаюсь этой профессией. И тем, что мы делаем вместе с вами, клиентами. Приходите, можно индивидуально или в группу. Кабинет находится около метро Новослободская. Онлайн тоже можно, но всегда приятнее видеть вас лично🤗

Мне бесконечно жаль, что то, как мы иногда плохо к себе относимся, воспринимается как норма. Критиковать себя, игнорировать усталость, терпеть - как будто нормально. А вот хорошее человеческое бережное отношение к себе кажется странным. Оно настолько незнакомо, что даже пугает. А вдруг это что-то ненормальное на самом деле? Как начать менять такое отношение к себе? Представьте близкого для вас человека,которого вы очень любите. Он оказался в вашей ситуации. Например, устал, ошибся, не справился, плохо поступил. Ответьте на 3 вопроса: Что бы вы ему сказали? Как бы поддержали? Что бы для него сделали? А теперь главный вопрос: Почему вы не делаете это для себя?