ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

Как это расценивать, что делать и с кем теперь общаться? #тейк

Что делать, если у меня жесткие подозрения на прл, лично у меня, я прочитала информацию про это, совпадения в симптомах, но разумеется что то не совпадает, это не самое важное Я не могу себе ставить на столько серьезный диагноз, самодиагностика с прл абсолютно уебищная вещь. Поэтому я не знаю что делать, я прсото хочу чтоб мне психиатр уже лично сказал что со мной все в порядке.... А возможности к психиатору вообще нет, даже с психологом такое обговорить не могу (когда я начала на эту тему разговор тему успешно сменили). Что делать, может есть какой то бесплатный психиатр онлайн.... Или реальный нормальны и проф тест.... Я не знаю.. #тейк

Помогите. Че делать если меня абсолютно все считают странной!?Моя родня меня считает странной,почти вся школа думает что я странная.Я не могу найти свою странность,я выгляжу как все и говорю почти как все,в чём моя странность и как стать нормальной?Стать обычным человеком мечта всей моей жизни💔 #тейк

я ненавижу всех почему меня все игнорируют. я просто попросил сестру сходить в магазин ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ НАМ ЕСТЬ НЕЧЕГО она просто сидит и смотрит в стену игнорируя меня И ВСЕ. я пытался как угодно заставить её сходить НО БЕСПОЛЕЗНО ЕЙ НАСРАТЬ НА ТО ЧТО Я РАСПИНАЮСЬ ПЕРЕД НЕЙ. потом моя девушка отписалась от моего тгк и стала грубее со мной разговаривать я спросил все ли в порядке А МНЕ ПРОСТО ЗАИГНОРИЛИ БЛЯТЬ. СКОЛЬКО БЫ Я НЕ ПЫТАЛСЯ ПОПРОСИТЬ ХОТЯ БЫ НЕ ИГНОРИРОВАТЬ МЕНЯ А ОТВЕТИТЬ ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ. #тейк

ненавижу себя #тейк

Как контрить то что у меня буквально нет дома Я наверное недели две уже ночу у родственников, а сегодня все таки решил вернуться домой и дома был отец (он мне ничего не сказал, и вроде как даже на моей стороне относительно) а вот мать когда узнала что я дома начала мне звонить и говорить мол "почему ты дома? Я тебя не ждала сегодня", а потом и вовсе начала названивать и говорить что бы я уходил, даже пыталась договориться с отцом что бы он меня выгнал Заранее хочу уточнить, я ничего не натворил, ночевал у родственников просто потому что дома мне не комфортно из за ссор и криков, и я искренне не понимаю чем вызвана такая реакция Типо Мы не общались около недели Что я успел уже натворить и почему я об этом не знаю 💥💥💥 #тейк

Че за хуйня я помылся день назад и на следующий день уже чувствую что мое тело грязное и мне нужно помыться заново ватафак, ощущения чего то мерзкого на моем теле не покидает меня 🌚 #тейк

здравствуйте!! заранее проуш простить за ошибки,пишу немношо в истерикке я бы хотела немного вычказатсьч,типо,.. я себя чуватуб маленькой совсем когда высказывюсь кому-то,недооцениваю свои проблемы и вообще думаю что они десткие и никому не нужные.. каждому когда я доверяла,то этот человек уходил с моёц жизни,и остался в прошлом году,юосюь что так случитсьч с моёц бро,которая дала этот кф,и броситу иенч моя любиамя девушка..мне очень страшно что мама узнает, что я не по мальчикам. психологам страшно,потому что они взрослые, а взрлсмы мне страшно высказываться.. больше всего меня мучает что я не нравлюсь себе,и постоянно всего боюсь,мне об этом не раз говорили,что я боюсь много чего постоянно истеркииу,считаю себя ссыклом и плаксой,и очень чувствую что навязчивая,потому что под ночь я начина вспоминать о всем о чем не думаю днем, очень чтыдн шо жалуюсь друзьям постоянно,думаю шо я им надоем и они чувствуют себя подушкой для нытья,мне говорили шо не, всё ок,но блят🙏🏼 я не могу толкьо наушники и вейп спасает,но блять,вейпу уже пиздец,так что толкьо наушники оченл редко режу себя,делюаю это когда срываюсь пиздец как,но очень редко,за шо себя и хвалю.. ещё мне очен обидно шо мои некоторые друзья не запоминают какую-то вещь про меня,бывшая вообще не запоминала почему я проблемы в ирл не говорю свою кошку люблю,когда плохо подходит и ласться,мой друг..единвстеынц который самый хороший, с 5-6 лет(?) типа ну блять,обидно.. мама многа больно делает,щас распись не могу,она ругается, простите 😰 доброй ночи!Спасибо брошке что дала этот кф Доступ #тейк

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ #тейк

Никто не заметит пока кто-нибудь не укажет прямо на это Неанон Blut⦻ (Он/Они/Оно) #тейк

тв кв: упоминание мастурбации дрочки ||я щас плакать буду это мои каникулы а мне нормально подрочить не дают сука, на верхней кровати лежит мелкая сестра, которая блять не хочет спать до трёх ночи и ебет мозги тупыми вопросами, постоянно спускается вниз пойти на кухню или взять игрушки, из-за чего мне приходится останавливаться, прятать телефон. меня все раздражает я хочу плакать посмотрю гриффинов че ещё делать|| #тейк

Всем привет Не знаю что делать Я состою в одном фандоме с года 19 и он за это время стал для меня родным, у меня появились свои персонажи, своя история и всё это стало частью меня. Но в последнее время я уже не испытываю таких чувств как раньше. От одной песни по этому фд мне уже хочется грустить и даже расплакаться, чувствую какую-то пустоту. Сейчас думая о нем, мне сразу вспоминаются те самые 19-20 года когда мне было плохо и это продолжается до сих пор. Я бы ушла оттуда и всё забыла, но я уже так привязалась, меня держат персонажи и всё остальное, а просто переделать всё я не смогу так резко. Ещё я боюсь, что если и уйду, то не смогу снова найти для себя что-то такое же родное, где мне будет хорошо #тейк 🌹 - это нормально когда ты теряешь интерес к тому что было интересно раньше, всё мы взрослеем, постарайтесь некоторое время перестать с ним контактировать и постарайтесь начать увлекаться чем-то другим. Вы можете сделать отпуск от этого фд, а ваши персонажи будут как ваша история, может быть через время вам сново захочется вернуться :3

Тв:суицид Помогите, я хочу умереть сегодня. Но меня останавливает только то, что не получится. Ведь останется шрам, мама снова расстроится, мб меня в психушку увезут. Как же я ненавижу эту жизнь, я бы отдала ее кому угодно. На самом деле мне правда хочется чтобы меня продали на органы, закопали где-нибудь в лесу. Чтобы меня просто не существовало, чтобы я не переживала. Мне просто все это не нужно, я не хочу жить. Тейк

честно, я устал от общения с вами каждый день вам надо желать доброе утро, спокойной ночи, интересоваться, любить, что то новое приносить... я так устал. почему вы такие холодные, когда я стараюсь более менее без агрессии и апатии сказать вам о том, что выгорел от такого частого общения? у меня так много людей, с которыми я давно не общался. они интересны. мне неважно насколько быстро ответит мне человек, меня реально заебала эта беготня и потом оправдывания в стиле "прости котенок, я был немного занят" я реально хочу выдержки, не хочу выжимать из человека всё внимание и желание общаться со мной... как вам это донести? #тейк

Я так хочу быть счастливой.. Как бы я не пыталась сбежать от своего гнетущего состояния, триггеров и прочего, все это возвращается ко мне и заставляет страдать. Почему моя жизнь так отвратительна? Почему даже моя семья гнобит друг друга (особенно мать меня). Я выросла не той, кем хотела. У меня нет никого кто могла бы(или мог) меня поддержать или помочь. Мне плохо от одиночества, мне плохо от того что моя жизнь просто отвратительна. Я себя ненавижу за всё. Почему надо мной вечно издевались (и издеваются до сих пор)..? Чем я это заслужила?. Почему я выросла такой какая я есть.? Я хочу жить без проблем, не знать этого всего что происходит сейчас. Не хочу больше смотреть на своих кумиров и завидовать им.(тем, что они живут как в моих мечтах, тем, что у них есть все чего нет у меня). Я ПРОСТО ХОЧУ ПОБЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Я ПРОСТО ХОЧУ ИМЕТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ В МОИХ МИРАХ И МЕЧТАХ. Я не хочу снова становиться тем мерзким человеком которым я привыкла быть из за внешних факторов. Все мои попытки бороться за все это- провальны. Чувствую что мои руки снова опускаются на дно. #тейк

Нихуяшеньки мне, а не «хорошее настроение» Ужасно обидно, что я так старалась и была воодушевлена, а по итогу всё в пизду и никому я не всралась Хочу блять пойти прям щяс куда нибудь и просто посидеть, сбежав от всей этой хуеты, не думать ни о доме, ни о других, вообще ни о чём Сука, я до практически 3 часов ночи сидела с таким отменным настроением, продумовала всё, писала тексты, готовилась, а теперь, по итогу все вновь в нихуя. Готовится столько дней,даже когда руки дрожат или хочется занятся чем то другим,всё равно продолжать дальше,подготовить 2 огромных текста на 1500символов,вложить блять душу во всё это,ходить около 3 часов по морозу в поисках ебучего подарка,отморозить блять себе все руки, и всё это для чего?Что бы просто,утром,проснувшись спецеально в рань,увидеть «я не смогу» и «давай отменим»? Временами, возникает чувство, что просто зря надеюсь хоть на что-то. Лучшее бы не планировали ничего вовсе, чем такое пустое обнадёживание и потом, будто молотком тяжеленным по стеклу. В этой ситуаций стекло явно я. Меня щяс стошнит к черту Обидно. #тейк

Здравствуйте,я писала в этот бот на протяжении года.Многое произошло.И что я могу сказать сейчас? У меня все улучшается,скоро мне уже сдавать Огэ,но честно,я не готова.😢 У меня всё ещё есть некая зависимость от селхфрама,ведь буквально вчера я сделала это занаво,но все на одной ляшке.Этл почти прошло так что думаю я скоро перестану это делать. Истерики и чувство грязности после домогательства почти прошли.Но моя клиническая дипрессия все ещё у меня,и нет,она не изменилась ни капельки,стоит ровно. Моя мама делает мне очень больно от того,что шутмт про домогательство и селхфрам,мне не смешно,но я не могу ей ничего сказать. У меня так же есть плюсы,я уговорила маму поступить туда,куда я хочу!(а если точнее аэрографический дизайнер/Художник),а так же я очень люблю своих 2 сестер,моя мама гомофоб и мусульсанка.В это время я держусь в отношениях с девушкой,она не знает об этом,но мои сестра знают,и они сказали что они всегда будут за меня,мне очень приятно!!1!1😭🍓🍓 Я очень люблю свою девушку,она младше меня всего на год.У нас очеень много общего,мы любим погулять вместе и поняшится.У нас адекватные отношения,ревность за это время было всего 1 раз с моей стороны,но все же.Мы знаем что такое личные границы и любовь,и никогда не будем портить друг другу настроение,доставать когда плохо и не будем лезть в телефон без разрешения или что то в этом роде.Она даже на удивление совсем нормально отреагировала что у меня тревожно избегающий тип привязанности, хах,она скорее спокойно догоняющий))) Вообщем, люблю её и вас.Всем поке и удачи (⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠) #тейк

Как же я надеялась на то, чтобы в следующем году всё это закончилась....Опять я стала чёртовой дурой, поверив в это "магическое" блин исцеление. У меня серьезные проблемы с навязчивыми мыслями, движениями. Ещ5 плюс к этом, начали появляться такие по типу приступов СИДЬНЕЙШЕЙ тревоги. Во время которых, я начинаю например задыхаться. Рыдать. Слышать про себя саму гадости, я начинаю чувствовать вину за всё, особенно за свои ошибки. Начинаю чувствовать тревогу, а так же вместе с этим и безысходность. Это не излечилась. Это только ухудшилось....Пошло всё к чёрту. Если я не могу исправить свою жизнь к лучшему, то нафиг она вообще мне нужна? Лучше я буду гнить в пустоте, чем предоставлять другим людям, одни проблемы. Психопата я. Идиотка мерзкая. Умственно отсталая. Тварь. Вот кто я. Я всегда хотела быть хорошим, искренним, понимающим, умным, интересным, остроумным, душевным человеком....Я устала от всего этого. Я уже не хочу. Меня теперь даже начали раздражать, самые незначительные шумы. Я совершу суицид. Я всем доставляю только одни проблемы. Простите меня за всё. Мои близкие друзья. Моя мама. Моя близкая знакомая.. Я старалась.. Но как всегда, у меня ничего не получилось.. Стало только ХУЖЕ... #тейк

Я попросила сегодня одного человека, которого я уважаю, посмотреть мои рисунки. Мне почему-то так противно от себя, чувствую себя какой-то навязчивой без причины... Откуда-то даже мысли что человек меня ненавидит и я его раздражаю... До этого я часто весьма активно комментировала его творчество и мне кажется иногда, что мне надо исчезнуть #тейк

тв ;; проблемы с матерью, желание умереть почему Новый год начался так ужасно? После нового года я как будто вернулся в то состояние, из которого выходил годами. Мне все равно на все и на всех, мне противно от всех и в особенности от себя, мне просто мерзко просыпаться и пытаться что-то делать. Я не хочу выходить из своей комнаты элементарно для того чтобы пойти в туалет или попить воды, про еду молчу, а все потому что мне мерзко от своей матери, от каждого ее слова, от одного ее вида меня тошнит. Я не хочу никого слышать, не хочу никого знать. Буквально, выхожу из комнаты раз в день, эта женщина спрашивает почему я не ем, я едва шепотом отвечаю «а что» а она уже начинает орать так будто я виноват во всех бедах этого мира. Я устал. Время тянется так долго и мучительно, каждое утро я просыпаюсь и засыпаю назад потому что нет смысла просыпаться, меня никто не ждет, мне нечем заняться, кровать будет намного лучше чем какой либо контакт с соц сетями или людьми. Новый год я встретил в слезах(опять же из-за любимой матери),а потом с головной болью от истерики. Я даже не смог поспать, как же отвратительно и неприятно. Хочу умереть #тейк