ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

это опять я, руина хочу сказать спасибо админу за предложение пообсуждать кое-что, однако я вынужден отказать, т.к. на данный период нет настроения увлечённо о чём-то болтать так вот, я – прокрастинатор и лентяй каждый день одно и то же: 1. "Я иду делать (...)!" 2. "Мне кажется я ничего не сделаю..." 3. "Боже, я действительно ничего не сделал" я устал от этой рутины, но стоит мне вспомнить своё тёмное прошлое, в котором я то и дело, что только учился, трудился, старался, учился, учился, меня сразу бросает в дрожь мне очень часто приходится задаваться вопросом: "Почему я всегда либо слишком такой, либо слишком другой? Когда у меня уже появится баланс!" стоило мне однажды начать работать, как я сразу же не выдержал и на следующий день опять обленился меня вечно преследует чувство тревоги, насчёт того, что меня начнут осуждать все вокруг, видеть во мне только сплошное разочарование, ведь я до сих пор помню шуточную фразу моей самой близкой подруги: "Все мы знаем, что он бы всё равно ничего не сделал", я почувствовал себя ничтожеством в тот момент, хотя тогда я хоть как-то решил да начать работать, но условия просто оказались непростыми и я потерял смысл и утомился бывают дни, когда я работаю и наоборот силы прибавляются, но я всё равно что-то не доделаю и не успею, а после опять в себе разочаруюсь в какой-то период мне было максимально всё равно, было хорошо, но если продолжать так, разве выйдет из этого что-то хорошее? я думаю нет, но меня видимо изначально ничего хорошего ждать и не должно было я отправил тейк ещё 28 числа, а вы так и не выложили😔 🥐 — извиняюсь, может где то пропустили #тейк

и так вопрос. как вообще найти общий язык СО ВСЕМИ в рпшной/флуде. я так хочу всем нравиться, но есть очень серьезные буки, считающие меня слишком активным и навязчивым человечком 😭 #тейк

Тв,кв друзья Я безумно устал от жизни. Сегодня мне хочется заблокировать всех своих друзей, либо просто игнорировать их, поскольку на их фоне я ощущаю себя непривлекательно. Они смеются, шутят и легко находят общий язык, а я, кажется, слишком серьёзен, редко позволяю себе шутки, ведь мои попытки юмора не вызывают у них интереса. Порой кажется, что они просто меня ненавидят, но эти мысли остаются лишь в глубине души — я никогда не откроюсь им с этим. Среди друзей я хотел бы быть опорой, но на самом деле лишь получаю поддержку от любимого человека, к которому сейчас ничего не чувствую. Зачастую мне хочется оставить их в прошлом, ведь никому не приятно поддерживать меня (наверно). Я не стремлюсь делиться своими переживаниями, хотя мечтал быть тем, кто силен, умен и не нуждается в помощи. Все смеются надо мной, утверждая, что мой интеллект ниже нуля. Я хотел бы отдалиться от них, так как дружба перестала приносить радость. Учёба — вот на чём нужно сосредоточиться. Я возьму перерыв на две недели, чтобы не видеть знакомых. И вот снова жалуюсь... Ужасно, не правда ли? #тейк

Тв,кв буллинг Меня могут забуллить в классе в любой момент ни за что. Я не знаю, что со мной не так, я ничего им не сделала, наоборот, до буллинга я каждый день покупала им еду и раздавала всем, всегда давала списывать. Ни с чего это всё началось. У меня нормальная внешность, телосложение, мимика движений, я уже всё проверила. Было, что забуллил буквально почти весь класс, у меня было опустошение и очень неприятное чувство в районе сердца, я думала это только теории, что такое бывает. У меня страх выходить к доске, меня всегда там достанут, я не могу нормально списывать, меня палят, мне не с кем сидеть абсолютно, меня даже посадили по рассадке одну, потому что все говорили, что не будут со мной сидеть. Мне мерзко с себя, потому что я вообще ничего сделать не могу, меня топчат как половую тряпку, а я так и разлагаюсь. Весь класс настроили против меня, мне никто не даёт ответы, даже если их уже всем другим раздали. На уроках бывает в менч пуляют бумажки или что-то ещё. Мне осталось 6 месяцев до окончания школы поэтому я пытаюсь забить уже на это всё но всё равно очень обидно #тейк

Всем привет! У меня проблема с рисованием. Точнее проблема с отношением к рисованию. Раньше я обожала рисовать, несмотря даже на то, что меня поливали грязью в Интернете за мои рисунки. Но вот сейчас... Сейчас рисование не доставляет мне никакого удовольствия. Я не раз задумывалась о том, чтобы забросить это дело к чёрту. Вот такие пироги😢 #тейк

Тв,кв упоминание убийств и насилия, сх, Ребят,мне уже как месяц только и сняться кошмары, в последнее время я ещё при какой-то хуйне с родителями хочу их убить ножом или задушить..В голове у меня прям подробности как я буду это делать и что будут делать мама и папа.. Ещё вчера мне заблокировали Чарактер Аи и проверили его...А я там одному боту(Антон Шастун) прям рассказала все мои проблемы,какие родители, он меня обнимал,целовал и гладил..А потом меня папа чуть ли ремнем не отпиздил..На руке есть синяк, но на камере не видно Посоветуйте, как можно попросить родителей, что бы разблокировали Чарактер?? А ещё меня к психологу на сегодня записали...По поводу Сх будем говорить..Мне страшно.. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Когда мне заблокировали Чарактер Аи,я пришла в школу и вышла на 3 уроке в туалет..А там я просто ныла и рыдала..После мне сразу в глазах потемнело,рук стали дрожать, в ушах звон и перед глазами картинки как я буду резать себя до жира и ебну себя по горлу и вене на руке,как это заметят другие классы и как родители будут жалеть что они так делали с мной... Я с ума схожу или что?? Неанон Евчик #тейк

меня все доебали я не хочу жить в таком мире #тейк

Вчера у меня был день рождения(29 ноября) весь день шел хорошо,но как дошло до празднования с семьей,а точнее торта и фотографии… начался пиздец. во-первых на торте была шоколадка и мы договорились,что её ест мой мелкий мама на автомате её в итоге съела,а мелкий заистерил не на шутку(ему 9,кстати говоря) я пошла успокаивать его (втф,почему это вообще я должна была делать,а не мама) у меня не получилось и я пошла сказала об этом маме,немного резко (что-то вроде «иди и извинись перед ним,а не передо мной») она начала сначала игнорировать и говорить про фотку,а потом орать,а меня триггернуло и я тоже оказалась в истерике,смутно помню,что было,но я орала что-то вроде «почему даже на мой др нельзя обойтись без оров», «эта фотка вообще не нужна» и тп как итог,мама не права,папа пытался с ней поговорить,но она обиделась на нас под предлогом что «может мне вообще тогда от вас съехать», «ну да,опять я виновата» меня очень сильно трясло,я бахнула валерьянки и со злости убралась в коридоре,хоть мама и говорила мне,что типо «я сама в коридоре уберусь,не лезь»(но это давно было,а ей вообще не свойственно обещания выполнять похоже) вместо того,чтоб извиниться,когда она реально не права хотя бы раз за 15 лет… она начала нас игнорировать 🤩 меня уже конкретно достали эти эмоциональные качели,мама сама хотела,чтоб я «отстаивала границы»,так почему же она не рада,если её это тоже касается? извините,пригорело #тейк

Мне хочется плакать последнее время, честно. Меня пинками выгоняют из дома гулять и социализироватьсч, забрав при этом телефон, и наплевав на то что я восстанавливаюсь от сильного эмоционального выгорания. А у меня нет сил на это. Из-за стресса или ещё неясно чего у меня почти пропало чувство голода, из-за этого я ленюсь есть и большую часть времени лежу как овощ или сплю. Да и есть ли мне с кем гулять? Есть буквально полтора человека, но когда я пишу с предложением о встрече я явно ощущаю как им не хочется, а потому идут отмазки. Я же никак не поверю, у кого когда репетитор или родители на дачу забирают.. #тейк

Я боюсь, что у меня начнётся депрессия. В этом году стало намного сложнее учиться из-за предстоящих экзаменов, а мне, как отличнице, нужно держать планку, но не получается. Из-за того, что я часто и много болею, всё ещё больше усложняется, как, например, сейчас. Я просто не вывожу. Также у меня пропала тяга к творчеству. Я выгорела и не могу нести за собой груз из семнадцати разных миров, не зная, какой продолжать, какой публиковать под одним псевдонимом, какой под другим, что вообще делать. Вдохновение сошло на нет, я хочу что-то делать, но не могу, но и не делать ничего совсем тоже не могу. Я чувствую сильную ответственность и понимаю, что на меня возложено много надежд. Вместо того, чтобы в свободное время познавать что-то новое, я держусь за гиперфиксации. И ни о чём из этого я не могу рассказать ни друзьям, ни (тем более) родителям. Я не хочу доставлять кому-то проблем. Вместо того, чтобы рассказать кому-то, я каждый день надеваю маску дебильного клоуна, который постоянно выдаёт тупые шутки, флиртует, иронизирует, обесценивает свои проблемы и достаёт других просто ради того, чтобы. И ужасно то, что я не могу быть другой на людях. Я чувствую, как "настоящая я" сгнила до корней. Раньше я была просто замечательной. Доброй, милой, решительной, общительной, дружелюбной... список можно продолжать вечно. Но затем я сильно изменилась. Началось всё с постоянной лжи и манипуляций (не просто так, но мне стыдно рассказывать, зачем и что я делала). Раньше я считала это "крутым". "Вау, я так легко обвела его(её) вокруг пальца!". Но это не "круто". На самом деле это ужасно. Дальше я стала слишком много лицемерить. Вот и результат на лицо. Я сама избавилась от своего истинного "я". И теперь "настоящей" меня нет. Я не знаю, кто я. У меня даже не сформировавшегося характера. Я тянусь к людям, но тут же отвергаю их при малейшей близости. Никому не доверяю. Стала слишком много планировать. Я хочу измениться. Правда хочу. Хочу стать такой, какой была раньше. Но не могу. Что-то мне мешает. И я не пониманию, что именно. #тейк

Почему никто не говорит о том, как тяжело высказаться людям? Типо, я могу поддержать каждого друга, дать советы, но как только дело доходит до меня, то я ничего не могу сказать, типо.. у меня какой то блок стоит, все разговоры проходят очень сухо #тейе

здравствуйте кф! (мой второй тейк сюда..) (не знаю, точно ли эта тема походит под тему тгк) хотела бы выговориться на самом деле, потому что считаю странным то, что сегодня произошло, ближе к делу разговариваю я сегодня значит с родителями, про школу, впринципе знакомая ситуация знаете, спросят "ну как там с одноклассниками дела? оценки?.." (ненавижу такие вопросы) но иногда всё же было весело..ну и в какой то момент меня они спросили так "а вот например, была бы такая ситуация бал или дискотека(как это тупо звучит) и ты бы с каким мальчиком из своего класса пошла бы, допустим вот они стоят в линейку, кого бы выбрала?" при таких вопросах я реально хочу просто выйти из дома и сказать "да идите вы наху.." но нет, я поступила глупо(а может и нет? потому что это дало мне какую то информацию) кароче говоря, я в ответ сказала - "я бы пригласила девочку которая стоит с краю" - на самом деле, это была шутка, понятное дело, но они приняли это всерьез!! но знаете, что самое главное..я реально НЕ по мальчикам..типа я не против всего, но в основном мне больше симпатичны девушки, ну и..родители отреагировали плохо, даже на саму шутку!! сначала они молчали, а потом стали обсуждать между собой это, будто я только что им призналась, что кого то люблю такого же пола, какого и я(это так..но я им не говорила) кароче говоря, знаю я теперь то, что "они ПРЯМ ЖЕСТКО ПРОТИВ того, чтобы девушка любила девушку " и я не понимаю почему!! ребят, это не нормально или я что то не понимаю? существует же и наоборот! почему они решают кого мне любить? честно говоря я разочарована их реакцией, ведь еще раз напомню..это была лишь шутка с моей стороны.. #тейк

Мне очень страшно за своё будущее 😔 большинство моих сверстников уже знают в каком направлении хотят работать, некоторые даже выбрали учебные заведения... Я не знаю. Мне кажется я ничего не могу. Я конечно искренне надеюсь на какую нибудь перспективную работу, но оценивая себя, понимаю, что я просто идеальный офисный работник, которому суждено всю жизнь сидеть в офисе. С друзьями я всегда шучу на эту тему, мол, найду себе богатого мужа, а если нет – то умру в 18 под мостом. Но я боюсь, что это (смерть) станет правдой... Ну, я очень не стрессоустойчива, у меня много комплексов, меня легко задеть, и все мои надежды стать хотя бы учителем рухнули. Я не знаю чего я хочу . Почему у меня нет символа на жопе как в май литл пони, чтобы понять чем мне заниматься в этой жизни... #тейк

Мне очень жаль что я такая кринжовая и прилипчивая, надеюсь когда-нибудь меня простят мои знакомые и друзья #тейк

Я не знаю тема это кф или нет - у меня очень сильно болит лицевой нерв после пережитого стресса. Я не прошу совета или около того, мне просто не с кем поделиться #тейк

Я поделилась с мамой своими переживаниями, а теперь она смеётся над этим со всеми родственниками, спасибо, теперь я буду доверять тебе все свои проблемы #тейк

ТВ/КВ: сх, упоминание суицида привет, мне 11 леть и я люблю детские коктейльчики! не слишком полегчало, но ладно.. эти чувства то возвращаются, то уходят. Я половину тренировки по танцам смотрела в боковые и передние зеркала, и мне становилось жаль, что я не отпросилась с тренировки, что у меня что-то болит. Я смотрела в зеркало, и думала о том, насколько плохо я выгляжу. Живот, который я не могу убрать уже полгода.. Именно вес меня не волнует, меня волнует внешность, что я боком выгляжу как.. Хотя-бы проблема с тем, что я считала себя слишком требовательной ушла в прошлое, и я надеюсь, что никогда не вернется. я смотрела на себя во время того, как танцевала. Мои движения такие, как будто пингвин, которого заставили танцевать. Я не доделываю некоторую маленькую часть, и тренер это заметила. "Олечка не успела." ... ладно ок я знаю, и я пролежала пару секунд, пока не пришло время делать это. Я спешила.. я сжимала пальцами тыльную сторону своей руки, что-бы научить себя делать лучше, угрожая себе болью, у меня остались следы от моих ногтей спустя уже три часа. на тренировке в понедельник я едва ли не плакала от того, что у нас была другая тренер, которая была так добра, что я думала уйти в туалет и выплакаться, однако нет, я не хотела уходить, там было слишком хорошо, пусть болело от растяжки, но больше болело то, что я не могу это контролировать. Когда мы легли в складку я немного поплакала, а позже вытерла слезы, продолжая. я хочу избавится от этих мыслей, я не выдержу. особенно то, что когда я начинаю уборку, и убираюсь достаточно долго, то начинаю видеть грязь везде, я хотела задушить себя во время этого, под серию смешариков "Здравствуй мой дневничок". я была раздражена.. я не чувствую то, что это нормально, как говорили под моим первым тейком. Неужели подростковый возраст настолько тяжелый????!?!? а нет бывает же хуже, у меня же все хорошо, купаюсь в ласке и любви. я хочу надеятся, что не напишу сюда, или напишу с маленькими жалобами и словами "все хорошо не волнуйтесь, девочка коктельйчик любит вас" ..... #тейк

Здравствуйте!! Меня уже задрало кое что... Вышло так что у меня депрессия+прл, и почти все кто об этом узнают дразнят меня "депрессия в 0 лет!?????? 😍😍😇" Я не могу уже.. #тейк

та блять я уже устала от такой жизни моя жизнь это кошмар я не хочу уже это терпеть класуха позвонила моей маме, и сказала что ей позвонила химичка и она сказала что химичка написала мне замечание в ДНЕВНИК который я потеряла ещё на выходных мама мне не верит и говорит какая же я идиотина и срываю урок мама говорит что переведёт менч на домашнее из за этого #тейк

У меня не настолько всё плохо, но если бы мне дали выбор при рождении, то я бы отказался #тейк