ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

здравствуйте, хотелось бы рассказать кое о чем я ненавижу свою мать. всем сердцем. недавно я уезжал в Кострому на пленер, и буквально пока мы ехали, она орала на меня, говорила какое я чмо. но добила ее фраза " думаешь, почему у тебя нет друзей? ты уродливая скотина, не умеешь ни с кем общаться, лучше бы я сделала аборт. " я начал задыхаться в слезах, я не мог и слова сказать. может, я и виноват в этом, наверное, я это заслужил. как только мы сели в поезд а она ушла, я разрыдался в плечо знакомой. я ужасно себя виню в этом. она, знакомая, говорила что я могу ей писать, и она рада бы была продолжить общение. но сейчас попросту игнорирует. заходит в сеть, иногда даже читает. но я ее не виню, все таки, у нее довольно много дел. она отвечает, хоть и сухо, но пишет мне. я ей благодарен. деанон, ангел хоронитель #тейк

недавно я возобновила общение со своим "бывшим" так сказать, а расстались мы три года назад. сейчас типо друзьяшки. это все так пиздецки странно, потому что блять... я же отпустила. но нихрена это не так оказывается. меня мучает чувство вины, что я все еще вру ему о том, в каком я классе, даже если всего на один класс. мы оба изменились, а я все еще гоняюсь за призраком. это единственный человек, от которого я получала бабочки и влюбилась по настоящему, не обманывая себя. вот пока пишу этот тейк, вахуе какие ситуации в жизни бывают, и понимаю насколько кринжево это выглядит со стороны. и признаться, и обманывать его сложно, поэтому я просто колебаюсь, отстраниться или же поддаться эмоциям. спасибо за внимание. #тейк

у меня такое ощущение что меняникто не принимает в семье,я как бдуто бы чужая. все над мной стебутся,хотя я ниче им не сделала. когда я не выдерживаю и огрызаются они спрашивают "а че ты такая?" блять действительно! я из-за вас вообще-то сижу дома и в компьютере. пиздец,у меня пошли слёзы. вы никуда меня не берёте с собой,а я навязываюсь,навязываюсь. мне легче общаться с интернет друзьями которые меня делают счастливыми нежели они. тем более они вспомниют про меня когда им что-то нужно от меня,например съездить в магазин,помочь и т.п. я же блять не насмехаюсь над ними когда у них там кто-то есть из друзей,суки. мне честно обидно из-за всего этого. мама же пыьается хоть как то мне угодить,когда я не хосчу ехать из-за сестры она меня заставляет поехать,а когда не еду и обижаюсь она хотя бы мне шоколадку купит. я ненавижу себя за свой характер и за точ то я такая неуклюжая,неумелая не умею формулировать мысли,не могу нормально разговарить,ненвижу своё тело за то что я такая большая ещё брат постоянно меня попрекает что я тупая и что в моё время он был сверх разумом,а сестра попрекает что она хотя бы в мой возраст не пропускала школу,А Я БЛЯТЬ ЧТО ПОДЕЛАЮ???? я не хочу в школу ходить,я так всех боюсь и школу ненвижу. простите #тейк

Странная тема, я давно уже разорвала общение с человеком и закончили мы на неприятной для меня и для него ноте, но сейчас я всё ещё иногда думаю об этом и о нашей дружбе. Сама дружба была неплохой, но в ней были э... Свои моменты. И с моей, и со стороны того человека. Иногда я скучаю. Иногда мне интересно, скучает ли тот человек. И при этом я испытываю к нему негатив и не хочу возобновлять общение. Просто думаю. Это немного гнятет. Вины не чувствую #тейк

тв/кв: буллинг меня раньше бесило то, что все в моём окружении высмеяли мой диагноз, либо проигнорировали. сейчас же меня бесит, что я сама же его игнорирую. я понимаю, что что-то явно не так. я практически перестала есть, в комнате бардак, но я не вижу смысла его убирать, спать тоже потеряла смысл, ток если плохо прям становится, да и то не факт что лягу. я это понимаю на уровне смотрителя, то есть я понимаю, что надо что-то делать, но сил нет никаких и смысла не вижу. я сейчас ток в инете сижу, да и то даже этого смысл потеряла хоть какой-то. сейчас для меня инет это тупо убивалка времени. я хотела сходить к психиатру, НО ТОЖЕ СУКА НЕТ СИЛ НИКАКИХ. я пыталась как-то пытаться сама хоть чуть-чуть что-то сделать, но пошло всё ещё хуже. мне вроде бы доставляет радость хоть какие-то вещи, но это кажется просто чем-то обязательным теперь. когда мне стало противно от моих интересов и увлечений после слов учительницы (ещё накопившегося буллинга) я тупо впала в истерику и как будто отчаяние. было такое чувство, будто у меня отобрали единственное живое, что у меня оставалось. после этого я поняла, что это мой смысл, но сейчас это ощущается уже как обязаловка просто. я люблю эти вещи, но так же на уровне наблюдателя. по факту же я ничего не чувствую, ничего не могу делать и вообще бесполезная и пустая одними словами. ещё я поняла, что убегаю от проблем и сама же себе пытаюсь внушить, что всё хорошо, но это понимание так же на уровне наблюдателя. как будто в новеллу играю, где нет выборов и надо просто наблюдать за персонажем короче #тейк

Я незнаю можно ли сейчас писать тейки... но напишу заранее☝️ CW/TW: Пдф, алкоголь Бля я так устал от отца,я клянусь.Из-за поступков этого животного меня теперь тянет к мужикам по старше,не то чтобы с целями чего-то непристойного.. Скорее я нахожу в доброте других внимание отца которое я не получал,и не получил бы. Что же он сделал такого?Начнем с того,что когда мне было всего 11(на данный момент мне 15),он по пьяне умудрился прийти ко мне когда я сидел в его комнате.Блять.Ненавижу его пьяным,особенно после того когда он начал ко мне лезть и начал насиловать.Я не могу норм сопротивляться мужику которому под 40 алооу. Ещё этот еблан до сих пор домогается до меня,будто у него для этого мамы нет.Не ну.. чтож. Я бы вообще хотел попросить советом над тем что я сказал ранее,о том,что меня тянет к мужчинам в разы старше меня,вместо того чтобы искать себе норм друзей сверстников.Я пытался просить у Яндекса и т.п,он меня послал на все четыре и сказал иди к врачу,а у меня денег щас нет и не дают т.к родители строгие. Если будут вопросы как к этому относится мать,то передам её фирменную фразу "Заслужил".За что?🌟 Соррянч за ошибки меня трясет пока я эта пишу ааа Неанон НатаирумСИС (он/его/они) #тейк

ТВ: РПП, селфхарм Мне надоело. Мне всё это надоело, я устала бороться. Я хочу, чтобы РПП меня поглотило окончательно. Лечиться слишком тяжело, я сдаюсь. Мне плевать, что будет со мной, теперь главное даже не похудеть, а просто в этом погрязнуть. Я снова хочу почти не жрать и стабильно пару раз в неделю блевать. Я хочу обратно. Я хочу сдохнуть от истощения, хочу, чтобы у меня отказал желудок, хочу лешиться всех друзей и потерять себя в РПП. Звучит жутко. Но Боже, как же мне снова хочется обратно. Я понимаю, что не смогу пуститься во все тяжкие: психолог раз в неделю, при всëм желании не утаю от него всех своих закидонов. Но я хочу погрязнуть в этом болоте. Хочу в очередной раз саботировать "ремиссию" очередным жб, снова начать считать калории и пропускать приёмы пищи. За неделю я ничего не сделаю: не похудею и не утону. Но я этого хочу, потому чьо устала бороться. Я хочу как осенью и в начале зимы: сначала наслаждаться урчанием пустого желудка, потом жрать как не в себя, а потом блевать по пол часа, резаться из-за того, что лишний раз поела и постоянно чувствовать стыд. Я хочу обратно. #тейк

мои единственные подруги уехали (их было всего две) и я уже около четырёх дней сижу дома. меня убивает то, что я хочу обнимашек, хочу просто сидеть с кем-то в обнимку, слушая музыку и всё. но мне тупо не с кем. я чувствую себя одиноко, очень сильно. за всю жизнь было четыре человека, которым я реально доверяла и чувствовала любовь, но все они ушли без слов. я так хочу дарить кому-то свою любовь без стеснения и получать её взамен #тейк

мне просто так грустно, я хочу уткнуться кому - то в плечо и расплакаться до посинения, а пока я рыдаю в плечо этого человека, я хочу чтобы он меня гладил по спине и прижимал к себе, говорил что все хорошо, говорил что будет рядом. #тейк

тв/кв:(немного)яркие вспышки Сматрете какой эдитик Это я такая короче вылезаю из промежутка времён меж прошлым и бессознательного пространства чтобы помочь себе из настоящего наконец анализировать свои чувства и научить ими управлять, махинируя на хотя бы разговорчик, что послужит на пользу каждому. Все это время я просто оставляла человека или канал в игноре. Покидала, как бы и не попрощавшись, но и не объяснившись за свой уход. Пора взрослеть. эххх #тейк

вобщем. я написала одному парню, что продаю интимные фото (это была ложь, я ничего не продаю), при этом ему я ничего продавать не собиралась. мы норм общались 3 дня, он узнал моё имя, регион в котором я живу и у него есть фото моего лица. буквально час назад он стал мне угрожать, заставляя скинуть ему интимные фото (хотя знал, что мне 15 и я не буду этого делать). в итоге, сказал что сольет моё лицо и фрагмент переписки, где я написала что продаю интимные фото, и что все это увидит весь мой город. после этого он меня блокнул, а я очистила чат у двоих. но я боюсь, что у него ауюграмм/что он заранее заскринил тот фрагмент переписки и сохранил моё фото с лицом. что мне теперь делать? боюсь что он реально сольет эту переписку, а я живу в очень маленьком городе, ещё и на Кавказе (это очень сильно испортит мою репутацию, у меня и так с социализацией все плохо). что делать и как быть? #тейк

ᯓ🔤🔤🔤‼️Это же... 🫥🫥🫥🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️ 🫥🫥🫥 🫥🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️ 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️

Экстремальная конфа для обсуждения гранжа как стиля одежды(в т.ч. все подстили), образа жизни и музыки - от большой четвëрки до групп, о которых знают два с половиной человека.

🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ 𐔌📎 ꒱🅰️🅰️🅰️🅰️принимаются все заезженные рофлы про куртовское ружьë. 🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️🌨️ 🫥 ➡️𝙒𝙀𝙇𝘾𝙊𝙈𝙀, 𝘿𝙐𝘿𝙀⬅️

она не сидит на местеи старается сделать все что в ее силах чтобы ее дети жили в достатке и ласке, занимается благотворительностью надеюсь мне не отрубят голову это просто всплеск мыслей и жеадание выговориться никто никогда не должен знать анон анон анон #тейк

тв/кв: упоминание смерти, алкоголя, секса, сх, денег Я надеюсь что этот тейк будет абсолютно анонимным и ни единая душа не узнает мою личность ибо тема для меня очень личная НИКТО, вообще НИКТО (родственники, мои даже самые близкие друзья, никто из ближних кроме умершей бабушки) не знает об этом. Это первый раз в моей жизни когда я рассказываю о таких вещах Мы с мамой переехали из небольшого городка в город-миллионник без родственников, без денег и чего-либо так как мама хотела заработать деньги и остаться жить здесь навсегда, мне вот-вот исполнялось 9 лет. она уверяла, что будет работать на своей старой работе и что мне не надо ничего бояться, что все будет хорошо. оказалось что она решила работать в сфере массажа, на дому (тогда мы скитались по суточным квартирам и жили у маминой подруги) и к ней ходили в большинстве своем мужчины. первый раз мама засунула меня в шкаф и просила сидеть там до тех пор, пока клиент не уйдет, ни двигаться, ни смеяться, ничего что могло привлечь внимание, а потом прятала на кухне и делала мне "кроватку" из одеял и подушек чтобы я могла спать пока она работает. я слышала ее стоны и вздохи, когда выходила из кухни и вылезала из шкафов чувствовала мерзкий запах возможно спермы, видела горы липких салфеток которые мне приходилось убирать. я постоянно плакала из-за этого втайне от мамы, читала в интернете жалобы детей 14-15 лет которые рассказывали про секс родителей, но ни у кого не было ситуации как у меня. я билась головой, вырывала себе волосы, сжимала и растягивала уши лишь бы не слышать этого, била себя по ногам и рукам, а когда человек не приходил к нам радовалась и надеялась, что я буду у кого-нибудь, но не дома. я слышала шлепки, разговоры, стоны этих мужчин, каждый час когда кто-то приходил я тихо рыдала в подушку, закрывала уши и глаза лишь бы не быть там. не обошлось без мыслей о самоубийстве в том числе, жить в большом неизвестном городе ещё и слушать эти звуки было невозможно, казалось что я маме больше не нужна и когда мама уезжала на ночные выезды я сидела в одиночестве и плакала, мечтала вернуться назад, к бабушке, к родным, не жить в этом аду. моя мама при этом ничего не делала: в ее анкетах был только массаж и никакого интима, она была против проституции и всех желающих посылала и я не понимала, почему так. со временем ко всему привыкаешь конечно же, не хочется расписывать что как было полностью спустя шесть лет жизни здесь наше фин состояние очень улучшилось и сейчас мы живем хорошо, моя мама больше не занимается такими вещами (только липкие салфетки остаются) и у нее исключительно массаж. я вспомнила про это все из-за недавлего случая, когда давний клиент пришел к нам (я знаю его лично, он приходит раз в полтора года и приносит мне подарочки. приятный тип), напился и проспал 5 часов в маминой комнате и ушел. раньше с этим было очень сложно: мы жили в однушке и когда он засыпал, приходилось спать на узенькой кухне, стелить одеяла и все равно замерзать из-за холодного кафеля, но теперь у меня есть своя комната и спальное место, так что переносить такие вещи уже легче. так вот, я задумалась: а это нормально? он спит на нашей кровати и храпит, мы не может пойти спать из-за него. а прошлые разы? а как же то что было раньше? а как же сталкеринг и оскорбления со стороны неадекватных клиентов? а мошенники? а каблуки и одежда которые надевает мама? а как же моя тревога что маму могут убить какие-то больные уебаны? а вдруг ее похитят? а вдруг обманут? у меня так же из-за маминой работы очень плохой режим с девяти лет, я не помню когда последний раз ложилась рано и жила по графику. не понимаю что у меня с сексуальным развитием, как это может повлиять на мою жизнь в будущем? можно ли считать эту хуйню травмой? не знаю. раньше у нас не было таких денег и возможностей как после переезда и маминой работы, но с другой стороны моя мама очень трудится, она ломает кисти делая массаж, жертвует здоровьем пытаясь заработать денег нам на жизнь и я ей юуду всю жизнь обязана, оченб люббю ее и ценю.

тв/кв: маты, секс Я ЗАЕБАЛАСЬ. МОИ РОДИТЕЛИ ВСЁ ЕЩЁ ПЫТАЮТСЯ ПОИГРАТЬ В МОЛОДЫХ И ГОРЯЧИХ. (ИМ 50 ЛЕТ). ИЗ-ЗА НИХ Я НЕНАВИЖУ С*КС ВСЕЙ ДУШОЙ. Началось всё когда мне было 9-10 лет. Мы жили в однокомнатной квартире, кровати стояли друг на против друга. Я проснулась и угадайте что увидела. 😋😋 Я не могла спать по ночам, спать лицом к их кровати и т.д. (МНЕ БЫЛО СТРАШНО, Я БЫЛА РЕБЁНКОМ.)потом я много раз просыпалась от того, что отец пытается уговорить мать на это. Сейчас мы в деревне, я проснулась от скрипа соседей кровати. УГАДАЙТЕ ЧТО💥💥 "ЛОЖЕЧКА". ОНИ ДУМАЛИ ЧТО ПОЗА ЛОЖЕЧКИ ИХ СПАСЁТ😭😭 Я встала с кровати, мой отец выдал ебейшее "нас спалили". сейчас я просто смотреть в их сторону не могу. Мне противно. Мне стыдно, что я чувствую се*сус*ьное влечение. Анон. #тейк

А теперь скажите на какой строчке вам стало комфортно #тейк

РОЗЫГРЫШ НА ТГП И NFT ПОДАРОК Совместно с @giftsconfa мы запускаем розыгрыш на телеграм премиум на 3 месяца и любой NFT подарок до 5 TON УСЛОВИЯ: Подписаться на каналы: @musical_daylii @giftsconfa ИТОГИ РОЗЫГРЫША: 30.06 Участников: 129 Призовых мест: 2 Дата розыгрыша: 14:00, 30.06.2025 MSK (21 день)

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔠🔠🔠🔠🔠🔡🔡🔠🔠🔠 ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Здесь вы можете:

⚪ Попросить совета/помощи в Студии ⚪ Поделиться своей игрой, созданной на роблокс ⚪ Показать этапы работы ⚪ Скинуть мем по рб студии и вообще ВСЁ ЧТО УГОДНО, СВЯЗАННОЕ СО СТУДИЕЙ

➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ ⚫ БОТ: @RobloxStudioCONFA_bot ⚫ ВП ПОСТ ⚫ НАВИГАЦИЯ ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿

🍈:я искренне надеюсь, что это правда и что кто-то поможет🙏

‎Анонимно, пожалуйста.(мне стыдно) ‎ ‎Всем доброго времени суток. Пишу это, наверное, просто чтобы быть услышанным… и, может, понятым. ‎ ‎Я живу в довольно бедной семье. Раньше, несмотря на то что нас считали малоимущими, мы как-то справлялись. Пенсии в 30 тысяч нам хватало, да и мой единственный родитель работал или подрабатывал — точно сказать не могу. ‎ ‎После переезда сначала всё было нормально. Мы жили скромно, но достаточно стабильно. А потом, после 2023 года, всё начало резко ухудшаться. Я особенно помню лето 2024 — мы буквально сидели без еды. Голод — это ужасно. Через пару дней ты уже теряешь разум. А у нас не было вообще ничего. Родитель в долгах, денег совсем не было, и мы так жили около недели, пока не пришлось просить у родственника хотя бы тысячу рублей. ‎ ‎Я тогда как раз закончил школу и должен был поступать, но из-за финансовых проблем смог подать документы только в бесплатное учебное заведение, прямо у нас в районе. Не самое лучшее место, но другого выбора не было. ‎ ‎Вроде бы потом всё стало немного легче: я получал небольшую стипендию, как-то жил. Но сейчас снова повторяется то же самое. Мы опять сидим без еды. И я каждый раз возвращаюсь мыслями в то лето — это меня до сих пор триггерит. ‎ ‎Я бы пошёл подрабатывать, но в нашем маленьком населённом пункте просто нет для меня работы. Никакой. ‎ ‎Я не хочу навязываться, но если у вас есть возможность перевести хотя бы что-то, может я смогу собрать хоть на неделю еды. До пенсии ещё долго, а жить как-то надо. ‎ ‎Мне ужасно стыдно просить, правда. Стыдно, что я не могу справиться сам и вынужден обращаться к людям. Простите меня за это. Но если вы решите помочь, я буду вам бесконечно благодарен. ‎ ‎ ‎Ссылка на анон: ‎ http://t.me/anonaskbot?start=p3k0vspCDldFm9p (на всякий случай. ) ‎ ‎4100118902727807 ЮMoney(Vanilla) #тейк