私密树洞频道

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以前时间比较自由了，和老婆都是喜欢运动大自然的。经常爬野山那种，就是驴友吧。也经常参与那种驴友团，我们算是资深的了，自带装备帐篷的那种会野外宿营一天到几天不等，看行程安排。老婆比较开放，驴友团都是自发的，结伴同行，结束就散伙，很多都不在联系的。有时我们假做不认识，其他男性驴友会讨好老婆。有过二次玩的过火了，混帐篷了。不过事后都不联系了。现在我工作关系时间不自由了，老婆偶尔还是出行。很难想她会不会避开我玩那种。

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兄弟们，我还在上大一，接触网赌输了2w左右，都是借欠京东白条和金条的钱，每个月大概要还1700，我已经和同学去麦当劳兼职了，每个月老妈给的生活费1500，再加上兼职的钱也足够生活和还债了，11月助学贷款下来之后可以马上还清这个债务。我现在心情好差，好后悔玩这个呀，都没有心学习了，感觉好对不起老妈。

28岁了，却仍旧很多自卑，病态地折磨自己，有时候甚至想要死去。 记得中学的时候，莫名其妙很喜欢一个女生，真要说原因的话，就是她有次安慰了我，让我好好考试准备直升高中部。还有次提醒我不要熬夜。因为那时候我诸事不顺经常熬夜，她看到我的qq状态一直是游戏状态，就知道我在熬了一晚上了。那时候我心中的自己无比渺小，对他人都非常内心冷漠，她安慰我，让我倍感舒适。后来我知道她家境好，她必然会有更幸福的生活。 把她放现在看来，自己是不会喜欢这种类型。但我忍不住地去爱上这个人，病态地着迷。后来有三次，我表白了，明示或者暗示。记得她回过我，我不喜欢男孩子之类的，但这是假的。后来，知道她本科的时候就有对象了。比我帅和高，那是肯定的。不过中学的时候，在她之后，我仍有喜欢的人不不断冒出来，也不断移情别恋，当然，也不断挫败，因为各种原因，我想自己一直不是出众的人。 我现在身高大概174，非常瘦，以前中学时代会更矮一些。最近几年才发现女生对身高的重视，我知道自己这种身高算是残疾，吸引不到身材好的女生。虽然各方面变强，但我从未追到自己有强烈冲动的女孩。 虽然我的起点很低，高考失利，单亲家庭，父母根本不懂如何支持我，父亲早就去世了。家境贫寒，没人管我的学习。但我抓住了时机，也付出了许多努力。我固执的依据自己的想法而行，并幸运地达成自己的目标。 我本硕博都不是同一个地方且都需跨越大半个中国。我必须付出努力辗转于各个地方，认识新朋友，当我介绍自己的过去时，几乎没人和我有过类似的经历。虽然我的学校越来越好，但这更可能是缺陷，毕竟谁愿意提及那不堪的曾经。因为早早翻墙了解世界，我在政治观念、兴趣爱好上和旁人也截然不同。 我始终认为自己是独特的，曾经也时常幻想自己做出许多大事业，我欣赏高雅的事物，理解人文社科里深邃的智慧，喜欢和人交流精神世界。我想说的是，近几年对异性的态度发生改变了。我经常用洗面奶，注重穿搭，颜值比本科的时候好了很多，也可以吸引一些女生了。我发现她们只有在你变强，变得克里斯玛（chrisma）时被你吸引，进而容易被你追求。我变得着了魔，我会主动勾搭比我段位低的女生，放出窗口，当她们倾向你后确认关系，快速上升到身体关系，并在某一阶段放弃感情。如此我确认关系过六次。我现在没有中学时代那种牺牲自我的精神性的喜欢，而纯粹沦为肉体欲望。我认为恋爱只是满足自我虚荣、利益的游戏，除非我追求到强烈生理冲动的女生，不然我不会停止于某一个人。我羡慕那些体育生、搞音乐以及有钱的人，能够很容易地让女生不断投怀送抱，若人生重来，我定会努力朝这些方向前行。而《夜莺与玫瑰》所揭示的就是，人文社科难以吸引女性，即便是我为爱牺牲。 自卑的同时，又渴望超越自己，并葬送曾经理想的自己。 （2025.4.28）

失业快2年了，和老婆的关系越来越差了，周三送老婆去机场五味杂陈，心里很不好受，老婆说是去出差，其实我知道，她是外面有人了，而且应该有很长时间了，我无意翻她手机发现的，应该是公司的领导，约好了这周一起出去，一路上老婆很高兴，心情很好，我很无奈，没办法，家里只有老婆挣钱，收入靠她一个，只有忍，晚上接到老婆的电话，支支吾吾，声音听不清，好像在强忍住，我感觉是正在做爱，估计是和她领导吧，挂完电话，确实怒火中烧，马上打过去，老婆把我电话挂了，连续几个都挂了，后面再打电话，通了，说话也含糊不清，老婆说在吃夜宵，我能想象现场的情形，估计搞完了正在给那个老男人清理jb，感觉很屈辱，老婆和我做的时候都是一副冷面的样子，在外人面前估计很放的开，现在回想起来，应该是大半年前就开始了吧，以前老婆很保守，突然开始就很放的开了，开始有情趣内衣，丁字裤了，早出晚归见不到人。也不让我碰她，我该怎么办

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我想请教一下有没有什么方法可以最快弄了两个人,这两个人已经变成我的心魔了,我以为时间会淡化一切,一年了我还是忘不掉,隔几天就会梦到那个时候,我现在害怕用刀只能带走一个,我想走再带走这些出生,也算是为民除害了

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我感觉我看到我妈和我表姐就会老二就很精神，我妈和我表姐奶子都很小，但我妈屁股很肥美，我表姐腿也很肉感，都想干，一直幻想她俩和我3P #树洞 #投稿

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最近和一个朋友闹了点矛盾。他说我高冷，早上叫了三四遍我却没有理他，然后就把我微信拉黑了。 但其实那天我是真的没听见，不是故意没理他。 我承认，这也有我的问题。 我确实在慢慢地把我们之间的关系降温。也许是因为我觉得我们三年后终究会毕业、分道扬镳，与其那时痛失，不如现在慢慢淡化。 可是，他的反应比我预想的激烈很多。我有点无法理解为什么会这样。 而我，反倒是对“失去”这件事没太大波动。甚至说起来，有点像是在失去一个挺不错的信息源，而不是一个情感连接的朋友。 说出来我自己都觉得残忍，但我确实没有在这段关系中投入太多情绪。 现在的我，反而有点困惑——这是不是其实也是一种“好的结局”？ 至少不用再强撑着维持一份我其实没有太珍惜的关系。 想知道有没有人也经历过类似的事， 你们是选择了疏远？坦白？还是试图修复？ 我现在也说不上来后悔不后悔，只是有点空。 唯一让我觉得有点别扭的是，他其实是我舍友。 每天还是要见面、擦肩、共处空间，有时候真的挺微妙的…… 我现在试着把这段关系当作“普通舍友”，但还是会反复在想，我是不是做错了什么。

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