私密树洞频道

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#树洞 和女友异地，不经常见，然后她公司有个新来的男的，经常给她带早餐，她后来才和我说的，因为有一次打电话，她告诉我不方便，和同事在讨论工作，那都下班了，结果告诉我有这么个人。我就怕出事，让她不要再产生多的联系了，果然，怕什么来什么，她表面答应，实则又被约吃饭，甚至那个男的还去女朋友租房地方修柜子，真服了，不知道干了啥，然后我让她二选一，她说她舍不得现在的情况，所以我和她分手了。 结果分手一个月以后，她联系我想和好，我再三追问，她说对方是个秒男，而且什么都不懂，一点也不舒服。（她确实瘾很大，而且有点m，每次都会被打的屁股红红的，也会被抽🐻，掐着脖子不当人的干她）没想到她分手以后会因为这个联系我，但是我已经经历了分手的难过到平静。她过来找我，开好房间等我，我去了以后，看她要干什么，她承认错误说她当时鬼迷心窍了（我俩在一起两年多，对她挺好的，就是她比较粘人，总希望能陪在她身边），想和好我没答应，她说先不和好也行，想和我做，然后就狠狠地调教了她，屁股上都是数据线抽的印子，🐻上也是，后背也有，如果脱下裙子，会看到身上红红的痕迹，但是她很爽。比以前更爽，而且骂的很难听，越这样她越容易gc，最后gc四五回，她实在没力气了，我又开始扇她，让她跪在地上，头放在床边，用脚踩她的脸，踩她的头，让她舔干净。 我感觉我有点报复她了，但是她也没痛苦，反而很享受，接下来怎么办

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感觉目前失去了方向感，有点沮丧。家在南方一线城市，但属于外来户，只有户口没有房，生活很拮据。高考失利考到了外地双非一本，材料专业，虽然一直都听说这个专业如果在普通学校的话基本以后没啥出路，但内心还是有点希望，想考研再往上爬一爬。 家里人对我很失望，觉得我目前这个学校很垃圾，认为材料专业出来没出路的，觉得我也不是搞科研的料,他们的想法就是，这种双非本科出来也找不到好工作，哪怕考上研也就那样，而且现在研究生越来越多，并且也不认为我能考上。他们都认为，我应该本科毕业了直接进部队，走什么士官直招，这样才能改变命运，说什么各种福利，退伍工作包分配，改变下一代命运，一开始我根本听不进去，但家里人经常一有机会就给我灌输这种思想，说家里本来就穷，普通人家的孩子想改变命运就是进部队，每次听到这些话内心就很沮丧，也想到家里经济情况确实不好， 心里很难受，慢慢的感觉有点要被攻破了，就感觉家里人对我升学已经不抱任何希望了，他们说上大学出来就是为了赚钱，考上研究生这个专业也不会有高工资，不如早点进部队。唉，钱的问题上，家里人经常给上压力，我从不乱花钱，自觉还是很懂事的，但家里人都觉得我做为男人完全有能力在大学自给自足不问家里要一分钱，经常会拿此事教育我。确实，花家里的钱我也没有资格去反驳，他们说我也从不还口，我也知道爸妈挣钱压力大，花家里的钱心里有愧疚感，这种矛盾心理 (我必须得完成学业，但我又不能完全不靠家里支持，我承认自己确实没那个能力) 让人很难受。所以我想问，进部队真的好吗？还是应该选择努力升学？或是有什么别的建议？ (不玻璃心🙏！确实可能是我思想顽固或者不成熟，希望有高人可以骂醒我)

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说实话，我觉得自从上了飞机以后，我发现现实世界其实有很多残酷的一面，这里面的人都是很直白的指出你的问题，大多言辞特别犀利，能让人破防，可是我觉得这很有用，与其在现实生活中被社会教育，还不如在网上被人骂傻逼来的好，毕竟现实生活中一些傻逼事我们自己面临真的是心累，网络上没啥负担，还能及时发现一些问题，现实中要承担后果，在网络最多被骂一顿🙂

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请问大家，如何看待现实社会中存在的丑陋真相。 刷过社交网络上的各种美好，也从所有网络中窥视到很多黑暗肮脏的令人愤怒的事实，巨大的反差让人不适。我清楚的知道世界上不可能没有黑暗，但是看着恶人得志，小人当道，没人能带着世界进步，很无力，自己也做不到什么，我可以混混沌沌稀里糊涂过完一生，但是那也太悲哀了不是吗。 还有一种纠结，觉得自己也特别肮脏，举一个具体例子来说就是，面对别人真实被性侵的悲惨经历（当然不是那些演的什么的），我也很同情和愤怒，希望手剁了所有世界上的恶人，但是我也会波奇！这太让人不安了，我是正义的一方！邪念是固然存在的，但是，很奇怪，很纠结，那种感受...在一些恶堕作品中经常会有的吧，反派叫嚣着正义者虚伪的正义不过是自欺欺人的口号什么的，我已经不能深入思考了，再考虑下去我真的会玉玉的。。。

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我这个算是询问能不能做的贴子叭，就是有一个人让我去给银行贷款背账，别人贷款让我去背，说不用我还，因为我没有工作，没有房子，存款这些，之前跟我说过一次是一百万，这段时间又说了一次，大概是一个月能拿三百万，但是征信会成黑户，我之前也有看过那些视频，所以我不知道这个东西能不能做

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十一回家高铁上认识了邻座一个女孩，长得蛮好看的可是没化妆。上车时她手上有一瓶水不好往上搬行李，她的行李不重，于是我帮她拿了一下水，还把桌板帮她打开了。搬完后还给她的时候错把自己另一只手里的手机当水还给了她，搞得我俩都发笑了，算是建立了一个良好的氛围。我有对象所以不太想有太多瓜葛，心想着别做傻事，然后就小眯了一会。醒了之后发现她在看我，眼睛立马躲开了，这让我感觉有些微妙。后来她也眯了一会，身子不知是有意还是无意的向我倾斜着。这微妙的感觉让我有点上头，我也看着她的睡态眼睛不自觉的向她肩外露的红色吊带看去。难不成她，挺开放？我心里想着。后面的聊天也确实证明，她是个蛮爱玩的女孩。过了一会她醒了，看了会手机，然后起话题和我聊天，互相学什么专业，在哪上学，家在哪的一些家常。我们分析着各自有趣的事情，说着说着她的身子慢慢靠向了我，眼神有些迷离。这我才意识到她对我真的有意思，我也试探着靠近她，看她手机上要给我展示的东西，她也没有闪开，反倒更近一步变成了一种极其亲近的距离。我沉浸在这种暧昧的氛围当中不愿破坏，那种背德感让我心跳加速，可是理性控制我不能再越过一些界限了，当感觉她想加我微信的时候我唤醒一下我屏幕的壁纸-我的女友，暗示她我并非单身。但她还是那样暧昧的靠近我，说想加你个微信以后一起玩玩剧本杀什么的，我以不玩剧本杀这个理由拒绝了她。看着她失落的表情，我有些动容但还是没有加她。下车时我帮她搬了行李，她始终不敢看我的眼睛，眉目间的尴尬让我有些无地自容。她到底是个什么样的女孩，为什么一个爱玩的女孩却会有那样的神情，即便过去两天，写下这个记事我也没得到答案。最后出站的时候我们向对方说了再见便各奔东西了。我庆幸自己守住了底线，能守护住我和我女友的幸福。可不争气的心又觉得那样惋惜，若是我胆大些是不是会有一段刺激的艳遇。她的红色吊带印在我脑海里，我脑中意淫着后面的种种，但若是我真做了这种事情谁又能说得清这是祸是福呢。我想为我不好的想法忏悔，祈求获得心灵的慰藉；对不起我可爱的女友，我为我在车上的背叛道歉；对不起那个不知姓名的女孩，我不能回应你的好感，我们的缘分也就到这里了，希望你能找到一个适合你的人。这件事情憋在心里无处宣泄，遂记于树洞，供大家消遣娱乐。

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