私密树洞频道

#树洞 #私密 大佬们，给点人生方向。 我是25届大专研学旅行管理与服务专业毕业（旅游管理）这个专业就业方向是导游和酒店服务，我还有救生员证和滑雪教练证。我之前的规划是这样的:我暑假当游泳教练，寒假当滑雪教练。平常穿插着带团。但是我试了一下发现这一年到头不仅剩不了几个钱，还颠覆流离，居无定所。现在想转行，找个长期稳定点，不需要熬夜，有一定门槛的技术工种。或者大佬们给指点一下我未来的方向，我在大专期间还入了党

#树洞 #私密 她有个傻妹妹。在她六岁的身体上留下深浅不一的咬痕，将七岁的她推下高处，在她没有防备的情况下莫名其妙扇她一巴掌，在她十岁时砸烂了她的手机，将她推到在地，在她十三岁时用卷帘们砸到她的头。妹妹数无缘无故的伤害随时可能降临，她必须有所防备。十三年，她活在她妹妹的阴影中，时刻戒备着，对周围的一切失去信任与安全感，灾难化思维愈演愈烈，父母劝导她妹妹身体不好，智力有问题不要跟她计较。无数个辗转难眠的夜晚，她偷偷的留下的眼泪都是无声的发泄

#树洞 #私密 我对人生已经没有任何的期待了，我总说把生活搞得一团糟。懦弱自卑的我什么也不敢面对，总是在逃避各种事情。事业、爱情、亲情、友情，全都一团糟，身体也不好。没能成为小时候想要的模样；达不到父母的期望。面对喜欢的人不敢说出口，只能看着她离开。什么大学的室友们也不想理我，因为我一开口就负能量爆棚。这么多年来我连一个真正能说心里话的人都没有，活着真的很难受啊。

#树洞 #私密 我朋友最近遇到个难题，跟相亲对象聊了两个月死活不推进关系，约出来三次连手都没牵过，这正常吗，现在小姑娘都这么难搞的吗，还是我朋友太怂了，求过来人指点迷津

#树洞 #私密 兄弟们我遇到个难题，喜欢上一个妹子聊得挺好的，但她几乎天天泡酒吧，一想到她在那种地方跟别的男人喝酒说笑，心里就跟刀割似的，这种女生是不是根本不适合认真谈恋爱，我是不是该及时止损了

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#树洞 #私密 老婆姐姐34岁了，屁股很翘。每次看到她就想顶他屁股。 回到老丈人家里 就去她的房间找她内裤撸。还撸在她刚洗完澡的内裤上。 怎么办 好想操她啊

#树洞 #私密 我和我老婆结婚七年了，我感觉她一直性冷淡，从来没有主动过一次。感觉对这方面没有兴趣。该怎么调教下。

#树洞 #私密 小学的时候有个发小我们关系一直不错，住的也近，就经常去他家玩，那个时候他妈整天给他吃各种营养品，所以发育的比我早很多，人高马大的，有一次暑假他家没人，我们在泳池游完泳去他家玩，也不知道怎么的就突然在沙发上69起来了，后来有一次他拉我去床上玩，半推半就的从后面把我插进去了，哦对了，我是男的

#树洞 #私密 老公性欲太强怎么破？ 我老公39，本人37，结婚10年了。作为中年妇女，平时既上班(12小时)，下班还得做饭搞家庭卫生等。。。我老公没上班，在家跟父母一起务几亩水果地，兼做点生意，每天接送孩子上学。正所谓温饱思淫欲，他白天没事，三天两头晚上就要求过夫妻生活。。奔四的年龄，早就对性失去了兴趣，且因为太过频繁，已经产生了恐惧和厌恶感。。。每次我老公都不顾反对，硬上。。我让他买工具自己弄出来，他还要有老婆，为什么不用。。请问各位树友，有没有什么东西既不损害身体健康又能让男人阳萎的药。。

#树洞 #私密 我老婆平时在家邋里邋遢的 出门倒是打扮得花枝招展，这特么是几个意思，合着就我不配看她精致的一面呗，越想越来气，你们老婆也这样吗?

#树洞 #私密 今年是结婚的第三年，他说他遇到一个又瘦又小头发又长的小妹妹（足浴店），喜欢她，我一米74下体重一百五，认识我的时候大概是一百三十多斤，他一米72，125斤，看起来很瘦，我不懂为什么认识的时候你不说我们不合适

#树洞 #问答 90后现在还有女生上环吗？

#树洞 #私密 我发现我男友心理变态 他总是问我之前同居的事情，刚开始我以为他是介意，后来他越问越离谱

#私密 #树洞 裸婚快6年了 可笑的6年让我身心疲惫 可是有了孩子 我觉得我抑郁了 有时候想 21楼跳下去 是什么感觉 为什么偏偏是我碰见一个赌博的人 我只是一个想普普通通过日子的人罢了 以前明明有张清秀的脸 现在眼里只剩下暗淡 我才30来岁呀 已经长了许多白发 刚给孩子洗完澡吹完头发的时候 我让宝宝紧紧的拥抱了我一会 仿佛这样 我就可以获取一点勇气

#私密 #树洞 我感觉我老婆有点冷淡 那个的时候没太多感觉，也几乎没配合，全程几乎只有我在努力，各种办法我都试过，甚至她全身我都亲过无数次，就是撩不起她的兴致，现在一个月也就让我碰个两三次，她之前跟前男友同居了四年多， 要不是她前男友一家已经移居小日子，我都怀疑是不是重燃旧情了，当初也是这个原因他俩分手的

#树洞 #私密 26岁，我没有成为小时候想象的那种大人。没有光芒万丈，没有功成名就，甚至没有活成“让别人喜欢”的样子。但我站在这里，完整地、真实地站在这里。 曾经，我用“废物”骂过自己，用“懦弱”审判过自己，用“不配”推开过所有靠近的人。我把自己关在情绪的牢房里，以为只有完美才配被爱，只有优秀才配活着。 但26岁生日这天，我想对自己说：够了。够了，那些深夜的自我攻击。够了，那些“如果当初”的后悔。够了，那些“我不值得”的执念。 我决定，和那个敏感、脆弱、有时退缩的自己和解。和解，不是原谅，不是忘记，而是我终于愿意承认：他是我，他替我扛过了所有没人懂的日子。他用逃避保护过我，用幻想安慰过我，用眼泪冲洗过我。他不是我的敌人，他是我的战友。 谢谢那些在黑暗中依然没有放弃的自己。谢谢那些在人群中依然保持真诚的自己。谢谢那个即使觉得“一了百了”，却依然挣扎着活到今天的自己。 26岁，我不再追求“被所有人喜欢”。我只想学会喜欢这个磕磕绊绊的自己。我不再等待“完美的时机”。我只想踏出下一步，哪怕是极小的、笨拙的一步。 26岁，我终于明白：不是要变好了才值得被爱，而是被爱了，才敢慢慢变好。 如果没有人对我说生日快乐，那我自己对自己说：“嘿，又撑过了一年，你真了不起。” 26岁，愿我学会：与世界交手这么多年，累了就歇，疼了就哭，但绝不投降。愿我最终，能成为自己的归人。 生日快乐。26岁的我，继续向前走，慢慢地，但不停下。

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