私密树洞频道

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同事介绍认识现在的女朋友，后面知道她交往过好几个男朋友，虽然一开始有点介意，但她被调教的很好，三洞都开了，而且有点绿帽倾向，现在一想到她被这么多人干过，做爱时候反而更有快感了。

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#树洞，本人律师，主要知识产权这一块，高中和大学时做过一个女孩7年的舔狗，大学选择去WH也是因为这是她上大学的地方，数不清多少次表白都被发好人卡，毕业后在律所认识了一个女孩，慢慢的她就从我生活中淡出了，记得那是20年圣诞节，最后给她发了一条消息后决定放手，就将她所有联系方式删除了。这几年忙于事业也算小有成就，也谈过2段无疾而终的恋爱，现在有一个准备订婚的女友。 去年突然收到她的短信，说是从朋友那里听说我做了律师，想找我咨询一些问题，虽然已经删除她的联系方式，但是她的号码已经刻印在我的记忆中，看到短信那一刻我的心跳加速，虽然已经过去这么多年，但是得不到的总是在骚动，颤抖着我加了她微信。 她已经结婚了，有2个4岁和5岁的女儿，丈夫被她发现出轨(生意人，生意在QD当地也算小有成就)，找我咨询离婚家庭财产纠纷方面的问题，那一刻我有些唏嘘，但还是竭尽所能帮助她。后来聊天的内容慢慢变成倾诉、分享生活，我也得知这些年她做全职太太，但是和丈夫及婆媳关系不合(男方家庭重男轻女，一直希望生个男孩)，最近发现丈夫出轨，在外面养了小三。 去年我去她城市出差，约她一起吃晚餐，饭后在酒吧喝酒聊天倾诉，可能在酒精作用下，鬼使神差的我们开房了，和曾经得不到的女神做爱，那一晚“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”在我这里具象化了，我也打开了潘多拉的盒子开始频繁去到她的城市，从一开始戴套到后来的内射到给我口，我们关系越来越亲密，但是冷静下来回家面对女友时，罪恶感总是萦绕着我，我不知道该怎么面对女友，女友是在我人生低估时拉了我一把的贵人，我对她感恩大过爱情，我曾经发誓以后一定会对她好珍惜她，我不愿意背信弃义始乱终弃伤害女友，但是我又真的爱着白月光，不知道现在该何去何从😭

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群里的大佬们你们好，本人目前24岁，二战上岸京区211，口译硕士研0。现阶段就是比较迷茫吧，第一是一年上学的开支差不多6w了，家里不算特别有钱，全靠我爹工资，我妈退休了，一个月也就1k5。第二是目前这个行业受到AI的冲击很大（其实也不算大，口译目前还是得靠人），但过两年也许就不一样了。第三是其他的知识我也没啥会的（但学习能力还行，只是不知道学啥），本硕还都是英语，不知道未来的方向该怎么走。 做翻译，混不到头部赚得不多也很累；外企，不太了解，道听途说好多都不在中国了，造成一大批人失业，而且纯翻译岗招的人很少；考公，感觉卷不过而且一条路走到死一直考考考，好累。 其实当时不是特别想考这个研了（我爹让的），但稀里糊涂也就上岸了。现在也是在努力把跟专业有关的证书考了打好基础（雅思都还没过呢hhh），但对读研期间的规划一直都想不好。唯一确定的，就是我特别想读研期间实习赚点钱补贴家用，不想看我爹这么累。希望各位群友给我一些建议，我想了解大家在读研期间都是怎么过来的呢？小弟拜谢🙏 投的稿一直没通过，如果重复刷屏了请大家见谅🥺

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兜兜转转三十多岁了，生活一地鸡毛 三十多岁的深夜，总藏着成年人不敢声张的崩溃。手机屏幕亮起的瞬间，还款提醒、缴费通知、催款短信密密麻麻挤在对话框里，像无数根绷紧的弦，随时能在神经上勒出血痕。老爸降压药见底的药盒、孩子书包里皱巴巴的兴趣班报名表，都在告诉我是多么窝囊。站在镜前，看见的更是被生活压弯的脊梁。曾经幻想过的诗与远方，在房贷车贷、柴米油盐的围剿下，成了遥不可及的奢望。想倾诉，却怕年迈的父母忧心，怕年幼的孩子不安；想休息，却不敢停下奔跑的脚步，所以这样的人活着的意义是什么

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最近总时不时浮现自毁的念头，明明已经在往好的方向发展了，曾经很上进的我不知怎么变成了这样颓废，可能一直得不到什么正反馈铸就了我大部分悲观的底色，不断的失去让我变得太缺安全感了，也可能太想证明自己了。像有两个人格在分裂，很难受，很压抑，控制不住很想宣泄出来，有什么发泄的方法。

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催收刚打来，好像去户籍地了。好害怕，是真的吗？年轻不懂事，以贷养贷，导致越滚越多。后面直接崩盘了。看到这个信息，好害怕回去骚扰家人🥺🥺🥺。

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