私密树洞频道

🐱#私密 #树洞 本人男，我是一個有點暴露癖和絲襪癖的人，有時候會在晚上的時候選擇家附近的一個公園，然後到裡面找一個公共廁所，在裡面脫光所有衣服，只穿一條連褲襪或是連身絲襪，把脫下的衣服用一個袋子裝起來，找一個樹叢藏好袋子。然後就開始在公園裡慢慢的散起步來。就算碰到人也不躲避，而是慢慢的走過去。遇到的人們通常都會無視我直接走開。只有少數的人會以為我是神經病而對我動手動腳。但是我很享受這種被人動手動腳的感覺。

🐱#私密 #树洞 本人男，32了，老婆比自己大1岁，最近很长一段时间，跟老婆做的次数很少，我自己的欲望比较高，刷抖音，看推，看报很容易硬，也想啪，但老婆似乎有些冷淡，晚上找她，有时候为了应付就做一次，有时候直接拒绝，但做的时候，老婆有时候又挺骚，总觉得有些矛盾体。

🐱#私密 #树洞 本人大学生，有女朋友，谈了一年半了，但是从来没有做过，每次想做她都不愿意给，一年半下来也出去住了十多次了，就是不给上，但是欲望没办法发泄很难受，又觉得对不起她不想去嫖，不知道怎么办了，求大家给点意见

🐱老婆5月份生完孩子，到今天还没有同意和我同房一次，每次理由都是还没干净，撕裂的还没完全好。我一直自娱自乐快一年了。老婆哺乳期，我想吃她奶也不愿意给我比，摸也不让我摸头头。我郁闷死了

🐱我现在很纠结，我有一个相恋四年了的女朋友，不知道还要不要要走下去。我和她是同学，毕业后再一起。她是我的初恋。开始在一起的时候确实很甜蜜，开始我们是异地，她为了我放弃了原本的工作，来到我的城市，我们很快就一起见家长，同居了，她的第一次给了我，半年左右就开始考虑结婚了。一切都看似很顺利，却是为了后面的矛盾埋下了伏笔。 矛盾的报复点就双方父母的观点，我们双方家庭条件差距有点大，她爸妈都是渔民和小声音者，我父亲是事业单位干部，我妈是开公司的，原因是之前找她们家拿了一点药材，不多，一时半会忘了给钱了，她就一直在唠叨我，我说我给我妈报销，她说不行，非要我妈给，我就因为这个事情和她吵了一架，然后我让我妈转账给她们家，也就两千块，但是我妈被她们家的态度气到了。打电话去阴阳怪气了她爸妈。然后双方父母就报发了冲突，觉得我们不合适，中途我也放弃过去相亲，但是我爸妈介绍的都是那种家庭条件好的小公主，我是不太喜欢，相两个每个都花了小一万块钱去追求。手都没牵过，对方对我不理不睬，随作罢复合，平时在一起非常甜密，她会做饭又会照顾人，有能忍耐我的缺点。但是在和她相处的过程中又感觉家庭条件导致的见识和理财观念不和，现在她想结婚了。我不知道该不该继续下去。

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🐱自己去了成人体验馆，就是那种玩娃娃的，但是最后发现套破了（因为第一次去所以刚进去就射了，都没有摩擦），问人家客服说一客一换一清洗，用紫外线消毒照射45分钟，又上网上查了查，现在特别怕得hiv和hpv但是有的说不会的，有的说还是有风险的，害怕，因为距离那个事件过去有第二周开始有肚子疼加拉稀（但是这个拉肚子是因为熬夜加空调冻的），肚子疼了3天，后面又是发烧了，第一天发了3次，第二天，发了两次，第三天发了一次，然后好了之后又开始尿路感染加血项高（但是血项高没感觉），开了水挂了3天，后面查了查血项还是有点高，有在吃头孢才好，这是不是中招的预兆啊😭😭😭害怕极了，就怕中招了，但是根据那个时间来算就算，那个娃娃至少也放在原地接近半个小时没人碰过的，半个小时病毒也应该死光了吧

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#私密 #树洞 把女友的照片发到网上被人合照，我还有救吗，有一次一个黑人用他的大黑鸡巴放在我女友脸上合影了，又爽又害怕吓得我直接就射了。

🐱#私密 #树洞 本人女 之前和前任做的时候叫的太骚了 前任拿他的袜子塞我嘴里 还有拿内裤塞过 之后越来越喜欢这种感觉 是不是因为自己偏m？

🐱我真的好废物，什么都做不好什么都做不到，每天醒来第一件事想的就是为什么我还要醒过来，焦虑严重抑郁严重，又要在其他人面前表现的像个正常人，每天的伪装都让我很累，那是一种像毒蛇蛆虫一般的啃咬，钻入骨子里噬魂颞骨般的疲乏。找不到想做的事找不到活着的理由。爹妈辛苦把我养大，我却一点回报都没有。我只想逃避，想离开，想陷入那片孤寂，再也不去想这世上的任何的一草一木，但是我不得不去想。我想死掉，没有人知道的死掉，仿佛这世界从未有过我而我也从未来过一样。我胆小怯懦，自卑毫无信心，对于现状没有勇气改变，没有面对的想法。我不明白为什么那么多人看起来很快乐，虽然也有可能是他们伪装起来的，但是为什么我连伪装都做不到，为什么别人远远的就能闻到我身上的丧气味。我感觉好像连站在别人身边都是在麻烦别人。对我来说死亡可能不是什么无尽的虚无，可能是一种脱离痛苦的无尽的休息，直到意识的消散，直到永远

🐱帮我分析一下是不是ADHD 小时候调皮捣蛋，家人把我送到医院鉴定不是多动症 现在二十几岁，总觉得浑身无力，做事拖延，表面上非常喜欢与人交流，实际上更喜欢独处 老是健忘，明明上一秒脑子里已经给自己提醒了，但还是会忘，时常很自责 经常弄伤自己，都是一些微不足道的小伤，但总来得莫名其妙 没有什么是最想做或者最喜欢的，也没有什么坚定的目标或者梦想 每天看似忙碌，但是都在重复着活着

🐱想问下大家怎样死痛苦会比较小，安乐死的话应该不会痛吧，最近自己弄了个配方，比较担心会痛，有学 医学的人能告诉我答案吗？虽然找不到答案我依然会去死，我觉得我活够了，这也是我纠结了七八年的选择，我其实就是一个不会打破规则的人，这世界有太多制定规则又不守规则的人，这么多年我只是做个苟且偷生之一蚍蜉。渺渺沧海一水，我实在是微不足道。比较搞笑的是我抑郁焦虑还比较严重，生活里提不起劲，这种状态应该是从在技校里开始的吧，那时候迫切的想学一门技术，可能也是选择错了学校，进到里面发现教做人大于技术，学计算机的不能带电脑，这确实没办法，进到社团做到了社长，想着口才ok出去应该也没事，但是到了快毕业才发现这些都是虚的，越来越焦虑，出到社会确实做什么都比较难，兜兜转转做了几份工作，有幸做了一份脑力和体力活，有时候一个月8 9千，有时候一个3 4千，攒了几万，这份工作做完就没做了，家里出事了掏空了口袋。我开始想人活着到底是为什么，就为了苟且偷生吗？拿命去赚钱，再拿钱去延续生命。其实确实也是活够了吧，好的坏的我都不想再体验，我也不想把全部事情说出来，目前打算找份工作赚到二十万就告别这美好的世界。在这里给大家一些建议吧，1、一定要自私 ，但又别自私的离谱 2、别抑郁、焦虑，人生就是天平，累了就休息，压力大了要解压。 还好我没有自己的小家庭，在努力几年可以随愿了，有点累了，就写到这里

🐱最近和以前的合作伙伴闹得不愉快，主要就是钱的事，我通过这个合作伙伴把钱放出去，现在到时间了，要收回这比钱，合作伙伴要吃掉这比钱！说要就给一半，要不就一分不给..总共20万，说给10万！她是中间人的角色，赚差价！那个人只有她认识，！现在就是咽不下这口气！希望大家给我出点主意！现在应该怎么做？搞点损招，最好不触犯法律，因为不值得，但是不给她点颜色又感觉被她给拿捏了..现在心里很不是滋味！！

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🐱#私密 #树洞 我男，不帅，但跟我表姐很聊得来，他丧偶 ，30岁带着一个女，现在经常见她被一个男的约出去心里真不是滋味，但我有未婚妻又不敢跟她表白，因为我跟她的亲戚原因太局限了，平时跟她单独出去买东西或者带她女儿去玩她都会去，可能不知我对她有意思才会出来，其实她未结婚前我就很想跟她狠狠来一次，现在好了，丧偶几年了，不知道怎样去开这个头，有人教教吗，有偿