حقائق علم النفس ❤️

لمستخدمين تطبيق Chat GPT هذه القناة لكم انضموا لها ❤️👇 https://t.me/chatgpt3210

اللي في اليمن من معاه تطبيق جيب يفعل قلب

⑦ اجعل قرارك مبنيًا على حدودك لا على ظنك أحيانًا لا تحتاج أن تعرف النية كاملة كي تحمي نفسك. إن كان السلوك يؤذيك ويتكرر، يمكنك وضع حد دون اتهام. لا تقل: “أنت تتعمد إهانتي”، إذا لم تكن متأكدًا. قل: “هذا الأسلوب لا يناسبني.” - مثال واقعي: شخص يكرر المزاح الجارح، ولا تعرف هل يقصد أم لا. بدل أن تدخل في معركة نوايا، قل: “لا أحب هذا النوع من المزاح، وأفضل ألا يتكرر معي.” - التصرف العملي: ركز على ما تقبله وما لا تقبله. الحدود لا تحتاج دائمًا إلى إثبات سوء نية الآخر، بل تحتاج إلى وضوح ما يحفظ راحتك واحترامك. في الأخير، تحليل المواقف المربكة لا يعني أن تصبح شكاكًا، ولا أن تبرر كل شيء. التحليل الناضج يبدأ من التفريق بين الحدث والتفسير، ثم مراقبة التكرار، وفهم السياق، وطرح سؤال واضح، ووضع حد عند الحاجة. لا تتسرع في الحكم، لكن لا تخن شعورك أيضًا. خذ وقتك، اجمع القرائن، ثم تصرف بهدوء لا بانفعال. ‏تابع قناة الصحة النفسية ❤ في واتساب: https://whatsapp.com/channel/0029Vb8IEK1DTkK1fyvRGv2L

🔍 كيف تحلل أي موقف مربك دون سوء ظن أو تسرع؟ 7 خطوات لفهم المواقف الغامضة بذكاء 🧠 في البداية، أصعب المواقف ليست التي يظهر فيها الخطأ بوضوح، بل التي تشعر فيها أن شيئًا غير مريح يحدث، لكنك لا تملك دليلًا كاملًا. كلمة غريبة، تأخر في الرد، تغير في النبرة، تصرف ناقص، ابتسامة باردة، اهتمام زائد ثم اختفاء مفاجئ. هنا يبدأ العقل في ملء الفراغ: ربما يكرهني، ربما يتلاعب بي، ربما أنا أبالغ، ربما هناك شيء خفي. الذكاء الاجتماعي لا يعني أن تصدق كل شيء، ولا أن تشك في كل شيء. يعني أن تتعلم كيف تفهم الموقف خطوة خطوة، دون أن تظلم نفسك بالتبرير، ودون أن تظلم غيرك بسوء الظن. إليك كيف تقرأ الموقف بعقل هادئ : ① افصل بين ما حدث وما فسرته أنت أول خطأ في المواقف المربكة أن نخلط بين الحدث والتفسير. الحدث شيء، والمعنى الذي أعطيته له شيء آخر. قد يتأخر شخص في الرد، هذا هو الحدث. أما تفسيرك أنه يتجاهلك أو لا يقدرك أو يختبرك، فهذا يحتاج قرائن إضافية. - مثال واقعي: أرسلْت رسالة مهمة ولم يرد الطرف الآخر لساعات. بدل أن تقول مباشرة: “هو يتعمد إهانتي”، قل: “الذي حدث أنه لم يرد بعد. التفسير ما زال مفتوحًا.” - التصرف العملي: اكتب الموقف في جملتين: “ماذا حدث فعلًا؟” ثم “ما التفسير الذي خطر في بالي؟” هذه الخطوة وحدها تمنع نصف التسرع، لأنها تجبرك على رؤية الفرق بين الواقع والانفعال. ② راقب النمط لا اللقطة الواحدة سلوك واحد قد يكون صدفة، ضغطًا، سوء فهم، أو ظرفًا عابرًا. أما السلوك المتكرر فهو الذي يستحق التحليل. لا تبنِ حكمًا كبيرًا على لقطة صغيرة، ولا تلغِ شعورك إذا تكرر نفس السلوك بنفس الأثر. - مثال واقعي: شخص يرفع نبرته مرة في يوم متوتر، هذا لا يكفي للحكم عليه. لكن إن كان كل خلاف معه يتحول إلى سخرية، مقاطعة، أو تقليل، فهنا لم نعد أمام موقف عابر، بل نمط. - التصرف العملي: اسأل نفسك: هل حدث هذا مرة، أم تكرر؟ هل يعتذر ويتغير، أم يعتذر ثم يعيد نفس الشيء؟ التحليل الناضج لا يبحث عن الكمال، بل يبحث عن التكرار. ③ انتبه للسياق قبل الحكم على النية نفس التصرف قد يحمل معاني مختلفة حسب السياق. الصمت بعد خلاف ليس مثل الصمت أثناء ضغط عمل. الاختصار في الكلام مع الجميع ليس مثل الاختصار معك وحدك. لذلك قراءة النية دون قراءة السياق تجعل التحليل ناقصًا. - مثال واقعي: شخص يبدو باردًا في حديثه. قد يكون متغيرًا معك، وقد يكون مرهقًا، وقد تكون هذه طبيعته في التواصل. لا تحكم من النبرة وحدها قبل أن ترى السياق الأوسع. - التصرف العملي: اسأل: هل هذا السلوك موجه لي تحديدًا؟ هل ظهر بعد موقف معين؟ هل يتصرف بهذه الطريقة مع الآخرين أيضًا؟ كلما اتسعت الصورة، قلّ التسرع. ④ لا تجعل خوفك القديم يفسر الموقف الجديد أحيانًا لا نحلل الموقف كما هو، بل نراه من خلال تجربة قديمة. من تعرّض للخيانة قد يفسر الغموض كخداع. ومن تعرّض للتجاهل قد يقرأ التأخر كرفض. ومن اعتاد التقليل قد يرى كل ملاحظة كإهانة. - مثال واقعي: شخص لم يرد عليك بسرعة، فتشعر بنفس ألم قديم سببه شخص آخر كان يتجاهلك عمدًا. هنا الألم حقيقي، لكن ربطه مباشرة بالموقف الجديد يحتاج حذرًا. - التصرف العملي: قل لنفسك: “هذا الموقف يشبه شيئًا قديمًا، لكنه ليس بالضرورة نفس الشيء.” هذه الجملة تمنعك من معاقبة شخص جديد على جرح قديم، وفي نفس الوقت لا تجبرك على تجاهل إحساسك. ⑤ ابحث عن الفعل التالي لا عن التفسير المريح في المواقف المربكة، قد نبحث عن تفسير يريحنا: “أكيد لم يقصد”، أو تفسير يؤلمنا: “أكيد يستخف بي”. لكن الأذكى أن تراقب الفعل التالي. الناس قد يخطئون، لكن طريقة تعاملهم بعد الخطأ تكشف الكثير. - مثال واقعي: شخص قال كلامًا أزعجك، ثم وضحت له بهدوء. هل احترم انزعاجك؟ هل سخر منك؟ هل تهرب؟ هل حاول التوضيح؟ هنا لا تحلل الكلمة فقط، بل حلل رد فعله عندما عرف أثرها عليك. - التصرف العملي: بدل أن تسأل: “هل هو يقصد؟” اسأل: “ماذا فعل عندما عرف أن هذا السلوك أزعجني؟” هذه نقطة قوية لأنها تنقل التحليل من النوايا الخفية إلى السلوك الظاهر. ⑥ اسأل سؤالًا واضحًا بدل بناء قصة كاملة في رأسك العقل عندما لا يجد إجابة يصنع قصة. وقد تكون القصة دقيقة، وقد تكون ظالمة. لذلك أحيانًا سؤال هادئ يوفر عليك أيامًا من التحليل الداخلي. - مثال واقعي: لاحظت تغيرًا في تعامل شخص قريب. بدل أن تجمع إشارات وتبني استنتاجًا قاسيًا، قل: “لاحظت أن التواصل بيننا تغير مؤخرًا، هل هناك شيء يحتاج توضيحًا؟” - التصرف العملي: اسأل دون اتهام. لا تقل: “لماذا تتجاهلني؟” قل: “لاحظت أن الردود أصبحت أقل، هل هناك سبب؟” السؤال الهادئ يكشف الكثير: من يريد الوضوح سيرد بوضوح، ومن يريد المراوغة سيظهر ذلك في طريقته.

‏تابع قناة الصحة النفسية ❤ في واتساب: https://whatsapp.com/channel/0029Vb8IEK1DTkK1fyvRGv2L

الإسقاط... حين يصبح المُعتدي هو الضحية! كتير منا مرّ بموقف مع شخص سامّ في حياته، ومع ذلك هو اللي بيشتكي مننا، بيتهمنا، بيقول إننا المشكلة! مش صدفة. ده اسمه "الإسقاط النفسي" — وهو سلاح الشخص السام إيه هو الإسقاط؟ الإسقاط هو آلية دفاع نفسية بيلجأ لها الإنسان بشكل لا واعي، وفيها بيحمّل الآخرين مشاعره هو وعيوبه هو ونقاط ضعفه هو. الشخص السام بيستخدم الإسقاط عشان: يهرب من مواجهة نفسه يحافظ على صورته الهشة أمام نفسه يخليك أنت تشعر بالذنب بدلاً منه طب ايه أشكال الإسقاط في العلاقات السامة؟! 1. تحويل اللوم بدل ما يتحمل مسؤولية أخطائه، بيحوّلك أنت للكبش الفداء. كل حاجة غلط... أنت السبب. 2. النقد المتواصل والحكم على الآخرين اللي بيكون عنده إحساس بالنقص الداخلي، بيعوّض عن ده بإنه ينتقدك طول الوقت. انتقاده ليك هو في الأصل انتقاد لنفسه بس بيطلّعه عليك. 3. اتهامات الخيانة والغيرة ده أوضح مثال... الشخص اللي بيخون شريكه هو نفسه بيتهم شريكه بالخيانة. بيحوّل جُرمه الداخلي لاتهام موجّه لك. 4. التلاعب العاطفي بيخليك تحس إنك مسؤول عن مشاعره وعن حياته. يعني مشاكله النفسية الداخلية بتتحوّل لعبء أنت اللي بتشيله. الخطر الحقيقي للإسقاط إنه بيأثر على صورتك عن نفسك. لما حد بيكرر عليك كلاماً كافياً، بتبدأ تصدّقه. تبدأ تشك في نفسك. تبدأ تحس بالذنب على حاجة مش أنت اللي عملتها. وده بالظبط اللي عاوزه الشخص السام... إنك تبقى منشغل بنفسك وتتوقف عن رؤيته هو بوضوح. طب️ إزاي تحمي نفسك؟ أولاً: الوعي لما تعرف إن اللي بيحصل اسمه "إسقاط"، بتقدر تفصل نفسك عنه. مش كل اتهام يعني إنك مذنب. ثانياً:حدوداً واضحة الحدود الصحية هي درعك. وأحياناً القطيعة التامة لو امكن أو التقليل من التواصل مع الشخص السام يبقى الخيار الصح لصحتك النفسية. ثالثاً: اتكلم مع متخصص الجلسات النفسية مش ضعف، هي الشجاعة على مواجهة ما حدث ومعالجة آثاره. المعالج النفسي بيساعدك تفرّق بين ما هو "إسقاط" وما هو حقيقة فعلاً. رابعاً: ابحث عن دعم اجتماعي العلاقات السامة بتعزلك. ابحث عن أصدقاء وعيلة وناس بتدعمك وبتفكرك بقيمتك الحقيقية. الشخص اللي بيصرخ وينتقدك باستمرار... غالباً هو نفسه اللي عنده المشكلة. مش عشان أنت كامل، لكن عشان ده نمط معروف: المُعتدي بيتقمّص دور الضحية. لما تفهم الإسقاط، بيبقى صعب عليه يأثر فيك زي الأول. الوعي هو أول خطوة للتحرر. "الشجاعة الحقيقية هي إنك تشوف الحقيقة حتى لما حد بيحاول يقنعك بغيرها."

🎯 كيف تحصل على ما تريد دون أن تطلبه في عالم يصرخ فيه الجميع ليلفتوا الأنظار... حيث يرفع كل شخص صوته طالبًا حقه، ومعلنًا رغبته، ومتشحذيًا لاهتمام الآخرين... ✨ تبرز حقيقة صامتة لكنها ثاقبة: أعلى درجات التأثير ليست في أن تطلب... بل في أن تُمنح دون أن تفتح فمك. في أن تصبح أنت الوجهة، لا الباحث عنها. في أن تجعل الآخرين يتسابقون لمنحك ما تريد، وهم يظنون أنها فكرتهم، وأنك لم تطلب شيئًا أبدًا. هنا يكمن السر الأعمق لفن الإقناع الصامت: أن تكون أنت الجواب قبل أن يُطرح السؤال. 🔑 7 مفاتيح للحصول على ما تريد دون أن تطلبه 1️⃣ كن حلًا جاهزًا لمشكلة يعرفونها لا تطلب وظيفة... كن الشخص الذي لا يستطيعون الاستغناء عنه. لا تطلب حبًا... كن من يصعب نسيان حضوره. لا تطلب اهتمامًا... كن من يضيء الغرفة بمجرد دخوله. الناس لا يعطون من يطلب... بل يعطون من يحتاجون إليه. 🔥 من يطلب يُعطى أحيانًا... ومن يُحتاج يُعطى دائمًا. 2️⃣ اصنع ندرة في حضورك لا تكن متاحًا في كل لحظة. لا ترد على الفور. لا تحضر كل دعوة. لا توافق على كل طلب. الندرة تخلق قيمة. عندما تكون موجودًا بشكل انتقائي، يصبح حضورك مطلوبًا، ويصبح غيابك مؤثرًا. سيسعى الناس إليك، لا لأنك طلبت، بل لأنك أصبحت نادرًا. 🔥 المتاح دائمًا... يُنسى بسرعة. أما النادر... فيُتعب القلب بشوقه. 3️⃣ استخدم لغة الجسد بدل الكلام العين الثابتة، الابتسامة الخفيفة، الصمت المطبق، الوقفة الواثقة... لغة جسدك تقول أكثر مما تقوله ألف كلمة. قد لا تطلب شيئًا، لكن حضورك كله يطلب الاحترام، والاهتمام، والتقدير. تعلم أن تتحدث بجسدك قبل لسانك. 🔥 الجسد الصامت... يتحدث بلغة لا تعرف التزييف. 4️⃣ أظهر أنك تملك ما يكفيك الناس لا يعطون من يريد... بل يعطون من لا يحتاج. عندما تشعر أنك غني بما لديك (حتى لو كنت تسعى للمزيد)، سيعطونك بلا طلب. الاستغناء المادي والنفسي يجعلك مقصدًا للعطاء، لا طالبًا له. 🔥 الفقير يطلب فيُرد، والغني يستغني فيُعطى. مبدأ قديم يتجدد في كل زمان. 5️⃣ امنحهم الشعور بأن الفكرة من عندهم لا تقل: "أريد هذا". بل اطرح الأسئلة التي تجعلهم يصلون بأنفسهم إلى ما تريد. عندما يظنون أنهم توصلوا إلى الفكرة بأنفسهم، سيصرون على تنفيذها بحماس، وسينسبون النجاح إلى أنفسهم... بينما أنت من زرع البذرة. 🔥 لا تعطِ الناس أفكارك جاهزة... ازرعها في عقولهم، واتركهم يسقونها بأنفسهم. 6️⃣ كن موثوقًا في كل شيء صغير الثقة تُبنى بالتفاصيل: أن تفي بالموعد الصغير، أن تنجز المهمة البسيطة، أن تكون حاضرًا في اللحظات غير المهمة. عندما تصبح شخصًا يمكن الاعتماد عليه في الصغير، سيمنحونك الكبير دون أن تسأل. الثقة هي بطاقة الدخول التي تفتح الأبواب المغلقة. 🔥 الموثوق في الصغير... يُؤتمن على الكبير. والموثوق دائمًا... لا يحتاج إلى أن يطلب ثقة أحد. 7️⃣ اصبر على ثمار ما زرعت لا تطلب النتيجة قبل أوانها. استمر في العطاء، الصمت، التواجد النادر، الثبات، الإتقان... سيأتي اليوم الذي ستجدهم يأتون إليك بما تريد، وأنت لم تطلب شيئًا. الصبر طريق النصر الصامت. 🔥 النخل لا يطلب ثماره... لكنها تأتي في موعدها لمن يعرف كيف ينتظر. 📚 حكم تختصر المعنى • "من يطلب الكثير قد يخسر القليل... ومن يستغني يعطى الكثير بلا طلب." • "الندرة صنعة الأقوياء... والإتاحة طريق النسيان." • "لا تشر إلى ما تريد... اجعلهم يرونه في عينيك فيبحثون عنه." • "أعلى درجات الحصول... أن يعطوك ما تريد وأنت لم تفتح فمك." 🎯 كيف تطبق هذا في حياتك اليومية؟ 1. في العمل: طوّر مهاراتك حتى تصبح الخيار الأول في المشاريع المهمة. 2. في العلاقات: كن مستمعًا جيدًا، وسيأتون إليك بأسرارهم واحتياجاتهم. 3. في المفاوضات: اسأل كثيرًا، واطلب قليلاً... وستحصل على أكثر مما تطلب. 4. في حياتك العامة: كن نادر الحضور، غزير الأثر. 🔥 الخلاصة الحصول على ما تريد دون أن تطلبه... ليس خداعًا، بل هو نتيجة طبيعية لكونك شخصًا قيمًا، نادرًا، وموثوقًا. عندما تصبح أنت الجواب، سيأتون إليك بالسؤال. عندما تصبح أنت الندرة، سيبحثون عنك في كل مكان. عندما تصبح أنت الثقة، سيمنحونك كل شيء دون أن تنطق بحرف. لا تطلب... بل كن. عندها ستمطر عليك الدنيا بلا استجداء. ✍️ إعداد: Mr_Ahmed Masoud #التأثير_الصامت #جذب_ما_تريد #استراتيجيات_النجاح #تطوير_الذات #وعي

رصاصة في الرأس أنهت اضطرابًا نفسيًا حادًا.. في واحدة من أغرب الحالات الطبية المسجلة في عام 1983، كان شاب يبلغ من العمر 19 عامًا، عُرف باسم “جورج”، يعاني من اضطراب الوسواس القهري (OCD) بصورة شديدة؛ إذ كان يغسل يديه مئات المرات يوميًا ويقضي ساعات طويلة في الاستحمام، ما أدى إلى تركه الدراسة وفقدان وظيفته. وبسبب معاناته القاسية، حاول جورج إنهاء حياته بإطلاق النار على رأسه باستخدام بندقية من عيار .22. وعلى نحوٍ استثنائي، نجا من الحادث، رغم استقرار الرصاصة في الفص الجبهي الأيسر من دماغه. وتمكن الجراحون من إزالة معظمها، بينما بقيت بعض الشظايا مستقرة داخل الدماغ. لكن ما أثار دهشة الأطباء كان ما حدث لاحقًا؛ فخلال ثلاثة أسابيع فقط من الإصابة، اختفت أعراض الوسواس القهري لديه إلى حدٍ كبير. وخلال السنوات الخمس التالية، شهد تعافيًا لافتًا، فعاد إلى حياته الطبيعية، وحصل على عمل مستقر، وحقق نتائج أكاديمية متميزة في الجامعة. وأوضح طبيبه النفسي، Laszlo Solyom، أن الرصاصة أتلفت بدقة منطقة محددة من الدماغ يُعتقد أنها كانت مسؤولة عن أعراض الوسواس القهري، من دون أن تؤثر في قدراته العقلية أو مستوى ذكائه. ورغم أن الأطباء يؤكدون أن هذه النتيجة كانت استثنائية للغاية وحدثت بالصدفة، فإن هذه الحالة تُعد من أبرز الحالات في تاريخ الطب النفسي العصبي، إذ سلطت الضوء على العلاقة المعقدة بين بنية الدماغ والاضطرابات النفسية، وأسهمت في تطوير فهم أعمق للدوائر العصبية المرتبطة بالوسواس القهري.

فن بناء شخصية فولاذية… حين تصبح أقوى من الظروف إليك بعض القواعد التي تصنع الشخصية الفولاذية: 1️⃣ تحمّل المسؤولية الكاملة عن حياتك لا تلُم الظروف ولا الناس… ابدأ بنفسك. 2️⃣ اضبط مشاعرك قبل كلماتك القوة الحقيقية هي السيطرة على ردود الأفعال. 3️⃣ واجه الصعوبات ولا تهرب منها كل تحدٍّ تتجاوزه يزيد صلابتك. 4️⃣ تعلم أن تقول "لا" الرضا الدائم عن الجميع يُضعف شخصيتك. 5️⃣ اجعل الانضباط أسلوب حياة النجاح لا يأتي بالحماس المؤقت بل بالاستمرار. 6️⃣ لا تعتمد على تصفيق الناس افعل الصواب حتى لو لم يره أحد. 7️⃣ تعلم من الفشل الفشل ليس نهاية الطريق، بل بداية فهم الطريق. 8️⃣ اختر من يحيط بك بعناية العقول القوية تبنيك… والعقول السلبية تهدمك. 9️⃣ اعرف قيمتك جيدًا من يعرف قدر نفسه لا يسمح لأحد أن يقلل منه. 🔟 استثمر في عقلك وروحك القراءة، التعلم، والتجارب تصنع إنسانًا لا تهزّه الظروف. 💡 تذكر: الشخصية الفولاذية لا تُولد… بل تُصنع يومًا بعد يوم بالصبر، والتجارب، والوعي. 🎯 سؤال لك: ما أصعب موقف في حياتك شعرت أنه جعلك أقوى مما كنت؟ #قفلي_عربي #بناء_الشخصية #تطوير_الذات #وعي

🔥 فن التجاهل الذكي والغموض ليس كل ما يُقال يستحق الرد… وليس كل موقف يحتاج أن تُثبت فيه أنك على حق. هناك لحظة نضج خطيرة في حياة الإنسان: حين يدرك أن الرد ليس دائماً قوة… وأن التجاهل أحياناً هو أعلى درجات السيطرة. 🧠 أولاً: التجاهل الذكي ليس ضعفاً التجاهل الذكي لا يعني أنك لا تفهم ما يحدث… بل يعني أنك تفهمه جيداً، لكنك تختار ألا تمنحه أكثر مما يستحق. 📌 مثال: شخص يحاول استفزازك بكلمة أو تصرف… بدلاً من الدخول في نقاش طويل، ترد بصمت هادئ أو تغيير مسار الحديث. هنا أنت لم تخسر… بل أنت انسحبت من لعبة لا تليق بك. --- 🎭 ثانياً: الغموض قوة لا تُفهم بسرعة الشخص الواضح أكثر من اللازم يصبح قابلاً للتوقع… أما الغامض، فهو يفرض حضوراً لا يمكن قراءته بسهولة. 📌 مثال: لا تشرح كل خطوة تقوم بها… ولا تكشف نواياك بالكامل لكل من حولك. اترك مساحة تجعل الآخرين يفكرون فيك أكثر مما تتكلم أنت عن نفسك. --- 🧘 ثالثاً: التحكم في ردود الفعل هو نقطة التحول أغلب الناس لا يخسرون بسبب أفعال الآخرين… بل بسبب ردود أفعالهم. 📌 مثال: بدلاً من الرد الغاضب على استفزاز… تأخير الرد، أو الرد بجملة قصيرة محايدة، يحافظ على هيبتك ويكسر دائرة الاستفزاز. --- 🔥 رابعاً: عندما تتجاهل بوعي… أنت تعيد تشكيل صورتك التجاهل ليس هروباً… بل اختيار دقيق لما يستحق طاقتك. كل مرة لا تنجرف في جدال تافه… أنت تبني نسخة أكثر هدوءاً وقوة وثباتاً. --- 🌱 الخلاصة: القوة الحقيقية ليست في كثرة الردود… بل في قوة الصمت في الوقت المناسب، وغموض الحضور، وانتقاء المعارك. من يتقن فن التجاهل الذكي… لا يخسر احترامه أبداً، حتى لو لم يتكلم كثيراً. #التجاهل_الذكي #الغموض #قوة_الشخصية #الهيبة #علم_النفس

‏غيّر ما تتحمله، وستغيّر حياتك بأكملها. الخطوة الأولى: ارفع معاييرك في كل مرة تريد فيها إحداث تغيير حقيقي في حياتك، فإن أول ما يجب عليك فعله هو رفع معاييرك. عندما سُئل توني روبنز عن أكثر شيء غيّر حياته، قال إن الأمر لم يكن هدفًا جديدًا أو فرصة استثنائية، بل كان تغيير ما أصبح يطالب به من نفسه. كتب قائمة بكل ما لم يعد مستعدًا لقبوله في حياته. كل ما لن يتسامح معه بعد اليوم. وكل ما يطمح إلى أن يصبح عليه. فكّر في الأثر الهائل الذي صنعه الأشخاص الذين رفعوا معاييرهم ورفضوا القبول بأقل مما يستحقون. أشخاص مثل: ليوناردو دافنشي أبراهام لينكولن هيلين كيلر المهاتما غاندي مارتن لوثر كينغ روزا باركس ألبرت أينشتاين سويشيرو هوندا كل واحد منهم قرر أن يرفع مستوى توقعاته من نفسه، ثم تصرف وفقًا لذلك. القوة التي كانت متاحة لهم متاحة لك أيضًا. إذا امتلكت الشجاعة للمطالبة بها. فالتغيير الحقيقي لأي منظمة أو شركة أو دولة أو حتى العالم بأسره يبدأ بخطوة واحدة: أن تغيّر نفسك أولًا. الخطوة الثانية: غيّر معتقداتك المقيّدة إذا رفعت معاييرك لكنك لا تؤمن حقًا أنك قادر على الوصول إليها، فأنت تعرقل نفسك منذ البداية. لن تبذل المحاولة الكاملة. لأنك تفتقد اليقين الذي يسمح لك بالوصول إلى أعمق قدراتك. معتقداتنا تعمل كأوامر غير مرئية. هي التي تخبرنا: ما الممكن. وما المستحيل. وما نستطيع فعله. وما لا نستطيع فعله. ولهذا فهي تشكل: أفكارنا. مشاعرنا. أفعالنا. نتائجنا. لذلك فإن تغيير نظام معتقداتك هو جوهر أي تغيير حقيقي ودائم في الحياة. يجب أن تطور يقينًا داخليًا بأنك قادر على الوصول إلى معاييرك الجديدة، وأنك ستصل إليها بالفعل. يمكنك أن ترفع معاييرك كما تشاء. لكن إذا لم تتحكم في معتقداتك فلن تمتلك القناعة اللازمة لدعم تلك المعايير. رفع المعايير يحدد الاتجاه. أما المعتقدات فتحدد ما إذا كنت ستسير في هذا الاتجاه أم لا. الخلاصة: معظم الناس يحاولون تغيير نتائجهم. لكن التغيير الحقيقي يبدأ على مستويين أعمق: 1. ارفع معاييرك. ما الذي لن تقبله بعد اليوم؟ 2. غيّر معتقداتك. ما القصة التي تكررها لنفسك وتمنعك من الوصول لما تريد؟ لأن حياتك نادرًا ما ترتفع فوق مستوى معاييرك، ونادرًا ما تتجاوز حدود معتقداتك.

معلومات وحقائق نفسية : 1) ‏الأطباء في اليابان يقومون بكتابة وصفة طبية غريبة لعلاج الإكتئاب والقلق اسمها (العلاج بالغابات) لكن أثبتت فاعليتها، وفيها يقوم المريض بالذهاب للغابة للتنفس والإسترخاء قليلاً، لأن رائحة الأشجار تزيد من انتاج المضادات الطبيعية وتعزز نظام المناعة مما يؤدي في النهاية لصحة نفسية أفضل . 2) نفسياً : عندما تتحدث مع نفسك فأنت بذلك تحسن مهارات دماغك وتعدل نفسيتك وتزيد قدرتك على إيجاد الحلول لمشاكلك كما ترفع من مستوى ذكائك فعليا فالتكلم مع النفس يقوي كفاءة الإنسان نفسياً وعقليا ولذلك معظم العباقرة حول العالم يتشاركون بفعل ذلك . 3) الشخص الذي يغضب منك ثم يعود ليتحدث معك بدون عناد او عصبيّة، فهو شخصية صافية صادقة وهو أكثر شخص لا يجب أن تخسره. وهي أكثر الشخصيّات وفاءً .. 4) نفسياً : التبلد العاطفي : هو مرحلة تصل اليها الفتاة بعد عدد من الخيبات العاطفية فيصبح من الصعب جدا على رجل اثارة اهتمامها و ان حدث و دخلت علاقة فهي تتوقع اي شيء و تكون متأقلمة جدا مع الانفصال .. 5) نفسيا : هل يجدي نفعاً أن تقول لغريق تغمره المياة : "تنفس" أنت أقوى من الماء "دون أن تمد إليه يدك لتنقذه ؟! كذلك هو الأمر حين يكون أحدهم في عمق معاناته بينما أنت تغدق عليه عبارات التحفيز التي تستفز ألمه ، إن حاجته للانصات والتفهم بصمت حينها كحاجة الغريق لليد.. 6) نفسياً : معظم الذين يهددون بالرحيل يريدون فقط أن يُطلب منهم البقاء, أن يشعروا بأن وجودهم مرغوب فيه.. أما الذين يريدون الرحيل حقاً فهم يرحلون دون تهديد. 7) ‏دراسة لجامعة "نوتنجهام ترنت" البريطانية توصلت إلى أن الأشخاص الذين يفكرون بصوت عالي ويخاطبون أنفسهم تقل أخطاؤهم بنسبة 80% مما لو قاموا بحلها في صمت. ولا يعني ذلك جنون أو خلل في العقل عندما يحدث الإنسان نفسه.. 8 ) نفسياً : أن أقصى مرحلة من النضوج العقلي إيقانك التام بأن كل شئ له نهاية مهما كان سيئا او جميلا بحياتك ، بحيث عند وصولك لهذا اليقين ستقل لديك مستويات التوتر والخوف سواء من الأشياء السيئة أو الجميلة التي تخشى خسارتها ، كما سيطغى على شخصيتك الهدوء والقناعة .. 9) الأشخاص الأذكياء يجدون صعوبة أكبر في الخلود للنوم بسبب النشاط الزائد لعقولهم .. 10) أن بعض الأشخاص في تركيبتهم الجينية يحبون الليل أكثر من النهار ولا يجدون الراحة الفعلية الإ في البيئة الهادئة والصامتة والخالية من البشر ، وهم غالباً يعيشون بدون رضى عن الحياة والواقع الذي يعيشون فيه عموماً . 11) نفسياً : عندما تنام في مكان لأول مره ،فإن دماغك لاينام نومآ كاملآ ،ولكنه ينام على اساس"نصف نائم ونصف مستيقظ"وذلك من فطرة الإنسان لتجنب الخطر. 12 ) نفسياً : أن كثرة السرحان والتخيل قد تكون إحدى العلامات البارزة على امتلاك الإنسان درجة مرتفعة من الذكاء والبراعة العقلية فعلى عكس الإعتقاد الشائع بأن السرحان هو أمر سلبي الدراسات أثبتت أن هذه العملية لها فعالية دينامية وينفرد بها الإنسان الذكي عن سائر البشر . 13) مظهر لباسك مرتبط بمزاجك ، لذا فإن اللبس الحسن والأنيق يساعد في كثير من الأحيان على إبقائك سعيدا .. 14) الأشخاص الذين ينتقدون كل كبيرة وصغيرة يعانون من مشاكل على مستوى الثقة في النفس وإن كانوا أصدقاء لك فهُم يؤثرون سلباً على نجاحك.!! 15) علم النفس يقول أنه لكي تنجح عليك القبول بما حدث لك في الماضي بدون ندم، والقبول بالحاضر بكل ثقة، ومواجهة المستقبل بلا خوف..

‏كيفية كسر قلب شخص نرجسي واستعادة السيطرة!! أولاً يجب فهم قاعدة مهمة: النرجسي لا ينكسر بالهجوم، ينكسر بالتجاهل وفقدان السيطرة. النرجسي يعيش على ثلاثة أشياء: •الاهتمام •الإعجاب •ردود الفعل (حتى لو كانت غضب) إذا أخذت هذه الأشياء منه، يبدأ بالانهيار تدريجيًا. كيف تكسر تأثيره عليك وتستعيد السيطرة 1. التجاهل البارد ليس تجاهل واضح، بل تجاهل بارد بدون مشاعر. ردود قصيرة، بدون نقاش، بدون تبرير، بدون شرح. مثال: •هو يستفز - رد: تمام •يهاجم - يمكن •يلوم - ممكن النرجسي يموت عندما لا يحصل على رد فعل. 2. لا تبرر نفسك النرجسي يعيش على جعلك تدافع عن نفسك. كلما بررت، هو مسيطر. كلما سكت، أنت مسيطر. قاعدة: الشخص الذي يبرر كثير = في موقع ضعف 3. كن غير متوقع النرجسي يحب أن يتوقع ردودك. غير أسلوبك فجأة: •كنت ترد بسرعة - تأخر •كنت تهتم - لا تسأل •كنت تشرح - اختصر •كنت تغضب - اضحك عدم التوقع يفقده السيطرة النفسية. 4. اسحب الاهتمام تدريجيًا لا تختفي فجأة. اسحب نفسك ببطء: •قلل الكلام •قلل المبادرات •قلل الاهتمام •قلل الردود النرجسي يبدأ يلاحقك عندما يشعر أنك لم تعد تحت سيطرته. 5. أهم نقطة: لا تحاول الفوز عليه بالكلام النرجسي لا يخسر نقاش. لكن يخسر عندما: •لا ترد •لا تغضب •لا تبرر •لا تهتم •لا تلاحقه •تعيش حياتك طبيعي أكبر هزيمة للنرجسي: أن يرى أنك بخير بدونه. خلاصة القواعد إذا أردت استعادة السيطرة: 1.لا تبرر 2.لا تشرح 3.لا تنفعل 4.ردود قصيرة 5.تجاهل بارد 6.اسحب الاهتمام تدريجي 7.عش حياتك وكأنه غير موجود النرجسي لا ينكسر عندما تكرهه ينكسر عندما لا يعود يعني لك شيء.

‏الدنيا قاسية على اللي قلبه لين زيادة. صار الوقت إنك تترك أسلوب “المطيع زيادة عن اللزوم”، وتلبس درع نفسي قوي، وتبدأ تتكلم بكاريزما وثقة. فمن بين هالفنون الخمسة، أي وحدة تحس إنها أهم وحدة لازم تركز عليها وتطبقها هالأسبوع؟

‏كونك شخص طيب ومتسامح شيء ممتاز، لكن إنك تكون طيب “بس ساذج” وما عندك حدود، هذا بيضر مستقبلك. احترام الناس واجب، لكن احترام نفسك هو الأساس الأول قبل ما تبني دائرة علاقات أو شبكة علاقات قوية.