Ген стиля Виктории Карагодиной

Поздние Итоги лета Я не подводила итоги лета. А надо! Потому что это было лето, когда я училась жить за_ново. Знаете, я тут поняла: я так сосредоточилась на выживании, что забыла оглянуться. А ведь лето было. И оно было не только про слёзы и бумаги. Оно было про жизнь! Так вот, что я успела, пока думала, что просто «держусь». Мне подарили билеты на концерт «Зверей». Человек, которого я знала меньше месяца. Просто так. Чтобы я сходила с ребёнком. И мы пошли, пели песни, прыгали и это было настоящее счастье! Мы с дочкой попали в ливень на сапах. Промокли до нитки. Смеялись так, что не могли грести. Это было лучше любой терапии. А когда я отвозила её к подруге в Сергиев Посад на электричке, то было тоже приключение. С разговорами, с пролетающим пейзажами за окошком. Я много гуляла по Москве. Просто так без цели. Смотрела на город, на людей, на себя в отражениях витрин. И постепенно привыкала к этой новой версии. Сходила на Квиз и трижды встретилась с Вовкой-однокурсником. Мы даже попали на экскурсию в мастерскую к Фёдору Конюхову, где я решила от этого талантливого художника!!!. И я подумала: вот же человек, который не боится! Он везде и всюду берет с собой себя! Может, и я смогу?! Мне часто дарили цветы. Просто так. Без повода. И я училась их принимать. Не отмахиваться, не говорить «не надо», а просто говорить «спасибо» и улыбаться. Я открыла для себя несколько классных ресторанчиков. Сходила на «Мужчину и женщину» — да, тот самый фильм, я видела его только в отрывках. Теперь посмотрела целиком и плакала...плакала очищающе... Пригласила подругу, и мы сделали фондю с фруктами. Сидели, пили Мажитэль и болтали и было тепло. Съездила в Питер к подруге, поиграла с ее детьми и к другу, с которым познакомились 4 года назад в Екб. Мы сходили на экскурсию по выставке-байопику про Виктора Цоя. *Если интересно, напишите, а я чуть позже поделюсь своим отзывом о ней. И я снова почувствовала: я не одна, вокруг меня добрые отзывчивые, такие же как я, люди, мои старые и новые друзья! И, главное, у меня есть я! Это лето не было про потерю.

Оно было про то, как я по кусочкам собирала себя.

Через работу, концерты, кафешки, дожди, электрички, цветы и длинные разговоры по душам....и через мои маленькие шаги каждый день. 🔥Если ты сейчас в точке🔥, где кажется, что жизнь не такая, какую ты себе представляла — посмотри вокруг. Может в этом и есть её прелесть? Или может стоит сменить немного угол зрения?) А что хорошего случилось у вас этим летом? Давайте вспомним вместе, хоть и на повестке дня завершающийся сентябрь... #итогилета #путьгероя #маленькиешаги #жизньпослеразвода

Делюсь сокровенным😂 думаю нам это надо❤️

О да, самое то разбирать гардероб сейчас! По мне так это буквально - перерождаться, воплощаться, влюбляться, наслаждаться! Каждой женщине, да и мужчине просто необходимо заниматься своим стилем, гардеробом, какой же этой кайф, что так просто можно получать удовольствие от чувствования той одежды, что ты носишь, которую выбираешь. Одежда - продолжение нашего тела. Я и в своих съёмках обожаю наблюдать то, как женщина радуется и эстетирует, глядя на себя в зеркало, и глядя в камеру тоже, именно потому, что стиль - это история чувств и ощущений, также как и фотография ❤️‍🔥❤️‍🔥

Такие вечерние зарисовки

В программе седьмого сезона Московской недели моды не только показы, маркет и лекторий — а еще и 7-й выпуск международного фестиваля коротких фильмов о моде World Fashion Shorts. В этом году на фестивале покажут 43 фильма из 18 стран — от России и Великобритании до Японии, Бразилии и Южной Кореи. Фильмы соберут в восемь видеопотоков, которые одновременно будут идти на экранах вокруг зрителей: можно выбрать один фильм или наблюдать, как разные изображения соединяются между собой. Также в программе — мастер-класс от Dfaniks, награждение победителей конкурса и танцевальный спектакль «Каблучки» Виктории Брызгаловой при поддержке ММОМА. Дата: 27 сентября Место: Центр цифрового искусства «Внутри», «Хлебозавод №9», павильон 4 Ниже делимся программой события Канал Московской недели моды теперь можно найти в Макс. Подписывайтесь!

когда вокруг красивое и по-своему, то и дышится легче. Не модно, а моё. Тело от такого расцветает

Чего же хочется осенью? Не смотря на бабье лето, осень наступает всегда вовремя, и сейчас особенно хочется тепла. Не только физического, а какого-то внутреннего, глубокого, когда ты кутаешься в свой любимый мягкий свитер, пьёшь горячий чай, согревая ладони и смотришь в окно, чувствуя этот сырой запах осенней листвы - это значит всё идёт правильно. И замечала ли ты, что одежда в этом очень помогает? Когда надеваешь строгий жакет — и говоришь по-другому, становишься собраннее. Мягкий свитер — и хочется обниматься, замедлиться, побыть с собой наедине. Это магия на английском языке звучит как enclothed cognition — термин, который ввел Адам Галински в 2012 году. Он доказал, что одежда влияет на наши мысли, чувства и поведение через своё символическое значение. А немецкие исследователи Ганновер и Кюнен ещё в 2002-м показали в своих наблюдениях, что

в формальной одежде люди описывают себя более собранными, а в casual — расслабленными.

Одежда говорит с нами, и через неё мы говорим с собой. И поэтому стиль начинается с того, что я чувствую. С того, что ты ощущаешь, когда надеваешь вещь. Хочется ли тебе в ней тепла, уверенности, лёгкости, нежности. Именно это ощущение становится точкой отсчёта. И сейчас, когда последние деньки бабьего лета уходят, а осень уже вовсю стучится в двери, я хочу предложить тебе разобрать твой гардероб. 🔥Не просто переберём одежду, а выстроим систему. 🔥Разложим всё по конкретным комплектам, чтобы ты открывала шкаф и видела готовые образы, а не хаос из случайных вещей. 🔥И сразу же на встрече составим шопинг-лист — что докупить, чтобы твой гардероб стал более выразительным, отражал твоё текущее состояние и давал тебе ресурс, а не забирал его. 🔥Напиши мне «разбор» в личные сообщения, и я расскажу, как это работает. 🔥Запись идёт на октябрь! *В комментариях написала про эту сумочку барашка🔥

"Что ты сейчас чувствуешь?"- вопрос, который всегда ставит всё на свои места. Люблю задавать его людям и особенно тем, которых я фотографирую, это фокусирует внимание человека на себе, даёт возможность озвучить эмоции, осознать их. От этого проще совершать шаги далее, видеть пространство для развития в творчестве и работе с человеком. Вика, мне очень нравится твой взгляд на фото. Он очень сильный, взгляд женщины, которая знает что делает и чего хочет ❤️‍🔥❤️‍🔥

Я в процессе Хочу рассказать, где я сейчас. Я всё ещё в процессе, и это, пожалуй, самое честное, что я могу о себе сказать. Девять месяцев, с самого января, я чувствую, что что-то во мне меняется, и это происходит не рывками, не скачками, а медленно, постоянно, как будто я иду, и дорога сама подстраивается под мой шаг. Я подхожу к своему гардеробу и очищаю его — снимаю с вещи с вешалки, смотрю и чувствую, беру в руки, трогаю, и раньше я так не делала, потому что раньше я просто покупала качественные вещи и носила их, а сейчас мой подход стал другим, он весь на ощущениях, на тактильности, на честном разговоре с собой. Я говорила об этом и с психологом, и с моим коучем, и мы говорили о том, что нужно прислушиваться к себе, к своему внутреннему ощущению, и если что-то не идёт, если что-то застревает, то первый шаг на пути к цели — даже если она кажется недостижимой — это опора на себя. Почувствовать своё тело, отследить зажимы, выписать мысли, структурировать их, назвать точку, в которой ты сейчас, и уже от неё отстраивать свои привычки, что-то менять, что-то встраивать новое, и я это делаю — я перешла на самостоятельные занятия йогой, стала заниматься бегом сама, гуляю одна, и это помогает мне возвращать себе контакт с собой.

Стиль начинается с того, что я чувствую.

И это не просто красивая фраза, потому что исследования подтверждают: мода фундаментально тактильна, и физический опыт ношения одежды напрямую влияет на формирование идентичности (British Journal of Aesthetics, 2025), а одежда обладает уникальной способностью мгновенно давать обратную связь, утверждая чувство идентичности на телесном уровне. Когда я трогаю вещи, я разговариваю с собой, и в этом разговоре рождается

что-то новое, что пока ещё не имеет названия, но уже живёт во мне.

🔥На фото образы из моего, ставшего любимым бутика Ateliermaru. Тот самый бутик, где элегантность встречается с современностью и не спорит с ней, а преображает. Где тактильность материалов (натуральный шёлк, кашемир, шерсть и хлопок) настолько важна, что ни у кого не возникает сомнений в том, сколько труда и любви вложено в эти изделия, каждую строчку и деталь кроя. * На мне: пальто "Петербург", футболка и юбка из такого разного на ощупь шёлка (гладкого и китайского Шатунг). Шерстяное платье "Мира" и рубашка с завязками из хлопка, сверху накинут наш шарф из хлопкого трикотажа.

Это видео мы снимали в апреле в Выборге. Я пересматриваю его сейчас и вижу женщину, которая ещё ничего не знает. Она улыбается, заходит в фотобудку и снимает красивые кадры города. Но в глазах моих тень. Что-то мучило меня тогда, но я не могла понять, что именно. Я доверяла на сто процентов и думала, что это просто усталость, просто накопилось, просто надо отдохнуть. Я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но мой канал — это не только про стиль.

Это про то, как внешнее отражение связано с внутренним состоянием.

И сейчас я переживаю сложный этап своей жизни. Многие из вас знают, что я замужем. Точнее, была. В июне я узнала, что мой муж вёл двойную жизнь. Он не просто общался с другой женщиной — он строил параллельную реальность, в которой меня не было. Он врал мне, врал ей, врал всем вокруг. И когда правда открылась, он выбрал не семью, а новую жизнь. Я не буду рассказывать детали. Это не для публичного разбора. Скажу только: я осталась с дочерью одна. Без финансовой поддержки, без его участия. Он скрывает свои доходы от алиментов и под предлогом притворного интереса к жизни дочери, старается очернить меня. Он покупает ей обещанный пол года самокат с рук, потому что «новый - непозволительно», и при этом обустраивает свой быт на территории другой женщины. Сейчас я хожу по организациям, в которые никогда не хотела попадать. Я пишу заявления, собираю документы, подаю иски. Я делаю это не из мести. Я делаю это, потому что у меня есть дочь, и я не позволю её будущему зависеть от человека, который не умеет нести ответственность за свои поступки. За всё в этой жизни приходится расплачиваться. За эти месяцы я поняла главное: я слишком долго жила в режиме «надо». Надо было постоянно решать проблемы, надо было "тянуть семью", надо было "спасать финансовое положение". И я потеряла себя. Я не знала, чего хочу, потому что всё время думала о том как сделать нашу жизнь лучше, о сохранении семьи, о том, как переехать, ведь нельзя же жить в однокомнатной квартире, когда у тебя дочь -  подросток. А он прятался в своем телефоне, задерживался на работе и втирался в доверие и пользовался в своих интересах другими людьми. Просто раньше я этого не хотела замечать. Теперь вижу и не хочу больше прятаться. Я хочу жить свою жизнь и хочу, чтобы моя дочь видела, что можно быть сильной без жестокости, честной без агрессии, любящей без жертвенности. Я не жалею себя и не прошу жалости. Я просто говорю: это сейчас происходит и я иду дальше. Медленно, но иду. У меня есть работа, сейчас я намеренно сократила индивидуальную работу, потому что на это нужен ресурс. И мне предстоит его набирать, каждый день. Если вы сейчас в похожей ситуации — знайте: вы не одни. И выход есть. Он начинается с того момента, когда вы перестаёте ждать, что другой человек изменится. И начинаете выбирать себя каждый день. Я не знаю, чем закончится эта история. Но я знаю, что я больше не та женщина, которая молчит и терпит. Я та, что говорит и действует. Спасибо, что вы рядом, даже виртуально и это уже много.

#Путь_героя . Часть 8. Возвращение домой: кровать, чужая боль и диплом Когда приехала из роддома с ребёнком, меня, по сути, ждал только муж, но он не знал, что нужно делать. Я вошла, поставила сумки и… начала заправлять кроватку. Это всё, что я могла. О внутреннем состоянии я пока не думала вообще. Моё тело менялось - грудная клетка буд-то расширилась и пришлось сразу ехать и покупать комфортное бельё, а сам размер одежды не изменился: набрала 10кг - скинула 15. Я чувствовала себя маленьким молочным заводиком для ребёнка. И уже не девочка, поэтому в «платьицах» мне было некомфортно. Я купила тёмные джинсы и пряталась в них. Об одежде я вообще не думала. Рядом все это время была девушка брата мужа. Она злилась и печалилась. Позже выяснилось: в прошлом у неё был аборт, и она сильно страдала от этого. А мы жили в одной квартире двумя парами и с появлением ребёнка обстановка стала напряжённой. Был эпизод, когда свекровь не хотела прописывать свою внучку в эту квартиру, но я поставила ультиматум, что уеду вместе с дочерью и больше не вернусь - она быстро передумала.Через 3-4 месяца съехал брат с девушкой и я немного выдохнула. После свалилось ещё одно "дело": муж безответственно отнёсся к написанию своей магистерской. Мелиссе тогда было 8 месяцев, мне пришлось по ночам, во время кормления, вставать и дописывать его диплом. За две недели до сдачи я решила проверить, что он написал. А он не написал ничего, просто скопировал из интернета разрозненные куски текста. Пришлось в авральном режиме писать заново, к нам на помощь приехала моя мама, она писала теорию. Муж вечером после работы писал практический блок. А я по ночам связывала теорию с практикой и приводила весь диплом в божеский вид. Естественно, был введён режим антиплагиата, а муж рассчитывал сдать "под коньячок"… И вот наступил день защиты. Муж приехал позже всех. Вбежал в последний момент — в том самом синем костюме из «Модного приговора», который ему подобрали стилисты. Улыбался, сиял, был обаятельным и привлекательным. А комиссия уже устала, хотела домой. Человек, который проверял дипломы досконально, — уехал. И финансовые расчёты, которые мой муж вообще не делал, никто не посмотрел. Времени на них уже не хватило. Он получил пятёрку и красный диплом магистратуры. За улыбку, обаяние и идеальный костюм. Я потом долго смеялась: вот тебе и «Модный приговор» в действии. Стиль реально спасает ... даже недописанные дипломы. Декрет: 2500₽ и компот из яблок Спустя ещё месяца три, я поняла, что больше не могу. День сурка, ежедневные нежданчики и нервотрёпки со стороны роднственников. Денег не хватало, кайфа от материнства не было. До декрета я жила хорошо, с мужем сначала много ходили на разные мероприятия, я работала на двух работах, но декретные мне стали платить с официальной ЗП 2500₽. Мужнина зарплата не покрывала даже минимума. Помню, как мы планировали покупку шоколадки, как я ходила собирать яблоки в сосновке, чтобы сварить нам компот. Как только Мелисса в прямом смысле встала на ноги, мы нашли для неё частный садик на несколько дней в неделю, а я подала документы на службу, сутки через трое. Чтобы помочь семье выкарабкаться из безденежья. Одежда: яркие платья не для серьёзной женщины Внутренне я ощущала: излишнюю серьёзность и постоянный цейтнот, моей былой лёгкости и романтичности не стало... А моя одежда говорила про  яркость и праздник! На этих чувствах я купила несколько пар тёмных джинсов. Они не сильно мне шли, но я решила спрятать в них свою неопределённость. А яркие платья в стиле Babydoll доставала редко. Думала:

что мне с ними делать?

С моим внутренним ощущением они никак не бились. А ещё я была не готова к новой себе...не хватало даже времени подумать о том, чего я хочу.. Продолжение следует…   #стильпослеродов #декрет

#Путь_героя. Часть 7: Как я стала мамой и потеряла себя прежнюю Беременность: месяц на сохранении и предчувствие Забеременела я примерно через пол года после свадьбы. Мы оба очень хотели ребёнка. Моя мама, правда, немного подгоняла: боялась, что я «сама не рожу». До родов я вела активный образ жизни: две работы, с семи утра до пяти вечера, куча движения. Токсикоз был только по утрам, настроение не скакало. Единственное — на последних двух месяцах меня положили на сохранение. И там я поняла: в районной больнице рожать нельзя. Что-то внутри шептало:

-поеду-ка в Москву.

На работу я ходила почти до восьмого месяца. Мы с мужем ждали, радовались каждому движению в животе. На девятом тело сказало: «Стоп, я тут вообще-то не просто инкубатор». Растяжки в области пупка,  несмотря на все кремы, ребенок начал так напирать, что я позвонила жене брата, у неё трое, и мой брат помог договориться с московской клиникой. Роды: тишина, скальпель и «кусок мяса» Схватки начались вечером, закончились под утро. В 9:20 я родила, сама, с божьей помощью. Дальше всё пошло не по плану. Я не особо готовилась к родам и думала, что само как-то...да и когда? А меня разрезали. Ощущения без боли: резанули скальпелем в момент крайней потуги. Ребёнок не заплакал. Её быстро бросили мне на живот и забрали. Я лежала в коридоре одна, минут сорок. Потом меня привезли в палату. Я чувствовала себя куском мяса. Настолько небрежным было отношение персонала. До этого операций у меня не было и я  думала, наверное, так и надо. - Нет! Рожала в полной тишине, только "ох и ах". Высокий болевой порог, знаете ли. Молоко, Морозовская и слёзы женщин В палате пришло молоко. Грудь окаменела. Я судорожно сцеживалась. Ребёнка не приносили ни на первый день, ни на второй. Только на третий я впервые ЕЁ увидела. Такая спокойная, тёмные волосы, лежит как лягушонок. Я отправила фото мужу. Он приехал, махал в окно, это было трогательно. Потом сказали: у дочери была гипоксия. Её перевели в Морозовскую. Я подержала её несколько минут, закутанную в старое советское одеяло и её увезли на скорой. «Поезжай домой помойся и возвращайся к дочери» - сказали врачи. Я приехала домой без ребёнка. Было очень горько и непонятно, чего ждать. Никто не понимал, что происходит. Я собралась и поехала обратно. Пробыла там ещё дней десять. Насмотрелась на слёзы женщин, на патологии детей. Моя дочь была самой живенькой из всех. Как только разрешили кормить грудью — сразу начала. До этого сцеживалась и замораживала молоко - не ленилась. В конце концов мы окрепли, и нас выписали. Я ощущала своё тело как молочный заводик. Это была не жизнь — это была функция. Я влезла в старую одежду — ту, в которой приехала в роддом. И она казалась чужой. Живот, растяжки, тупая боль. В течение года тело пришло в норму. Но помню день, когда пришло молоко и грудь стала невероятного третьего размера. Мама сказала: «Такую красоту надо запечатлеть». У неё до сих пор хранится та фотография.