ГусИничный Юмор 🦆 | gagaGa

«В жизни надо всё попробовать». Интересно, что под «всё» - обычно понимают наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте. » Дальше я читать не стала. Попробовала — работает!

Загадка Как разделить пять яблок между пятью девочками так, чтобы каждая получила по яблоку и при этом одно из яблок осталось в корзинке?

Встречаются два еврея, один другому : - Рабинович, таки во первых, здравствуйте ! - Во вторых, я сплю с вашей женой. - И в третьих, как вам "во вторых" ? Другой отвечает : - Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте ! - Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ... - Ну а в третьих, как вам "во вторых"?

Сидит комиссия, нанимают на работу грузчика. Входит первый кандидат. Первый и главный вопрос: - Пьешь? - Пью... - Сколько? - Ведро... Комиссия про себя: "Бллядь!!!" Входит второй: - Пьешь? - Пью... - Сколько? - Сколько все... После комиссия совещается: - Ну, и которого будем брать? - Давайте первого, он хотя бы свою норму знает 🪣

Загадка Два отца, два сына нашли три апельсина и разделили их. Каждому досталось по целому апельсину. Как такое может быть?

Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка? - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала..

Найдите вора Однажды жарким летним днем инспектор Варнике решил отдохнуть на берегу реки. Внезапно он услыхал женский плач и поспешил на помощь: — В чём дело? Что произошло? — спросил он у рыдающей девушки. — Пожалуйста, успокойтесь и расскажите всё по-порядку. — Вам хорошо говорить! Вы ведь даже представить себе не можете, насколько дорог для меня был этот браслет, — промолвила девушка сквозь слезы. — Я прихожу на этот пляж каждый день. Чтобы рука загорела, я сняла браслет и положила его рядом на книгу. Затем я нечаянно задремала, а когда проснулась, его уже не было… Инспектор Варнике на минуту задумался. На песке возле женщины не было других следов, кроме отпечатков ног самой потерпевшей. Посторонних людей на пляже сегодня тоже не было, иначе инспектор бы их заметил. Похитить браслет мог только кто-то из постоянных посетителей пляжа, которые сейчас обступили инспектора плотной стеной. Детектив осмотрелся вокруг и через мгновение понял, кто мог это сделать. Ответ 👇👇👇

🛥Coбрались в кpyгосвeтное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и русский . Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: нет, уxaживaть бyду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели e@у и не знaл что еще и уxaживaть надо!

В университете, перед уроком, Вовочка нарисовал большой х"й на доске. Преподавательница ему: — Вовочка, ну где ты такое видел? Вовочка: — Это у меня такой, Марья Ивановна. Преподавательница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х"й. Преподавательница: — Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь? Вовочка: — Давайте тр@хну. Преподавательница: — Вовочка, слушай, а мне как, только тр"сы снимать, или пл@тье и лиф4ик тоже? Вовочка:

Умиpaющий мyж cвоeй жeне: - Дopoгая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я дoлжен покаяться... - Тeбe ни в чeм нe нaдо кaяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знaю, любимый. Пoэтомy я тeбя и отpaвилa.

Оптическая иллюзия, которую могут развидеть лишь 3% людей Какой дом стоит ближе? 1 или 2?

Для начала рассмотрим версию суицида: 1. Судя по графику на стене Мужчина оказался банкротом и с горя напился, после чего, в приступе ярости кинул бутылку в стену и разбросал все вещи. 2. Затем он написал предсмертную записку и положил ее на стол. 3. Достал пистолет и застрелился. Теперь поговорим о доказательствах свидетельствующих об убийстве: 1. Есть много признаков борьбы в комнате. 2. За окном мы видим убегающего человека и, вероятно, выпрыгнувшего после преступления в правое окно. 3. И самое главное! Жертва - левша. Этот вывод можно сделать из расположения стакана воды и ноутбука находящегося на левой стороне стола, а так же по расположению ящиков стола. Убийца не подозревая, что жертва был левшой, вложил пистолет в правую руку. 3.1 Исходя из пункта 3 так же становится ясно, что в кабинете находились два человека, о чем свидетельствует лежащий на полу конверт оторванный с ПРАВОЙ стороны. Вывод: Убийство

Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает: — Наташа, а вы долбитесь в очко? Наташа, смущенно краснея, отвечает: —Да, поручик... Ржевский: — А в преферанс?

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса сегодня не будет, я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Давайте почувствуем себя в шкуре детектива и попробуем решить эту загадку. Очень внимательно посмотрите на фотографию и выясните, является ли это убийством или самоубийством? Ответ в комментарии 👇

— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? — Нет, конечно, его же съели. — Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму. Там три дома, мельница, амбар, два магазина, пять машин, четыре комбайна, две тысячи коров, тысяча куриц, пятьсот лошадей, тысяча свиней, кролики. Это все тебе! — Спасибо Бабуля, а где эта ферма? — В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!