لا بَأس.

ما تنسونا من الدعاء.

﴿وَلَا تَحْسَبَنَّ الَّذِينَ قُتِلُوا فِي سَبِيلِ اللَّهِ أَمْوَاتًا بَلْ أَحْيَاءٌ عِنْدَ رَبِّهِمْ يُرْزَقُونَ﴾ [آل عمران: 169]

بتيجي لحظات بشعر إني واقفة في لحظة ما بنساها.. لحظة الفقد. ربنا يمسح على قلوبنا ويلطف بها..

أتراكَ تذكُرُ عهدًا قد باعدتهُ السنونُ بتدافُعِها يا محمود! عهدًا قديمًا، ما زالَ في قلبي حيًّا نَدِيًّا! لا يغيبُ طيفكَ عن بالي هذه الأيام؛ فكيفَ عساكَ تغيب؟ بينما أنا أتشوَّقُ لِلُقياك، لحديثٍ يجمعني بك، أَسرُّ لكَ فيهِ غُصَّةً أصابت قلبي من بعدكَ فلازمته، ما وجدتُ لها حتى يومنا هذا مخرجًا.. كم أصبحتُ هادئةً من بعدك، باتت كلُّ أحاديثي عنكَ، عن صدقكَ، وخلقكَ النبيل، وعن محاولاتكَ التي أتمّها الله لكَ بالوصول، أبكي على حالي ولا أبكيك يا محمود، أغبطكَ ولا أعترض بأن لو كان لنا أن نستبقيك، وأسألُ الله جنةً عرضها السماوات والأرض، تجمعنا بكَ وبجميعِ شهدائنا الأحباب، لا فراقَ فيها ولا فقدٌ ولا بُعد.

فتحتلكو اللي بضحك خدوا راحتكم

ربنا يصبّرني على: الدنيا، ونفسي، و١٠ آخرون بعرفهم.

كتبت تدوينة طويلة مليئة بالتفكّر والكلام المفيد، براءة:

نفس طاولتي

مين متذكّر الكرتونة اللي كنت أدرس عليها؟:) اليوم صافنة بالطاولة في محاولة لاستشعار النعمة وتذكرت أوقات في الحرب بس ننزح فجأة ونتخلى عن كل شيء ما كنت أعرف كيف أدرس ووين أحط اللاب أصلًا.. وتذكرت بس كان عنا كلنا (أنا وإخوتي) طاولات لاب قبل الحرب(غير المكاتب). سبحان الله كيف ضلينا على نفس الحال بس نصحصح بعد كل نزوح ونلملم شتات أنفسنا نحاول نرجّع شيء من حياتنا، ونعيد تكوين أنفسنا شوي شوي.. يمكن هاي طاولة اللاب رقم ٤ في الحرب(مع اختلاف شكلها كل مرة في كل نزوح بعد ما نخرج بدون أي شيء، أول مرة كانت خشب ومستطيلة ومرة أقصر استطالة وأخف ومرة..) سبحان الله كيف هذه فطرة في الإنسان السوي(السعي لحياة كريمة) وليست تعلق بالدنيا كما بيعتقد البعض.. وهذا جزء من سنة العمارة أصلًا. الناس مرات بتفهم مفهوم الزهد بشكل خاطئ وبتحاول تسقطه على الواقع بناءً على تصورات مغلوطة. بينما الدين أوسع من تصوراتهم وأرحم بكثير.. الحمد لله على نعمة السعة وأسأل الله تعالى دومًا أن يوسّع علينا في دنيانا ولا يضيّق علينا. ويا رب عاجلًا غير آجل نقدر نبني بيوت بتشبهنا ونعيش حياة طبيعية.. سبحانك إن لم يكن بك علينا غضبٌ فلا نبالي ولكن عافيتك هي أوسع لنا.

لم تكن هذهِ الحياةُ ورديَّةً يومًا ولن تكون.. كم أشعرُ بثقلِ هذهِ الأيّام على قلبي، أنا التي آمنتُ دومًا أنَّنِي ما دمتُ أحاول فإنَّ نتاجَ هذهِ المحاولاتِ المستمرة سيثمر بعدَ حين، ها أنا أرى جميعها -المحاولات- تتفلَّتُ من بينِ أصابعي دونَ أن يكونَ لي المقدرةُ على فعلِ شيءٍ سوى الرضا. كسرابٍ لم يكن يومًا محلَ يقينٍ أو حقيقة، كوهمٍ سرعانَ ما يتلاشى عندَ أوَّلِ سحابةِ شكٍّ تفضحه! صفر اليدين، ومنطفئة القلب أنظرُ نحوَ السماءِ بنفسِ النظرة، نظرةِ اليقين: أنَّ الله يرى ويعلم، مستحضرةً: "وأنَّ ليس للإنسانِ إلا ما سعى وأنَّ سعيهُ سوفَ يرى". لا بأس؛ كما كلِّ المرات.. لا بأس! فكلُّ ما في هذهِ الدنيا مؤقتٌ يمشي نحو فناءه؛ إنَّما العيشُ عيشُ الآخرة.. ستفنى هذهِ الأيّام الصعبة وسيفنى هذا التعبُ الذي يستحكمني تاركًا لي أجرَ الرضا والصبرِ من بعده. ولستُ أجدُ مفازةً أكثر من ذلك، بأن يكونَ الرضا والصبر على انعدامِ الوصولِ في الدنيا سبيلًا نحوَ الرفعةِ في الآخرة، فالحمدُ لله الواحد الواسع الحكيم. - إيمان، الثامن والعشرين من أكتوبر لعام ٢٠٢٥م.

ربنا يديم عليكم الحمد والخير. ربنا يخرجنا سالمين معافين في ديننا من الدنيا، هاي الأيام بحس بغربة فيها.. لا أعلم ما الجانب المقصود برحلة السعي، لكن هذه الأيام بجاهد فقط أكون بخير، وبحاول أسدّد وأقارب.. شطّبت كل شيء وشبه متوقفة إلا في أشياء قليلة، اخترت أوقّف بعد ما وجدت إنه ما عندي وِسع نفسي أكمّل لذلك أكبر إنجاز يمكن هو محاولاتي أكون بخير وما أحمّل نفسي فوق طاقتها.

الله يرضى عنك ويحبِّك يا رب.. ما عمري اهتميت لهذا الجانب في النشر لكن ما بحب أحد ينسب له شيء ليسَ له خصوصًا أنّ الكلمات يكون لها وقع خاص عند صاحبها. ممكن تضعيها بين علامات تنصيص، حتى تظهر بأنها مقتبسة..

أبدًا، الردود بتكون بتوصل لأشخاص ثانيين.. كثير بتحصل معي. ابعثيلي أي رسالة كمان مرة..

🙂

⁣كيف أحوالكم؟ شاركونا ما يختلج صدوركم..

سبحانكَ هذهِ أنا بينَ يديكَ واقفة ببابكَ أستجيرُ من لؤمِ هذهِ الدّنيا الفانية، من شوقٍ لمن رحلوا يزيد، من تكدّس ذنوبي، من الشيطان يتربّصُ بي، من نفسي الأمّارة بالسّوءِ، من قلبي المتعب المجهد، من وحدتي، وقلّة صحبي، من عدمِ قدرتي على مواصلةِ الطّريق.. سبحانك لا وليَّ لي سواك إن تذرني لنفسي أضلُّ وأشقى.. - إيمَان المُتعَبة والمُتعِبة

شعور الفرحة بعد سنوات صعبة طلع جميل كثير:) الحمد لله⭐