Анекдот Дня

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!

Летнее расписание: - Мухи 06:00 - 18:00 - Комары 18:00 - 06:00

- Здравствуйте. - Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства. - Я хочу отдохнуть. - Сколько у вас денег? - 10 тысяч рублей. - За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Судья: — А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! — Девушка, я - женат... — Вы не то подумали! — Просто секс? Согласен! — Я по поводу страховки! — У меня есть презерватив!

- Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь.

— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение? — Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

Kaндидaтa спpaшивaют: - Пoчeмy вы peшили бaллoтиpoвaться? - Дa вы пoсмoтpитe, чтo твopится! Bлaсть пoгpязлa в poскoши, в кoppyпции и бeздeлии! - И вы xoтитe сo всeм этим бopoться? - Зaчeм? Я xoчy вo всeм этoм yчaствoвaть!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Две девушки: — Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? — Да ну его, дурак. — А что так? — Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Размножаются половым путем! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Ага, небось подумали, "ебутся" скажу! ...

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... - Спасибо... Но ведь я еще не пила... - А я уже грамм триста успел хлопнуть...

Поймал снова Старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: — Слушай, дед, а твоя старуха ещё жива? — Жива... — Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании. Хорошенько подумай!

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!

Короткие анекдоты: 1) Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер! 2) "Durex" прекратил продажу презервативов в России. - Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании. 3) Сосед светился от счастья — ему удалось стырить полкило урана. 4) Бесплатный сыр бывает только в гостях. 5) Хорошо, что на похоронах букеты не ловят! 6) – Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? – Потому что у них нет яиц. 7) - Почему петух так много поет? - Потому, что у него десять жен и ни одной тещи. 8) Учтивый и вежливый вопрос в секс-шопе: - Какого хуя Вам здесь надо? 9) Пустая история браузера говорит о большем, чем полная. 10) Считается ли расизмом добавление чернокожих людей в черный список? 11) "Ныряйте, тут не глубоко." 12) - В первый раз? - спросил меня палач. 13) Туалет не нашёл, а процесс уже пошёл. 14) - Здравствуйте, я принёс кал и мочу. - На анализы? - Нет блять, на дегустацию! 15) - Тут не пробегало стадо баранов? - Отстал что-ли? 16) - Зачем сделали белый шоколад? - Чтобы негры тоже могли пачкаться. 17) Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали: - «Ебать копать…» 18) "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка. 19) "Нужно было надеть перчатки!" — подумал электрик. Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика… 20) Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

Заходит русский в эстонский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: -С вас 7 евро. Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: -Не 6 евро, а 7. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: -Это пиво стоит 7 евро! Русский: - Я и не сомневался, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Из заявления: "Как меня все..." Зачёркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".