mort à paris

в детстве мне поведали одну вещь, которая значительно облегчила мне жизнь, врастая в меня все крепче и крепче каждый раз, когда я обжигался: «никита, не хочешь разочаровываться в людях — не очаровывайся ими». к сожалению, мой навык чтения людей до сих пор несовершенен, ведь великое в малом, а дьявол деталях, которые могут ускользнуть, поэтому я очаровываюсь вдребезги, — и в этом есть своя прелесть, но и разочаровываюсь аналогично. теперь мой главный вопрос не в том, чтобы уйти минутой раньше или минутой позже ? а в том, чтобы уйти без сожалений.

у меня есть я. крик, груда судорог. иду вознести над собой себя, тысячи дорог пройдя, к створкам дрожащих губ. я пришёл. в комнате пик рассвета, за окном уныло плетётся закат. кончики пальцев рождают трепет двух, поцелуй еще не рождён, но уже зачáт. если не исключительно вдребезги, то зачем нам дано начало ?

я бог или горб раба ? я презренен своей семьей или она мною горда ? я сошедший с ума или сведший с ума ? алое пламя или еще лишь искра ? я пистолет, жаждущий выстрела или лишь кобура ? гниющее яблоко или цветущий гранат ? утонченный комплимент или же рьяный мат ? оргия на пасху или же целибат ? развязан или еще узловат ? я кровоточащая рана или же смерть — её результат ? время обрести или же время утрат ? осиротевший ребенок или убиенный брат ? недосказанность или слово, что догорает в устах ? мне говорить или же стоит молчать ? но ведь все молчат.

я ментально нестабилен, но я работаю с этим, — терапия стала для меня важной частью, как только я познал последствия своих действий в состоянии депрессии или мании. понимаю, что это полностью не уйдет из моей жизни, поэтому хотелось бы иметь представление о том, как жить с этим с максимальной пользой для себя и минимальным количеством увечий. смена депрессии на маниакальную стадию происходит подобно маятнику, вчера яма, а сегодня комплекс бога (хотя бог, думаю, не комплексует), непогрешимость и бесконечные внутренние привилегии. это предисловие было исключительно к тому, что сегодняшним утром я в полной мере окунулся в стадию мании со всеми ее проявлениями, завтра снова яма. не спавши ночь, решил ранним утром пройти пятнадцать километров, прекрасно во всех проявлениях: проветрить голову, продумать все те вещи, которые будут реализовываться в ближайшем будущем, потратить калории и напитаться эндорфинами. естественно в таких состояниях хочется небольших шалостей, провокаций, но в меру. в этот раз я решил, что на ногах мне необходимы разные кроссовки, мое худи должно быть вывернуто наизнанку, а волосы зачесаны назад, надел наушники и устремился вперед под плейлист с тяжелой музыкой. в этом, наверное, не было бы смысла, будь я в спб/мск и других городах, в которых элементы самовыражения являются нормой, а не выходом за грань, я не обобщаю, но в большинстве случаев в челябинске это именно так (да и меня воспитывали так, но я вылез из этих пут, просто начав сомневаться в сказанном), поэтому в спб, когда я там живу, чувствую себя более гармонично. я уверен, что «в умелых руках и хуй — балалайка», поэтому если вы, смешивая несмешиваемое, себя чувствуете невероятно уверено, когда вы выглядите неконвенционально, возможно, немного нелепо для остальных, ловя их абсолютно разные взгляды, от недоумения и отвращения, до интереса и восторга, но это вас больше не беспокоит, потому что вы первичны для себя и самодостаточны, и осознаете, что то, что внутри вас значительно важнее — это показатель наличия внутренней вертикали. я не говорю о том, что если вы наденете нижнее белье на голову, то станете незыблемой глыбой, обретя внутренний бунт — это крайности. я скорее о том, что в момент, когда мнение окружающих вас перестает волновать в таких деталях, в следствии это проявляется в более масштабных вещах, которые могут радикально изменить вашу жизнь. ну и небольшой постскриптум: это исключительно мой опыт, делайте и приходите к тому, что гармонично для вас.

поцелуй рожден был еще до нашей встречи, он жадно жаждал наших губ. и в наших поисках он каждый вечер, расправив плечи, отправлялся в путь. его не станет в час, как наши совершат уста обряд, и завершит себя в моменты лобызаний. и губы наши, выпустившие яд, две жизни в миг соединят для дальнейших неизбежных расставаний.

в общем, буду честен с собой и вами. бОльшая часть того, что было запланировано мною несколько месяцев назад и написано тут — не осуществилось или осуществилось частично. последний месяц чувствую себя омерзительно. я в яме. но ведь «яма, как принцип движения к солнцу», поэтому с сегодняшнего дня я снова принимаю аскезу, буду делать это бесконечно до момента, пока не справлюсь, либо пока не кончусь, ведь дьявол в деталях. дисциплина — роскошь. тёплой ночи, будьте сильными.

мой нож для тебя, и он завершит путь в районе твоей груди. возрадуйся ! не пытайся спастись. пусть людское боится своей любви. я снова слышу твой голос, что рушит границы, ощупываю волосы за прядью прядь. пропасть между нашими ртами неумолимо сократится, целуясь, мы образуем единое горло, позволяя друг другу дышать.

помню, мы с подругой разговаривали о том, что обмен своими детскими фото, — это степень наивысшего доверия. держите, тут я на страже ваших ментальных расстройств. можете поделиться своими в комментах !

за последние несколько лет я совершил необычайное количество ошибок и действий, которые противоречат моей самости. сделал невероятно больно многим людям, которые этого не заслуживали. шёл по наклонной, имея внутри что-то необъяснимое, вечно пульсирующее, несдвигаемое и неостановимое одновременно, а от этого осознание стагнации (читать деградации) еще больше сводило с ума и множило увечья в большей части для меня, но и для моего ближайшего окружения тоже. именно это и служило одной из причин того, что я обливал с головой людей, к которым я отношусь с пиететом и трепетом, излишками того, что разрушало меня изнутри, соответственно и снаружи. но ведь отрицательный опыт — точка роста. я не сказал бы, что пришел к какому-то конечному выводу касательно своего внутреннего догмата и мировоззрения, потому что отсутствие движения в моем понимании — смерть. но я сиюминутно обнаружил в себе то, что словами, к сожалению, не описать, это вопрос исключительно ощущений, что то «сверх» и «над». то место для шага вперед, которое я сам же у себя и отнял какое-то время назад. «во мне прячется бог, иногда шепчет, дрожа». так вот: дрожь иссякла, а шепот постепенно переходит на громкое пение, а я обретаю объем и вертикаль. будьте сильными, нас ожидает еще много прекрасного и отвратительного.

давно уже задумываюсь о том, что хотел бы провести небольшой онлайн-концерт на твиче, как только приду в себя. мне кажется, чудесный опыт.

я жажду касаний, блуда, распутства, губ кровавых, отсутствие чувств. на боль глядеть хладнокровно. к тебе же боюсь прикоснуться, охотник на бабочек словно. вытек из раны, вопросом задавшись, касание стоит ли жизни, что паутиной рубцов по коже бежит ? и что останется после него ? умереть от любви или жить во имя её ?

сердца монолит в омут тела затянут, кровью обмыт. а что, если я оголю то, что вы пытаетесь скрыть ?

я из тех, кто не жаждет любовей, каждый мой поцелуй стоит бесчисленных жертв.

что сложнее: назвать отца убийцей или же убийцу назвать отцом ?

если отец твой убийца, то ты достойный сын своего отца.

неистово люблю спонтанные поездки, особенно, если в городе даже люки выглядят аутентично и чудесная погода. на ближайшие несколько суток меня приютит екб.

люблю это фото за то, как же прекрасно окончился тот насыщенный день.

как мне кажется, моё самое главное преимущество/ оно же и проклятие (?) во взаимоотношениях с людьми — это то, что с детства я становлюсь зеркалом по отношению к людям, которые мне близки, и по отношению к которым я испытываю трепет. сейчас объясню, о чем я. если человек, повторюсь, исключительно к которому я испытываю интерес, искренен со мной, честен и чист в своих намерениях, то я буду готов дать значительно больше, чем взять во всех проявлениях. а если — нет, то я моментально остываю к этому человеку (любого пола/ возраста/ вероисповедания), поэтому моё сердце никогда не было разбито, я не страдал из-за неразделенной любви/ дружбы более тем (хотя, возможно, хотел бы испытать что-то подобное), потому что всегда был для себя первичен. я очень быстро переключаюсь и меняю приоритетность, потому что осознаю, что если человек воспринимает тебя, как «должное», не ценя ваших взаимоотношений, — вам не по пути с того момента, как только ты об этом задумался в первый раз (меня интуиция в таких вещах еще ни разу не подводила, к счастью). с четырнадцати лет я практикую спонтанные знакомства, через 9О2 и остальные свои проекты. этих спонтанных прогулок — сотни, без преувеличений, сотни невероятных людей, с некоторыми ограничиваюсь одной прогулкой, с некоторыми поддерживаю теплые отношения сквозь года и тысячи километров. возможно, из-за это я достаточно легко отказываюсь от людей, — это знают все мои близкие друзья (юлия, глеб, анна, — вам отдельная порция моей нерастраченной нежности и бесконечное спасибо за то, что вы рядом). в двадцать лет я закончил общаться с подругой, с которой был знаком чуть ли не с рождения, так вышло, без взаимных болей и обид, как говорится. меньше недели назад закончил общение с человеком, с которым общался большую часть своей жизни, я достаточно долго об этом думал, веских сиюминутных причин на это не было, скорее смещение ценностей (у меня есть догмат, какие-то базисные настройки взаимоотношений, которые выстраивались годами (и выстраиваются до сих пор). я не привык двигаться по инерции тех лет и чудесных моментов, которые «были», лучше сфокусироваться на тех, что «будут». было бы круто как-нибудь их систематизировать и прописать, в четыре часа утра это не кажется таким безумным. люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут исключить из своей жизни все что угодно, включая людей, которые вносят в их жизнь пиздец (изначально хотел написать деструктив/ разрушение, но пиздец более ёмкое) даже в малейших аспектах. в общем, обретайте себя и окружайте себя исключительно теми людьми, которые разжигают в вас самые теплые и светлые чувства, иначе зачем это всё ?

поцелуй рожден был еще до нашей встречи, он жадно жаждал наших губ. и в наших поисках он каждый вечер, расправив плечи, отправлялся в путь. его не станет в час, как наши совершат уста обряд, и завершит себя в моменты лобызаний. и губы наши, выпустившие яд, две жизни в миг соединят для дальнейших неизбежных расставаний.

мечтаю собою стать, как кашель мечтает стать туберкулёзом.