Єврейські Анекдоти

— Рабіновичу, люди кажуть, шо ви навчили свою дружину Хаю грати у покер. — Таки так. І ні краплі не шкодую. Учора ось виграв у неї половину своєї зарплати! 🔯 Єврейські Анекдоти

— Мойшо! Таки звідки у вас такі гарні окуляри? — Подобаються? Це мені батько продав. 🔯 Єврейські Анекдоти

🛒 Барахолка України тепер в Telegram! Тут ви можете: ⦿ продати будь-що ⦿ купити будь-що ⦿ віддати непотрібні речі ⦿ отримати речі безкоштовно

📣 Ваше оголошення за кілька секунд побачать тисячі мешканців твого міста!

Обирай своє місто👇🏻 🛍 Київ 🛍 Харків 🛍 Одеса 🛍 Дніпро 🛍 Львів 🛍 Херсон 🛍 Ужгород 🛍 Вінниця 🛍 Запоріжжя 🛍 Чернігів 🛍 Полтава 🛍 Хмельницький 🛍 Луцьк 🛍 Тернопіль 🛍 Кропивницький 🛍 Житомир 🛍 Суми 🛍 Черкаси 🛍 Чернівці 🛍 Рівне 🛍 Кривий Ріг 🛍 Івано-Франківськ 🛍 Миколаїв 🛍 Кременчук 🛍 Інше місто

Потрапив рабин на той світ Дочекався Страшного Суду. Підходить до нього Ангел, і ставить його у кінець довжелезної черги: мовляв, треба розібратися, як годиться. Тут з'являється якийсь волохатий мужик, живіт вивалюється із шортів, золотий ланцюг на шиї завтовшки в палець. Ангел біжить і послужливо проводить того прямо до дверей раю. Тут рабин хапає ангела за рукав: — Хто цей праведник? — Водій маршрутного таксі з Хайфи. — Як же так?! Я все життя молився, читав дітям Тору, а він – жер свинину, пив пиво. За шо така несправедливість? — Коли ти вчив дітей Торі, вони засинали від нудьги, а коли він керував своїм мікроавтобусом – усі пасажири молилися! 🔯 Єврейські Анекдоти

Приходить Абрам записуватися в партизани Командир партизанського загону каже йому: — Шоб стати партизаном, треба спочатку виконати завдання. Ось тобі пачка листівок, пошириш – візьмемо у партизани. Через тиждень Абрам повертається. Командир запитує його: — Чому так довго? Абрам дістає пачку грошей: — Ну й товар же ви мені підсунули! 🔯 Єврейські Анекдоти

— Лікарю, таки як мені вилікувати глистів? — І шо ж ви таке з'їли, шо навіть глисти захворіли?! 🔯 Єврейські Анекдоти

🤔Як заробляти на крипті у 2026 році?

Давно чув про крипту та трейдинг, але досі не знаєш як там заробляти?

Отримай БЕЗКОШТОВНЕ навчання торгівлі, завдяки якому ти зможеш правильно почати торгувати та отримати перші результати, а також навчишся торговим стратегіям. Не шукай темки в крипті, а заробляй стабільно завдяки своїм знанням, та будуй професію Трейдера📚

🔻P.S: так це реклама, але це не шаблонний трейд канал, адміна знаю особисто, забирайте навчання за підписку, для розширення свого кола можливостей👇👇👇

https://t.me/+1SXiYP6-V8BkYjhi Заходь сюди⤴️

— Моня, там до нас прийшов якийсь чоловік. — І шо він таки хоче? — Збирає пожертви на будівництво басейну. Шо йому дати? — Дай, таки йому відро води. 🔯 Єврейські Анекдоти

— Ви посадили мене поруч із євреєм! Я не бажаю сидіти поруч із цією дивною людиною. Знайдіть мені інше місце! — Я перевірю, чи є можливість знайти інше місце, літак повний. Жінка кинула зневажливий погляд на сусіда-єврея і гордо подивилася поверх голів пасажирів. За кілька хвилин стюард повернувся. — Мадам, і звичайний, і перший клас повні, і вільних місць немає. У нас є тільки одне місце у бізнес-класі. Жінка тільки встигла відкрити рота, як стюард продовжив: — Такі речі ми робимо тільки у винятковому випадку. Я звернувся до командира екіпажу для отримання дозволу. Внаслідок виняткових обставин командир погодився з тим, шо не варто змушувати людину сидіти поруч із тим, хто їй неприємний. — Містере, я Вас прошу зібрати речі і пройти зі мною у бізнес-клас. Єврей встав і пройшов за ним, супроводжуваний оплесками пасажирів. Жінка, почервонівши від злості, заявила стюарду: — Напевно, капітан помилився! — Шо Ви, мадам, капітан Кацман ніколи не помиляється. 🔯 Єврейські Анекдоти

— Фірочко, і де Ви були, шось давненько Вас не бачила? — Та по роботі в Італію їздила. — З Вами хоч не зустрічайся... Вічно настрій зіпсуєте! 🔯 Єврейські Анекдоти

🔞 «в 90-х сексу не було» — міф, насправді Україна була найбільшим дилером розпусти! • Перші еротичні фільми в українських селах [Дивитись] • Який 18+ контент дивились ваші батьки? [116 Фото] • Домашня розпуста та оргії в 90-х [64 Відео] Дивись, поки доступ не закрили👇

Лежить старий єврей у лікарні, поруч сидить уся його сім'я Лікар закінчує обстеження і йде у сусідній кабінет. До нього підходить син того єврея: — Скажіть, надія є? — На жаль, ні, це звичайна застуда. 🔯 Єврейські Анекдоти

— Скажіть, і звідки у вас таке розкішне діамантове кольє? — А шоб я знала! Мій Нюма мовчить про це, під слідством уже три роки! 🔯 Єврейські Анекдоти

Ізя Гольдберг отримує поштою запрошення від Рабіновича на своє срібне весілля Наприкінці запрошення написано: «Тим друзям, які не зможуть до нас прийти, подарунки будуть повернуті». Ізя каже дружині: — Треба шось подарувати, не надіслати подарунок незручно. Але є вихід – ми до Рабіновича не підемо. Подарунок-то все одно мають повернути. Коротше, Ізя йде до сусіда і просить позичити на кілька днів розкішний і страшенно дорогий канделябр. Відсилають цей канделябр Рабіновичу. Минає три дні, п'ять днів, тиждень, два – канделябр не повертається. Ще через тиждень Ізя каже дружині: — Забув, мабуть, Рабінович про мене і канделябр. Зайду-но я до нього і ненав'язливо натякну. Заходить. Рабінович зустрічає його з розпростертими обіймами: — Ну, нарешті, дорогий. А я якраз сьогодні дружині кажу – якщо наш Ізя і сьогодні не зможе до нас прийти, завтра відсилаємо назад канделябр. 🔯 Єврейські Анекдоти

Заборонені фото та відео Суворо 18+ 😈👉🏻 t.me/+S8rdQ3iD9EU2MTQy

— Рабіновичу, у всіх криза, а ви, судячи з яхт і островів, стали одним із найбагатших людей світу? Звідки? — Та це не я. Це мій прадідусь в Іллінойсі, у букмекерській конторі, на останні 10 центів, купив квиточок 1:100000000000000, що темношкірий, у найближчі 100 років, стане президентом США. 🔯 Єврейські Анекдоти

— Саро, як відпочила? — Готель сподобався, номер взагалі супер, а рушники такі пухнасті, шо ледве валізу закрила. 🔯 Єврейські Анекдоти

— Абраме, я дико перепрошую, але ви спали з моєю дружиною? — Одну хвилиночку, зараз подивлюся (гортає блокнот). Так, Якове Семеновичу, спав. — Абраме, я не задоволений! — Хвилиночку (знову гортає блокнот). Я теж... 🔯 Єврейські Анекдоти

‼📡🚀 Українці, УВАГА! З'явилася інформація від нашої розвідки, про те що вночі готується масований удар! Щоб дізнатись список цілей куди будуть нанесені удари обирайте ваш регіон👇🏻 📍Київська область 📍Львівська область 📍Дніпропетровська область 📍Кривий Ріг 📍Харківська область 📍Одеська область 📍Вінницька область 📍Запорізька область 📍Хмельницька область 📍Полтавська область 📍Кременчук 📍Миколаївська область 📍Чернігівська область 📍Черкаська область 📍Івано-Франківська область 📍Чернівецька область 📍Волинська область 📍Луцьк 📍Закарпатська область 📍Ужгород 📍Житомирська область 📍Сумська область 📍Рівненська область 📍Тернопільська область 📍Кіровоградська область 📍Херсонська область

Обов'язково перегляньте об'єкти для вашої безпеки, це може врятувати вам життя!

Туристи заселяються у готель, запитують на ресепшені: — А коли у вас подають їжу? — Сніданок із сьомої до одинадцятої, ланч із полудня до третьої години і вечеря із сьомої години до дев'ятої вечора. — Боже! Залишається так мало часу на огляд міста! 🔯 Єврейські Анекдоти