Єврейські Анекдоти

У магазині — Боже мій, і шо у вас за ціни! — Запевняю вас, вони у нас ще божеські. — А хотілося б, шоб були людські! 🔯 Єврейські Анекдоти

— Ізя, чого ви такий сумний? Життя не подобається! Так поміняйте його! — Як? Лягти на телевізор і дивитися диван? 🔯 Єврейські Анекдоти

🔞Оголені дівчата 21+👇 https://t.me/+GEu59xZC43UwZmEy https://t.me/+GEu59xZC43UwZmEy 🥵 Я таких 🍑 ще не бачив

🔞Чоловіки! Нарешті у вашому місті з'явився відпочинок та розваги для справжніх мужчин Чоловік не дивиться порно, а має постійний та якісний секс із найкращими жінками на його смак. Прекрасним рішенням для справжнього чоловіка буде — Jucy🔥. Це новий анонімний канал, в якому ви можете обрати дівчину за своїми критеріями. ✨Спробуйте елітний відпочинок в Києві, Львові, Дніпрі, Одесі… просто натиснувши на — Jucy🔥 👇Перегляньте каталог 🍓дівчат 21+, та за потреби наші менеджери дадуть відповідь за лічені секунди

Урок математики Учитель задає задачу: — Скільки сім'я має заплатити у сумі, якщо м'ясникові вони винні 4550 гривень, пекарю – 3500 гривень, кравцю – 2100 гривень? Ізя, відповідай, будь ласка. — Ну не знаю, може, їм просто переїхати в інший район? 🔯 Єврейські Анекдоти

— Цилю! Ти чого кричиш?! — Там павук! — І шо? — Він страшний! — Так ти теж не красуня, але він же не кричить. 🔯 Єврейські Анекдоти

Прекрасний сонячний ранок, старий єврей гуляє міським парком За ним біжить маленький песик. До єврея підходить поліцейський і каже суворо: — Одягніть на собаку повідець! Інакше я оштрафую вас! Єврей іде мовчки далі. Поліцейський лютує: — Якщо ви негайно не надягнете на собаку повідець, вам доведеться викласти гарненьку суму! Єврей іде далі. Поліцейський дістає блокнот, щось пише у ньому, відриває листок і простягає єврею: — 4 долари! Єврей зупинився і каже: — Чому я маю платити? Це не мій собака! — Шо? А чому він біжить за вами? — Ну, ось ви теж біжите за мною. 🔯 Єврейські Анекдоти

Моя колишня наречена, з якою ми були разом 4 роки, зраджувала поки я був на війні. Спалив її через вебку, про яку вона не знала. Ставив, щоб за собакою стежити. Зайшов глянути, на мого мопса, а вона там... Якийсь тіп мав її раком, тримаючись за стегна, як за поручні, а я дивився. Ох, як я сердився. Потім ця шмара, ялозила вагіною, сидячи на його обличчі, прямо на очах у пса! Загалом, я промовчав, що знаю про зраду, у моїх планах була помста. Перед поверненням я зателефонував кращому другу і розповів йому все. Він запропонував одну дичину, я хоч не відразу, але погодився... Я подзвонив її батькам і сказав, що робитиму їй пропозицію. Але за планом, коли вона скаже «так», друг як би випадково сяде на пульт і включить відео на телевізорі, де її жорстко їбуть. У день пропозиції, все йшло за планом. Друг повинен був привезти її батьків, я попередньо дістав кільце дешеве і їздив купував усе, щоб церемонія пропозиції виглядала максимально правдоподібно. Я одразу відчував, що щось піде не так. Але нажаль не прислухався, до внутрішнього голосу. І вже в момент виконання мого хитрого плану, я дуже швидко пожалкував, тому що батько нареченої... Читати далі

— Рабіновичу, позичте мені сто гривень. — У мене, на жаль, із собою стільки немає. — А вдома? — Вдома, дякую, все гаразд. 🔯 Єврейські Анекдоти

— Розочко, зроби мені чай. — Ой, Сьомо, я так втомилася, зроби сам. — А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був! — Добре, не сваритимемося, давай так – я зроблю тобі чай, а ти – мені. — Давай. — Роза, ось твій чай! — Я перехотіла, пий сам! 🔯 Єврейські Анекдоти

— Я дивлюся, ви жируєте, Сьомо! Ікра на столі... — Так адже баклажанна! — Так адже відро! 🔯 Єврейські Анекдоти

❤️ КОНТЕНТ 18+ тепер прямо в Telegram! Тільки для дорослих👇🏻 https://t.me/+wFENNK6CXlUxMzQ6

Мойша побував у гостях у Абрама — Чим він тебе пригощав? – запитує дружина. — Вином. — Хорошим? — Як тобі сказати... Було б воно трошки гірше, його взагалі не можна було б пити. А було б воно трохи краще, він випив би його сам. 🔯 Єврейські Анекдоти

Єврейська сім'я Син приходить додому зі школи і радісно повідомляє батькові: — Тату, я сьогодні заощадив 4 шекелі! — Як, синку? — Мені не довелося платити за проїзд в автобусі, адже я біг за ним, замість того шоб увійти в нього. — Ну й дурень ти, синку! Біг би за таксі, заощадив би 20 шекелів! 🔯 Єврейські Анекдоти

— Рабіновичу, я у вас комп'ютер купив, так він здох. А ви давали гарантію, ось тут ви написали – «довічна». — Ну раз здох, гарантія скінчилася. 🔯 Єврейські Анекдоти

🤏 Менше 17 см не вирок, головне вміти користуватися!

Щоб довести жінку до оргазму, не потрібно мати великий, треба просто знати, що робити...

На каналі «Сексологія 18+» розкривають всі секрети на техніки сексу (а найголовніше — показують на прикладах). 🟥Поза «собачий кайф» – доводить жінку до струменевого оргазму за 2 хвилини (дивитись) 🟥Як навіть у 50+ мати залізну потенцію? (інструкція для чайників) 🟥7 способів, які допоможуть триматись довше 60 хвилин Твоя жінка точно зрадіє твоїм умінням👇 https://t.me/+7_EPhoAhUPQ0MTM6

Два євреї їдять рибу Один кладе собі великий шматок, а приятелеві – менший. Той каже: — Як тобі не соромно! На твоєму місці я б поклав тобі шматок побільше, а собі – поменше! — Ось же він, твій менший шматок! 🔯 Єврейські Анекдоти

Із тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного: — А де ваша знаменита Дерибасівська? — Так вам треба було ще чотири зупинки проїхати! — А мені в тролейбусі сказали, шо мені зараз треба виходити! — Вибачте, а ви стояли чи сиділи? 🔯 Єврейські Анекдоти

Абрам Сарі: — Ти знаєш, шо зі мною сталося? — Шо? — Я проковтнув монету. Ходжу від лікаря до лікаря, але ніхто не може її дістати. — Абраме, сходи у податкову. Там із тебе не тільки монету, а й усю душу витрусять. 🔯 Єврейські Анекдоти

Якщо ти справжній рибалка, то тобі сюди! 👉🎣 Українська Рибалка 🎣 👈 99% рибалок вже підписались👇