Смеемся вместе

Привлекайте клиентов с помощью платформы МТС Маркетолог Вы сможете самостоятельно найти свою целевую аудиторию среди 65 миллионов абонентов МТС с помощью таргетингов на основе Big Data. Показывайте рекламу пользователям, которым действительно интересно ваше предложение, а мы вернём бонусами 10% с каждого запуска. - Отправляйте таргетированные SMS и MMS с выгодными предложениями и акциями - Запускайте охватные кампании на основе Big Data МТС в социальных сетях и по технологии programmatic - Обзванивайте потенциальных клиентов, чтобы рассказать о своих преимуществах - Улучшайте сервис с помощью информационных рассылок Платформой могут пользоваться физические и юридические лица, индивидуальные предприниматели — абоненты любых операторов. Зарегистрироваться #реклама marketolog.mts.ru О рекламодателе

В СССР эту загадку задавали агентам, перед приёмом в КГБ Сколько туристов живет в этом лагере? Ответ

Женщины обожали этих врачей в XlX веке В то время существовала такая болезнь, как "женская истерия", когда женщина не совладала эмоциями, устраивала скандалы. При симптомах болезни женщина отправлялась на "лечебные" процедуры к медикам, которые уже выяснили причину истерии и придумали способ "лечения". Во время этих сессий доктор, с помощью пальцев... читать далее

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔥🔞 Спустя месяц она ему говорит: - Возьми меня! Я хочу интима. - Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го... - А как же я? Я ведь девушка, мне нужно это... - Извини, но нет - Ну скажи, в чем кайф мужику с мужиком? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу Наклонил даму , подошел сзади, а она кричит... читать далее...

Яндекс Станция Лайт Станет чутким другом и будет с вами на одной волне Узнать больше #реклама yandex.ru О рекламодателе

О чем мечтают ваши близкие? Сменить профессию, получить повышение или заговорить на английском — для всего этого есть сертификаты Яндекс Практикума. Выберите подарок, который вдохновит сделать первый шаг. Часть подарка берем на себя. Покупайте сертификаты с выгодой до 14 января 2024 года Узнать больше #реклама 16+ practicum.yandex.ru О рекламодателе

Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее. — Фима, ну таки а щас-то как? Читать продолжение

⁠В какой стране спасать тонущего человека противозаконно?

Сценарий был взят из этой книги Узнай подробности в нашем телеграм-канале toleranium! Подписывайся! Узнать больше #реклама 16+ О рекламодателе

🤣🤣🤣 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш... — Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. И тут русский говорит, что у черта аж глаза на рога полезли: Для продолжения, нажмите внизу 👇 Читать продолжение

🤣🔞 Едет Вовочка в автобусе. Видит - стоит шикарная девушка: ноги от ушей, грудь как два мяча, красотка! Решился он всё-таки и подошёл к ней: - Девушка, а можно с вами познакомиться? Она отвечает: - Да, конечно. Вовочка удивился, что это оказалось так легко и решил спросить прямо: - Девушка, а можно вас трахнуть? Она отвечает: - Да, конечно! Вовочка в шоке, сразу растерялся и спрашивает: Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇