Психологи про созависимость | PsyCod

Вот вам 4 критерия психологической устойчивости. Сверяйтесь, когда нужно. 1. «Я могу здесь быть как личность, у меня достаточно опоры и принятия». 2. «Я достаточно хорошо себя чувствую, эта жизнь и эти отношения в целом мне нравятся, я вижу их ценность, я их выбираю». 3. «Я ценю себя и готов к построению отношений; я могу проживать свою уникальность, и я достаточно силен, чтобы защитить себя в своей целостности». 4. «В том, что происходит, я ищу ценность и соизмеряю с жизненным контекстом».

Злость это такое очень интересное чувство, которое умеет очень хорошо маскироваться Особенно, если в детском опыте был опыт запрета злиться. Обычно злость может маскироваться под чувство вины, обиду и апатию/депрессию. В случае вины, вместо того, чтобы разозлиться на определенного человека, ситуацию, мы разворачиваем эту злость на себя и начинаем заниматься самоедством, словно это мы как-то неправильно чувствуем и поступаем, раз злимся на кого-то, ведь злятся только "нехорошие люди" (интроект из детсва) В случае обиды - в психотерапии вообще принято считать, что обида - это хорошо, красиво упакованная злость - мы в основании своих чувств испытываем злость, но если мы с ней не в контакте и не умеем экологично ее проявлять и использовать, то будем переживать это в такой форме. Обида говорит нам, что мы чем-то не удовлетворены в отношениях, что нам что-то очень не нравится и мы не хотим, чтобы человек вел себя по отношения к нам таким образом. Если мы не можем разозлиться и предъявить свою неудовлетворенность, тогда злость превратится в обиду. В случае депрессии и апатии включается запрет на злость. Это такой способ отключиться от своих эмоций и переживаний в целом, такое автоматическое подавление себя. Видимо когда-то было очень небезопасно чувствовать и проявлять злость. Через апатию и депрессию можно спрятать от себя многое, в том числе и свою злость. Злость, которую мы не осознаем и вытесняем, никуда не девается, а переживается в искаженной форме. В таком случае данное чувство не может нам помочь по своему предназначению - а именно в защите себя и своей внутренней территории при потенциальном вторжении. В таком случае также возможна соматизация вытесненных чувств, которая может проявляться через мышечные зажимы, в шее, пояснице, ногах, через боль в желудке и др.

ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ НЕ ОБИЖАЮТСЯ ⠀ Взрослые люди не обижаются. Они: – Говорят: «Хорошо-хорошо, это твой выбор, мне нормально...» и замолкают... – Говорят: «А, мне пофиг, поступай как знаешь!» – Говорят: «Обижаться бессмысленно. Что это изменит?» – Говорят: «Хорошо, тогда я пойду по своим делам». ⠀ Или: – Неожиданно едко припоминают все твои старые ошибки. – Говорят, что губы обветрились, а глаза красные от недосыпа. – Начинают усиленно «пытаться понять» тебя. – Манипулируют. – Начинают быстрее мыть посуду, громко звеня тарелками. ⠀ А бывает так, что: – Становятся холодными и формальными. – Ограничиваются рабочими отношениями. – Находят способ отомстить. – Нагружают тебя виной. – Терпят, терпят, терпят, а потом уходят. – Находят друзей, которые тоже считают тебя мудаком. – Доказывают тебе, почему ты им должен. – Просто уходят и переключаются. – Забывают о просьбах и встречах. – Покупают тебе подарок и забывают его принести. – Кажутся очень деловитыми. ⠀ И так: – Перестают чувствовать и начинают много-много говорить. – Становятся подчеркнуто вежливыми. – Спрашивают, не обиделся ли ты. – Стараются сохранить лицо. – Чувствуют слезы, задерживают дыхание и стыдятся плакать. – Ускоряют шаг, выходят из комнаты. – Замолкают и натянуто улыбаются. – Простужаются и болеют. – Перестают тебя замечать. – Перестают с тобой разговаривать. – Не берут трубку. – Говорят: «Нет, я не обижаюсь». ⠀ И если честно, это грустно. Скольких проблем можно было бы избежать, если отважиться говорить о том, что происходит в душе. Но для этого нужна смелость и уверенность в том, что ты не развалишься и отношения не развалятся от того, что происходит. ⠀ Аглая Датешидзе

✔️ Техника «Инструкция к себе»  🎯 Цель: помочь клиенту определить, какое отношение он хочет получать к себе.  ✍🏻 Материалы: блокнот и ручка. 📌 Инструкция к действиям для клиента:  1️⃣ Запишите заголовок «Инструкция к себе». 2️⃣ Затем, лучше на разных листах, напишите: «рекомендуется», «не рекомендуется», «запрещено», «допустимо» или как-то на ваше усмотрение.  3️⃣ Теперь подумайте и запишите ответы на вопросы ниже в соответствующие колонки:   🔹 Как мне нравится относиться к себе?   🔹 Как мне не нравится относиться к себе?   🔹 Как мне нельзя относиться к себе?   🔹 Что мне нравится в том, как другие относятся ко мне?  🔹 Как я хочу, чтобы другие относились ко мне?   🔹 Что мне не нравится в том, как другие относятся ко мне?   🔹 Как я не хочу, чтобы другие относились ко мне?   🔹 Как нельзя ко мне относиться?   🔹 Что я допускаю, но не приветствую в отношении себя?  4️⃣ Теперь вам нужно проследить за тем, как другие люди относятся друг к другу (в фильмах, книгах, на улице, в гостях и т.д.). Подмечать и как бы примерять на себя это отношение, подходит оно вам или нет и записывать в свой блокнот (эта техника также тренирует внимательность и насмотренность). ❗️ Ваш блокнот будет всегда пополняться, поэтому старайтесь носить его с собой.  5️⃣ Старайтесь все записывать и ежедневно обращаться к блокноту. Сверяться, всё ли идет так, как вы хотите или нужно что-то подкорректировать? Относитесь ли вы к себе или кто-то другой так, как вы этого желаете или нет?

О заботе Забота — это не тогда, когда я с плюшками пляшу вокруг любимого человека, это когда я даю ему то, в чем он нуждается. При двух важных условиях: — у меня это есть. — я хочу это дать. Когда у меня это есть, но я не хочу это давать, самому крайне нужно, но даю — это лицемерие и самопожертвование, а еще медвежья услуга. Я делаю инвалидом того, кому даю, зато сам весь в белом, со святыми жертвами. Когда у меня этого нет, но я делаю вид, что есть, пытаясь дать — это просто обман, фактически я даю что-то совсем другое, кота в мешке. Когда я даю то, что другому не нужно — это, простите, втюхивание, зато я весь такой заботливый и опять в белом. Анна Паулсен

Созависимость: причины возникновения Когда мы говорим о созависимости, очень важно понимать причины формирования такого характера Очень долгое время считалось, что созависимость передаётся по наследству через генетику, то есть имеет только медицинские причины. С развитием психотерапии и при возникновении новых исследований, например исследования взаимосвязи отношений родителей с младенцами в первые 6-12 месяцев Маргарет Маллер, Маршалл Клаус и Джон Кеннел, был открыт новый подход в понимании развитии созависимости у человека - эволюционный подход. Что мы подразумеваем под эволюционным подходом или эволюционными причинами развития созависимости? С самого рождения ребенок проходит определенные этапы формирования личности. С рождения до 6-12 месяцев младенец находится в слиянии с матерью и во время этой фазы ему очень важно установить доверительный, безопасный и теплый контакт, причем по возможности с родителями обоих полов. Если этого не происходит по различным причинам, то ребенок как бы застревает на определённой критически важной стадии развития. И в последующих своих взрослых отношениях он будет стремиться допрожить ту "пропущенную" стадию развития, чтобы она завершилась. Иными словами данная задача развития (слияние и безопасность), с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, берется в качестве “дополнительного багажа” в последующую жизнь. Незавершенные стадии развития будут подталкиваться к завершению, как только возникнет такая возможность. Любая ситуация, напоминающая ситуацию, происходившую в жизни человека раньше, и обусловленная незавершенной стадией развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. То есть созависимый человек буквально регрессирует до уровня младенца в своих взрослых отношениях и ему становится тревожно, когда "мамы (родителя) нет рядом". Возникает ревность, контроль и все вытекающее, так как на субъективном уровне страх разрыва переживается как неминуемая смерть - что являлось бы правдой для младенца, но не взрослого человека. Проблематика созависмости - очень глубокая и не простая тема. Чтобы с этим справиться, необходимо потратить много своих личных сил и ресурсов.

Одна из главных защит созависимости, с помощью которой люди, далеко не всегда осознанно, пытаются найти оправдание своему нахождению в во многом невыносимых для них историях - это жертвенность. Вернее, абсолютно искажённое её восприятие, не только подменяющее подлинный смысл жертвенности, но и ошибочно определяя уместность её там, где она совершенно неуместна. Жертвенность в сложившейся близости, где люди ценят, уважают и любят друг друга, полностью разделяя не только светлые стороны жизни, естественна и уместна тогда, когда кто-то один в тяжелейшей ситуации берёт на себя большую часть ответственности, не всегда посильной. Когда он жертвует своим, чтобы спасти другого там, где нет иного способа. Человек ничего не заслуживает этой жертвой, не принуждает себя к ней, не видит в ней штатный метод сглаживания хронического страдания. Жертвенность в созависимости декларируется на внешнем уровне, как необходимость "всетерпения и всепрощения", которые эксплуатируются нещадно даже там, где другой человек не находится ни в какой катастрофе, и вполне себе может не делать того, что он делает. На прожорливый алтарь инсценированного мира, в таких отношениях ложится чувство собственного достоинства, заменяя его напрочь порушенными личными границами, лояльностью к любому насилию, неконтролируемой агрессией и всем тем, что ломает, уменьшает и окончательно разрушает всё живое. Созависимые люди, не находящие в себе ни сил, ни возможности выбраться, очень часто буквально внушают себе красиво звучащую установку, которая гласит, что какой бы ни был человек, надо всё в нём стерпеть и принять. А если он не меняется, то это значит, плохо терпели и плохо принимали. Их жертвы тяжелы и объяснимы, но они никого не спасают. Наоборот, поощряют увеличивать недопустимое. И это именно горькая жертва, а не светлая жертвенность - терпеть унижения, сносить оскорбления, улыбаться причинённой боли, дожидаться из чужих коек, делать вид, что веришь перманентной лжи, забыть, когда тебя называли по имени, проглатывать самую токсичную критику, не претендовать ни на какую помощь, никогда не иметь права расслабиться, хронически бояться, всегда считать себя не таким и недостойным... Иногда именно с этого разделения понятий начинается медленное движение наверх. Даже если учесть, что любовь, взаимность и принятие - во многом удача, а не гарантия для каждого, то это вовсе не означает, что кто-то рождён для унижения и страданий, к которым надо приспособиться. Никто. Не надо. Автор: Лиля ГРАД

Если вы ещё не подписаны на нас в тиктоке: https://www.tiktok.com/@psy_centru_psyhey?_t=ZM-8v47PaYshVe&_r=1

«Я вроде всё правильно делаю. Работа, отношения, планы на отпуск… А внутри — пусто». Он сказал это с таким видом, будто сам себе не верил. Как будто признаться в пустоте — стыднее, чем в провале. — И что ты хочешь? — — Я сам не знаю. Просто иногда думаю: а зачем всё это? — И что отвечает тишина? Он улыбается уголками губ. — Обычно: “Заткнись и работай”. 📍Экзистенциальная терапия начинается с момента, когда ты перестаёшь врать себе, что “всё нормально”. И начинаешь задавать вопросы, которые, кажется, никто не хочет слышать: 💥 «А кто я вообще?» 💥 «Зачем я живу?» 💥 «Почему мне страшно, хотя вроде всё стабильно?» 💥 «А это моя жизнь — или сценарий, который я просто исполняю?» — Ты боишься смерти? — спрашиваю. — Иногда. Но больше — что проживу жизнь зря. Вот она, главная боль экзистенциальной терапии. Не тревога. А тоска. Глубокая, зрелая тоска по смыслу. По подлинности. Мы не ищем, почему ты такой. Мы спрашиваем: “А каким ты хочешь быть — зная, что у тебя есть конечное количество дней?” — Если бы не надо было “нравиться” или “быть правильным”, ты бы чем занялся? Он отвечает не сразу. Потом вдруг говорит: — Я бы… рисовал. Просто рисовал. Мне было шесть, и я мог часами сидеть с фломастерами. — И что с этим мальчиком случилось? — Ему сказали: «Художники не зарабатывают». Пауза. — И ты выбрал стабильность? — Да. Только… я не выбрал. Я сдался. 💥Экзистенциальная терапия не даёт инструкций. Она возвращает тебе свободу выбора. А с ней — ответственность. Это страшно. Потому что больше некого винить. Но в этом и сила: ты наконец-то становишься автором. Он возвращается через пару недель. — Я записался на курсы. По рисунку. Раз в неделю, по вечерам. Улыбается. По-настоящему. — Не знаю, к чему это приведёт. Но я впервые чувствую, что живу. Вот и всё. Не "починился". Не "стал продуктивным". А начал жить. По-настоящему. 🖋 Экзистенциальная терапия — это не про "лучше справляться". Это про "быть тем, кто ты есть, в мире, где нет гарантий, но есть свобода". А ты давно задавал себе главный вопрос: “Это моя жизнь?” И если нет — а когда ты начнёшь жить своей?

Давайте вспомним о том, что значит - поставить себя на первое место в своей жизни В первую очередь это означает заметить себя. Например, заметить, что неудобно, тяжело или устали. Заметить, что задача, которую вы себе поставили, вам не по силам. Заметить, что вы хотите погулять или купить себе что-то, но отказали себе в этом. Замечать, что вам близко, а что - нет, что нравится, а что - нет. Во вторую очередь, это значит принять все это во внимание. То есть не проскочить, не пропустить из-за того что "некогда" или "много дел". Такая концентрация на своих нуждах, чувствах, других состояниях выводит вас из треугольника "жертва-спасатель-тиран". Причина проста: когда вы замечаете себя, вам не нужно, чтобы вам помогли и вы не злитесь, что вы все силы потратили на других людей. Другими словами, поставить себя на первое место в своей жизни - означает взять за себя ответственность, вернуться в себя, вернуться в состояние "здесь и сейчас". Автор: Вероника ХЛЕБОВА

«Я знаю, что он мне не подходит. Что мне больно. Что я исчезаю рядом с ним. Но я не могу уйти». — А что удерживает? — Надежда. Что станет по-другому. Что в какой-то момент он… выберет меня. 📍Любовная зависимость — это не про любовь. Это про голод. Тот, который появился задолго до этого “он”. 💥 В отношениях зависимости ты: — живёшь чужим настроением — боишься быть собой — вдруг уйдёт — прогибаешься, терпишь, оправдываешь — оправдываешь себя: “ну, у него же травма, он просто не умеет любить” — и боишься больше всего не боли… а пустоты, которая начнётся, если он уйдёт 🌿 На самом деле, там, где зависимость, почти всегда был эмоциональный дефицит в прошлом. Когда: — любовь нужно было заслуживать — за внимание надо было бороться — “мама уставала”, “папа молчал”, “никому не было дела” И теперь: “Он не звонит — значит, со мной что-то не так.” “Он пришёл — значит, я хорошая.” “Он ушёл — я снова ничего не стою.” Любовная зависимость — это как жить на эмоциональном капельнице. Капля внимания — и ты оживаешь. Тишина — и ты разваливаешься. — А почему я так цепляюсь? — Потому что там, где тебе больно, есть ты — забытая. Маленькая. Одинокая. И каждый раз, когда он “не выбирает” — ты переживаешь это снова. 💡И вот тут возможна терапия. Любовная зависимость — это не про “найти другого человека”. Это про то, чтобы стать другим человеком для самого себя. Тем, кто не бросит. Кто будет рядом. Кто не скажет: “ты слишком”. — Я боюсь остаться одна. — А что, если ты никогда не была по-настоящему рядом с собой? А если одиночество — это не наказание, а приглашение на встречу? Ты не зависимая. Ты — живая, раненая, очень чувствительная. Ты просто слишком долго ждала, что кто-то заполнит твою пустоту. А она ждёт не “спасателя”, а тебя.

Я считаю, что одна из самых важных вещей в отношениях (любых, кстати, хоть любовных, хоть дружеских, хоть детско-родительских) – это бережное обращение с тонкими, «слабыми» местами и болевыми точками друг друга. Когда ты знаешь, что никто не будет жалить тебя в самое чувствительное, не будет давить в уязвимые зоны, тогда безопасно. Тогда можно расслабиться и просто любить. Строить планы, решать спорные вопросы, принимать различия – whatever. Никто не ударит. У нас же совсем другое наследие и другой опыт: нащупали «слабость» другого, почувствовали ранимость, увидели крючок, за который можно дергать, - и вперед бульдозером. Будем колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потому что самим больно, да, потому что по-другому не умеем, но от этого никому не легче. Для многих людей, увы, это единственно доступный способ добиваться желаемого и подтверждать свою значимость. Очень сложно жить в этом напряженном состоянии, когда тот, кого считаешь любимым и близким, в любой момент может пройтись по месту, которое у тебя хуже всех защищено. Это возможно, только если небезопасная среда для тебя – с детства родная. Тогда все привычно – и манипуляции, и чувство вины, и вечное «будь начеку», и тотальное неощущение собственной ценности. Ирина Чеснова

Перфекционизм — это вера в то, что, если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить. На самом же деле он не дает нам взлететь. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя — как я могу стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих — что они подумают? Брене Браун

Что делать, если муж пьет?

Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре. "Не в контакте" - это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст. Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча. Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди ответить или о чем-то своем размышляет в это время. Почему это разрушает отношения? 1. Потому, что люди ожидают друг от друга не того, что они реально друг другу способны дать, а то, что нарисовали в своем монологе, НИКАК не сверяясь с реальностью. 2. Потому, что между ними не формируется никакая душевная связь, так как они просто не встречаются друг с другом, все время мимо. 3. Потому, что их волнуют не реально существующие отношения в здесь и сейчас, а мысли в их голове и впечатление, которое они производят друг на друга. Есть большая разница - интересоваться реакцией другого и интересоваться его впечатлением о себе. В первом случае речь идет о том, что мне интересно, ЧТО С ТОБОЙ. А во втором - я заинтересован ЗАНЯТЬ МЕСТО в твоей голове. Занять место - это не то же самое, что быть в отношениях. Нина Рубштейн

Основные симптомы созависимости: - ощущение своей зависимости от людей; - ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений; - низкая самооценка; - потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо; - ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; - потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; - неопределенность психологических границ; - ощущение себя в роли мученика; - ощущение себя в роли шута; - неспособность испытывать чувство истинной близости и любви; - ощущение внутренний пустоты, которую хочется перекрыть быстрыми эмоциями и впечатлениями; - частое сильное ощущение тревоги, недоверия и подозрительности в отношении вашего партнёра.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НАЧИНАЕТСЯ С ПРИНЯТИЯ... Но не себя. С принятия реальности. С того, что вы себя не любите. И других не любите. Нет у вас опыта любви к себе. И к другим. А то, что вы, как и большинство других людей принимаете за любовь – это невротическая привязанность с целью избавиться от одиночества. Это горько. Но это правда. И любовь к себе начинается не c мантр, не с визуализаций, не с трусов за пять тысяч рублей. Любовь к себе начинается со смирения. С признания своей равноценности. Что ты так же важен в этом мире, как и любой другой человек. Твои мысли, твои желания, твои чувства важны так же, как и мысли, чувства и желания других людей. Любовь к себе, как и любовь к другим, начинается с узнавания. С узнавания себя. Любовь к себе начинается с заботы. С удобных ботинок и теплых колготок. С вкусной, свежей еды. С вовремя оплаченных счетов за коммуналку и с хороших отношений с соседями. С ощущения собственной безопасности. С того, чтобы вовремя пойти к врачу, а не строить из себя героя, помирая в офисе, боясь потерять несколько тысяч рублей. С того, что не идешь в темноте через пустырь, рискуя переломать ноги, или нарваться на ублюдков, а вызываешь такси. Любовь к себе начинается с преодоления боли. Точнее, с признания, что болит. Признания, что ты уязвим. Что ты не всемогущ. Что ты отвечаешь только за себя и за свои реакции. Но не отвечаешь за истерику начальницы, за плохое настроение мужа, за сплетни старушек у подъезда и обиду подружек. И ты сам можешь принимать решение, оставаться в этом или уйти. И помнить, что любое решение, принятое тобой – правильное для тебя, но может быть неправильным для других. А потом приходит осознание, что я изменился, но бонусов за это не будет. И чудес не будет. Будет так же страшно, больно, иногда жестко. Но в моих силах сделать так, чтобы в этой, окружающей меня реальности, жить счастливо. Любовь к себе не делает нас неуязвимыми, она не защитит нас от болезней, войн, природных катаклизмов, неудачных дней, провальных проектов. Любовь к себе – это всего подушка безопасности, которая в случае чего поможет нам выжить, но про которую не обязательно помнить каждую минуту, главное – она у вас есть. Автор: Елена Пастернак Автор иллюстрации : Шедеврум от Яндекс по запросу Е.Куликовой