записи под утро.

когда родители любят сыновей больше чем дочери , вообще то обидно🥹🥹

то чувство когда хочешь ему написать, но приходит мысль о том что я ему наху* не нужна.

когда мама ругается не зная что происходит у меня внутри 💔, когда она не понимает своего же ребенка😭.

когда пытаешься найти одного человека через соцсети, но у всех приватные аккаунты, закрытые подписки, частные каналы.

когда-нибудь я перестану хрустеть пальцами, дёргать ногой, махать рукой и улыбаться при встрече, задавать тупые вопросы, разговаривать не о чем, путаться в словах, громко смеяться, пытаться забить на проблемы, улыбаться незнакомым детям и людям, останавливаться при встрече бездомных котов, но это уже буду не я.

Я тебе правда доверяла.. я думала мы будем вместе, но ты оказался такой тварью. прощай. Ш.

милый мой, я так скучаю по тебе, не поверишь но я еще никого не любила так сильно как тебя. я очень жду тебя, пожалуйста вернись ко мне..напиши хоть слово что с тобой все хорошо, что ты вернешься.. если ты скажешь ждать, я буду ждать, сколько потребуется, хоть вечность. я очень тебя люблю крольчонок мой.

2. ты — не моя собственность, и я — не твоя. гордость не позволяет признать чувства, но, когда любишь по-настоящему, она стирается. всё, чего хочется — быть рядом. не казаться, а быть. но мне не дано. мне не позволено. и да, для тебя мои слова — просто слова. но если бы ты просто пришёл… просто забрал… сделал хоть что-то, хотя бы взгляд — я бы не ушла. я бы осталась с тобой. даже в этом белом шуме, даже в этой жестокой реальности. я бы осталась. я всё ещё ищу тебя в каждом. перестань уже сниться мне, ладно? люлю тебя… обнимаю, целую в носик. Жан Суйгонум, роднягым… Прощай. жакшы калыныз. Твоя 🩷 Shawty).

1. письмо, которое ты, возможно, никогда не прочитаешь... хочешь сказать, что я слежу за тобой, за твоим каналом? Да, признаю. следила. и, может быть, до сих пор храню в себе эту тоску. я всё ещё не удалила твои фотографии, те, что ты когда-то мне присылал. может, для тебя это ничего не значит, но для меня — это память. живая, тёплая. я ценю всё, что связано с тобой. но знаешь, есть кое-что, о чём я часто забываю — моё сердце. оно ведь связано с тобой больше всего. оно не даёт забыть. оно шепчет: «верни его…» я не берегу его. прости. но не переживай — у меня всё хорошо… хотя кого я обманываю? блин, я окончательно тронулась — я пишу это боту. вот умора, да? но есть во мне часть, которая по-прежнему отдаётся тебе слишком легко, как будто ты был мне родным. просто… был. есть ведь такая строчка у Bakr: «нелей, мои атомы всегда знали твои» — и теперь я, кажется, понимаю, о чём это. мои атомы всегда любили твои.

если одна ссора сделала вас незнакомцами, значит, вы никогда и не были близки.

в старых записях — стыд, кричащий порок. ты их прячешь подальше, боишься. боишься, когда я ловлю между строк — что ты любишь. поэтому злишься. в новых записях — стыд, кричащая рана. ты раскрыл их и передал с болью. уходя, зарывался слезами и шрамом — с моим именем. с твоей «любовью».

созданные под покровом издевательств не примкнут к нежности добровольно.

30❤️ красивые.

....

реакции, красивые. 💖

больше реакций, и новый пост. ⭐