Спроси психолога ✍️

КАК МНЕ СПРАВИТЬСЯ СО СВОИМ ОДИНОЧЕСТВОМ? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает молодая женщина 45 лет (в сокращении):

Много лет назад я развелась, и с тех пор всё чаще чувствую себя одинокой. У меня бывают отношения с мужчинами, иногда я влюбляюсь, но мне этого не хватает. Во-первых, да, не хватает секса. Ощущения близости, ласки. Но дело даже не в этом. Последнее время часто знакомлюсь через интернет, встречаюсь. Вначале мне казалось, что всё хорошо, я наконец нашла способ не оставаться одной, смогла себе разрешить. Позволить себе вступать в отношения со многими людьми. Однако они со мной не общаются! С большинством даже не о чем поговорить. Да они и не умеют. А кто умеет, изредка такое случается – или женат, или далеко, или почти всё время чем-то другим важным занят, или уже старый, или только что влюбился в какую-то юную дуру… или якобы по дороге ко мне врезался в столб на мотоцикле. Фотографии прилагаются. Не так давно я пришла к выводу, что по сути мне не хватает именно общения. Хотя хотелось бы, конечно, общаться именно с любимым человеком. Близко общаться. Мой муж со мной тоже практически не общался. По сути, мы из-за этого и расстались… У меня осталась ещё близкая подруга, ещё с юности, но в последнее время мы как-то отдалились. Да и живём в разных странах… В-общем, это к теме не относится. Я не очень верю в психологию, но, может, вы мне поможете, если ответите? Ах да, вопрос: КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА?

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ психолог Ладо 60 лет Замечательно, что вы так просто и искренне задаёте вопрос, который действительно волнует именно вас. А не вашу подругу или вообще всех людей. Именно поэтому я постараюсь ответить вам, иначе бы не стал тратить на него своё время… Почему? В последнее время я всё чаще слышу вопросы об одиночестве, и всё чаще эта тема звучит неожиданно среди тех, кто вроде бы вовсе не одинок. Такое впечатление, что тема одиночества стала какой-то странной непреходящей модой. Начиная с позапрошлого века и по сей день она только набирает обороты. Об одиночестве пишут стихи и картины, поют песни, лепят скульптуры, снимают фильмы, авторы романов о нём получают премии, сами романы расходятся миллионными тиражами, а люди всё спрашивают и спрашивают, как же им от него избавиться… Нет сомнений, это достойная тема, хотя я всё же предпочитаю искусство (о) любви. Пусть о несчастной, пусть неразделённой, но любви. Мне не близки ни романтизация одиночества, ни избегание его и страх перед ним. Но что делать, люди редко спрашивают, как любить… Гораздо чаще спрашивают об одиночестве. В том числе и клиенты. При этом почти все используют вашу формулировку: «Как избавиться». Мне была бы ближе формулировка, которую я поместил в название… Что значит «избавить»? Любопытно, что буквально это слово означает «перестать задерживать». Во всяком случае, так сказано в одном из толковых словарей. А слова «добавлять», «избавлять» и «забавлять» не просто похожи, оно одного корня. Конечно, это из этимологии, а этимология не определяет смысла… Что значит «избавиться» именно для вас? Избавляются обычно от каких-то болячек, прыщей или вшей, клопов, иногда от котят или щенков, неугодных соседей… в общем, от чего-то живого… ах да, ещё избавляются от вредных привычек и зависимостей, но это уже почти метафора. Вы же не сведёте своё одиночество салициловой кислотой и не утопите в каком-нибудь пруду. Философски говоря, одиночество – это «Я». Да, наша личность есть средоточие всех наших отношений, но самое «Я» познаётся через одиночество. И что – избавиться от себя? Вот поэтому я отвечаю на ваш вопрос только ради вас, потому что вы задаёте его от себя и для себя. Не выносите своё «Я» за скобки. Это значит, что вы вкладываете в понятие одиночества какой-то свой конкретный смысл, своё реальное переживание. И это значит, что ваше избавление тоже может быть конкретным и реальным... Продолжение в комментарии ➡ ⸻ Задать свой вопрос ✍️

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОТНОСЯТСЯ КО МНЕ ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНО и не уважают меня? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает девушка, 26 лет.

Кажется, что окружающие испытывают ко мне неприязнь, хотя я не давала повода для этого. Молодые люди ведут себя со мной неуважительно и пытаются управлять (манипулировать) мной. Я же, напротив, хорошо воспитанная, бесконфликтная и стараюсь никогда ни с кем не спорить. Однако, складывается ощущение, что я отталкиваю людей от себя. Возможно, из-за моей бесконфликтности между нами возникает какой-то барьер...

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Наталья Пашкова Чтобы ответить на вопрос "Почему окружающие не уважают бесконфликтных людей?", для начала необходимо определить что именно мы подразумеваем под понятием "бесконфликтный человек". В опросах люди часто наделяют качеством "бесконфликтность" тех, кто: - способен сгладить любые острые углы в общении с другими; - признает право оппонента иметь собственное мнение, но и не отказывается от своего; - умеет найти взаимовыгодные решения возникших проблем без ущерба для себя и других. В реальности человек, обладающий такими достоинствами, является не бесконфликтным человеком, а сотрудничающим в процессе конфликта, то есть высоко эффективным в конфликтном взаимодействии. Бесконфликтный человек - это противоположность выше описанного. С психологической точки зрения, бесконфликтный человек это тот, кто не умеет конфликтовать и всячески стремится избегать конфликтов, как автор вопроса.

стараюсь никогда ни с кем не спорить

Такие люди часто говорят о себе, что хорошо воспитаны, поэтому не хотят и не могут участвовать в конфликтах. Но данная тактика поведения, которая, как правило, закрепляется в детстве приводит к негативным последствиям: - чаще всего эти люди жертвуют своими интересами ради оппонента, чтобы не обострять отношения или делают вид, что конфликта нет; - данные люди зависят от мнения окружающих, не обладают достаточной силой воли; - плохо анализируют последствия своих поступков и причины поступков других людей; - такие люди редко высказывают претензии, не стремятся отстаивать свою точку зрения, производя на оппонента впечатление отсутствия последней; - в сложных ситуациях такие люди преимущественно испытывают чувство вины и угрызения совести. Окружающие воспринимают людей с описанными характеристиками как слабых и неуверенных в себе, не имеющих собственной точки зрения, поэтому проявляют к ним пренебрежение и неуважение. В результате в выигрыше не остается ни одна из сторон конфликта. Барьер в общении - это ошибочное негативное отношение к конфликтам. Поэтому первое, что необходимо изменить - это отношение к ним, так как жизнь без конфликтов невозможна. Конфликт - это не бытовая ссора или скандал, а столкновение противоположных интересов, целей, установок, мотивов, взглядов, возникающее в процессе общения или совместной деятельности. Главная функция конфликта - это выявление истинных причин разногласий для последующего их разрешения. То есть необходимо научится воспринимать конфликт не как угрозу отношениям, а как возможность прояснить ситуацию, выявить скрытые проблемы, согласовать ожидания или найти оптимальное решение, которое укрепит отношения. Постоянное избегание споров приводит к утрате общения и серьёзным проблемам в отношениях, так как именно в спорах люди обмениваются мнениями, сообщают о своей точке зрения, выясняя позиции или убеждении оппонента. Конструктивно спорящие люди идут на открытый диалог, который обеспечивает понимание позиций друг друга. Отсутствие открытых диалогов в спорных ситуациях ведёт к недоверию и отчуждению. Неприязнь в отношениях может возникать еще из-за того, что с бесконфликтным человеком в процессе жизнедеятельности не только скучно, но и невозможно решить возникающие проблемы, так как его ведущие тактики- это избегание конфликтов любой ценой или приспособление путем постоянных уступок в ущерб себе... Завершение — в комментарии ➡ ⸻ Задать свой вопрос ✍️

КАК МНЕ НАЛАДИТЬ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, ЧТОБЫ СВЕКРОВЬ НЕ СМОГЛА ВЛИЯТЬ НА МУЖА? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает женщина:

8 лет были с мужем. Жили через дорогу от свекрови. Она пассивно-агрессивный тип, надоедливая и наглая (кастрирующая мать). Муж не решил с ней вопрос, а я устала от её "влияния". Уехала в другой город домой к матери. Очень скучаю и люблю мужа. Но моё психическое здоровье мне важнее (за 3 года нервов +30 кг). Больше не могу. Не хочу разводиться с мужем. У мужа полное бездействие уже 3 года. Говорил, что любит. Свекровь нашего сына приняла разменной монетой настраивая сына против меня. Пример: я отправила сына на дзюдо, а она подговаривала его туда не ходить. Через полгода моих уговоров сын успокоился и продолжал с удовольствием посещать секцию. Она взбесилась и пошла нагло к тренеру, обвиняя его в издевательствах над детьми (синяки на ногах), с решением, что он не будет туда ходить, а также не поедет в спортлагерь. Я позвонила тренеру, извинилась и сказала, что у меня нет претензий, и мы будем ходить дальше. И вот так во всём. Сейчас она треплет нервы ребенку и спрашивает, когда же он будет к ней приезжать. Я занесла её и свёкра в чс. Два года муж не помогал материально и морально в семейном быту. Говорил: "Ты не просишь, я и не даю". Логика! За 8 лет он мне так и не показал ни разу свою зп, никогда сам просто так не давал денег больше 10 т. Общий бюджет вести отказался, совместно помогать сыну с уроками тоже не участвовал, как сын пошел в 1 класс. До этого было всё прекрасно. Я из дома не вылезала почти, дом-работа-учёба с сыном. Все мои просьбы ему никак. А как мама сказала – он может сразу всё. И она знает его зп. Я из дома – она в дом. А он меня добивался 2 года. Ради того, чтобы я жила с ним – купил дом, перевёз меня к себе в незнакомый поселок из города. Мы первые 3 года жили трудно, я стирала руками и зимой и летом, баня 1 раз в неделю... для меня это был ужас! Но смирилась, быт наладили. А теперь, когда там есть всё, прекрасный палисадник, ухоженный дом… ...очень тяжело оттуда было уезжать. Это – мой выбор. Меня никто не гнал, но и никто не останавливал. И даже после переезда он ничего не спрашивает. Как мне наладить личную жизнь, чтобы свекровь не смогла влиять на мужа? 😭

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Ладо Имедашвили Милая наша подписчица, я очень и очень вам сочувствую, но обрадовать мне вас буквально нечем. Дело в том, что никакое налаживание вашей личной жизни никак не помешает свекрови и вообще кому бы то ни было влиять на мужа, так не бывает. Вы можете, конечно, путём такой же «пассивно-агрессивной» манипуляции добиться иллюзии независимости своего мужа от свекрови. Однако для этого вам придётся, во-первых, признать эту самую пассивную агрессию и в себе. Потому что победить свекровь бессознательно у вас не получится, уже не получилось. Во-вторых, эту иллюзию потом всё равно придётся поддерживать, и подпитывать, и время от времени восстанавливать, она не навсегда. И в-третьих, самое главное, это отнюдь не наладит вашу с мужем личную жизнь, как вы бы того от этого ожидали, а ваши с ним отношения скорее дополнительно разладятся. И да, это была бы только иллюзия. Хотя это как раз-таки у людей обычно проблем не вызывает. Иллюзии порой портят нашу жизнь, конечно, но как бы незаметно для их обладателя… Если такая стратегия вас устраивает, остаётся на её основе разработать конкретный план. И тогда вам дальше читать незачем, я буду говорить о другом. 👓 Я хочу обратить ваше внимание на то, что вы закончили вопросом о личной жизни, а в описании ничего о ней не сказано. Вы описываете отношения в семье. Вы не думаете, что это другое? Ваша личная жизнь – только ваша. Ваши личные отношения с мужем – ваши с ним. А вот отношения в семье касаются всех, даже всего общества, и общество не даёт вам права их узурпировать. Не только вам, никому не даёт. На что у вас есть право, и что вы действительно можете сделать по-настоящему... Завершение — в комментарии ➡ ⸻ Задать свой вопрос ✍️

ПОЧЕМУ БЕРУТ ЗАМУЖ только тех, кто к этому не стремится? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает женщина аноним, возраст неизвестен.

По моим наблюдениям, мужчины делают предложение женщинам, которые не стремятся к браку и рождению детей. Они открыто говорят об этом. Но именно такие женщины привлекают мужчин и получают предложения о создании семьи. А те женщины, кто с ранних лет мечтали о семье и детях остаются без внимания. Им не везёт, они не могут найти свою любовь и выйти замуж.

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Наталья Пашкова Верное наблюдение, хотя трактовка, если сказать вежливо, далека от реального положения. В норме девушка/женщина, которая не состоит в отношениях с конкретным мужчиной не может хотеть замуж, так как не за кого. Когда у здравомыслящей женщины нет рядом человека со всеми его достоинствами и недостатками, который может рассматриваться как кандидат для длительных отношений, то и желанию выйти замуж взяться неоткуда. Именно эти свободные девушки/женщины открыто говорят, что не стремятся замуж и это правда. Мужчины рядом с такими девушками/женщинами чувствуют себя безопасно и стараются их чем-то очаровать. То есть заинтересовать собой, своими положительными качествами или социальным статусом, уровнем развития или финансового положения. Когда ожидания и жизненные ценности совпадают, то у мужчин и появляется желание сделать предложение и связать свою жизнь с конкретной девушкой/женщиной. А вот если девушка/женщина СТРЕМИТСЯ выйти замуж и каждого мужчину оценивает только с этой позиции, то мужчины по выраженным признакам вычисляют их сразу и бегут от них прочь, так как чувствуют себя мишенью, а женщину охотницей и считают это стремление ненормальным. И они не далеки от истины! Если рассмотреть синонимы слова СТРЕМЛЕНИЕ, которые приводятся в словарях, то увидим - охота, погоня, домогательство. Вряд ли кто-то из представителей обоих полов захочет вступать в отношения с человеком, которым руководят данные устремления. Еще большее подозрение вызывает девушка/женщина, которая с ранних лет мечтала и повзрослев начала стремиться к замужеству, так как это похоже на глубокие психологические проблемы. Если девочка мечтает и грезит о замужестве, то, как правило, хочет таким образом убежать из неблагополучной родительской семьи в некую сказку, так как никакого другого способа избавления от проблем не представляет. И желание иметь детей в этом возрасте - это либо желание обрести живых "кукол", которых очень хотелось, но не было; либо в лице собственных детей обрести друзей, нехватка которых ранила. Хотеть очень рано выйти замуж может инфантильная девушка, которая не представляет самостоятельную жизнь. Такая девушка стремится заменить родителей мужем, который будет принимать за нее решения и нести за нее ответственность, так как сама она на это не способна. Более взрослая женщина, стремящаяся замуж - это незрелая психологически женщина, которая без штампа в паспорте чувствует себя неполноценной, несостоявшейся. Или очень боится одиночества, так как сама себе не интересна. Исследованиями доказано, что современные одинокие женщины высоко ценят отсутствие отношений, что дает им большие возможности для роста, развития и следования своим желаниям и мечтам. «Делаю то, что хочу я, а не то что нужно семье». Какой бы ни был мотив стремления выйти замуж, у всех этих девушек/женщин одно желание - найти спасителя от собственных проблем, который сделает их счастливыми. Это глубочайшее заблуждение и убегание от реальности, от которых нужно избавляться с помощью психолога. Помощь психолога необходима потому, что такие девушки/женщины не способны выстроить здоровые семейные отношения. Они не понимают, что муж хочет быть любимым человеком, а не средством для избавления от их проблем. ⸻ Задать свой вопрос ✍️

ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ РОМАНТИЗИРУЮТ абьюз и хаос в отношениях? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает девушка:

Здравствуйте! Вопрос, который меня уже тревожит долгое время и я надеюсь, что вы ответите на него. Почему подростки романтизируют абьюз и хаос в отношениях?

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Ладо Имедашвили Я уже как-то тут говорил, что вопрос «почему» всегда скорее философский, чем психологический. Психологический ответ: «поэтому». Как провокация. Потому что. Потому что все они произошли из Большого взрыва. Любой другой психологический, научно-психологический или просто научный ответ будет частным, в каких-то рамках. Поэтому я дам общефилософский ответ на ваш вопрос, а мои коллеги, возможно, дополнят его в комментариях своими частными психологическими соображениями, которые будут адекватны вашему вопросу тем более точно, чем точнее вы определите его рамки, и его контекст. По-хорошему, конечно, и мне стоило бы уточнить, что именно вы называете абьюзом, что – хаосом, кого – подростками, что значит «романтизировать», в каких отношениях, и какого рода причина или основание подразумевается вами в «почему». Однако, выбрав отвечать философски, я присвоил себе некоторую свободу интерпретации вашего вопроса, свободу самому понимать, что он означает и в каком контексте вызывает у вас тревогу. 👓 И вот, согласно моей интерпретации, подросткам попросту нечего больше романтизировать. Абьюзом сейчас в популярной психологии и обыденном языке принято называть всякое «активное» доминирование. Хаосом в отношениях вы явно называете отказ от контроля, неконтролируемый беспорядок. А может, более узко, «беспорядочные связи». Очевидно, к тому и другому вы относитесь неприязненно. И считаете то и другое злом. Со «злом», быть может, я переборщил, но я использовал это слово специально для того, чтобы подчеркнуть, что вы не только сами плохо относитесь, но и считаете своё отношение единственно верным. С другой стороны, это слово удобно, поскольку позволяет обобщить: подростки романтизируют «зло»; в том числе в отношениях. Это зло состоит из хаоса и активного доминирования, поскольку добро упорядочено, но не всякий порядок добр. Проблема в том, что подросткам бывает крайне важно что-либо романтизировать. Иначе говоря, в данной интерпретации, наделять ореолом сексуальности. А с добром это никак не выходит. Вернее, у некоторых выходит, но фальшиво. А подросток может не иметь понятия о настоящем добре – и обычно так и есть – зато чувствовать фальшь. И он чувствует, что добро целостно. Такое, как есть. Попытка наделить его какими бы то ни было дополнительными атрибутами его извращает. 👓 Возьмём для примера следующую известную народную мудрость: «Делай добро и бросай его в воду»... Завершение — в комментарии ➡ ⸻ Задать свой вопрос ✍️

👋 Здравствуйте, уважаемые подписчики сообщества "Спроси психолога"! У нас был перерыв в публикациях дольше обычного, и мы получили пару сообщений/вопросов, не ушли ли мы из Телеграм. Мы не ушли, мы здесь, по крайней мере пока, и мы ещё надеемся, что нас не лишат этого канала связи с миром. Но если вы думаете, что нам надо сменить площадку, то напишите, пожалуйста, свои мысли и аргументы, мы будем рады услышать ваше мнение. ➖ Заодно мы напоминаем, что основная идея нашего канала — отвечать на живые, настоящие вопросы настоящих людей. Если вы хотите задать свой вопрос и получить подробный публичный ответ на него, то лучшим способом будет написать в наш приватный чат, — там будете только лично вы и мы (Наталья, Ладо и Николай). При ответе мы можем не указывать ваше имя и даже изменить некоторые факты, чтобы вас никто не узнал, т.е. мы полностью сохраним вашу конфеденциальность. Другие способы задать вопрос указаны в Пункте приёма вопросов. ➖ Если же вы хотите получить личную консультацию у одного из нас, то обращайтесь в личные сообщения — для этого кликните на имя в ответе того психолога, который вас интересует. ➖ Оставайтесь с нами! А мы останемся с вами 😎 🐾

Что такое отпустить травмирующую ситуацию? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает девушка. 32 года

В прошлом я столкнулась с несправедливостью на работе, и это событие до сих пор меня беспокоит. Хотя я не думаю об этом каждый день, иногда воспоминания возвращаются, вызывая негативные эмоции и желание зла тому, кто допустил эту несправедливость. В такие моменты злюсь так, что самой страшно. Возможно, это происходит потому, что у меня нет и не будет возможности встретиться с этим человеком и обсудить всё честно. Везде слышу и читаю, что ситуацию нужно отпустить. Что значит отпустить, ведь я за нее не цепляюсь и не удерживаю? Я очень хочу забыть о ней навсегда, чтобы она больше не всплывала в памяти.

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Наталья Пашкова Чтобы ответить на Ваш вопрос необходимо для начала разобрать особенности нашей памяти. Память это не просто "устройство" для записи информации, а сложная система, которая, в первую очередь, обеспечивает выживание человека. Без памяти мы не смогли бы существовать, так как, не запоминая угрозы и ситуации опасности, нам грозит гибель. Именно по этой причине мы помним все травматические ситуации и бессознательно храним их как жизненный опыт, который может уберечь от повторения подобных ситуаций в будущем. При этом чем ярче эмоционально окрашена негативная ситуация, тем быстрее она отправляется в долговременную память как особо опасная, а значит важная. Но долговременная память хранит информацию о ситуации, а не эмоции. По этой причине для дальнейшего хранения информации память путем периодического воспроизведения прошлой травмирующей ситуации обновляет эмоциональное реагирование на нее. То есть после вспоминания мы заново испытываем эмоциональные переживания травматической ситуации из прошлого, и память перезаписывает ее как новую, которая случилась только что. И если человек не поменяет эмоциональное реагирование к прошлой ситуации, то забывание не наступит. Забывание это не стирание травмирующей ситуации из памяти, а утрата ее актуальности. Если ситуация является незавершенной, осталась недосказанность и обида на несправедливость, то актуальность этой проблемы остается, так как она не теряет своей важности и значимости. Когда психологи рекомендуют отпустить ситуацию, то имеют в виду снижение ее важности и значимости. Чем менее значима ситуация, тем менее эмоционально мы на нее реагируем. А чем слабее эмоциональное реагирование на негативную ситуацию из прошлого, тем реже она будет всплывать из долговременной памяти и напоминать о себе. Но... Легко сказать - нужно снизить важность и значимость негативного события. А как это сделать? В Вашей ситуации можно применить технику "переписывания сценария". Вы страдаете от того, что нет возможности честно поговорить с обидчиком в реальной жизни и что-то изменить. Но можете это сделать в те моменты, когда появляются воспоминания. Напишите новый финал для ситуации из прошлого, где Вам удалось восстановить справедливость. Только новый финал должен быть приближен к реальности, чтобы психика могла его воспринять как реальный, а не сказочный. При каждом вспоминании этой негативной ситуации достраивайте новый финал, в котором восстановили справедливость, испытывая положительные эмоции победы над несправедливостью. Научно доказано, что наша память плохо различает реальные и воображаемые , приближенные к реальности ситуации. Поэтому в Вашем случае такой обман памяти может быть эффективным. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Людям с тяжелой психической травматизацией и расстройствами данный метод без специалистов применять нельзя, так как он может принести больше вреда, чем пользы. Ищите специалистов, которые применяют Рескриптинг и обращайтесь к ним. ⸻ Задать свой вопрос ✍️

ПОЧЕМУ ТРУДНО ДОСТИГАТЬ ЦЕЛИ, когда есть то, что даёт удовольствие? #ВОПРОС и ОТВЕТ Пишет Некто:

... Бывает так, что даже цели не хочется достигать, просто хочется оставить всё так, как есть. И когда принимаешь решение, которое что-либо в жизни меняет, то не хочется делать это. Но иногда совершить выбор это просто неизбежность. Сделать выбор в пользу какой-либо цели не особо хочется. Это словно вложить все средства, не имея гарантий на то, что всё будет успешно. Помогите мне решить проблему.

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Николай Литвинов Зачем нужно Таити, если "Нас и здесь неплохо кормят"? Зачем нужно вкладываться в какую-то цель, если всё хорошо? Для изменений нужна причина, мотивация. Какая может быть мотивация, если здесь хорошо, а в попытке чуть-чуть улучшить можно потерять всё? Такая попытка — либо глупость, либо результат что-то кому-то доказать. Существует понятие "зона комфорта" — привычная ситуация, в которой всё ощущается понятным и предсказуемым. Для выхода из неё нужно прилагать некоторые усилия. Нужен ответ на вопрос "Зачем?" Без ответа вы не будете прилагать те самые усилия, чтобы выйти из той самой зоны комфорта. Если, имея ответ, вы всё равно не делаете, то либо цель так себе, либо у вас состояние выученной беспомощности, либо вы чего-то боитесь. При этом оценка "цель так себе" может быть самообманом — результатом обесценивания, т.е. в реальности цель имеет ценность, но что-то вам "подсказывает" не считаться с этой ценностью. Что подсказывает? И зачем? Здесь уже может быть множество вариантов, надо разбираться. * Обесценивание требует особого внимания. Если ваши качества и достижения в детстве обесценивали, то вы сами приучились делать то же самое — обесценивать свои качества, достижения, цели. Или хотя бы недооценивать их. Мы усваиваем отношение родителей к нам как должное отношение к себе самому (не во всём, не всегда, но во многом). Следствием может быть синдром отложенной жизни — поведение, когда человек как будто живёт ещё не по-настоящему, пишет черновик, а настоящая жизнь — она будет потом. Это не про вас случайно? Дальше из привычки обесценивать (недооценивать) себя и свои достижения могут последовать убеждения: "Я недостаточно хорош", "Я не готов", "Мне это не по силам" и т.п. И человек либо вовсе не имеет намерения чего-либо достигать, либо живёт, готовясь к будущей жизни: когда он заработает достаточно денег, когда он получит третий диплом и т.д., "когда" могут быть разные. * Какой можно сделать вывод? Тщательно отвечайте на вопрос "Зачем?", чтобы появлялась мотивация. А если не получается, то надо разбираться с внутренними психологическими "тормозами" при поддержке психолога. Ну то есть надо в том случае, если вы проблему решить хотите, но не можете. А если вы можете всё, что хотите, то делайте. ⸻ Задать свой вопрос ✍️

ПРАВИЛЬНО ЛИ ДЕРЖАТЬ ВСЁ В СЕБЕ и ничего не рассказывать? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает девушка, 25 лет:

Всегда делилась с подругой всеми своими переживаниями в личной жизни. Это стало для меня привычкой. Она внимательно слушала и проявляла живой интерес. Однако, проанализировав, я поняла, что все рассказывала ей о парнях, которые мне нравились, и о своих отношениях. Я изливала все эмоции. После таких разговоров, почему-то всё шло наперекосяк. Сейчас я решила держать всё в себе и ничего не рассказывать. Как вы думаете, правильно ли я поступаю?

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Ладо Имедашвили Строго говоря, если вы сделали это для себя правилом, следовать этому правильно. Если же вы хотите спросить о том, правильно ли само это правило, то его следует сравнить с каким-то другим правилом, более основательным, на основании которого вы вывели это. А поскольку вы не обосновываете своё решение каким бы то ни было правилом, очевидно, что для вас лично оно неправильно. Хотя для кого-то другого подобное решение правильным вполне может быть. Например, у некоторых людей принято правило делиться своими переживаниями в интимных отношениях или по поводу отношений только с участниками этих отношений. Вообще говоря, это не означает, что такие люди ничего о своих отношениях никому не рассказывают и держат все переживания в себе. Они могут «фильтровать». Но могут и вывести для себя такое правило, если фильтровать почему-либо не получается. Что касается вас, то, несмотря на неправильность вашего решения, оно правомерно, ведь оно, как бы то ни было, касается вашей жизни, и вы приняли его сами для себя. Вы можете попробовать вести себя так, по своему желанию, так же как ранее вели иначе. Дать ли вам какой-либо совет? К сожалению, я не очень понимаю в данном случае, что шло «наперекосяк» и что это слово в данном контексте для вас означает. Понимаю только, что вы стали меньше доверять своей подруге. Хотя не заметно, что она каким-либо образом обманула ваше доверие. А для вас может быть важно ей доверять. Почему именно «всё шло наперекосяк» — пока неясно. Не исключено, что в процессе рассказа вы слишком увлекались описанием, и в итоге непроизвольно переносили на свои отношения фантазию. Или не фантазию, а прошлый опыт — этих же отношений. Иногда преждевременная рефлексия мешает развитию процесса. Собственный рассказ может способствовать формированию ожиданий, которые затем не оправдываются или давят, ограничивают развитие. Хотя в общем случае рефлексия скорее помогает. Возможно, стоит научиться различать, когда и о чём стоит говорить. И кому. Кроме того, учиться рассказывать, как и слушать. А пока вы этого не умеете — остаётся рисковать. Или не рисковать — но тогда вы и ничему не научитесь. Это выбор между безопасностью иллюзий и развитием. Вопрос в том, зачем вам учиться, хотите ли вы. Держать всё в себе и ничего не рассказывать — не решение. Потому что для вас это ничего не решает. Однако и риск сам по себе не имеет смысла. Что для вас важно в отношениях? Какие отношения для вас более ценны? Быть может, лучшим для вас, экологичным и гармоничным (но не правильным, поскольку вы всё ещё не опираетесь на правила) решением будет обратиться за помощью к психологу, чтобы лучше понять своё настоящее желание, свои ценности. А пока вы этого не сделали — просто жить, не прося и не слушая советов. Советы и вообще редко и мало кому помогают, а молчащему «человеку в себе» они тем более не помогут, я так думаю. ⸻ Задать свой вопрос ✍️

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ОБИЖАЕТСЯ И ИГНОРИРУЕТ? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает женщина, 33 года:

В браке уже десять лет, и мой муж часто обижается по пустякам. В один из дней я отказалась идти с ним по льду в обуви, которая скользила. Решила обойти. Я боюсь учиться кататься на коньках и с горки. Недавно предложил игру на доверие, в которой нужно было упасть на него спиной. Я отказалась, мне эта игра не понравилась и он обиделся. Молчит и не обращает на меня внимание. И так происходит постоянно из-за таких глупых причин. Раньше он мог дуться по несколько дней, а теперь может и месяц не разговаривать. В такие моменты от него нет никакой помощи. Он лежит и играет в телефон. Денег не даёт, говорит, что их нет и я трачу свою зарплату. Как с этим справиться?

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Наталья Пашкова Игнорирование в паре - это часто встречающаяся проблема, которая везде и всюду не только осуждается, но и признается психологическим насилием. Однако... Очень редко обсуждаются причины игнорирующего поведения, если это не манипуляция партнером. В Вашей семейной ситуации причин игнорирующего поведения мужа может быть несколько - обида из-за хронического непонимания; страх утраты отношений, в которых нет доверия; месть от беспомощности. Обида из-за хронического непонимания вызвана различием ваших жизненных ценностей. Для мужа очень важно доверие в отношениях, которое он считает фундаментом крепкой семьи. А Вы, по неизвестной причине, не только не цените доверие в паре, но и жестко обесцениваете его потребность в доверии, называя ее глупостью. Именно на обесценивание и непонимание истинных причин Вашего недоверия муж так болезненно реагирует и закрывается молчанием. Страх утраты отношений, в которых нет доверия просто не может не появиться. Вы в браке уже 10 лет и с количеством вместе прожитых лет ничего не меняется, Вы так и не начали доверять свое тело мужу. То есть каждый раз, когда муж натыкается на Ваше недоверие он получает сигнал - " Ты ненадежный", "Ты не можешь обеспечить безопасность", "Ты не мужчина". Пойти на открытый конфликт Ваш муж не может, так как боится развалить семью. Поэтому уходит от конфликтного взаимодействия в игнорирующее поведение. Месть от беспомощности и неспособности изменить ситуацию может быть вызвана тем, что ни чем другим кроме лишения денег он не способен до Вас достучаться. С одной стороны, рано или поздно Вы к нему обратитесь и таким образом признаете его важность в паре. А с другой, до выхода из ситуации игнорирования Вам будет также больно, как и ему. Здесь нужно отметить, что у мужа могло и не быть намеренного желания причинить Вам боль. Просто уходом в игнорирующее поведение он себя спасает от чувства отвержения. Как с этим справиться? Хочу обратить Ваше внимание на то, что недоверие мужу Вы проявляете в схожих ситуациях - боитесь пройти по льду, учиться кататься на коньках, скатиться с горки. У Вас сформирован страх травмироваться на скользких поверхностях, который Вы либо не осознаете, либо не придаете ему особого значения. Возможно, что этот страх родом из детства, который Вы не помните. Проблема в том, что Вы много лет не можете справиться со своими страхами и у Вас хронически неудовлетворенна потребность в безопасности. Но Вы почему-то считаете это нормой и обвиняете мужа в собственных проблемах. Это и есть истинная причина непонимания в Вашей паре. Выход из данной ситуации один - это обратиться к психологу и проработать свои страхи. Снизив уровень страха, Вы сможете начать доверять свою безопасность мужу и ему будет не на что обижаться. ⸻ Задать свой вопрос ✍️

КТО В ОТВЕТЕ ЗА РЕЗУЛЬТАТ ТЕРАПИИ? #ВОПРОС и ОТВЕТ Пишет аноним:

Почему психологи не берут на себя ответственность за отсутствие результата? Я считаю, что утверждение «если не получили результат, значит, вы не хотели или не были готовы» — это отговорка недобросовестных специалистов. Если человек сам выбрал клинику (или психолога), сам записался на приём, сам пришёл, сам заплатил (и, вероятно, немалую сумму) и прошёл курс терапии, то можно ли сказать, что он не готов или не хочет? Кто тогда хочет? Я просто хочу, чтобы психологи полностью изменили мне мышление, характер и мою личность. Логично ожидать, что услуга будет оказана, когда вы обращаетесь за ней в соответствующее место. Например, придя в салон красоты, вы уходите с маникюром, придя в магазин — с хлебом, придя на косметическую операцию — с результатом. Да, качество услуг может быть разным, но мастер маникюра не скажет, что ногти отклеились, потому что вы подсознательно не хотели их иметь. Почему же психологи сразу предполагают, что клиент ищет «волшебную таблетку»? Почему в этой сфере всё так? Почему клиент всегда неправ, а специалист — всегда прав?

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Николай Литвинов Интересный у вас вопрос получился: с каждым предложением он будто раскрывается с новой стороны. ▫ Сперва я согласился с вами, что (перефразируя) "Не получил результат — значит не хотел" — это отговорка недобросовестных специалистов. Добросовестные специалисты так обычно не говорят. И мне вместе с вами не нравится, что некоторые психологи не особо ответственны за результ, это бросает тень на профессию. ▫ Но на следующем вашем предложении я уже сказал "Кхе-кхе...":

Если человек сам выбрал клинику (или психолога), [...] и прошёл курс терапии, то можно ли сказать, что он не готов или не хочет?

Выбрал и заплатил — это, конечно, важный шаг. Но тут же, без передышки, вы сообщаете, что человек уже прошёл курс терапии, а потом вдруг спрашиваете, готов ли он это сделать. Здесь образуется какой-то временной парадокс, не находите? Приведу простую аналогию: если человек сам выбрал фитнес-клуб, пришёл и заплатил, это вовсе не значит, что он готов тягать штангу. Я встречал людей, которые оплачивали годовой абонемент в спортзал и не ходили. Выбрал, пришёл, заплатил, но не прошёл. И не тренер несёт за это ответственность. "Прошёл курс терапии" — обратите внимание, что это утверждение от первого лица. Не "Мне сделали терапию", а "Я прошёл"! И я с глубоким уважением отношусь к своим клиентам, которые проходят терапию, — с уважением, потому что они делают работу. Вопрос об их готовности здесь уже неактуален. ▫

Логично ожидать, что услуга будет оказана, когда вы обращаетесь за ней в соответствующее место.

Логично. Конечно, логично. Однако адекватный психолог не возьмётся оказывать услугу, которую вы назвали: полностью изменить вам мышление, характер и вашу личность. Иначе говоря, психолог не является соответствующим местом. С таким же успехом вы можете сказать: "Я просто хочу, чтобы тренер полностью изменил мне обмен веществ, телосложение и мою мышечную массу". Но и тренер тоже не является соответствующим местом. Он обучает, поддерживает, мотивирует, направляя вас на изменения. Но не изменяет, это не в его силах. Терапия и тренировки — это не хлеб в магазине. Терапия и тренировки — это совместный труд. Вроде распиливания дров двуручной пилой. Если вы не выполняете свою часть работы, это значит, что вы пришли не за "дровами", а с какой-то иной целью. И это очень непростая часть работы психолога — выявить подобные игры и суметь предъявить клиенту его неосознанные мотивы. ▫

Почему же психологи сразу предполагают, что клиент ищет «волшебную таблетку»?

Относительно вас нет нужды предполагать: ведь очевидно, что вы хотите получить "волшебную таблетку" и возмущаетесь, что её вам не дают. Я попросту не работаю с клиентами, которые говорят: "Я хочу, чтобы вы..." У меня есть своя часть работы, за которую я несу ответственность. А вам придётся нести ответственность за свою часть, если вы хотите получить результат. Делегировать свой конец пилы не получится. ⸻ Задать свой вопрос ✍️

ЧТО ДЕЛАТЬ С ПОДАРКАМИ БЫВШЕГО ПАРНЯ? #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает девушка:

Мы расстались с молодым человеком около трёх лет назад, но иногда общаемся. За это время у меня были и другие отношения, но я всё ещё не могу забыть его. Когда мы были вместе, он дарил мне множество подарков. Недавно я попыталась окончательно избавиться от воспоминаний о нём, убрав эти вещи. Но я очень привыкла к ним и с удовольствием носила их. Однако, моя подруга утверждает, что я никогда не встречу нового человека, если буду хранить вещи, связанные с бывшим партнёром. Она говорит, что это мешает мне начать новые отношения, потому что вещи сохраняют его энергетику. Без этих вещей мне становится очень грустно и тоскливо. Я не знаю, как поступить…

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 Что хотите! ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Ладо Имедашвили То, что подарки мешают вам начать новые отношение — всего лишь миф. Однако этот миф может быть правдой для того, кто ему верит, как это бывает с мифами. В таком случае подарки бывшего действительно будут «сохранять энергетику» и могут мешать началу новых отношений и вообще новой жизни. Причём это не обязательно плохо. Потому что то, что вам нужны какие-то новые отношения — тоже миф. Как и то, что старая энергетика каким-то образом препятствует новой, а не способствует. Зато то, что вам становится грустно и тоскливо — чистая правда. Чистая, потому что ваша, а не внушена вам подругой или кем-то ещё. Поэтому если вы не хотите избавляться от воспоминаний и от каких-то вещей, можете быть спокойны, никакой вредной энергетики ни в том ни в другом не заложено. Другое дело, если вы сами хотите уже новых более значимых для себя отношений, и вам как-будто что-то мешает их начать. В таком случае избавление от вещей и подарков бывшего молодого человека действительно может помочь. Обратите внимание: «может». А не «поможет». И не «без этого никак». Как и в случае той самой сохранённой энергетики, я говорю только о возможности. Причём о возможности, которая целиком и полностью определяется вашим собственным отношением. То есть если вы сами вдруг захотели избавиться от них — избавляйтесь. Тоску перетерпите. Если они для вас ценны, или вы просто хотите их оставить — оставляйте. Новые отношения, которым чем-то мешают ваши желания и ценности, вряд ли будут чем-то ценным для вас. Если же у вас не получается выбрать, ваше отношение неоднозначно — запишитесь на консультацию ко мне или другому психологу. ⸻ Задать свой вопрос ✍️

Можно ли рассчитывать на гармоничные отношения не с ровесником? Ответ психолога Натальи Пашковой О большой разнице в возрасте и ровесниках...Читать далее...

КАК ПОНЯТЬ ТЕРМИНОЛОГИЮ: ПРИЧИНЫ ИЛИ ФАКТОРЫ РИСКА? #ВОПРОС и ОТВЕТ Пишет Полина (студент, педагог):

Подскажите, пожалуйста, есть ли отличие в причинах девиантного поведения и факторах риска девиантного поведения? Или это одно и то же?

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Николай Литвинов Прочитав ваш вопрос, я подумал: "А что тут, собственно, писать, да и не слишком ли это узкий вопрос?" Но сразу после этого вспомнил, насколько часто мне встречаются эти самые "факторы риска" в статьях, касающихся медицины. А ещё я вспомнил ужасное слово "предпосылки", которое изрядно подпортило мои отношения с историей: школьный вопрос "Каковы предпосылки...?" достоин ночного кошмара. В обыденной речи мы не заморачиваемся разделением, о котором вы спрашиваете, и для нас всё — причины. То есть все факторы, все обстоятельства, которые, как мы считаем, привели к событию, мы назовём причинами. Далее те же люди идут писать книгу, статью, читать лекцию, и довольно сложно тому же привычному слову придавать немного (немного!) другое значение. Тем более, что... Тем более, что чёткого и однозначного разграничения причин, факторов риска и, да, тех самых предпосылок, нет. Хотя, казалось бы, разница очевидна: ▫причинами называют то, что непосредственно привело (может привести) к некоторому последствию; ▫факторами риска — более общие обстоятельства, не имеющие прямой причинно‑следственной связи с событием. Да, это просто, когда мы говорим, что причиной ОРВИ является заражение вирусом, а питание, условно, лапшой быстрого приготовления является фактором риска. Первое имеет прямую причинно‑следственную связь с болезнью, второе влияет опосредованно: через недостаток витаминов, нездоровую микрофлору кишечника и сниженный иммунитет. Просто. Но всё становится гораздо сложнее, когда мы говорим о поведении человека, тем более не о конкретном действии, а о тенденции, черте характера и т.п. ⏪Голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит⏩ И причины, и факторы риска — это всё, что повышает вероятность рассматриваемого последствия. И мы отметаем всё, что не подтверждается статистикой или опытом (без конкретных цифр). Допустим, статистика показывает, что дети из неполных семей на N процентов чаще проявляют девиантное поведение. Собственно, почему же "допустим", это как раз известный факт: дети из неполных семей чаще проявляют девиантное поведение. Следовательно, мы будем рассматривать это или как причину, или как фактор риска. В каком-нибудь выступлении на каком-нибудь экономическом форуме спикер запросто назовёт неполную семью в числе причин девиантного поведения. И я не поручусь за автора какого-нибудь учебного пособия, что и он не сделает того же самого. При этом, раз уж мы сейчас докапываемся и доковыриваемся, надо заметить, что огромное количество уважаемых и законопослушных людей выросло, к сожалению, в неполных семьях. И статистика показывает, что упомянутое N недостаточно велико, чтобы неполную семью называть одной из причин девиантного поведения. Это не причина, а фактор риска. У причин есть два свойства: 🥇 по статистике мы видим высокую вероятность последствия; 🥈 мы знаем механизм: как эта причина вызывает это последствие. Пока мы не знаем механизма, мы не можем назвать что-то причиной. Если же, как в примере с лапшой, мы знаем механизм, а вероятность последствия мала, то мы назовём наше обстоятельство фактором риска. Когда нет потенциальных причин, то, по идее, набор нескольких факторов риска не должен приводить к последствию. Но по факту это правило работает не в 100% случаев. Также не в 100% случаев потенциальная причина вызывает последствие. Заражение вирусом гриппа не всегда вызывает ОРВИ. Вероятность высока, но это не точно. Непосредственно о девиантном поведении я писал в предыдущей своей публикации. И что относить к его причинам и факторам риска — разные авторы могут иметь своё мнение. Поэтому в рамках учёбы лучше опираться на авторов, рекомендованных учебным заведением или научным руководителем. ➖ * Для иллюстрации использован кадр из фильма "Формула любви", оттуда же взята фраза про голову. ⸻ Задать свой вопрос ✍️

ПОЧЕМУ ХОЧУ УЙТИ ОТ ПАРНЯ, НО НЕ МОГУ #ВОПРОС и ОТВЕТ Спрашивает девушка, 25 лет:

Почему хочу уйти от парня, но не могу? Три года назад сильно влюбилась в парня, бегала за ним, все делала для него, чтобы не разозлился, все ему прощала. Недавно почувствовала, что дальше так жить не хочу и все ему высказала. Поругались. После примирения через некоторое время, все опять стало возвращаться на круги своя. Разговор с ним на эту тему ни к чему не привел. Он сказал, что все что мог уже поменял в себе. А для меня стал как чужим человеком. Даже его прикосновения неприятны и отталкивают. Приняла решение уйти от него. Но когда разговариваю с ним по телефону, услышав его голос, он кажется таким родным. Знаю, что невозможно общее будущее с ним, мы очень разные. Но мне жалко его, очень, ну как он без меня то будет?

👓👓👓👓👓👓👓👓👓 ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ Ладо Имедашвили Потому что "потому" Наверное, у многих людей при ответе на вопрос "почему" непроизвольно всплывает в уме множество разных шаблонных формулировок. Потому. Потому что. Потому что "потому". Вы этого на самом деле не хотите. Вы этого просто не делаете. И т.д. Причём "в правильных времени и месте" эти формулировки могут быть вполне уместны и своевременны, быть понятыми, и помогающими. Это всё правда, причём банальная. Однако у спрашивающего эта банальная правда обычно вызывает естественное сопротивление. Читать далее... ⸻ Задать свой вопрос ✍️