Нежнее нежного

Честное слово, ещё немного и я начну подходить на улице к парням с вопросом: "Можно тебя потрогать?" ТРИ, МАТЬ ЕГО, МЕСЯЦА БЕЗ СЕКСА! Как вам? Мы с подругой шутим, что скоро эта квартира превратится в лесбийский остров, и как будто чем дальше, тем больше это похоже на правду 🥹

В голове столько мыслей, столько историй, но лишь единицы из них превращаются в текст. Это лето какое-то особенное. Впервые за много лет пошла на Ural Music Night, параллельно ловила паничку от количества людей, держалась за руки, чтобы не потеряться в толпе, наблюдала, смеялась, говорила и сделала лишь одно фото. Во всю эту безумную историю меня втянула подруга, которая три дня как переехала ко мне, и переезд всё ещё продолжается. Она необыкновенная: такая смешная, громкая, творческая и очень стойкая. Меня всегда поражало, как люди, выросшие среди насилия, умудряются сохранять в себе внутренний свет и дарить его другим. Моё маленькое рыжее солнце, спасибо, что ты есть🤩 Этим летом так сильно хочется вернуться в беззаботное прошлое, стать наивнее, снова начать верить в лучшее. Никогда раньше я не ощущала себя настолько далёкой от своего реального возраста. В этом году уже 26, подумать только... А головой я всё ещё где-то в 2016-м, хоть он и выдался очень непростым, ведь именно тогда мама заболела. В октябре будет пять лет, как её не стало — и мне хочется рассказать об этом, но не сейчас. Раннее утро, я не спала ни минуты, еду с незнакомыми ребятами в поход. Идёт мелкий дождь, небо серое, хмурое, в минивэне играет "Вселенная бесконечна", а внутри... А что там? Странное, сложное чувство: как раньше уже никогда не будет, в прошлое невозможно вернуться, время возьмёт своё. Но сколько ещё впереди новых людей, мест, открытий, ошибок... Страшно и интересно — впрочем, как и всегда. Жизнь идёт, и я вместе с ней. P. S. Ближе к середине дня распогодилось, вышло солнце, и у меня получились совершенно потрясающие кадры, оставлю их в комментариях. Обязательно посмотрите!

Как же хочется сосаться, сидя на скамейке, пока вас жрут комары...

Люди хотят гулять в парке. Люди хотят нюхать цветы. Люди хотят смеяться. Люди не хотят убивать. Люди не хотят быть убитыми. Люди не хотят терять дом. Люди хотят любить. Люди хотят создавать. Люди хотят оставаться людьми.

А вот как на самом деле выглядит моё текущее состояние. Каждый раз, когда я публично иду в уязвимость — это становится напоминанием о том что мы всё ещё живые люди 🌿

Нежные, напоминаю про реакции! Они важны и греют мне душу 🌟

Ещё до моего приезда я познакомилась с одним верхним парнем, назовём его Ф. В переписке выяснилось, что наши предпочтения совпадают. И вот, спустя пять дней тишины, в одиннадцать вечера, я пишу что-то вроде: "А хочешь встретиться?" Но мы помним, что это Питер, а значит, мосты, а значит, ограничения по времени. И оказалось, что мы друг от друга в 20 минутах езды на такси, буквально по прямой. Я тут же собралась и поехала. Меня встретил высокий красивый парень и его чёрная-пречёрная овчарка, а дальше всё как в тумане: я зашла, разделась, легла на кровать, а Ф. достал электростимулятор и начал играться. Обожаю такие практики за то, что тело ведёт себя совершенно непредсказуемо, и даже когда воздействие током закончилось, всё ещё остаётся "наэлектризованным". — У тебя очень вкусно разгоняется чувствительность. Обычно другие с каждым разом ощущают эффект всё слабее, а у тебя наоборот. Дальше он начал с силой давить пальцами на разные точки, и это было одновременно больно, приятно и очень возбуждающе — никогда раньше не испытывала ничего подобного. Затем его руки оказались на моей шее, и я снова почувствовала себя в невесомости. Не хватит никаких слов, чтобы описать то, насколько я люблю это чувство. Чуть позже произошёл лёгкий футфетиш в его сторону, на что я получила комментарий в стиле: "Это лучшее, что случалось с моими ногами", который, конечно не мог не потешить моё эго, а потом мы ещё какое-то время лежали и просто обнимались. Уезжать совершенно не хотелось. У Ф. какой-то очень спокойный, кошачий вайб, и этого вчера было так мало, но всё же я рада, что мы смогли найти время друг для друга. Весь следующий день меня не отпускали приятные воспоминания, хотелось вернуться в тот момент и просто в нём раствориться. Но уже нужно было ехать в аэропорт, поэтому я успела только позавтракать и собрать вещи. К сожалению, моя следующая поездка в северную столицу будет ещё очень не скоро. Стараюсь не расстраиваться и думать о том, что впереди новые города, новые места и новые эмоции. Но этот — навсегда в моём сердце.

Путешествие в столицу северных ветров. Эта поездка в Питер точно была особенной. Я впервые сняла себе апартаменты, в которых все пять дней жила СОВЕРШЕННО одна, в районе м. Лесная. Уже и забыла, как это классно — иметь кровать, так как последние два года сплю на матрасе. Ложиться на неё, как и вставать с неё, оказывается, так удобно. Ещё одна моя влажная мечта... Но вернёмся к сути повествования: я прилетела поздно ночью, настроение было игривое, поэтому сразу после самолёта поехала в настоечный бар, там подцепила молодого нефорёнка, слово за слово, и вот он уже делает куни, а потом сладко засыпает в моей кровати. На следующий день проснулись мы только ближе к вечеру, парень уехал домой, а я быстро собралась и пошла на встречу с другом, по традиции, в Полторы комнаты. Пока шла до места встречи, успела застать потрясающий, золотисто-розовый закат на набережной: любовалась Невой, чайками, людьми вокруг — в тот момент я была совершенно счастлива. Следующие пару дней просто гуляла по Петроге, намеренно избегая туристических мест, по Елагину, где любовалась местной флорой: клёнами, дубами и каштанами. Я никуда не торопилась, как будто приехала к старому другу, где вы не спешите обсудить все последние новости, а медленно, растягивая момент, ведёте долгую, непринуждённую беседу. Но в предпоследний вечер случилось то, что я меньше всего ожидала. Так сложилось, что в эти же даты в городе была Настя, которая много лет занимается шибари и подвесами, и, конечно, мне очень захотелось у неё повязаться. Сессия проходила в небольшой студии, в лофте, на месте какого-то старого промышленного предприятия. Сначала была мини-медитация, потом пара полуподвесов и в конце долгие, нежные объятия. Это было так не похоже ни на что предыдущее, что я даже теряюсь, чтобы дать такому опыту какую-либо оценку. Но то, что я знаю точно: он пробудил во мне зверский аппетит. Хотелось быть игрушкой, куклой, хотелось отпустить контроль и жалобно скулить, возбуждаясь от того, что твои маленькие страдания причиняют кому-то радость. И знаете что? Именно это и произошло.

Она держала в страхе все члены больше 18-ти сантиметров. Но лучше б во рту держала, бля.

Традиционно ПИЗДЕЦ КАК ХОЧУ ЕБАТЬСЯ, и естественно думаю только об этом, а надо же постик из поездки запилить. Ещё удалила все дейтинговые приложения, потому что они превратились в какую-то помойку. Да, я та ещё крыса и люблю в мусоре покопаться, но сейчас совершенно нет такого желания. С более-менее нормальными ребятами из тематической тусовки уже поебалась, а дальше, увы, не сложилось. Хожу по улицам, капаю слюной и думаю, что с этим делать... P. S. Редкие кадры, где себе нравлюсь. Несколько часов гуляла по Елагину, не в силах оторваться от местных красот ❤

НУ ЧТО, НЕЖНЫЕ, Я В ПИТЕРЕ! Как же, блять, скучала по нему! Щас за такси отдала 2,5 рубля, аж сердце щемит от таких цен, но чёрт с ним. Скоро будет много контента, в том числе с верёвочками 🤩

Что ж, оно должно было случиться... Сегодня в ответ на эту публикацию мне прилетел комментарий по типу "ты сама туда пошла, тебя никто не заставлял". И каждый я раз хочу написать большой пост о том, как это работает, но каждый раз думаю — а зачем? Зачем объяснять что-то людям, которые уверены, что "работа" в секс-индустрии равносильна любому другому занятию? В моей картине мира проституция, порнография, вебкам — это форма эксплуатации, точка. Но я никогда не буду осуждать персон, которые идут туда — только саму систему. Всё это настолько очевидно, настолько понятно, как то, что небо голубое, а трава зелёная. Что ещё вы хотите услышать? И моя история лишь одна из тысячи, из сотни тысяч. Но как говорить, если твои слова всегда будут критиковать и подвергать сомнению, если ты всегда будешь виновата в том, что сделала, или в том, что сделала недостаточно? Запомните, что молчание — это главное оружие любого патриархального института. Пожалуйста, не молчите. Пожалуйста, найдите в себе силы поделиться своей болью. И я уверена, что тех, кто вас поддержит, будет больше, чем тех, кто осудит.

За два дня нагуляла 20 километров, послушала уличных артистов, сходила на афропати, встретилась с подругой, повязалась и наконец выдохнула. Может, не сразу, но всё обязательно наладится. P. S. Фотографии со следочками оставлю в комментариях 🍃

Как добрать белок блять...

Сегодня два часа гуляла по безлюдным ночным улицам, слушала музыку и много думала. Май — мой самый любимый месяц в году. Я не знаю, что может быть прекраснее, чем весна, переходящая в лето. Аромат свежераспустившейся черёмухи бьёт в нос, и кажется, что им невозможно надышаться. Ветер уже тёплый, свежий, а дневная жара ощущается ещё очень непривычной, но такой долгожданной. Это прекрасное, такое романтичное время, в которое очень хочется влюбиться, но только чтобы взаимно. Внутри кипит нерастраченная нежность: её так много, что кажется, она скоро взорвётся и ничего от меня не оставит. Так получилось, что семья и дружба в моей жизни — практически одно и то же, но второе как будто взрослее, сложнее. Я вижу, что мои близкие подруги не в состоянии сейчас дать мне столько внимания, сколько нужно, у них нет на это ресурса. И тогда ощущение того, что я одна, совершенно одна, усиливается десятикратно. И хочется выть от какого-то тупого бессилия, ведь я не могу ничего требовать, не могу быть капризным ребёнком, а как же, блин, хочется...

Девы, внимание, свежие сплетни — как говорится С ПЫЛУ С ЖАРУ! Я только что пришла со свидания с одним иностранцем, и клянусь, ВАМ НАДО это услышать. Далее будет три голосовых, потому что текстом не передать весь спектр моих эмоций, а вернее, моего ахуя. И, пожалуйста, не забывайте про реакции 💐

Что ж, пришло время открыть мой самый страшный секрет: я не работаю с мая 2024 года. Фух, а что дальше сказать-то... Ну, видимо сейчас будет невесёлая история, так что садитесь и слушайте. Кто-то знает, кто-то нет, но какое-то время назад я была порноактрисой. Снималась в разных студиях и зарабатывала на этом: к слову, не так много, так что оставьте свои стереотипы. Думаю, о них мы поговорим чуть, когда окончательно осмелею. И вот, одним весенним днём меня пригласили на съёмки в Москву, один на один. То есть, и оператор, и актёр и режиссёр — один человек. Сначала всё шло относительно хорошо, потом по плану у нас должен был быть хардкор, и я надеялась, что моё тело это выдержит, но... Чуда не произошло. Меня износиловали — незапланированно, если можно так сказать. И я не помню ни одного момента, чтобы моему телу было настолько плохо, настолько больно и настолько отвратительно. Сразу после я позвонила своей менеджерке, которая искала съёмки и брала с них процент, и сказала, что ухожу из индустрии. И с тех пор я так и не нашла в себе силы, чтобы двигаться дальше. На что живу тогда? Ну, получилось так, что вся моя семья умерла и оставила какое-то наследство, а я, будучи поломанной инфантильной женщиной, решила его потратить, вместо того, чтобы положить на накопительный счёт и создать себе подушку безопасности. И ни длительная психотерапия, ни разговоры с близкими глобально не помогают начать новую жизнь, хотя, кое-какие сподвижки всё же есть. Например, в начале осени прошлого года я брала консультацию, на которой мы вместе с эйчар-специалисткой составили резюме, в котором половина написанного — чистая ложь. На этом всё и закончилось, потому что мне не хватило смелости ходить на собеседования и врать людям в глаза о том, что я строила модельную карьеру. Сука, как же давно я хотела обо всём этом рассказать, как давно, но стыд, такое скольское мерзкое чувство, не давал этого сделать. Клянусь, это самая, САМАЯ, уязвимая часть моей жизни. Пока другие добиваются успехов, ищут себя, пробуют, ошибаются — я просто боюсь. Да, я всё ещё боюсь идти на обычную работу, потому что... А знаете, почему? Потому что я ничего не умею, буквально. Изобразить натуральные стоны, красиво прогнуться, нежно и чуть смущённо улыбнуться на камеру, отыграть весь спектр эмоций, а потом выдержать несколько часов болензенных съёмок? Да как нехуй делать. Но начать всё с нуля, работать "по-белому", работать в команде — страшно, сложно, непонятно. На последней сессии мы с горем пополам вытолкали тему работы наружу, и я понимаю, что надо идти дальше, но оно всё ещё очень и очень болит. Я каждый день трачу деньги, которые однажды могли бы спасти меня в экстренной ситуации. Я каждый день порчу себе жизнь, САМА, своими руками рою себе яму. И мне жаль себя, мне жаль ту маленькую девочку внутри, которая настолько не верит в свои силы, что боится даже начать, даже попробовать. Любая "работа" в секс-индустрии имеет свои последствия, о которых часто просто молчат. Поэтому уйти из неё очень сложно, ведь всё твоё существо буквально пронизано мыслями "я больше ничего не умею и больше мне за это нигде не заплатят". И девушки возвращаются: подсаживаются на быстрый дофамин, на наркотики, на дорогие вещи, на тусовки. Я пробыла в этой сфере не так долго, но видела достаточно. И, вероятно, моя жизнь сейчас — это цена моей свободы. Только поэтому я всё ещё стараюсь не падать духом и надеюсь, что однажды смогу реализовать себя как классную, крутую специалистку, а пока... Пока что я просто боюсь.