соль.

протяжении того времени пока вы общались до начала отношений, разве у него было меньше друзей? как вы на это реагировали, когда поняли, что у вас взаимная симпатия? когда решили проявить инициативу, вас же это не остановило. или вы не задумывались об этом? или может он как-то проявлял себя по отношению к подругам, что это вызывает недоверие. ваш молодой человек поехал, вы отпустили спокойно, но среагировали на видео с прогулки, что там было такого, что заставило почувствовать это все? взгляды? жесты? почему это вызвало такую реакцию? я не могу объяснить вам, почему у вас возникает эта неуверенность в партнере. причины могут разные. и, скажу вам одно, ревность в отношениях, это нормально. в пределах разумного конечно. но, когда вы не можете доверять, как бы вам не казалось, что это, возможно, игра вашего воображения - это действительно проблема. можете поговорить с ним об этом, ведь это важно для вас. в конце концов можно поехать на встречу вместе и погулять. развеять сомнения.

доброе утро. не против публикации (?). начнем по порядку. у меня есть молодой человек, мы недавно начали встречаться (месяц). сначала были друзьями, затем расстались со всеми в один день. инициативу я взяла в свои руки и первая призналась. этот человек мне нравился на протяжении полугода лет. у нас все отлично в отношениях, ну, по крайней мере пока что. но я никак не могу смириться с тем,что у него очень много друзей (подруг тоже, но это по интернету, на это все равно вроде..) сегодня мой молодой человек уехал к подруге в другой город, я не против так-то. но тогда он скинул видео, как они вместе гуляют, меня просто выбил. я понимаю, что он верный партнёр, но почему я так не уверена в этом? вы можете как-то попробовать объяснить?

не против публикации!! я просто хочу поделиться своей маленькой историей, потому что мне некуда выплеснуть свои положительные эмоции :)). мы познакомились ьуквально неделю назад (встречаемся со вчерашнего дня :)). у меня в профиле в тт был указан мой юз, она мне написала, и мы начали очень хорошо общаться. ради неё я начала нормально кушать, и перестала заниматься разной хуйней. я ей каждый день пишу, что очень люблю и ценю. мы общаемся 24/7, я её очень сильно люблю. прошлые мои отношения были достаточно странные. это даже отношениями не назовешь, просто передружба-недоотношения были. и после этих прошлых отношений, в этих нынешних, я чувствую себя так.. хорошо. мне так спокойно на душе стало. она вытащила меня из трехмесячной апатии. она меня успокаивает во время панички, мы почти каждый вечер ходим в рейв. я посвятила ей уже два видео. я никого так никогда не любила, как её.. она такая прекрасная, ну просто лапочка. нам даже часовые пояса не мешают (у неё -1 от мск, у меня +4 к мск). ну все,спасибо вам, я выговорилась!! 💘

прошу прощения за поздний ответ, но я вам обещал. прочитал вашу красивую и чувственную историю. всё кричит о ней, о любимой, так зачем вам кто-то ещё. у вас в сердце другой человек. вы спрашиваете, как вам поступить. разве ответ не очевиден. согласитесь, нельзя вступать в отношения, испытывая чувства к другому. это не честно, для неё, для вас, для той самой. разве та, что предложила встречаться заслуживает быть с человеком, который её не любит? вы бы хотели сами быть на ее месте? думаю, вы и здесь знаете ответ. тем более, вы говорите, что вам вполне хорошо с той самой, пусть и через расстояние, и вы не собираетесь её отпускать, забывать и так далее. и да, она не пишет сейчас, но вы ждёте. и, даже вступив в новые отношения, при виде её сообщения или предложении провести время вместе - оставите все и помчитесь к ней. и на нынешнюю пару не посмотрите. так что вас терзает, если все ответы у вас уже есть.

мы не имеем ничего против национальности друг друга, но именно смотря на мои отношения с ней, я умираю без возможности дотронуться до нее в реальной жизни. она не тактильная, но писала мне, что она хочет меня люто заобнимать. на новый год она мне скидывала салюты, ведь у нас они запрещены. я очень сильно хочу опять побыть с ней, хоть немножко, чтобы забыть о всем плохом и отдать всю себя ей. я посвящала ей стихи, большинство песен в моем плейлисте у меня ассоциируются с ней. многие вещи вообще мне напоминают ее, но не в плохом смысле. я вспоминаю ее с трепетной ностальгией, наивно веря, что она вернется и когда-то останется рядом навсегда ну вообще я не хотела рассказывать об этом- оно само получилось. главное, к чему веду: мне предложила встречаться девочка, с которой мы знакомы близко месяца и у нас хорошие взаимоотношения. но я после расставания в прошлом году с девушкой избегаю отношений и боюсь в них вступить. к этому добавляется еще и привязанность к этой девочке. как мне поступить?? (пожалуйста только без «отпусти ее» и так далее. я обращаюсь за советом по другому поводу, а не по этому. мне вполне хорошо с ней в моей жизни и не собираюсь я ее отпускать, забывать и все такое. спасибо.)

ПОМОГИТЕ я очень сильно привязалась к одной девушке, она мне не пишет уже примерно с месяц, но несколько дней назад оставила сообщение в моем эстете, который я посвятила ей и она там админ. мы раньше редко общались из-за того, что у нее важные экзамены на носу, собственно репетиторы и учеба на первом месте, плюс она боксер и часто по 3-4 часа была на тренировках. собственно мы с ней потеряли контакт и хоть бы кто казал «игнорит, не достойна твоего внимания». вот как раз нет. она достойна. дни, которые ч провела с ней были лучшими в жизни и я каждую частичку себя была готова отдать ей, если она захочет. она была лучшим человеком в моей жизни, до нее я не знала, что могу привязаться к кому-то настолько и полюбить до безумия. бывали моменты, когда я злилась и думала «да иди ты!», добавляла в контакты с подписью «you know i hate you, right?» чтобы она выделялась среди других и ходила унылая сутками. в итоге контакт либо переименовывала на что-то милое, ибо понимала, что моя нежная любовь достанется ей или никому и закрывала глаза на игнор, либо удаляла контакт и оставляла висеть. она у меня во время активного общения была в закрепах в папке и главном меню чатов, сейчас в одной папке, как всегда. у меня иногда просыпается тревожность и я думаю «а вдруг кинет и удалит чат?». со мной так поступали близкие раньше, и, собственно, ни в чем не уверена сейчас, даже если это касается именно ее. но захожу в телеграмм, нахожу ее и листаю чат, перечитывая бесконечно долгие сообщения, скрытые признания в любви, которые мы писали друг другу. пересматривая картинки, которые мы скидывали друг другу. первая и единственная наша совма(все еще надеюсь, что только пока что) с юнги и чонгуком, когда она писала «смотри, этот юнги прямо ты! у него звездочки и надпись ангел на шапке». видео, которое она мне посвятила как подарок на день рождение. скрин где она поменяла ник на «(ее предыдущий ник) with love fr (мое имя)» и написала мне, что впервые за сто лет поменяла ник благодаря мне. помню ее сообщения во время ее тренировок, когда она писала, что «попытаюсь в перерывах писать тебе». открываю ее эстет, который она посвятила мне после того, как открыла, что я посвятила ей. она мне посвящала там видео, я ей в свою очередь чувственные посты. я помню, как я расстроилась из-за одноклассниц и она написала мне со словами, «котенок, кто тебя там расстроил», хотя мы на тот момент примерно неделю не общались. все еще помню что она ассистирует меня с котенком, звездами и любимыми песнями. я, в свою же очередь, как только вижу что-то, что приносит мне комфорт(звезды даже), чувствую себя плохо либо наоборот хорошо, сразу вспоминаю о ней. помню, она впервые перестала отвечать, а я думала, что она меня кинула и написала ей долгое сообщение, во время написания которого я буквально плакала. она ответила еще большим количеством строчек, утверждая, что «я о тебе не забыла, просто учеба пиздецки давит и мое мнение о тебе никак не поменялось. наоборот, даже улучшилось. никогда не помню, чтобы так скучала за кем-то». помню, она мне снилась много раз, за последних примерно 9 дней было 3 сна с ее участием. помню, мне за одну ночь она дважды приснилась. еще мне зимой снилось, как мы лежали в кровати и обнимались. ей, в свою же очередь, тогда приснилось, что мы гуляем в поле, держась за руки, это было летнее время. я помню, как ушла из вирта и она спустя полтора месяца без общения написала мне «мое сокровище, я совсем не знаю, как к тебе обращаться. имею ввиду в плане имени и рода. но ты всегда останешься моим звездным человечком». я ответила «я сплю?», ведь выглядело точь в точь как во сне. в итоге это сообщение, как почти все ее в нашем чате, полетело в закреп. я знаю о ее семье и она о моей. мы кошатницы с похожими вкусами и взглядами на будущее мы познакомились 4 дня после моего расставания с бывшей девушкой. я думала, что заполнит пустоту и не больше, в итоге она стала в буквальном смысле самым важным человеком во всей моей грешной жизни. я хочу к ней, я чертовски сильно хочу утонуть в ее объятиях. еще одно из худших вещей - я из украины, она из россии.

с чего же начать.. у меня длинная история любви.. началась она ещё в 12 практически 13 лет.. длилась несколько лет, я очень любил этого человека, мы познакомились в игре долго встречались там.. человек который научил меня ролевой, тот кому я отдал своё сердце.. но увы у него были отношения в реале.. жили мы в одной стране, но разделяло нас семь часов дороги. Первый год скрывали лица и от части возраст, ему тогда было 17, парящее фиолетововолосое чудо.. фиолетик, такое солнышко, он был закрыт с другими, но нежен со мной.. наверное это было лучшее в моей жизни, любовь которую я хочу почувствовать вновь.. хочу влюбиться, нежности, заботы и отдавать это взаимно. Найти того самого человека с которым можно всё, мой фиолетик был таким и хоть прошло уже около пяти лет с нашего конца, я вспоминаю его..

братва, сегодня есть повод выпить. внимание. я, кажется, перестал что-то чувствовать к бывшему и это такой кайф. я сейчас счастлив так, как никогда не был, я взлететь готов от счастья(я бы написал всё капсом, но это выглядело бы как-то не эстетично) рассказываю. с нашего расставания с ним прошло уже достаточно времени (около 6-7 месяцев), а я всё ещё скучаю по нему. при том эти отношения закончил я сам, но сейчас очень жалею. я понимаю, что в тот момент у меня было много переживаний и проблем и отношения, в которых мы часто ругались, лишь ухудшали ситуацию, но не хочу себя этим оправдывать, ведь ему тоже было безумно тяжело, а я просто бросил, оставил его со своими проблемами. честно, я уже осознал, что и правда хочу этих отношений, что действительно люблю, но кажется не могу ничего сделать. он писал мне недавно, числа третьего и наш разговор начался с его сообщения о том, что я действительно ему важен и он скучает. и это дало мне надежду, я уже подумал, что смогу снова быть с ним, но кажется это конец. это сообщение я писал в один подобный канал совсем недавно, но вчера я проснулся с мыслью о нём, снова зашёл в его профиль, а вечером мы с друзьями решили выпить и я перед этим подумал отправить ему сообщения о своих чувствах и тут меня будто током шибануло, хотя вообще не током, я просто сижу и понимаю, что мне всё равно и вчера я всю ночь в непонятках провёл, так как не понял почему я так резко перестал к нему что-то испытывать, ведь моя любовь была настолько сильна, что мне казалось я проведу всю свою жизнь только и думаю о нём, я действительно слишком был привязан и влюблён. а сегодня утром я проснулся и тааак обрадовался. вот так как-то, ребят, на последок хочу сказать, что и ваши страдания по бывшим обязательно пройдут, просто на это нужно время иногда это могут быть года, но всё обязательно будет хорошо. chs.

не ищите. всему свое время. печальный опыт необходим. как бы, возможно, странно это не звучало. не много могу сказать по поводу вашей истории. чувства не уходят просто так, всегда есть причина. самая главная - не ваш человек. вопрос в том, были ли эти чувства на самом деле. единственное, его появления после, для ваших мучений, зачем это все. это довольно мерзко.

я одинок уже несколько месяцев и пытаюсь найти любовь даже в самых отдалённых местах.

однажды я познакомился с одним парнем в дв. он был мил, лаского называл и в конце-концов мы начали встречаться. в ту ночь я засыпал с улыбкой на лице и красными щеками.... первые недели всё было просто замечательно, милые прозвища, долгие разговоры и ночные посиделки в рейве. но потом всё начало меняться. с его стороны начал поступать холод и я стал ему неинтересен. даже при последнем разговоре ему было всё равно на мои чувства и эмоции. после расставания он периодически напоминал о себе. после я узнал что это было лишь для того, чтобы я мучился и страдал.... это было больно осознавать, но это было правдой.

затянется небо, покроется мглою, а я здесь один - диалог с тишиною. пойду, что покрепче…, а может быть кофе? и мысли летят, одна за другой..

он придёт в твою жизнь после большой ошибки. ты не будешь проводить ночи, анализируя каждый его поступок. тебе не придется сдерживать себя в том, что ты хочешь сказать, сдерживать любовь, которую ты чувствуешь к нему в страхе отпугнуть его. тебе не придется ждать какого-то знака выше или подходящего времени, чтобы быть с ним. вместо этого, его намерения будут предельно ясны. он будет использовать каждый шанс, чтобы показать, как много ты для него значишь - в каждом продуманном и неважном поступке. он будет хотеть проводить время с тобой, находить время для тебя. он будет готов быть с тобой, словно он искал тебя всю свою жизнь. однажды, ты встретишь того, кто заставит тебя снова поверить в любовь. ты влюбишься в кого-то, когда не будешь искать любви. когда твое сердце опустеет после тех, кто причинил тебе боль. когда стены вокруг твоего сердца будут непробиваемыми, не пропускающими ни одного луча солнца. твоя душа будет изношена от всего того, что ты пережилл. и все же, несмотря на это, он сделает любовь легкой и естественной. он заставит тебя захотеть открыть сердце и довериться. он заставит тебя захотеть поверить и полюбить его так, словно ты никогда не обжигался. однажды ты встретишь того, кто чувствует точно так же, как и ты. он не будет обещать тебе весь мир, он сделает тебя частью своего мира.

– чем она отличается от других? есть ведь красивей, изысканней, в конце концов, намного лучше. – она говорила со мной обо мне. про меня. для меня. другие говорили лишь о себе. – это такие мелочи.. - усмехнулся друг, посмотрев на меня, как на глупого мальчишку. – конечно, мелочи, - согласился я, не желая что-то доказывать. но эти мелочи я не увидел в других. и знаешь, в чем весь чёртов подвох? я их и не увижу. она любила во мне в первую очередь меня самого. а другие любят лишь своё состояние рядом. эту разницу я всегда буду чувствовать.

доброго времени суток. я одинок уже очень много времени, на протяжении года. я отходил от прошлых отношений и пытался избавляться от тревог,чтобы в будущем не доставлять проблем своему партнёру. я начал замечать много изумительных пар три месяца назад. осознаю, что тоже хочу быть любимым и любить, получать ласку, нежность,заботу, как и отдавать это всё в ответ. пытаюсь найти того, кто будет готов давать мне это все, помогать и быть с друг другом в сложные моменты,но каждый человек отворачивается от меня. мне нужны серьёзные и здоровые отношения, где мне не будут изменять или наносить раны колкими словами. опять же, общение с кем то обрывается через пару дней. мне ужасно одиноко, до безумия хочется любимого человека рядом. того, кем я буду очарованным до потери сознания. что мне делать?

что здесь можно сказать, вы ведь сами выбираете оставаться в роли друга с привелегиями, верно? он не даёт вам каких-то надежд. для него такие " отношения " вполне комфортны. здесь решать только вам. оставаться рядом и мучиться, либо уйти от этого. открыть свое сердце для своего человека. для меня лично передружба недопустима. при общении я сразу ставлю границы дозволенного. да, не спорю, все мы разные. кого-то устраивает просто флирт, секс без обязательств. ну а что, очень удобно. не нужно нести ответственность и работать над отношениями.

не против публикации. не знаю даже, как все началось. я вступила в вирт, а через несколько месяцев у меня появилась вирт «семья». точнее мама, бабушки и самое главное: брат. он на год старше меня, мы очень хорошо общались все это время. иногда он позволял себе флирт и двусмысленные фразы, что мне показалось это странным, но интересным, я была не против. однажды он захотел меня «поцеловать» и я это позволила (извиняюсь ради бога, что выражаюсь именно так, но это же вирт..). ещё через пару месяцев я поймала себя на мысли, что ревную его к каждому «любовнику», возлюбленному и прочему, а он сказал, что полиаморист. я пребывала немного в шоке, но приняла. позже мы как-то стали кем-то вроде партнеров-любовников, но любил он меня по-братски, как младшенькую сестру, в то время как я мучалась от глупой симпатии и привязанности. и вот недавно я поняла, что меня жутко обижает, когда он игнорирует мои сообщения, постоянно говорит что занят, рассказывает о своих возлюбленных, и я решила прекратить, сказав ему об этом. он заметил, что видимо, я не очень хотела это говорить, будто через силу. я спросила, не замечал ли он, что мы отдаляемся и не так тепло общаемся, когда не пребываем в статусе «любовников», а он ответил, что нет.. меня просто расстраивает, что я терплю это все и не могу себя пересилить и что-то сказать насчёт этого. мне стало легче, когда я рассказала это хотя бы сюда, спасибо за возможность

не против публикации. доброго времени суток, хочу поделиться своей историей про бывшего, который "не мог разобраться в чувствах" на протяжении полугода. когда я ложилась спать он писал мне о своей бесконечной любви, и говорил, что ничто нас не разлучит. а на следующий день уже бросил меня. через месяц я узнала, что он крутил романы с моей сестрой которая согласилась с нима встречаться "из-за жалости". после он множество раз поливал меня грязью и обтирал об меня ноги, а я молчала, я не могла сказать ни слова. через некоторое время он попросил второй шанс. он его получил достаточно быстро, и так же быстро потерял. в течении месяца от него не было ни одного сообщения. но потом он опять появился. история повторилась. и так было ещё два раза. к слову, в этих промежутках у него были интрижки с каким-то другими девушками, но он зачем-то бежал ко мне. я решила поставить точку на этом цирке, когда он попросил ещё один шанс в ПЯТЫЙ раз. я не знаю зачем я его прощала такое большое количество раз, но спасибо мне, что во время одумалась. в данный момент он состоит в счастливых отношениях с другой девушкой, меня он уже забыл как партнёра...но я не могу его отпустить до сих пор. осталась невероятная привязанность и боль, которую он причинил мне своими высказываниями о том, какая я плохая и расстались мы якобы из-за меня. я понимаю, что моей вины здесь нет, но всё равно какая-то часть меня просто кричит о том, что дело во мне. я очень сильно изменилась с того времени....но ровно через 2 недели будет год завершения моих самых первых длительных отношений. второго шанса заслуживает каждый, но третьего никто. это один из главных выводов за этот период. спасибо огромное, за возможность высказаться.

Не против публикации. Это была не любовь, не были в отношениях, но была связь? Знаете когда обшаетесь с человеком совсем недолго но вам так спокойно друг с другом, вы понимаете друг друга, сходитесь полностью. Мы так и общались. Но сейчас мне тяжело общаться с кем-либо,т. к нахожусь в другой стране, где интернет у меня есть только утром и вечером. Но за день устаешь так, что ты не хочешь ничего. Я писал ему всегда, если была возможность. Я извинялся за то, что не могу проводить с ним достаточно времени, пообещал, что успею надоесть ему, потому что уже скоро вернусь и времени будет больше. И вот, сказали что отключат интернет до 2 часов ночи, я быстро написал ему об этом, пожелал сладких снов и всё. Сегодня утром я вижу "удаленный аккаунт". Это будто карма наступат на меня, будто я обречен на это. Каждый раз, когда я нахожу приятного себе человека, когда мы общаемся очень хорошо – он без слов уходит. Или игнорируют все сообщения или удаляют аккаунты. Самое ужасное и интересное это то, что я перестал чувствовать боль от этого, но слезы и поглощение тревожности присутствует. Мне просто нужен взгляд со стороны и совет. Неужели это карма херачит меня за все грехи?

это была зимняя сказка, которая растаяла при первом же тепле в марте. всё начиналось как в сказке, флирт, шутки, комплименты.. мне так хотелось любви и всей этой романтической чуши, что я с головой окунулась в неë.. меня любили (я так думаю по крайней мере), давали то внимание которого мне так не хватало в то время.. она казалась чудесной девушкой, той которой мне так не хватало, нравилась мне до бабочек в животе. но потом выяснились некоторые факторы из-за которых я насторожилась, но была так окрылена чувствами, что не стала застрять внимание, а жаль.. за месяц я слишком сильно привязалась к ней.. я стала зависить от комплиментов, слов, поведения её, от теплоты и внимания. я отдалилась от друзей, уменьшила свой круг общения, забила на учёбу, лишь бы не оставлять её одну, что бы она не чувствовала себя такой одинокой.. я хотела помочь с её проблемами, спасти что ли. представляете, я даже шутить разучилась, я боялась обидеть её. в итоге я заигралась в сказки. она не хотела быть спасенной,как бы я не старалась что либо сделать, подарить себя, время и какие то эмоции–ничего не получалось. мы перестали друг друга понимать, просто не слышали. пока ей было всё равно, на то буду ли я в её жизни или нет, то я страдала и убивалась. я слишком сильно хотела быть с ней, но всему приходит конец. в один день она снова отдалилась, просто за считанные минуты она буквально вычеркнула меня из своей жизни. я поняла что похоже пора завязывать. она очень поломала меня, но и одновременно подарила урок. я перестала унижаться до последнего перед людьми, любая значимая ошибка и я теряю интерес, может это немного эгоистично, но всё же все те с кем так случилось заслуживали этого. если спросят жалею ли я, то я отвечу что не пожалела начав эти отношения. я стала лучше и мудрее, да чуть менее эмоциональной, да более закрытой, но зато в моей жизни остались лишь правильные люди и я наконец-то занялась своим будущем и перестала искать его в других.