соль.

не против публикации это была моя первая любовь, где оба были искренними. но в один прекрасный день мы начали ссориться, обижать друг друга. раз в неделю случались незначительные ссоры, а столько слёз и боли это причиняло нам обоим. мы продолжали безумно любить друг друга, забывая все обиды. встречались мы 3-4 месяца. расстались. давно забыли друг друга. прошло очень много времени, год с чем-то. после него у меня были отношения, и я постоянно сравнивала все свои отношения, которые были за этот год именно с ним. и поняла, что это был самый лучший человек в моей жизни, хоть он причинял мне больше боли, чем другие. у нас была самая ебейшая любовь. при этом я забыла о бывшем, но сравнивала даже нынешнего с ним. но я любила другого человека..не понимаю, зачем я сравнивала, для чего это всё. потом мы и с нынешним расстались. а я всё думаю только о первой любви. прошло очень много времени. случайно наткнулась на его аккаунт, у него уже счастливые отношения. вот прям очень сильно любит. не смогу к сожалению вам сказать, откуда я это знаю. этот человек изредка писал мне после расставания, раз в 3 месяца, но к вечеру мы вновь ссорились, потому что решить проблему в своих отношениях так и не смогли, ведь приносим боль друг другу. сейчас видя, как он счастлив с другим, я завидую его партнёру. а знаете почему? он наверняка уже набрался опыта со мной и с другими. и идёт щас готовый к своему любимому. ни в коем случае я не хочу портить их счастье. но безумно сильно хочу написать ему. а не могу. я понимаю, что партнёру будет неприятно. не знаю, что делать. дружить хочу с ним, пообщаться, спросить, как дела. возможно он пошлет меня, будет холодно отвечать, не знаю...

разрешаю для публикации. *история из реальной жизни. позвольте мне поделиться с вами историей своей любви, которая до сих пор живет в моем сердце. это случилось три года назад. я — парень, и он тоже. мы встретились в стенах университета, он учился на юридическом факультете, как и я, но был на год младше. наши первые взаимодействия не произошли сразу: я относился к нему с холодом, тщательно охраняя свои чувства, а он, напротив, искал возможность для общения, подбираясь поближе и пытаясь найти общие интересы. я помню его настойчивость, с которой он стремился преодолеть преграды моего молчания. каждый его взгляд, каждый вопрос становились неким приглашением к открытию. наконец, стена, возведенная мной, начала трещать, и в ней образовались щели, через которые пробивался свет. мы стали близки, и я научился доверять. каждый разговор наполнял меня теплом, а его искренность начала расцветать в моем сердце, оставляя неизгладимый след. мы провели много времени вместе, и вскоре я решился предложить ему начать отношения. его радостное согласие окутало нас счастьем. с каждым днем наша связь крепла, но вдруг, совершенно неожиданно, та каменная башня, что мы возводили на любовных чувствах, начала разваливаться. конфликты, как острые камни, срывались на нас каждый день, сводя с ума. быть с человеком, чей характер оказался злейшим врагом нежности, было непросто, но я не хотел сдаваться. и вот, в один мрачный день, когда дождь хлестал по земле, а небо утратило всякий свет, я пришел к нему в надежде на утешение после серьезной ссоры с родителями, но он холодно велел мне уйти и больше не появляться. помню, как провел полночи сидя под его дверью, надеясь, что это всего лишь злая шутка — что вот-вот он откроет, нежно позовет по имени, обнимет, предложит горячий чай и укроет от бед, но, как вы поняли, этого не произошло. в три ночи я собрал свои нахлынувшие чувства и ушел домой. боль сжимала сердце, и с каждым днем я все больше терял рассудок, ведь любовь была невыносимой. я любил его до безумия, до тревоги в каждом биении сердца, но он зверски растоптал мои чувства. вот прошло уже три года, а я продолжаю помнить его, мысли о нем не покидают ни на миг. я пытался найти с ним общий язык, разобраться в причинах того болезненного разрыва, но ответ так и не пришел. эта история служит вам уроком, как не следует поступать. не стоит никому отдавать свои нервы и душевные силы, если он не готов ответить взаимностью. ваше сердце – это сокровище, которое не должно лежать в ногах тех, кто не ценит его. верьте, что для настоящей любви стоит ждать. не тратьте себя на тех, кто только приносит боль. помните: сердце не должно страдать от тех, кто не умеет его ценить.

к сожалению, так случается, что не разобравшись в чувствах, люди путают влюбленность и любовь. но и она была с вами честна и обо всем сказала. уверен, что ей тоже было не легко. сложно конечно находиться в одной компании с ней. поэтому, единственное что можно посоветовать, это уйти от пересечений с ней. трудно конечно совсем уйти из этой компании, ведь они ваши близкие. больше даже не вижу выхода, чтобы было легче отпустить и не делать себе же больнее, не притворяться, что все хорошо, забывая о себе. пока она рядом, вы будете цепляться за надежду быть вместе. от каждого её слова и тёплого взгляда будет казаться, что все ещё можно вернуть. и да, возможно можно попробовать, но я больше за первый вариант. подумайте, пожалуйста, о себе.

почти год прошёл с моих последних отношений, но я всё ещё не могу её отпустить.. мне больно видеть её в общей компании и тяжело осознавать, что мой единственный и лучший друг проводит с ней больше времени, чем со мной. она прекрасный человек и у нас были замечательные отношения где мы всё обговаривали, доверяли друг другу и просто были счастливы.. но к сожалению она запуталась в чувствах и поняла, что не любит меня, прекратила со мной общение и разбила мне сердце. я не виню её ни в чем, ведь все мы можем ошибаться, но мне безумно обидно, что она бросила меня в самый сложный момент, когда я нуждался в ней как никогда раньше. мне приходится притворяться, что всё хорошо и наши отношения давно в прошлом, чтобы не смущать друзей, но я блять так больше не могу. я безумно люблю её и скучаю, просто по общению с ней и по прогулкам в её компании. скоро будет наше с ней день рождение и именно этот день годовщина нашего расставания. я не знаю стоит ли её поздравлять или звать к себе, но мне бы очень этого хотелось.. я устал от этих чувств, что никак не могут пройти -эрик

все же стоит разобраться в себе. вам было спокойнее, когда романа не намечалось, почему? возможно, потому что так она рядом? удобно? спокойно? чувства? кажется отпустили? нет, вы не отпустили. у меня много вопросов к вам обоим. если вы и ваша бывшая сомневались, что не отпустили, зачем начинать новые отношения. ведь это не правильно по отношению к человеку, с которым вы в паре сейчас, согласитесь? да и бывшая если начнёт новые, так тоже не должно быть. ведь ваши пары не заслуживают этого. согласитесь? скажу вам так, я не знаю всей вашей истории и причин расставания. могу понять почему вы продолжили общаться. но, по своему, небольшому опыту скажу, когда вас не отпустили из прошлых отношений, нужно уходить, так вы делаете больнее бывшему партнёру. да и себе, смотря на то, как он мучается. если вы скучаете по бывшей, сомневаетесь в чувствах к нынешнему, это не без причины. и вы прекрасно это понимаете. и, вы говорите, что не знаете, что делать. а кто будет делать это за вас? в отношениях не может быть третьих лиц, не бывших, не случайных знакомых, к которым вдруг возникает симпатия, отвечу вам почему. когда действительно любишь, на других смотреть не хочется, ты не воспринимаешь людей как потенциального партнёра, не испытываешь к ним никаких чувств, кроме, возможно, дружеских. такого желания, тоски, тяги, просто не возникает. настоятельно вам советую посидеть наедине с собой, быть честным с самим с собой. задать себе вопросы и ответить на них. они у вас есть. я знаю. это не просто, но это возможно. я прекрасно понимаю, как вам не легко. но разобраться нужно, иначе плохо и болезнено будет и вам, и вашему нынешнему партнеру. верю в вас.

начал чаще думать о бывшей. я в новых отношениях уже как пару месяцев. бывшую кажется уже отпустил. после расставания прошло больше полгода. начал скучать по ней в эти дни. просто без причины. мы даже почти не общаемся. начал задумываться насчёт своих чувств. нету уже трепета. вижу, что человек меня очень любит. не хочу причинять ему боль. не хочу его оставлять. хочу быть рядом. но понимаю, что и так причиняю боль и причиню своими такими мыслями. я не знаю, что делать и что думать. с нынешним партнёром я не смогу поговорить, духу не хватит. люблю. но почему же скучаю за бывшей. странно. может из-за того, что у нее сейчас вроде как новый роман намечается? но причем тут это. тем более я знаю, что меня ещё не отпустили. от этого ещё больнее. хочется дать себе пощечину и просить прощения у нынешнего, но я ничего не могу поделать

не стоит начинать отношения, если сейчас есть ростки сомнений. не торопитесь, разберитесь в себе. это не то, тогда зачем начинать что-то, если вы это понимаете?

не против публикации. мне кажется что это не тот человек который мне нужен. всегда когда думаю об отношениях с ней хочется что то подправить, что то мне не нравится.. не очень нравится ее внешность, мне страшно от своих же слов, но это факт. я испытываю к ней чувства, но не уверена в них. у меня было достаточно моментов где я хочу с ней расстаться. мне нравится проводить с ней время.. нравится ходить на свидания. но это не то.. сейчас я понимаю что хочу любви до потери пульса, полной привязанности и уверенности. чтобы я буквально жила ради нее. вроде нет причин расставаться, но в то же время я не вижу смысла дальше продолжать это, если я не уверена. такого не должно быть. влюбленность лёгкая есть, но она неловкая и неуверенная... я каждый раз себя убеждаю что через время я влюблюсь в нее сильнее, начнем встречаться и все станет хорошо. но я сама не верю в эти слова. я боюсь ее ранить и говорить что не уверена в своих чувствах к ней. мне хочется утонуть в человеке с головой, но она не та.. мне больно осознавать то что я так отношусь к той, которой я тоже нравлюсь.

У тебя новое анонимное сообщение! здравствуй, я здесь впервые, и вообще, с подобным каналом я сталкиваюсь впервые, однако, мне стало любопытно. я бы хотел высказаться, если вы не против. я чувствую, что недостаточно хорош для отношений. естественно, это появилось не с пустого места. 5 лет назад я состоял в фандоме по одному известному, мне кажется, каждому, аниме. наруто, в те года оно снова и снова набирало популярность, новых зрителей, новые обороты. как известно, после просмотра того или иного фильма, аниме, мультфильма, шоу или же прохождения игры, ты начинаешь интересоваться этим. косплеи, фан чаты, фан аккаунты, фанфики и тому прочее. я тоже не стал исключением. в тик токе мне стали попадаться видео косплееров, просто эдиты или зарисовки. сам не понимаю как, но буквально через три месяца моего нахождения в этом фандоме, у меня появлялись знакомые косплееры, которые были достаточно известны в то время, да думаю, что и сейчас тоже. у нас был чат в инстаграме, где мы общались между собой, чем-то похоже на вирт кф. в то время был популярен инстаграм, в основном все сидели там. в этом чате я и встретил свою "первую любовь". этот человек был старше меня, думаю, на года 4 , но несмотря на это, общение у нас шло как надо. все происходило так быстро, я даже понять не успел, как влюбился в этого человека. что было взаимно, к слову. спустя два месяца нашего общения, этот человек приехал ко мне из другого города и жил со мной месяц. все было хорошо, по началу, но потом становилось хуже. будучи со мной в одной комнате, он смотрел рейв со своим бывшим , вёл с ним прямые трансляции, постоянно переписывался. мне было больно это видеть, это было невыносимо. чуть позже, я узнал, что человек, который приехал ко мне, писал своему бывшему о том, какой я неинтересный, ветреный, как ему у меня плохо. он писал, что если бы приехал не ко мне, а к нему, то они бы пекли печенья вместе, смотрели фильмы и тому прочее. хотя мне в глаза он говорил совершенно другие вещи. после его отъезда, мне было очень плохо, однако, наше общение начало сходить на нет, пока мы вовсе не перестали общаться. в течении трех лет он периодически появлялся в моей жизни, напоминал о себе, но каждый раз перегибал палку, считая, что со мной можно обращаться, как с куклой. естественно, он был послан. через три года я узнал, что этот человек, когда жил у меня, был в отношениях с тем самым бывшим. простым языком - я был любовником, сам того не зная. так же, все мои следующие отношения были не очень. в одних я играл роль замены, другие были очень абьюзивные и эмоционально нестабильные. (я говорю об отношениях, что длились больше полугода, меньше не затрагиваю) . после моих последних отношений, я долго не решался довериться кому-то. я считал, что недостаточно хорош по тем или иным качествам. сейчас я нахожусь в здоровых отношениях почти три месяца , и я боюсь, что все может повториться. я больше не держу прошлое, не вспоминаю о прошлых отношениях, однако, страх быть брошенным все еще присутствует. ↩️ Свайпни для ответа.

пожалуйста, если вы пришли поговорить в бот, подписывайте каждое свое сообщение хоть каким-то опознавательным знаком. я просто не в силах понять, с кем порой говорю. я не прошу указывать юз или имя. просто мне сложно ответить вам, я сижу и думаю, а с какой историей или просьбой до этого приходил человек.

с первых строк, я хотел бы сказать, как мне кажется, мы всегда знаем от чего, из-за кого или по какой причине испытываем подобное состояние. я могу ошибаться, но говорю со своей стороны, как по мне я знаю, пусть не сразу понимаю, но идя к этому постепенно, начинаю осознавать почему так. ответы у нас есть. виновы ли мы в том, что с нами происходит или это предназначено.. скажу вам так, все зависит только от нас самих. взлёты и падения, ошибки, радость, боль, негативный опыт в отношениях и прочие жизненные ситуации, все это необходимо. возможно и вам нужно это пережить, преодолеть и чему-то научиться. и справиться можно со всем, нужно лишь ваше желание. можно ли видеть людей и читать как открытую книгу - я не знаю. у меня все на уровне чувств, и я как и все, ошибаюсь. но думаю, до конца знать и понимать кого-то невозможно, мы не можем чувствовать точно так же, как другой человек. не можем понять насколько ему тяжело. мы можем лишь приблизительно понимать, если столкнулись с подобным. вроде все необходимое есть, но чего-то не хватает, словно есть что-то, что очень нужно, но вы не в силах понять, что именно является тем самым недостающим пазлом. повторюсь, ищите ответы в себе, они есть. "я верущий, но настолько грешный" а кто идеальный, скажите мне, пожалуйста? кто не совершает ошибок или хоть раз не делал чего-то плохого. таких нет. я не встречал. вы избегаете реальности, кажется не существуете.. знаете, в детстве, мне казалось, что я ненастоящий. что я просто персонаж из какого-то фильма и когда было страшно, я надеялся, что сейчас этот фильм закончится и я перестану переживать весь происходящий ужас. но так не случалось. и чем старше я становился и сталкиваясь с трудностями, проблемами, невыносимой болью, как физической так и моральной, апатией и не желанием жить - я понимал, что только я сам могу, что никому это не нужно, и что я справлюсь, пусть не сразу. маленькими шагами, но я смогу. и сможете вы. не могу сказать, что к людям, которые меня не любят я испытываю хоть что-то, это скорее безразличие. и, мне не нужно их внимание и любовь. когда-то мне очень этого хотелось. но, когда тебя постоянно отталкивают, когда ты говоришь, что скучаешь, хочешь простых разговоров с родителями или близким человеком, а тебя просто не замечают, привыкаешь. и тебе больше этого не нужно. проблема только в том, когда с тобой появляется человек, который тебя любит, тебе придётся вспомнить себя того, когда ты умел это все проявлять. ради любимого человека. вам говорят, что вы плохой, а чем они лучше? если вы верите в слова этих людей, задайте себе вопрос, а кто они, чтобы вы слушали их. да, себя нужно любить, вам не нравится какой вы, не хотите чтобы из-за вас страдали, меняйтесь, работайте над собой. никто не сделает этого за вас. есть мечта, это прекрасно, идите к ней. если она у вас есть, она ваша и она может исполниться, если вы приложите много усилий. жизнь не потеряла краски, оглянитесь вокруг. она в мелочах. у вас есть то, чего у некоторых просто нет и никогда не будет уже. возможность видеть, слышать, чувствовать, ходить, дышать. кто-то хотел бы сказать любимому о чувствах вслух, а такой возможности не имеет. кто-то хочет ходить, а не сможет уже никогда. кто-то просто хочет нормально дышать без помощи специальных препаратов, но увы. кто-то вынужден находится дома, без возможности выйти на улицу, но прикован к постели и, самостоятельно этого никогда не сделает. и, эти люди больше всего ценят жизнь. у вас такая возможность есть. занимайтесь собой, любимыми делами и берегите себя. вы не плохой человек, вы просто немного потерялись, но стоит сделать шаг и начать, и вы поймёте, что такое ценность жизни.

разрешаю для публикации, если моя историю тому соответствует. здравствуйте. уже довольно поздно. наверняка спите. на протяжении 6 лет я просто так страдаю. из-за чего, из-за кого неизвестно. думаю я сам виновен во всех своих проблемах, думаю, что мне предназначено было так. недавно я встретил человека, который сказал, что видит всех людей как открытую книгу в том числе и меня тоже. но возможно ли видеть и понять меня насквозь, когда я сам не понимаю самого себя? хотя в моей жизни все хорошо, крыша над головой, еда, одежда, возможности жить полноценной жизнью. я должен быть блогодарен всему этому, но что-то не так, чего-то не хватает. может я эгоист. я верующий человек, но настолько грешный. мне противно от самого себя. иногда думаю, что это не я. меня нет. будто я не существую. но после понимаю, что все это реально. часто избегаю реальности, если не буду что-то жевать, то начинаю нервничать, я стал покупать жевачку так часто в последнее время. мне нравятся те люди которые не любят меня. которые не обращают внимания, холодные и гордые. скорее всего мне такие не нравятся, это я обращаю на них внимания как охотник по привычке. ведь в детстве у меня не было отца, а мать холодна как горный ледник. мне часто говорят, что я плохой человек. я в это верю. знаю, все говорят полюбить себя таким какой ты есть, но мне не нравится то, какой я есть. я не хочу, чтобы из-за меня страдали, плакали, а я из-за этого наслаждался как психопат, от того, что на меня обратили внимание и забыть меня не могут. я пытался не жить, но надежда не давала. у меня есть большая мечта, но иногда думаю, что она не моя. что я не этого хочу и что она вообще недостигаема. все таки я ненавижу всех. все таки что-то не так. обратиться к психологу, я это слышал миллион раз и говорил тоже это бесполезное слово другим миллион раз, чтобы не заморачиваться проблемами других людей. все это бессмысленно. бессмысленно все в этом мире. я такой же человек как и остальные люди, которые живут или существует, у которых такая же бесполезная жизнь и они плывут по течению. жизнь потеряла все свои краски. а я хочу просто лежать и ничего не делать. апатия, да может быть. меня бесит все живое создание и кажется у меня нет сердца. я просто хочу покончить. все.

что я хотел бы сказать. немного предистории. первый подобный канал я создал в мае 23 года, к сожалению он и все что на нем было, утеряно. я немного не об этом конечно. просто я считаю этот, продолжением того канала. поэтому буду говорить как о едином. так вот, к чему я веду, что тематика канала - это истории о любви в первую очередь. вы пишете с просьбами о помощи в каких-то ситуациях. делитесь проблемами и тревогами, и я очень ценю ваше доверие. хотел бы сказать, я не всегда знаю как помочь или как поступить правильно. поэтому, пожалуйста, старайтесь думать все же сами. я рад, если мои слова и слова поддержки, советы активных подписчиков, помогают. но это ваша жизнь и ваши ошибки, которые нам всем необходимы, чтобы научиться. и я снова отошёл от главного. порой, ваши сообщения совсем далеки от темы отношений. но, есть те, мимо которых я просто не могу пройти. поэтому я публикую следующее сообщение и думаю, автор был бы рад, если бы вы поучаствовал в обсуждении. я так же постараюсь собраться с мыслями и ответить здесь.

И так,всем привет,я расскажу свою историю. Я два года общался с одним парнем,у нас была передружба.Мы хотели начать жить вместе через год.У нас всё было хорошо,в прошлом году мы часто прекращали общаться,но он всё время возвращался ко мне.В этом году всё было прекрасно,до одного момента,он начал отстраняться, не говорил где пропадал и что делал,писал только "спокойной ночи".Я решил поговорить с ним и вышло так,что он просто сказал что потерял интерес ко мне и больше не хочет общаться.Я давно общался с его другом который потом мне рассказал что он хвастался друзьям,что когда приедет ко мне то переспит со мной,мне было даже не грустно,а смешно,человеку почти 18) Сейчас ищу новые знакомства и нормального возлюбленного,мой лс открыт для всех,но пожалуйста 14+ @KRS_LO

у меня такой вопрос возник. как понять, что чувства уходят. к примеру, человек начинает отстраняться, при этом совсем недавно говорил, что любит. м, как же правильно задать вопрос, чтобы всем было понятно. есть пара, они ежедневно говорят друг другу о чувствах. но один начинает понимать, что они угасают, или уходят совсем. но он продолжает говорить, что любит. человек же не может сегодня сказать люблю, а завтра резко понять, что нет и сказать об этом. получается тогда что, все то время, за которое он шёл к пониманию, что не любит, но говорил слова любви, он врал? что думаете по этому поводу?

пост для общения. смотрю есть желающие.

м, что я могу сказать. очень больно, когда уходят близкие люди. пережить это очень сложно конечно, но, " нет сил на любовь " как это? ведь если действительно есть чувства, настоящие, то хочется, чтобы любимый был рядом. согласитесь, если бы, не дай бог, вы были бы на его месте, и он чувствовал то же самое, что и вы, он бы хотел в такой момент поддержать вас. здесь и возникает вопрос, действительно ли такие же у него чувства к вам. но, я рассуждаю, да. со стороны проще конечно. боль утраты, это тяжело и никто не знает как может повести себя каждый из нас в этом случае. понимаю как вам сейчас не легко, когда самый родной отталкивает, но что движет им. отсутствие чувств к вам или же эта душевная боль настолько их перекрывает. не могу сказать. и судить не в праве его решение так оставить это вас. лишь отчасти могу его понять. но все же, ставя себя на его место, думаю, как поступил бы я. и знаете, я не могу дать точный ответ. реакция может отличаться от представления ситуации и такой, жестокой реальности. единственное, я мог бы закрыться, переживать это один, но, я бы не смог отказаться от любимого человека. вам сил и терпения. не нахожу слов нужных сейчас, настолько это все. берегите себя.

У тебя новое анонимное сообщение! здравствуйте, даже не знаю с чего начать и что делать. ах, мы познакомились с этим удивительным человеком ещё в декабре 22, он мне очень нравился, но увы, у него был завал на работе и учёбе, по этому он отвечал через день-два, но я его ждал и так был рад его сообщению, но.. вскоре через 2-3 месяца мы прекратились общение, он удалил акк в тг, да и я занялся отношениями с новым человеком. не то, чтобы я отпустил его, но вспоминал как самого удивительного человека и надеялся что у него всё хорошо. и вот, я расстался и отпустив всё, чистил избранные и нашёл номер, с ума сойти, того человека. я боялся написать, но всё же сделал это, у него проблемы с памятью, но он вспомнил меня, я так рад был. мы хорошо общались, прям.. ужасно хорошо, лёгкий флирт, общение на вы, приятные слова.. но месяц назад (?) у него был завал на работе и он начал заниматься экзаменами к поступлению и очень отдалился, я очень переживал, думал он потерял интерес ко мне, ужасная тревожность.(до этого мы признались друг другу в любви) вообщем.. он хотел прекратить общение и не хотел мучать меня со своими проблемами. сейчас мы очень отдалились, нет вечером, романтики, просто.. доброе утро/спокойной ночи. мы говорили об отношениях, прям.. он говорил что хотел рж. а сейчас.. мы вчера чуть-ли не прекратили общение и я узнал что у него умер родной человек и у него нет сейчас сил на любовь, а я.. хочу быть рядом с ним, слишком уж я его люблю, душу мою. я бы всё отдал, но понимаю что ему это не очень нужно(?) я не хочу уходить, я смогу быть рядом, но раз нам не суждено быть вместе, я лучше сгорю от любви к нему, чем останусь без него. ↩️ Свайпни для ответа.