Анекдоты 😂

— Вы настаиваете на своём, Штирлиц? — спросил Мюллер. — Естественно. Если настаивать на бормановском — будет пахнуть мочой.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

— Что такое социалистический реализм? — Это восхваление советских вождей на доступном для их понимания уровне.

Она была так-о-о-ой блондинкой!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

— Солнышко село. — По какой статье?

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчёт. Рядом назойливо жужжала муха. Штирлиц взмахнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", — подумал Штирлиц.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дypачка и стала Василиса Дypак.

У Армянского радио спрашивают: — Кто опасней для общества: хронический алкоголик или хронический наркоман? — Хронический президент.

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Светлана Петровна, за то, что научили нас русскому языку и литературе. — Да х♦♦♦♦!..

— У вас свиньи курят? — Нет. — Ну, значит, свинарник горит.

После слов Цили Абрамовны: "Шо, и всё?!" сексуальный маньяк покраснел.

— Чего больше всего боится Брежнев?— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

— Что общего между радиацией и проституцией? — Ни того, ни другого в Советском Союзе официально не существует.

Знаете ли вы, что Муму был кобелём? А вот сукой оказался Герасим.

Дело было в Берлине. Англичанин, прогуливаясь за городом, зашёл в один из загородных трактиров. Просидев несколько времени в трактирном садике и не дождавшись лакея, он оставляет свой зонтик на стуле, берёт свою записную книжку, вырывает из неё лист и делает следующую надпись: "Прошу не трогать этого зонтика. Он принадлежит силачу, поднимающему 4 пуда. Он придёт через четверть часа. Беда, если он не найдёт зонтика." Ровно через четверть часа англичанин приходит. Но, увы! Зонтика нет, вместо него следующая записка: "Зонтик взят скороходом, делающим 10 вёрст в час. Напрасно ожидать его возвращения."

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии: — Кто готовит еду? — Повар. — Кто водит машины? — Шофёр. — Кто шьёт одежду? — Шьюха! — уверенно ответила дочь

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.И только я смогла ответить при всех:— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

— Случайно получил на днях билеты в театр со скидкой в 75 процентов. — Ну что, довольны? — Нет. По-моему, переплатил.