Анекдоты 😂

— Что это у вас такой весёлый вид?.. Или много выиграли? — Я-то немного выиграл, а вот моя прекрасная соседка последнее проигрывает.

Наташа на связи! Флиртую я не очень, можем перейти сразу к сарказму Смотреть #реклама О рекламодателе

— Я вижу, что вы всё ещё продолжаете носить тёплое бельё, Ватсон. — Замечательно, Холмс! Путём какого умозаключения вы поняли это? — Очень простого, мой друг: вы забыли надеть брюки.

Плачущая жена выговаривает мужу: — Целых две недели я твердила тебе, что мне не нужно никакого подарка ко дню рождения. А ты всё равно о нём забыл!

— Так вот, сударыня, я вам тут прописал пилюли… А затем попрошу вас сесть на диету. — Извините, доктор, у нас такой мебели нет. Если всё равно, я на диван или на кресло сяду.

Отели те же, а цены ниже на "ЖилиБыли" Бронирование отелей. Вместо кэшбека, цены сразу ниже на 20% Подписаться #реклама О рекламодателе

Штирлиц и Мюллер пошли купаться. У Мюллера плавки с фашистским крестом, а у Штирлица — с серпом и молотом — Откуда у вас это? — спросил Мюллер. — Жена подарила на 23 февраля. «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?» — подумал Штирлиц.

Встречаются два грузина.— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.— А что с его... мужской гордостью?— Успэл перекинуть...

Канал для автолюбителей. Обзоры, новости, лайфхаки. Автокультура - это канал не только для автолюбителей. Стоит подписаться и тебя затянет. Лайфхаки , интересные статьи и приколы. Фишки и заметки от опытных мастеров. Новости, новинки, обзоры автомобилей и не только. Не потеряй Автокультуру, Наша информация может Вам пригодиться уже сегодня Подписаться #реклама О рекламодателе

Мама спрашивает у маленького сына: — Вовочка, а кто съел все конфеты? — Домовой. Голос из-за печки: — Не п♦♦♦♦!

Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, а я Ленина боюсь. — Почему, Вовочка? — А он вечно живой и детей любит.

— Василий Иванович, а зачем тебе рубашка красного цвета? — Это для того, Петька, чтобы бойцы не испугались, если меня ранят. — А коричневые штаны?..

— Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? — У Версачи.

Заказывайте продукты с доставкой от СберМаркета. Доставка продуктов на дом от СберМаркета. Скидка 1 000 ₽ на 1-й заказ. Код: SNEG1000 Узнать больше #реклама sbermarket.ru О рекламодателе

Армянина спрашивают: — Что такое Сталин? — Маркса знаешь? — Слыхал. — Ленина знаешь? — Слыхал. — Ни на то, ни на другое не похожий.

Учительница по музыке говорит Вовочке:— Надо больше репетировать!— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.

— Чем орехи отличаются от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа — когда денег нет.

В метро отец говорит сыну: — Вовочка, уступи место вон той тётеньке. — Хорошо, папа, — сказал Вовочка и послушно слез с коленей отца.

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.